Таня Танк - автор трилогии "Бойся, я с тобой. Страшная книга о роковых и неотразимых"

К содержимому | К меню | В поиск

Тег - пограничники

RSS записей - RSS комментариев

понедельник, июля 1 2024

"Дикая обожательница" Анастасия

С неадекватным человеком может столкнуться любой из нас, и необязательно это будет наш партнер. Автору сегодняшней истории не повезло стать объектом идеализации своей ученицы. Сначала - идеализации, а потом - обесценивания и преследования.

Читать дальше...

понедельник, июня 10 2024

"Я щеночек. Меня нужно взять на ручки, гладить и восхищаться"

"После этих отношений у меня стал дергаться глаз от слова "любовь", - написала мне читательница.

Читать дальше...

понедельник, февраля 14 2022

Внезапный и чрезмерный Володя

..Автор развелась три года назад, но до недавнего времени считала: да, брак не сложился, но муж любил ее безумно. Прочитала мои книги, изучила истории в этом блоге - иллюзии как рукой сняло.

А у вас есть возможность составить собственное мнение о том, как муж относился к автору. Таких эмоционально нестабильных типов у нас не было давно...

***

Чудесный милый голосок

"В 2013 году я была 19-летней неформалкой, зависала на вписках у друзей, таких же неформалов-неудачников. И вот в один из таких вечеров сидела на квартире у бывшего парня Вити. Раздается телефонный звонок, Витя несколько минут говорит с кем-то, но потом протягивает мне телефон и просит, чтобы я избавилась от навязчивого абонента.

С первой секунды звонивший восхитился «чудным голоском» и сказал, что уже едет ко мне, то есть, к нам. Я объявила об этом ребятам. По их лицам прокатился ужас- «Он только с дембеля! Сейчас приедет бухой и начнет тут устраивать!» Я тоже испугалась.

Кстати говоря, я знала Володю, он в свое время тоже был неформалом, но практически сразу вышел из тусовки, так как вписался в клубную тусовку. Поэтому долгое время никто из компании о нем не слышал. А теперь ему вдруг срочно понадобилось попасть к нам.

Я решила, что лучшей тактикой для меня станет затихариться в одной из комнат. И мы с 3 друзьями засели там - слушали медитативную музыку. Я же, почему-то, кожей ощущала нависшую угрозу.

И вот Володя приехал. Не один. С ним был наш общий друг Иван. Оба нетрезвые. Я слышала их копошение в коридоре, но не выходила. «Парни, я его боюсь, спрячьте меня» - обратилась я к ребятам в комнате. Но они и сами, видимо, испугались.

Тут открылась дверь - в проеме появился Володя. В тельняшке, брюках, на которых поблескивала пряжка с якорем. Он был коротко подстрижен, на лице блуждала улыбка, глаза будто искали что-то… Я замерла, как мышь перед удавом. В позе лотоса. Ребята сразу ретировались из комнаты.

Володя воскликнул- «Это же ты! Чудесный милый голос!» и подлетел ко мне. Я в ужасе сидела и смотрела на него. «Я приехал только из-за тебя!» - Он жутко смотрел своими горящими глазами.

Восхищение без границ

Он схватил меня за руку и заговорил какая я чудесная, какие у меня глаза, голос и т.д. Игнорировал окружающих. К нам все боялись даже приблизиться.

Внезапно, окинув взглядом комнату, Володя встрепенулся. «Это что за картина?» На двери висела моя картина, в психоделическом стиле. Я робко подтвердила, что это моя, и я ее подарила Вите. Он снова схватил за руку и подвел меня к ней. «Смотрите все! Это же чудо!» Он собрал вокруг всех присутствующих. Я смущенно стояла, опустив глаза. Это все было странно вызывающим…

Он подошел сзади, наклонился к моей шее и схватил за плечи своими ручищами
– «Что тут нарисовано, расскажи?». Я продолжала мяться, чувствовала, как от него приятно пахнет парфюмом, кожа на ощупь была какая-то нежная. Он сильно отличался от длинноволосых обрыганов-дистрофиков, в компании которых я провела свой подростковый период.

«Это взгляд с Земли»- робко сказала я. И тут он воскликнул- «Что? Взгляд с Земли? Вы слышали?» Он рассмеялся и еще сильнее прижался ко мне. – «Какая прелесть!» Его восхищению не было предела, я была польщена такому вниманию к моему творчеству, но все же чувствовала какую-то опасность. Он был странным, резким, внезапным, чрезмерным…

Затем он объявил, что хочет говорить со мной наедине, ведь я такая интересная, и выгнал зевак. Я тут не на шутку испугалась и попыталась сбежать. Он бегал за мной из комнаты в комнату, и, наконец, я попалась. Он грозно рявкнул на парней, чтобы они не заходили, и закрыл за собой дверь.

Я решила, что моя религиозность будет моим оружием, и снова села в позу лотоса. Он сел рядом и буравил меня возбужденным горящим взглядом. «Я приехал чтобы оставить у Витьки Ивана, он за мной последние три дня таскается… Но я поверить не мог, что такая прелесть возьмет трубку. Можешь еще что-нибудь мне сказать? Я хочу послушать как ты мило картавишь». Я не поддавалась. Сказала, что мне его внимание не очень нравится, и он меня пугает.

Тогда Володя начал рассказывать о себе, все ближе придвигаясь. Он поведал, что на днях вернулся с флота, что приехал из сауны, где круто проводил время с проститутками. Потом был рассказ, что на месте службы он влюбился в певицу, и что намерен за ней ехать назад- делать ей предложение. Я его поздравила, хоть меня это почему-то укололо. Он не отпускал меня, тянулся к лицу, осматривал, нюхал, трогал за руку. Я отдергивалась и просила меня не трогать.

Спустя минут 30 беседы он внезапно объявил, что передумал делать предложение, потому что встретил меня, и повалил на диван. Я начала брыкаться и расплакалась. Он изобразил крайнее беспокойство и перестал меня трогать- «Что с тобой?». Я не выдержала и поведала историю о своем разбитом сердце, что не верю мужчинам, и не хочу, чтобы ко мне приставали. Он узнал в истории нашего общего знакомого и с ухмылкой сказал- «Да он видимо дурак, посмотри - какая ты прекрасная! Кстати, он не умеет играть на гитаре, пытался брать у меня уроки. Даже не думай, что этот урод заслужил твоего внимания». Затем он меня обнял и обещал от всех защищать.

Я была поражена. Неужели принцы из сказок реально существуют? Но с этим товарищем мне стало все ясно далеко не сразу…

"Позвоню завтра, если вспомню тебя"

Мы вышли из комнаты и сели на кухне друг против друга. Друзья странно смотрели, с опаской, пытались начать с нами диалог, вставляли шутки, чтобы Володя не быковал на них. Я смотрела на него, а он на меня. Улыбался. Я обратила внимание на то, какая у него красивая улыбка и ровные белые зубы… Мне уже казалось, что я знаю его очень давно, и случись что со мной, этот супермен встанет за меня горой.

Тем временем один из моих поклонников сел на пол рядом со мной и положил голову мне на колени. Володя произнес- «Убери голову». Мой ухажер возмутился и остался на месте. Ребята округлили глаза и замерли. Воцарилась тишина. Со спокойной улыбкой Володя повторил, но его тон стал грубее и громче- «Я тебе сказал – голову убери. Ты не будешь ее касаться».

Ухажер явно испугался и отполз. Затем все с той же сладкой миной Володя обратился ко мне – «Что ты вообще тут делаешь? Посмотри на всех этих волосатых наркоманов? Эта компания не для тебя. Я предлагаю поехать вместе ко мне». Ребята это слышали, но ничего не возразили. Я возмущенно отказалась, заявив, что не поеду к малознакомому мужчине домой. Он повторил предложение. Но, услышав твердый отказ, вздохнул и встал.

Он собирался в коридоре, я подошла. «Еще не поздно поехать со мной» - повторил он. Я покачала головой- «Можешь записать мой номер», предложила я. Он молча смотрел на своего друга, который уходил с ним – «Запиши к себе в телефон ее номер, мой телефон сдох»- скомандовал он. «Я завтра тебе позвоню, если вспомню» - улыбнулся и вышел.

На следующий день я ждала звонка. У меня перед глазами стояла его улыбка, аромат духов, приятный голос… Но он не звонил. Тогда я решила попытать счастье в соцсети. Нашла Володю среди наших общих друзей и написала ему – «Привет) Помнишь меня?». Через час он появился в сети – «Помню. Хотел вот тебе позвонить сегодня». Я обрадовалась.

Мы мило побеседовали, и он пригласил меня на свидание. Однако я должна была ехать на курсы после универа и замялась. Володя и тут не растерялся, обещал встретить после них. Он был одет в элегантное пальто и массивные берцы. Волосы уложены… Девчонки зашептались, хихикали – «Это он? Ничего себе…» - подружки явно оценили принца.

Я смущенно подошла к нему. Мне стало стыдно, что он такой стильный и ухоженный, а я - с красными волосами, в старой куртке, полноватая… Но он будто не замечал моих недостатков. Поцеловал меня нежно в щеку и обнял. На лице читалась искренняя радость. Мы решили ехать в центр, на такси, но вот незадача- не могли его никак вызвать…Тогда, чтобы не мерзнуть, Володя предложил пойти к своему другу, живущему неподалеку, и вызвать от него.

Затем такси было вызвано, но я так и не поняла почему друг поехал с нами. Мы приехали в дорогой рестобар. До этого момента пределом моих фантазий было посидеть в пивном баре, рядом с бывшим парнем. Он нигде не работал, поэтому денег хватало на кружку пива для него или недорогое вино. Когда я поняла, что мы идем в такое заведение, я опешила - выгляжу как страшненькая неформалка, никогда не была в ресторанах… что это будет? А вдруг он не станет платить за меня, у меня нету денег таких. Все эти мысли роились в голове, но Володя уверенно открыл передо мной дверь.

Он заказал мне блюдо на свое усмотрение - лосось на пару со спаржей… Я такое никогда не ела, и была поражена его галантности, боялась лишнее движение сделать, чтобы не выдать свое волнение.

Потом мы сидели, пили чай. Вдруг Володя взял меня за руку и пересадил к себе на диван. «Я должен сказать, что улетаю в ХХХ через две недели»- сказал он вдруг тихо. Меня будто облили ледяной водой. «Зачем?»- спросила я с тоской в голосе. Он поведал, что его там ждет хорошая работа, на которую его устроил его отец - начальник организации ХХХ.

Он притянул меня к себе и поцеловал, потом стал нежно гладить руку – «Я очень хочу остаться с тобой, не знаю, что делать». Он был очень печален. Я тоже. Мы просидели, обнявшись весь оставшийся вечер.

Дома я места не находила от тоски. Мысли всякие были- рвануть за ним, кинуть учебу… Но тут случилось что-то мистическое.

Возбуждающие слезы

После разговора мы не виделись пару дней, я знала, что он пошел с друзьями в бар, отмечать дембель. Я сидела дома, была уже ночь, как вдруг звонок от него. Я беру трубку – «Алиночка, я так рад тебя слышать! Я хотел просто сказать тебе, что кажется люблю тебя…». Я оторопела от такого резкого признания. «Дело в том, что, видимо, никуда уже не поеду, так как мне сейчас только что сломали челюсть…» Володя сказал, что едет в больницу, и позвонит мне позже.

Естественно, я не спала всю ночь, ждала звонка. И он позвонил. Я еле разбирала его речь, и во время разговора, чувствовала, что он засыпает. Я решила навестить его во чтобы то не стало. Он уже был дома после операции. Но он не хотел, чтобы я приезжала. Говорил, что сейчас уродлив, что не сможет теперь меня поцеловать, и мне лучше поберечь свои нервы. Я настояла.

И вот приехала. Меня встретила его мама в дверях. Меня сразу поразила ее энергия, она очень быстро говорила, была какой-то очень эмоциональной. Позже оказалось, что она всегда такая.

Володя был в повязке на половину лица, еле говорил. Не показывал мне рот. Его мама рассказывала, что ему теперь питаться только протертыми продуктами можно, через трубочку. Я пожалела своего любимого. Потом его мама ушла, и мы остались вдвоем. И тут он раздосадовано рассказал, что произошло. Оказалось, они сидели в баре с компанией, а этот бар славится низким контингентом. Там были скинхэды. И Володе показалось, что они пристают к его подруге. Ну он пьяный начал до них докапываться, тыкать в лицо армейскими жетонами.

Те предложили выйти. На улице они просто избили его, а друзья Володи просто убежали, и никто не заступился. Он был зол на это. Сказал мне что у него больше нет друзей, они предатели, и что только я поинтересовалась его здоровьем и приехала навестить. Еще он с грустью констатировал, что теперь ему меня никак не поцеловать, и это его больше всего расстраивает. Я тоже была расстроена этим.

Так и вышло, что я его поддерживала, гуляла с ним на протяжении его больничного. Приезжала после пар. Мы очень круто проводили время. Я не сомневалась в его чувствах. Он не стеснялся их выражать. Вместе встречали Новый год, накупили всего к празднику на 8 тысяч, он спокойно оплачивал такие покупки. До сих пор считаю, что это был самый лучший новый год в моей жизни. Полный романтики, любви и нежности.

Секс тоже случился примерно в это время. Он долго сам себя останавливал и повторял, что хочет этого нормально, а не с шиной на челюсти. Но в один из вечеров мы просто решили, что этого всего слишком долго ждать. Это, и правда, был тот секс, который я представляла в своих фантазиях. Очень нежный, чувственный…

Но я замечала странности его поведения. Как-то раз сидели у него дома, говорит- «Давай романтический фильм посмотрим». Сидим в обнимку, смотрим фильм. Но никак понять не могу- где там романтика. А потом началась вообще кровавая жесть. Поворачиваюсь к нему в изумлении - а он сидит с улыбой на все лицо. Оказалось это был «Зеленый слоник».

Так же вышло и с просмотром другого кино. Он включил «Человеческую многоножку», а потом набросился на меня, весь возбужденный, и занялся со мной сексом. Володю странно возбуждали мои слезы. Если плакала, то он тут же заводился и склонял меня к сексу. Слизывал в процессе слезы с моего лица.

Наши отношения развивались, мы все больше тонули в любви…Я почти забыла, что он скоро уедет. Но к тому моменту как он уехал, мы уже официально были в отношениях, и человек клялся мне в любви, говорил, что будет ждать наших встреч. Так и было, летом я прилетала к нему, а в новогодние праздники он летал ко мне. В промежутках мы ежедневно проводили в скайпе по несколько часов в день. Он делился со мной всем, я тоже.

Я хотела поразить его, чтобы, когда он приехал. Я перекрасила волосы из красного в свой цвет, пошла в зал. За несколько месяцев похудела, нашла стиль в одежде и разорвала все связи с неформалами. Когда мы увиделись после долгой разлуки, он был восхищен, и у нас опять были бурные ночи полные любви.

Но не все было так прекрасно, как я думала...

"Будешь нам прислуживать"

Однажды он устраивал дома тусовку. Позвал своих друзей. Пришли также и его подруги. У меня аж челюсть отвалилась- длинноногие стройные девушки, дорого одетые, все такие манерные. И вдруг он сказал, что хочет с Юлей (одной из) пообщаться наедине, и ушел с ней в спальню. Меня ударило током. Я сидела за столом с его друзьями, молча глядя на дверь. Они не выходили. Тогда я зашла сама - они сидели и мило болтали.

Я вышла в бешенстве. Попросила его друзей налить мне выпить (а я в жизни не пила ничего крепкого). Они налили мне водки. Я злая выпила всю рюмку, его друг смекнул и решил напоить меня. Когда Володя с Юлей вышли я уже была никакая. Плохо помню подробности, но помню, что молча подошла к его другу и задрала футболку перед ним. Володя вскипел и начал меня отчитывать.

Очнулась я одна на кровати в спальне. Голая. Постельного бель не было, вышла в комнату. Он спит один на диване. Я легла к нему и разбудила. Спросила, что было. Он поведал, что я напилась, клеилась при нем к его другу, а потом меня уложили спать. Но меня начало тошнить, и меня отнесли в ванну, там мыли. Сказал, что я опозорила его перед его друзьями, и, если бы не заступничество Юли, он бы меня бросил. Короче все сводилось к тому, что Юлю я должна боготворить теперь.

Мне стало дико стыдно, я умоляла простить и обещала к водке больше не притрагиваться. Сказала, что это из-за ревности к Юле. А он такой- «Ну раньше мы с ней и правда спали. Но за то, что ты натворила, ты будешь нам прислуживать. Сейчас она придет в гости, а ты сходи нам за пивом». Я сделала так как он хочет и чувствовала себя очень униженной.

Как-то сидела дома, у Володи в гостях был друг. Они пили. Мы разговаривали по телефону. И тут связь оборвалась. Я стала перезванивать, но он не брал трубку, домашний тоже не брал. Я звонила пока не услышала, что абонент не доступен. Прождала часа 3, наверное, была уже ночь. Он не звонит. Я разбудила родителей и попросила их меня отвезти домой к Володе, думала что-то случилось. Приехала, звонила в домофон. Но он так и не появился.

Всю ночь не спала. Утром мы с мамой обзвонили больницы, морги. Ничего. А потом в обед он позвонил сам, начал извиняться, что мол они с Женей пошли в магазин, встретили там двух знакомых девушек и к ним на всю ночь в гости ушли. Я в шоке- какие еще девушки! Он оправдывался. Говорил, что ничего не было. А потом я нашла этих девушек у него в ВК, видела там его фото. После нашего разрыва Володя признался, что спал с одной из них долгое время как раз в период наших отношений…

В один из дней у его друга был день рождения. Кстати, у того самого, который меня спаивал в тот день. И нас с Володей пригласили в загородный дом. Я после универа была, не знала, что это будет на природе. Поехала прямо так- в юбке, на каблуках. Стояла жара, все ребята были одеты легко, а я парилась в колготках. Мне мало то был знаком из этой компании, но я старалась быть приветливой, со всеми болтала.

А вот Володя был гвоздем вечера. Он играл на гитаре, говорил тосты, шутил, заигрывал со всеми. На меня весь день никакого внимания, и вынуждена была сама себя занимать, хоть со мной мало кто хотел общаться. Потом он внезапно пропал с поля моего зрения, и я начала ходить искать его. Обошла весь дом. Весь участок-нету. Но новая знакомая девчонка шепнула, что он на чердаке с другими девушками вроде.

Я поднялась наверх. И правда- сидит за барабанной установкой, вокруг куча девиц. Я разозлилась, и ушла. Он за мной. Говорит- «Что ты истерики устроила?» Я объяснила, что так нельзя, что я одна сижу, а он с девчонками по углам прячется. Он только высмеял меня.

Через какое-то время он опять пропал, на этот раз вместе с одной из девиц. Я заподозрила неладное, пошла искать. Но не нашла. Сидела на улице за общим столом грустная. И тут выходит он из дома с Верой. Смеется, она тоже. Я говорю- «И что ты с ней делал в доме, где был?» А он оправдывается- «Мы хотели наедине поговорить, мы давно знакомы».

Я не понимаю почему надо было прятаться ото всех. Оказалось, они в туалете заперлись чтобы поговорить. В ответ на мое возмущение он прошипел – «Ты идиотка! Вера- девственница и любит моего друга!». Но я понимала, что он глумится надо мной, и ежу понятно, что дело нечистое. После всех этих его закидонов, он вообще перестал меня воспринимать как-либо и намеренно игнорировал. Так я осталась одна среди незнакомых мне людей, а он продолжил веселье.

В какой-то момент у меня начала ехать крыша, заплакала и предложила поговорить. Мы зашли в дом, где начали разговор, но он только доводил меня своей
холодностью, я накинулась на него с кулаками, он меня отшвырнул.

Тогда я убежала к бассейну и у меня случилась истерика, я вырвала у себя клок волос, меня трясло, затем прыгнула в воду. Он вытащил меня и объявил, что я истеричка и он со мной расстается. Вокруг собрались его друзья и презрительно смотрели. Володя взял телефон и начал звонить – поставил на громкую. Взял мой бывший – «Витя, забирай свою истеричку. Она меня уже заколебала».

Затем спокойно ушел и сел играть всем на гитаре. Я в ужасе сидела одна на траве и пыталась успокоиться, навзрыд плакала, не могла дышать нормально, меня трясло. Решила звонить маме, чтобы меня забрали оттуда…а Володе было все равно, что я есть что меня нет. Я вышла за ворота, стояла, ждала, что он пойдет за мной. Но он не шел. Тогда я вернулась, попросила его поговорить. Он вышел недовольный, вслед ему кричали- оставайся, Володь. Я попыталась взять себя в руки и просила поехать домой, спокойно все обсудить. Он отказывался, потом все же поехал.

Мы помирились. Но осадок у меня остался. Мне казалось, что он намеренно выводил меня, чтобы я позорилась на глазах новых знакомых

Эта история затем повторилась, спустя год. Только я уже была его официальной женой. Опять день рождения Кирилла, но на турбазе, опять те же лица. Я на тот момент решила не поддаваться больше на провокации, тем более теперь Володя мой муж. Однако мало кого это остановило. Девушки бесцеремонно с ним флиртовали прямо на моих глазах, складывали ноги на стул мужа. Я негодовала, но делала вид, что не вижу.

И тут он снова пропал, и снова с этой Верой. Я оббежала дом, спрашивала ребят, где он. Потом увидела парня Веры - тот засмеялся и сказал, что они трахаются за домом. Я проверила- никого. И тут вижу- сидят вдвоем у дальнего домика. Мне снесло крышу, и я пошла к ним и с размаху ударила его в лицо кулаком, а потом скрылась в доме. Заперлась в туалете. Я знала, что мне конец.

Он влетел в дом, сокрушался, матерился и искал меня. Я вышла, когда стихли крики. Муж увидел меня и велел выйти на улицу на разговор. Там началась перепалка и мы подрались. Он швырнул меня через плечо, душил и бил головой о стол, орал как ненормальный. Я кинула кольца в песок и позвонила родителям, чтобы меня забрали.

На следующий день он как ни в чем не бывало звонил мне и рассказывал весело, как все ищут мои кольца в песке, говорил, что мы с ним такие дураки…Мы помирились.

(Окончание в следующем посте)

вторник, октября 23 2018

"Скандальная личность" Анатолий. Окончание

Последний шанс

Все было хорошо и спокойно месяц, когда после очередного его пьяного хамского поведения я не уехала домой.

Он приехал следом, да не просто приехал, а перелез через забор моего дома и наблюдал за мной в окно, присылая мне сообщения о том, что я делаю в данную минуту. Если честно, мне стало страшно, но я не подала виду.

Я вышла во двор, начались ругательства и обвинения с его стороны, я никак не реагировала на его высказывания, а молча, с отвлеченным видом слушала и вдруг он неожиданно ударил меня со всей силы по лицу.

После удара у меня покатились слезы, я сказала, что больше видеть его не хочу и чтобы он убирался из моей жизни.

Я заблокировала его везде, не хотела общаться с ним. Он стал поджидать меня у работы, стал написывать моей сестре, чтобы я его вытащила из чс. Я была непреклонна. Потом написал мне с фейковой страницы, умолял простить и что больше такое не повторится. Позвал на встречу и первый раз за 7 месяцев отношений подарил огромный букет. Я растаяла, поверила.

Хватило его ненадолго. Через пару месяцев он снова меня ударил. Я снова везде его заблокировала, он опять через фейковые страницы начал писать мне. Я сказала, что могу продолжать с ним общение только по-дружески, но встречаться не буду. Он согласился побыть друзьями временно, может я передумаю. Впереди были новогодние каникулы на которых я оставалась одна и решила устроить ему проверку, дать последний шанс.

Мне должны были сделать процедуры на лице, и я позвала его жить со мной, чтобы помогать мне после этой процедуры, но без секса и без какого-либо интима. Он согласился.

Эта неделя была, наверное, лучшим временем за все наши отношения. У нас была идиллия, мы не ругались совсем. Готовили кушать, смотрели фильмы, он относился ко мне очень бережно и почти не приставал, хотя мы и лежали рядом. После того, как он съехал, он писал мне трогательные сообщения, что ему за эту неделю было так хорошо, как никогда в жизни. Но потом начался кошмар.

Он начал опять по каким-то пустяковым поводам выносить мне мозг и истерить. Кидать трубки на половине разговора, не отвечать. Придираться к любой мелочи. Подозревать меня в чем-то. Я не понимала, что происходит с человеком.

У мамы был юбилей и мы отмечали в кафе. Так он туда пришел пьяный, вызвал меня на разговор, стал приставать ко мне на виду у официантов и охраны. Я сказала ему идти домой и ушла. Как оказалось, он не ушел, а стал выпендриваться на охранника и тот ему легонько врезал и выгнал. В этом тоже была виновата я, так как ушла.

"Возьми мой телефон, но не включай его"

Наступило 14 февраля. Я приехала к нему на работу, он снова был пьян. Стал снова к чему-то придираться, нести какую-то чушь, обзывать меня. Мне все надоело, и я стала уходить, он меня не выпускал, отбирал ключи от машины, у меня началась истерика.

Каким-то образом я вырвалась, он бежал за мной, стоял в снегу на коленях, умолял его не бросать. Я успокоилась, он тоже. При этом дал мне какой-то выключенный телефон, сказал, что купил, но просит меня его забрать с собой, так как он пьян и боится его потерять. Но при этом просит меня не включать его.

Теперь я вспоминаю истории девочек, про забытые телефоны с переписками. Естественно, дома я включила этот телефон и нашла переписку с девушкой, от которой у меня чуть сердце не выскочило. Он писал ей, что меня уже давно не любит, что только она ему нужна, а я так, для мебели.

И вся эта переписка началась после того, как мы провели новогоднюю неделю вместе, после которой он писал, что я его жизнь и так хорошо как со мной, ему не было ни с кем.

Я поняла, что они видятся и общаются постоянно. Девушка была его ровесница. Если бы сердце могло остановиться в тот момент, оно бы остановилось. Я написала ему и скинула скрины переписок с этой девушкой.

Что тут началось! Он стал писать мне гневные сообщения, обвинять меня в том, что я залезла в его телефон, обзывать меня и мою семью последними словами, я его заблокировала.

Потом мне писала эта девушка и просила, чтобы я его выслушала и вернулась к нему, я ей грубо ответила, чтобы она не лезла. На следующий день он пришел и в лютый снегопад стоял под моими окнами и писал моей сестре, чтобы я вышла. Давил на жалость, что он замерзнет и умрет. Я не вышла.

Он пытался целый месяц. Через месяц я сдалась, хотя сейчас понимаю, что он ничего особенного не делал, просто уговаривал меня, ныл, давил на жалость.

"У меня родился ребенок"

Как только я простила его, где-то через неделю он меня бросил сам, потому что я отказалась давать деньги на его идею бизнеса, и он сказал, что я тяну его вниз, что со мной он ничего не добьется. Как оказалось, все это время он общался с той девушкой, хотя клялся и божился, что заблокировал ее.

Когда он меня бросил, я поплакала пару дней, а потом решила, что может и к лучшему. Впереди была весна, я накупила себе кучу новой одежды, новый, дорогой телефон.

Прошел месяц, и он снова объявился, хотя и был заблокирован везде мной. Объявился, чтобы сказать, что у него родился ребенок от еще одной девушки (боже, сколько их было, а я то думала, он бедный несчастный). Он попытался строить отношения с ней, но она его отшила, и тоже заблокировала везде, причину он мне не сказал.

И началась наша непонятная дружба, с его намеками на возобновление отношений. Я не хотела, потому что не верила ему, он не понимал почему. Искренне не понимал.

Через несколько месяцев его забирают в армию. Я пару раз даже приезжала к нему, когда он был в госпитале в соседнем городе, потому что он очень просил меня (опять эта чертова жалость). В армии он стал мне писать, что хочет только со мной отношений, чтобы я его дождалась, я сказала, что насчет отношений не знаю, но пока он в армии, встречаться не буду ни с кем. Решила подождать его. После чего он блокирует меня везде.

Я уже привыкшая к его подобным выходкам, ждала, что он объявится сам. Объявился. На мой вопрос, он ответил, что хотел лишиться зависимости, поэтому везде заблокировал. ШТА?

Вынос мозга продолжался всю его службу. Надо сказать, что я его просила служить хорошо, так как положительные характеристики из армии, могут помочь в карьере. Но он не смог, он воровал, дрался. В итоге, в армии, его осудили за нарушения военной службы и на месяц продлили срок службы. Вернулся он с самой отрицательной характеристикой. Наконец до меня стало понемногу доходить, что ничего хорошего из этого человека не получится.

"Шлюха ты моя"

На момент его возвращения я была в отпуске. Он писал мне, что ждет, не дождется моего возвращения, скучает. Но в социальной сети той девушки, из-за которой мы в последний раз расстались, я увидела их совместную фотку и поняла, что они общаются и гуляют. Как потом он мне сказал, что в армии он со всеми знакомыми девушками переписывался и всех просил, чтобы его ждали, а не только мне.

Когда я увидела фото и спросила его, он стал все валить на нее, что, якобы, она за ним бегает, встретились они случайно и фоткала она. Когда я приехала и мы увиделись, он был холоден. Я уехала от него. Потом я отравилась едой, мне было очень плохо, он знал, но не писал, ему было все равно, что со мной.

Когда я выздоровела, он написал и мы встретились, он снова стал просить меня об отношениях, я согласилась, мы занялись сексом и от меня он пошел к той девушке, о чем я поняла в этот же вечер, когда она выложила их фото. Я послала его и заблокировала.

Месяц я занималась своими делами, он встречался с той девушкой, мне не писал. Через месяц я написала сама: «Привет, как поживаешь?». Он ответил, что плохо и нам надо увидеться прямо сейчас. На улице был жуткий дождь и ехать мне не хотелось, но он сказал, либо сейчас, либо никогда и я приехала.

Мы сидели в кафе, он жаловался, что с девушкой все плохо, что он вспомнил как мы встречались, как жили вместе и предложил мне снова быть вместе и жить вместе, снимать квартиру. Я сказала, что он сначала должен с девушкой расстаться, тогда я подумаю. Он сказал, что сделает это и этим же вечером я получаю сообщение, что он с ней расстался и прислал скрин, что она везде в чс.

Мы стали встречаться, искать квартиру, но он вел себя неуважительно, хамил, иногда называл меня «шлюха ты моя», Я просила не называть меня так, на что он отвечал «ачотакова». Мы ругались. Квартиру искала только я, но все мои варианты ему не нравились. Секс был только по его желанию, впрочем, как и всегда.

Он был постоянно чем-то недоволен, я чувствовала, что он не расстался окончательно с той девушкой. И в итоге оказалась права. В один из дней, я не находила себе места, он со мной почти не разговаривал или отвечал грубо. Я психанула и перестала ему отвечать, легла спать. Около часа ночи мне приходит сообщение: «Прости, но она мое всё, она моя жизнь» и заблокировал меня везде, кроме фейковой страницы.

Я в каком-то трансе начала ему туда писать, спрашивать: «Зачем он так со мной? У нас же было столько планов? Зачем он с ней снова встретился?». На что он мне ответил, что и не прекращал все это время с ней общаться, просто она выкобенивалась, а ему, как я понимаю, хотелось секса.

Я была просто разбита. Я не могла есть, я не могла спать. Я вечером приходила домой закрывалась в комнате и рыдала. Я при весе, в 49 килограмм, похудела до 44. Все окружающие говорили, что я похожа на скелет.

Плюс мне надо было ехать с сестрой в Москву на праздник. Всю дорогу в поезде я не вылезала с его и ее страницы, на которых были их совместные фото и рыдала. В столице я пыталась натягивать на себя улыбку.

После приезда, через неделю я решила на него посмотреть. Я знала, где он работает и просто, как покупатель, пришла. Он меня увидел, но прошел мимо. Вечером он мне позвонил и стал унижать, спрашивать, зачем я пришла, говорить, что он собирается жениться и со смехом спрашивал, приду ли я на свадьбу. Я рыдала в трубку, говорила, что люблю его. Он, наевшись моих унижений, просто бросил трубку.

И с этих пор он стал периодически мне названивать, когда был на работе. Стал рассказывать про свою жизнь, про работу. Я не понимала, зачем он это делает, зачем я это делаю, но я раз за разом общалась с ним. Потом он предложил увидеться, стал лезть ко мне, но я оттолкнула.

Оказалось, что с этой девушкой они живут, но у них не все гладко, они постоянно ругаются. И после каждой ссоры, он приезжал ко мне. Так продолжалось, пока они крупно не поссорились с дракой и повреждением вещей. Причем поссорились из-за того, что она прочитала, что он встречался со мной и начала вещи собирать, а он и не стал ее удерживать. На мое удивление, на следующий день она его простила, и даже сама попросила у него прощение.

"Я ударил ее, меня ударил ее брат, и я украл их деньги"

В общем, это наше непонятное общение продолжалось почти полгода. С перерывами в месяц, два. Я жила своей жизнью и почти стала забывать его и тут он снова позвонил, сказав, что они расстались навсегда, он ударил ее, его ударил ее брат, она уехала к себе домой. Он забрал все их накопленные деньги себе и просил меня приехать к нему. Я отказалась.

Он говорил, что девушка и хозяйка квартиры собираются писать заявление в полицию, поэтому он решил уехать в другой город. Я говорила, что нехорошо забирать все деньги, он сказал, что это его моральный ущерб. Хотя, все это время квартиру снимала девушка, кормила его, работала в основном она, он почти не работал, плюс, она была беременна от него. Я слушала все это и с одной стороны была в ужасе, а с другой, радовалась, что не я на ее месте, как бы это эгоистично не звучало.

В итоге он уехал на юг, развлекался там, тратил украденные деньги, пока они не закончились. Он вернулся обратно в наш город. Опять же на мое удивление, девушка готова была его принять. Это в моей голове тогда не укладывалось. Он просил ее избавиться от ребенка, она отказалась, он ее доводил до слез, снимал на видео и скидывал их мне.

Когда он приехал, снова стал ко мне приставать, я отказывалась. Он сказал, что отношений не хочет, но предложил мне секс без обязательств, я отказалась. Один раз, он позвал меня гулять, мы сидели в машине, он меня обзывал, и я попросила его заткнуться, он замолчал, но стал писать мне оскорбительные сообщения, я ему отвечала также, чем вызвала его гнев.

Потом он успокоился и спросил, зачем я пришла, я ответила, что просто мне было нечего делать, потому и пришла. Мой ответ его взбесил, он схватил меня за волосы и стал вытаскивать из машины, я рыдала, просила отпустить, ему было плевать на все мои просьбы, мне даже казалось, что он получает удовольствие.

В итоге, он выкинул меня из машины и уехал, я в истерике вызвала такси, но по дороге, я почему-то стала писать ему оправдательные сообщения, что я не то сказала и вообще не это имела ввиду. Мне кажется, я была не в себе.

Через две недели, я вытащила его из чс и тут же получила приветственное сообщение, как будто ничего не случилось. Все мои вопросы насчет извинений за его поведение, он игнорировал, зато прислал мне фото, где он в скорой, оказалось за эти две недели кто-то сломал ему челюсть.

Я особо не отреагировала на эту информацию. Лишь спросив: «Ты что, ждешь от меня жалости? Ее не будет». Чувствовалось, что он злится, но старается не подавать вид. Я ему напомнила, как он желал мне смерти, когда я отравилась. Он сказал что-то типа: «ну ты же знаешь, что я это не всерьез» и такая отмазка у него была ко всем его гадостям и оскорблениям.

Потом он мне сказал относительно этой ситуации, когда выкинул меня за волосы из машины, что понял, что перегнул, но потом увидел, что я вынула его из чс и решил, что все нормально. Кстати, только сейчас я начинаю понимать и осознавать, что он никогда не радовался моим успехам, его искренне радовали только мои несчастья – болезни, неудачи. Я даже его смех не слышала никогда, всегда была либо натянутая улыбка, либо саркастическая имитация смеха, либо ухмылка.

Свою беременную девушку в разговоре со мной он постоянно оскорблял, говорил, что она тупая, что он к ней уже ничего не чувствует и если и вернется к ней, то только, чтобы потрахаться. В ответ я сказала, что он сам неоднократно к ней возвращался, значит это его выбор, но он придумал отличную отмазку - она его приворожила. Он так убедительно рассказывал, что я человек, который скептически относится ко всем этим штукам, поверила ему.

Зачем он все это мне рассказывал, я не знаю. Я не спрашивала и особо беседу не поддерживала на эту тему, но из него просто лилось, ему хотелось ее пообсуждать. Уверена, что точно такое же говно лилось и про меня)

"Продаю машину. Девка в подарок"

Через несколько недель он предложил увидеться, я сказала, что иду в магазин и если он хочет, то может сходить со мной. В итоге я протаскалась с ним весь день по пивным магазинам, несколько раз пыталась убежать, но меня догонял и тащил с собой, а я не хотела устраивать истерику на людях, поэтому шла с ним. Когда стало поздно, я попросила проводить меня прямо до дома, он отказывался.

Сейчас уже думаю, что лучше бы я пошла одна. В итоге он проводил меня до дома, но не отпускал меня, стал требовать секса, говорил, что любит меня, я отказывалась, он опять схватил меня за волосы и стал тянуть в кусты, у меня снова началась истерика и я реально испугалась, что он меня изнасилует и тут на мое счастье на улице появилась пара – мужчина и женщина, которых я стала просить о помощи и мужчина меня от него освободил.

Я забежала домой и тут же его заблокировала везде, но продолжала следить за ним в соцсетях. Никаких попыток извиниться он не делал, зато писал сопливые статусы и посты в соцсетях, даже не знаю, для меня или нет. Но через две недели, он сам заблокировал меня везде, и добавился в друзья к своей беременной девушке, поставив статус: «женат».

Меня это жутко развеселило, и я написала ему издевательское, насмешливое письмо, унизив его, сказав, что он всю жизнь будет жить в деревне с алкашами ибо сам алкаш, который не любит работать, назвала его никчемной тряпкой и нищебродом. Впервые, за три года, я высказала все, что реально думаю о нем, не боясь обидеть, как это было раньше. Мне даже полегчало. Он ничего не ответил.

Я продолжала следить за ним в соцсетях, он выкладывал фотки только части груди своей девушки с подписью: «я ебал», фотку беременной девушки (лицо закрыто) с машиной и подписью: «продаю машину, девка в подарок».

Прошло полтора месяца, за это время я нашла Танин ЖЖ, и у меня все встало на свои места, меня отпустило. Я нормально ем, у меня перестали выпадать волосы.

Он позвонил недавно. Я грубо спросила, что ему надо. Он предложил увидеться, чтобы показать свою машину, которую он купил в кредит (при наличии еще одного неоплаченного кредита и долга маме за предыдущую разбитую машину). Я ответила, что мне неинтересно.

Он спросил, зачем я пишу ему в анонимный опросник, я ответила, что не пишу. Единственное, что я написала, это было то письмо, на которое он не ответил. Он сказал, что не читал его (ну да, конечно).

Он стал упрашивать меня о встрече, я ответила, что когда я просила его хорошо себя вести, ему было плевать на мои просьбы. Он сказал, что это я себя плохо вела. Я рассмеялась в голос. Он стал злиться и сказал, что увидит меня и «даст мне по ебалу», я спокойно ответила, что бить он будет кого угодно, но только не меня. Он просил вынуть его телефон из чс, я отказалась. Он бросил трубку.

Чуть позже он звонил на мамин телефон. Я увидела и добавила его там в чс. У меня бешено колотилось сердце, но мне было все равно. Сердце билось лишь от того, что я понимала, что это еще не конец, но теперь я сильнее этого чудовища, потому что я не истерю, не рыдаю, а значит, не даю ему то, что его так радует.

Кстати, анализируя все это время, я заметила, что его поступки стали более жестокими. Боюсь даже представить в какого монстра, он может превратиться с возрастом. Но он считает, что он стал лучше.

Я снова радуюсь жизни, у меня куча планов, я перестала болеть. Ведь за три года отношений я переболела всем, чем только можно, даже тем, чем не болела никогда. До начала отношений с ним, я была цветущей, молодой женщиной. В той группе, где мы познакомились, я была королевой, все звали меня на свидание. Думаю, это его и привлекло. Потом он узнал, что у меня хорошая работа, машина, хороший дом и семья. И он решил все это порушить, но я не дала это сделать.

По сравнению с другими, я легко отделалась. У меня он ничего не воровал, не уничтожал мое имущество, я не забеременела, хотя один раз, он все-таки кончил в меня, против моей воли и мне пришлось пить «постинор». Он не ругался с моими родственниками и друзьями. Они вообще не в курсе, что это все было со мной. Я никому не рассказывала. Я винила себя. Мне было стыдно.

Читая истории здесь, я отметила для себя много похожих моментов у этих недочеловеков.

1) Изначально на меня не лился поток комплиментов, но мне давали понять, что я не такая как все, что я особенная. Все его фразы: «Для меня никто никогда такого не делал», «Я никогда так никого не любил», «Ты для меня все, ты моя жизнь».

2) Потом началось обесценивание с невинного, что я не так одеваюсь, называл меня бабулей, хотя я просила не делать этого, замечал каждую мою морщинку и седой волосок и обязательно говорил мне об этом, хотя я и сама знала об их существовании. Потом пошли оскорбления, что я шлюха, то жирная, то худая, что у меня всегда унылая рожа, что я старая.

3) Вранье, постоянное, но такое убедительное.

4) Нарушение норм закона, отсутствие нравственности и стыда. Любимым его развлечением было приехать куда-либо на такси и убежать, не заплатив таксисту. Он ездил пьяным за рулем, пугая меня и не выпуская из машины. Мог по-хамски вести себя в магазине и кафе. Я постоянно боялась, что он что-нибудь выкинет и мне придется его вытаскивать или улаживать ситуацию, ведь такое было неоднократно.

5) Незащищенный секс, не смотря на мои просьбы и свои обещания.

6) Нежелание работать и учиться. Ни на одном месте работы, он не задерживался более полугода.

7) Любитель пожить за чужой счет.

8) Неуважительное отношение к маме. Он мог ее послать, мог кидать трубку и не отвечать на ее звонки.

9) Отсутствие друзей. У него были какие-то знакомые и то, с которыми он общался пару лет и прекращал. Он как легко заводил друзей, так легко от них и избавлялся.

10) Он не помнил прошлое, не делал выводов. Так прямо и говорил об этом, что ему все равно, он живет так, как хочет.

11) Куча идей и ни одного воплощения.

12) Ноль ответственности. Мог все бросить в один момент и уехать, оставив долги, оставив маму одну разбираться с полицией.

13) Огромное обаяние. Меня всегда поражало, как он входит в доверие и начинает нравиться людям, которые покупают ему что, он попросит, дают в долг, бесплатно возят.

14) Неумение распоряжаться деньгами. Мог все потратить в один день на выпивку. А потом ныть, что у него нет денег. В ответ на мое возмущение о том, что он их пропил, отвечал, что я не должна считать его деньги и переводил тему.

Я думаю, меня спасло то, что я пережила ад с деструктивным отцом, и когда до меня стало доходить, что сценарий повторяется, меня потихоньку стало отпускать. Уже не было такой бешеной привязанности.

Кстати, он был единственным моим парнем, которому я рассказала про отношения с отцом, но никакого сочувствия или поддержки не услышала, но тогда я не обратила на это внимание. Позже, когда при очередной ссоре я говорила, что он ведет себя также как мой отец, разве он не видит этого и не понимает, как мне больно. Он лишь злорадно улыбался.

Как писала одна девочка, главное - побороть страх одиночества. Я думаю, что последнее время я цеплялась за этого недочеловека именно из-за этого, но когда поняла, что это все ерунда и я не одна, у меня есть семья, друзья. Есть нормальные и адекватные мужчины, мне стало гораздо легче.

Мне кажется, что он больше социопат, а не нарцисс, как думаете? Мне кажется нарциссические черты в нем есть, вместе с социопатическими. Потому что он себя очень любит и ценит. Считает свои желания превыше других, хотя говорит об обратном, но делает все, что лучше только для него.

Любит общаться с людьми, которые выше него по социальному статусу, обожает их. Очень сильно у него чувство зависти. Я теперь понимаю, что мне он очень сильно завидовал, я могла себе позволить многое, что он не мог, о чем только мечтал, поэтому и унижал.

Хотя я пыталась его стимулировать к лучшей жизни, к обучению, но потом поняла, что все это он хочет только на словах. На деле, ему ничего не надо. Он хотел, чтобы я все сделала и ему принесла. Сам ничего достигать он не хотел.

Один раз он мне сказал, что он людей только использует, но я почему-то не придала этому значения, подумала, что это просто пьяные разговоры. И мне один раз кинул фразу, не в ссоре, а просто так: «я от тебя уже все поимел, что с тебя еще взять?». Я тоже как-то не придала этому значения, думала шутит. Ох, зря.

Хочу понять, кто он и правильную ли я выбрала линию поведения, чтобы он наконец-то от меня отстал?"

PS от Тани Танк

В истории был эпизод самоповреждения, поэтому я дополнительно расспросила читательницу об этом:

"Он когда со своей сегодняшней девушкой расстался (теперь опять сошелся), резал себе руки, но не сильно, так, небольшие царапины, когда был со мной, так там были большие порезы ножом, но не по венам. Говорил, что это позволяет заглушить ему душевную боль.

Вообще, у него очень высокий болевой порог. Когда он делал мне больно, больно хватал или кусал, я делала тоже самое ему в ответ и ему было все равно, ни один мускул не дрогнул, поэтому, видимо, он и не понимал, что мне больно. Хотя адекватный человек, даже если не понимает, он все равно не сделает так, если его просят об этом. Ему было плевать на мои просьбы.

Также он угрожал суицидом, когда мы расставались, после того, как он ударил. Пропадал, отключал телефон. Но я почему-то была уверена, что он этого не сделает. Он трус. Попугать он может, но довести дело до конца, нет. Поэтому не велась". 

"Скандальная личность" Анатолий. Часть 1

Продолжаю начатую вчера серию историй о психопатах.

Читать дальше...

среда, марта 7 2018

Исповедь "невыносимой женщины"

"Недавно я случайно наткнулась на статью о НРЛ. Стала читать, переходить по ссылкам. И после часов 6-7 безотрывного чтения, когда мои глаза стали красными, а сердце начало колошматиться как при панической атаке, я вдруг поняла: человек, на отношения с которым я потратила 3,5 месяца прошлой осенью – психопат, абьюзер и деструктивная личность.
 

Читать дальше...

четверг, января 25 2018

Мир имени меня, Непревзойденной, или Очень романтичный Егор

"Соскучились" по "настоящим" нарциссам? :) Сегодняшняя история будет как раз о таком, "первостатейном" - оттого так пестро с тэгами :)

Читать дальше...

пятница, декабря 9 2016

Мой теплый солнечный Лисенок (Очень страшная история)

Очень тяжелая история из последней почты. С согласия героини ставлю тэг "пограничники" (по отношению к ней), хотя, разумеется, "диагноз" условный.

Прошу быть крайне деликатными в комментариях. Если что-то вызывает сильное неприятие - не комментируйте. Героиня реально много пережила.

«Я далеко не ангел, эмоционально неустойчива, склонна к зависимостям, не реализована в жизни и не имею четких опор и границ, в отличие от многих девушек, что вам пишут.

Мое детство и юность... Ох. В принципе, у меня было все практически, как у всех. Практически. Я была "по залету". Отец был ну если не социопатом, то кем-то очень близким к этому. Дико бухал, изменял маме с моих 3 месяцев - она случайно узнала, параллельно взяв трубку по домашнему телефону. Любила. Прощала.

Отец

Он бесился, злился, орал, истерил, уходил демонстративно, заводил кучу любовниц - терпела все. Много плакала. Так она вообще довольно холодная на людях, я звала ее Снежной Королевой - очень красивая, светловолосая, бледнокожая, надменная. На самом деле там была не надменность, а гипертревожность, заставляющая носить покерфейс на людях.

Я тут написала – бесился, злился… на самом деле, у него был большой талант выводить на злость. Он разговаривал тихо и вкрадчиво и голос почти не повышал, только для добивающего эффекта и интонационных выделений. Его фишка – довести до истерики, а потом возмущенно поднять бровь:

– Ты опять на меня орешь? Я никогда не повышал на тебя голос, тебе не стыдно?

Он записывал бабушкины истерики на диктофон, и давал ей послушать, у нее действительно бомбило от такого. Он то работал, то нет. Постоянно был уволен за пьянки и блядки. Был неоднократно бит. В частности, за совращение жены одной богатой шишки, он чудом выжил.

Понятно, что при всей этой любовной истории мне особо внимания не перепадало - но в детстве я была беспроблемным ребенком, тихим, на грани шизоидности. Вся в книгах, в фантазиях. Начала писать стихи лет в 7.

Светлые пятна

Моим светлым пятном была прабабушка. Она была чистым ангелом, я очень ее любила. В мои 4 года она научила меня читать. Рассказывала мне о войне, она была в концлагере. Играла со мной в карты. Она умерла, когда мне было 7.

Я помню, как отец орал на нее, сухонькую старушку-скелета с огромным горбом и палочкой, угрожал ей ножом... один раз ударил ножом рядом с ее лицом, по холодильнику, там оставался черный кусок, пока мы его не сменили.

Второе светлое пятно - это мои бабушка и дедушка по отцу. Я жила у них до школы месяцев по 7-8. Дедушка тоже алкоголик, но тихий, незлобивый. Послушный. Он очень любил меня, но мало проявлял это в словах. Но например, как-то я захотела мороженого, он встал в 5 утра с похмелья, поехал на мотоцикле на базар и купил мне там ПАКЕТ МОРОЖЕНОГО.

Он сидел в тюрьме (мне никогда не говорили за что, это табу), вынес оттуда синие татуировки. Я их очень любила и мечтала, когда вырасту, заведу такие же. Вот, в общем-то, исполнила. :)

Бабушка тоже хорошая. Суровая такая, классическая деревенская баба. За непослушание она меня могла и хворостинкой выпороть, но я чувствовала ее любовь. Она была абсолютно искренняя, не притворялась. Я не знаю, искренне не знаю, как у таких чудесных и любящих друг друга людей мог получиться мой отец.

Отчим

А потом у меня появился отчим. Я его очень боялась. Он не бил ни меня (выпорол пару раз за плохие оценки), ни мать, но мог оттолкнуть, пнуть... как-то толкнул меня так, что я ударилась об острый угол тумбочки и ссадила висок, остался шрам.

Как-то он пришел домой, пьяный. Я прячусь в кладовке. Он спросил, где я. Все как-то замялись, он начал требовать, чтобы я вышла, но я только сильнее пряталась. В общем, он меня нашел. Вытащил оттуда. Спросил, какого хуя я прячусь. А я стою и смотрю. И понимаю, что сейчас разрыдаюсь под этим взглядом. Он это понял, принялся трясти меня и говорить:

- А чего ты плачешь? какого хера ты плачешь? Улыбайся, сука! Улыбайся!

И я начала улыбаться сквозь слезы...

А мама... маму я не помню почти, она много работала. Что меня всегда бесило, так это ее конформность. "Что люди скажут! Что о тебе подумают! Ты что, надела старые ботинки???? Но ведь решат, что у нас нет денег!" Но стальной стержень у нее был. Она была фактически единственным кормильцем, на ней держалось все. Уже позже она открыла свой маленький бизнес, неплохо поднялась до кризиса, а сейчас опять почти то же самое - живем на сдачу ее двух квартир. Я студентка, редкие подработки в Сети. Не могу себя заставить найти работу...

...В детстве я обижалась, что мамы либо нет, либо она вся в отце, а потом в отчиме. Но у меня были книги и воображение. Друзей не было, я не испытывала в них потребности.

Я всегда была очень сензитивной, чувствительной. В детстве зачитывалась сказками Уайльда и Андерсена, любимые были - «Девочка со спичками» и «День рождения инфанты». Читала и плакала, плакала и читала, а потом садилась и переписывала финал. Как девочку удочерил мужчина-вдовец в меховой шапке, и она не осталась умирать на улице, а Инфанта подружилась с карликом, и он тоже был щаслиф.

Не хочу быть женщиной

Отчим любил нас с матерью шпынять по поводу внешности. И если мать была объективно очень красивая и ухоженная женщина, всегда (и до сих пор) выглядела сильно моложе. Осанка, грудь, чистая кожа, идеальная прическа и стиль. Но самооценку они ей, конечно, убили.

А вот я была очень жирной. В 14 я весила 95 кг (я похудела позже, влюбившись). К тому же, у меня только начались месячные и стали расти сиськи, и я очень здорово отвергала это все, до истерик, мне не хотелось быть женщиной. Я почему-то думала, что если я не хочу быть женщиной, у меня никогда не будет месячных...

Вот тогда я и начала потихоньку самоповреждаться, как бы наказывая себя за "слабый" пол. Сейчас уже понимаю, что это все влияние отчима и его ненависть к женщинам. Сначала я царапалась. Ногтями. Методично выскребывала кожу до толстой кровоточащей полоски, это приносило облегчение. Потом в ход пошли маникюрные ножницы...

Я помню еще, что у меня было какое-то заболевание типа фурункулов, начавшееся с воспаления лимфоузлов в подмышках, удаляли хирургически, в больнице, они появлялись снова и снова, и я стала скрывать это, чтобы не ложиться обратно, и нашла выход. Я распаривалась в горячей ванне, втыкала прямо внутрь один кончик ножниц и "закрывала" их, таким образом разрезая кожу и выпуская гной. Кстати, после этого все за месяц прошло. Именно этот опыт научил меня не бояться резаться по-настоящему. Я купила себе скальпель.

Так вот, я была толстой и ненавидела свой пол. И отчим на это давил. Говорил, что я страшная, никому не захочется узнать про мой богатый внутренний мир, если я выгляжу как говно. Издевательски высмеивал: да никто тебя не полюбит такой, какая ты есть, жирная дура!

Потом... Он стал подводить меня к зеркалу. Вставал сзади. Снимал с меня футболку, лифчик я не носила (отвергала как бабский атрибут). Лапал меня за сиськи и заставлял смотреть в зеркало. "Посмотри на себя! Кому ты такая нужна? Жирная, страшная, в фурункулах. Да у тебя уже в 13 лет сиськи висят! Ни у одного мужика на тебя не встанет". Мама это все видела, да. Зато она не видела, как он выкручивал мне соски...
И вот чего она еще не видела...

В общем, в 13 лет меня изнасиловал отчим. Очень быстро, почти не больно. а потом уже я сама подошла к нему, сняла футболку, встала на колени. Мы трахались полгода, пока он не ушел. Я чувствовала над ним странную власть и какое-то извращенное удовольствие. Вот такая я... тоже с «проблемами», мягко говоря...

Я становлюсь Олегом

Ну, в общем, он ушел, мне 14, я ненавижу мужчин, и у меня появляется интернет. А с ним - новый круг общения, я влилась в тусовку одного московского менестреля, там сидели сплошь лебиянки-бучихи, считающие себя транссексуалами-фтм. Самих трансов при этом было от силы штуки 3-4. И да, я влюбилась в такую бучиху.

Не просто влюбилась, а сама стала такой. Я отстригла свою косу и называла себя Олегом. Вот тут моя мама из гипоопекающей превратилась в гиперопекающую. Я пригласила ту девушку к себе, мы целовались. Вошла мама. Немая сцена. Ой, что было... "Моя дочь никогда не будет лесбиянкой", "Из дома ты больше не выйдешь никогда", "К психиатру завтра же"...

Меня заперли дома на полгода. Я не ходила в школу, не имела телефона и интернета и ключей от дома. Само собой, сильно отстала от школьной программы и скатилась потом на тройки.
Я до сих пор не могу ей этого простить. Этого... непринятия. Просто это было одно из самых ярких отвержений меня, раньше это было в мелочах:

- "Не позорь меня, замолчи, у тебя нет слуха"
- "Ты это нарисовала? Нннну ладно, щас исправлю"
- "Стишок? но там же не рифмуется 2 и 4 строчка!"

А теперь к отвержению добавился контроль. Позже, буквально пару лет назад выяснилось, что у нее на меня было "досье". Распечатка моих звонков и смс. Копии бумажных писем, приходивших мне. Список паролей, список городов и айпи тех, с кем я общалась. Отсканированные страницы моих опубликованных в альманахах стихов. Это собиралось до моих 18, пока я жила с ней.

Отвергает она меня до сих пор. "Отменяет" принятые мной решения, такие, как смену имени, крещение в другую веру, мои бывшие отношения, словно этого нет. Так и говорит – для меня этого не существует.

Но мне от этого уже давно не больно. Я ничего не чувствую к этой холодной, тревожной и конформной женщине. Это не моя мама. Мамы у меня нет. И не было.

В общем-то, про детство все. Ах да. Проституция. В 17 лет я начала подрабатывать проституцией. Но вот это я бы уже не хотела обсуждать… не потому что мне от этого больно, наоборот – ну было, ну прошло. Просто опыт, в чем-то забавный, в чем-то неприятный.

Вкратце, моя первая любовь поспособствовала. Нашла место, недалеко от моего дома. Обо всем договорилась. Да, иногда даже клиентов мне находила, рекламируя меня своим знакомым. На самом деле я могу рассказать много веселых или забавных историй из этой работы. А вот ничего негативного особо и не вспомню. Я работала всего несколько месяцев.

Знакомство с Лисенком

На момент нашего с ним знакомства мне было 23 года (он старше на 3), и я только что поступила в институт, на профессию, на которую давно хотела выучиться, ушла с работы и вернулась жить к матери, которая и позволила мне осесть дома и посвятить себя учебе.

Ко дню нашей первой встречи я уже полгода сидела на тяжелых наркотиках, была любовницей барыги, от которого все бесплатно и получала. К тому же была обильно татуирована, носила пирсинг на лице, мужскую стрижку и довольно неформально одевалась, имела много шрамов от самоповреждений. Так что я понимала, что с такими исходными данными получить нормальные отношения просто невозможно.

Я отношений и не хотела никогда. В глубине души – да, но я понимала, что это все не для меня. Иногда я, конечно, влюблялась, и тогда просто порывала все контакты с объектом влюбленности, во избежание.

...Нас познакомила моя старая знакомая, Т. Предложила встретиться. Тогда мой барыга уехал на пару недель, оставив мне запас веществ, но задержался, и дурь подходила к концу, я нервничала в ожидании ломки.

Т. рассказала мне свою историю. У нее умер отец, мать спилась, брат начал избивать. И тогда ее друг, тот самый Лисенок, увидев синяки на ее лице, ультимативно сказал – не могу этого терпеть, собирай вещи, будешь жить у меня. И она переехала. Естественно, влюбилась, и рассказывала мне о нем с блаженным выражением лица. Какой хороший мальчик, подумала я. Я бы вряд ли пустила на свою территорию почти чужого человека.

Как-то она попросила его лишить ее девственности, он согласился, ей все понравилось, пару раз они спали, но дальше он от этого отказался.

Собственно, она пригласила меня на встречу именно по этой причине. Он говорил, что хочет секса втроем. А ей так хотелось с ним переспать, что она была на это согласна. Она рассказала ему о «знакомой шлюхе» - т. е., обо мне. Он поморщился, сказав, что шлюхи тупые и что-то в этом роде, но она сказала, что я ему понравлюсь. Вот это она мне и озвучила.

Я немножко охренела, конечно. Какой секс, какое втроем? И отказалась. Но «совершенно случайно» он оказался рядом с тем местом, где мы сидели в кафе и заскочил к нам. Поначалу эмоций у меня он не вызвал никаких, но я отметила красивые теплые глаза и лукавую, лисью улыбку. Последовало приглашение поехать к ним. Я понимала, что ночью меня накроет отходняк и соврала про месячные.

В гостях

Потом Т пригласила меня в гости и опять же «совершенно случайно» опоздала часа эдак на 3-4, а он так же случайно вернулся домой. Мы разговаривали, он мне понравился. Очень умный, харизматичный. Меня подкупила его библиотека, полная книг по истории мировых религий, теологии и относительно малоизвестной классики вроде Потоцкого.

Мы пили вино и в какой-то момент я спросила – ну что, не противно со шлюхой? Он ответил, что я сломала его стереотипы, но он ничего такого не хотел и в виду не имел, это все Т. Да ладно, сказала я. Иди уже ко мне. И мы переместились в спальню. Как приехала Т, мы даже не заметили.

Само собой, я никакого «продолжения» не хотела. Мне понравилось, да. Техника, эмоциональность, размер. После он взял мой номер, писал мне всякие приятности. На следующие выходные пригласил еще. И потом еще. На третью встречу признался мне в любви, я отнеслась скептически, но было приятно. С ужасом я понимала, что он тоже нравится мне, такой добрый, обаятельный и умный… Но где он и где я?

Когда он предложил отношения, я запаниковала. Попросила подумать. Во-первых, я действительно считала себя недостойной никаких отношений (у меня они были только одни, и я все испортила своей эмоциональностью).

Во-вторых, какие отношения, если я трахаюсь с женатым барыгой? Его это не смущало, кстати, я честно ему о себе рассказала все, что в начале письма описала вам. Ему не нравилась только сама личность барыги, и еще он сказал, что если я хочу принимать вещества, лучше он будет мне все это сам оплачивать

В-третьих, меня беспокоила реакция Т на это все. Тогда я считала ее подругой, поэтому и поговорила с ней. Она сказала, что любовь у нее прошла, и есть новый ухажер (он действительно появился), так что все ок.

Уже тогда я видела, что с ним будет сложно, что он та еще драма-квин, но тогда я наивно полагала, что все это груз прошлого, холодной отвергающей матери, болезненного опыта первой любви, да и просто холерический тип темперамента, что в конце концов, я дам ему контакты хорошего психолога, и он все сможет, все преодолеет, победит свою невротичность. В этом я ошибалась.

«Да» отношениям, «нет» наркотикам

В общем, в итоге я ответила «да», как в омут с головой нырнула. И решила бросить наркотики. Я тогда думала так – во-первых, я не хочу ему изменять. Во-вторых, ну какие отношения, если мой мозг постоянно затуманен дурью?

С барыгой было порвать сложно, он не хотел меня отпускать, преследовал, угрожал, встречал у вуза с угрозами. Бросить наркотики было еще тяжелее. Я не обращалась к врачам, к наркологам. Сама, все сама. Но я рассказала об этом нашему преподавателю психологии, и она очень поддерживала меня на этом пути.

Я помню, как не решалась выкинуть свой НЗ, как паниковала, как меня крутило в ломке, и я бежала в ванную, чтобы вмазаться в очередной «последний раз» и врала, что все, я чистая, у меня все будет хорошо…

Но ладно, я это пережила и гордилась собой. Тогда – гордилась. А сейчас думаю: да лучше бы не бросала. Лучше бы так и осталась там, в мире покоя, любви, вдохновения, лучше бы так и сдохла, не выходя из транса...

Но все же действительно в начале было хорошо, идеально просто. Единение душ, половинка, та самая, только ты понимаешь меня, я ждал тебя всю жизнь - я вижу это почти в каждом письме. Он восхищался моей фигурой и был "готов до смерти любить каждую родинку, каждую линию твоих чудесных татуировок"... Он постоянно подчеркивал мой интеллект и мои знания, мой хороший вкус, увлечение книгами, выбор профессии. Он ценил и уважал мой горький жизненный опыт. с ним всегда можно было что-то обсудить, поговорить, договориться - куда это ушло?

Он говорил, что я очень стильная - а потом его начали бесить мои вечные рубашки и джинсы... я помню, как он разбудил меня поцелуями с утра, целовал мое лицо и шептал - ты такая красивая, почему ты такая красивая...

Господи, как же я упустила момент, когда все это исчезло, как предрассветный туман?
Единственное, что оставалось с нами до самого-самого конца - это охрененный секс по 2-4 раза за день.

Ему нужна "пауза"

Прошла пара месяцев, и тут случился первый звоночек. Он вдруг стал отказываться от встреч, сказал, что нужен перерыв, что все так быстро развивалось, у меня было время подумать, а у него нет. И он должен разобраться, действительно ли он меня любит и хочет отношений со мной или с кем-то другим.

Я спокойно к этому отнеслась. То есть, конечно мне было страшно, тревожно и немного больно, и непонятно – как можно не понимать, любишь ты или нет? Но все люди разные. Нужна пауза – вот тебе пауза. Через пару недель он определился, заверил в своей любви и мы снова были вместе.

Жить вместе мы не жили. Обычно я приезжала раз-два в неделю, он почти всегда отсылал Т. к друзьям. Он рвался меня увидеть, услышать, поговорить каждую свободную минуту. Он постоянно говорил, как устает на работе, как завален делами, и мне было просто безумно приятно, что он отрывает время для меня от своих дел.

Кстати, уже после я начала понимать, что про работу все был, извините, пиздеж. Днем он спал, ночами играл, график у него свободный и часто он работал из дома, поездки по рабочим проблемам случались ну может раз в неделю и каждый раз с истерикой и манипуляциями.

Например, ему как-то позвонили с работы и попросили приехать (я была у него, время около часа дня), он орал в трубку, что какого хрена, это уже пятый звонок за сегодня, а он лежит с температурой 40, почему нельзя позвонить N? На том конце провода офигели и очень долго извинялись.

Мог просто врать, что застрял в пробке и вот-вот уже едет, садился играть и перезванивал – вы знаете, меня дернули в другое место, я к вам уже не успеваю. Этого не было в начале наших отношений, но когда появилось, мне это очень не понравилось. Ведь если он постоянно всем систематически врет (не только по работе, на вопрос Т в скайпе «как дела» отвечал «ужасно, я так подавлен, все плохо», а сам в это время сидел общался с друзьями и смеялся), значит, мне он врал тоже.

«Постельный режим»

В общем, в первые месяцы все было хорошо. Были условно-негативные моменты, которые я в общем-то не считала чем-то плохим. Например, мы вообще никуда не ходили. Он ко мне ни разу не приехал – точнее, он познакомился с моей мамой (очаровал ее, хотя и опоздал на полтора часа), а я с его семьей, это все. Ни кафе, ни кино, ничего. Целый один раз прогулялись по парку возле его дома.

С моими друзьями знакомиться отказывался (устал, не хочу, не сейчас, не с этим, потом, занят, etc), но в свою компанию ввел и я неплохо с ними подружилась. Меня напрягало, что вот я приезжаю, он тут же заваливает меня в постель, а потом сразу бежит к компьютеру, садится играть или включает конфу в скайпе и общается с друзьями.

Когда я садилась с книжкой и или стала приносить свой ноут, он очень обижался, что я не с ним – тебе что, со мной неинтересно? Ты не хочешь с нами общаться? Это плохо, когда партнеры не разделяют интересы друг друга!

Даже когда мы смотрели кино, он выбирал фильм сам, обещая, что в следующую встречу мы посмотрим мое, но как обычно – потом, нет настроения, и вообще, я же тебя с классикой знакомлю, а ты что принесла? «Призрачный мир»? Это что? Твой любимый? О подростках? Это много о тебе говорит, надо взрослеть. И мы садились смотреть 6 серий «Звездных войн»…

Забегая вперед, еще скажу, что он никогда мне ничего не дарил, вот совсем ничего. От меня подарки принимал, но не пользовался – возможно, я не угадала с ними? Хотя я дарила только то, о чем он вскользь упоминал: «вот мне бы Х».

Самым обидным был мой 25-й день рождения, я только выписалась из больницы (скажу об этом позже) и полетела к нему. Попросила – нарви мне букетик сирени в подарок. Я ее очень люблю. Он пообещал, но забыл.

Долгие ожидания

Я не чувствовала никаких «звоночков», но вообще-то они были. Например, в первые полгода наших отношений он, как джентльмен, встречал меня у метро. От метро до него 20 минут пешком, автобус ходит раз в 30 минут, а у него машина. Вроде удобно же и тепло.

Но он опаздывал… он УЖАСНО опаздывал. Минимум на 20 минут, не только ко мне, ко всем. А максимум на 2,5 часа (я не считаю авралы – как-то он попал в аварию, и тут конечно без претензий). Причем он всегда просил ему смснуть как я выйду из дома, чтобы он отвез Т к друзьям. И вот я его жду полчаса-час, звоню, само собой (я себе выставила лимит на звонки – раз в 20 минут), он бесится и орет, что работает (каждый раз говорил, что задержала именно работа, всегда).

И вот он приезжает, мрачный, в машине - Т, пару раз она по неосторожности ляпала, что вообще, была не в курсе, что ей придется покидать квартиру и ей это не по нраву, за что была облаяна.

Однажды зимой я так прождала два часа. В чулках и короткой юбке. На автобусной остановке. В метро не погреться – станция открытая. И вот он приезжает (как раз с Т, которая только что узнала, что ее «выселяют» и была очень мрачная из-за этого). Я села в машину и сказала, что очень замерзла. Сразу началось:

– Замерзла, так пошла бы в магазин, что за претензии, ты вообще понимаешь что я не лентяй, как ты, а работаю, и мне надо оплачивать квартиру? Какое право ты имеешь на претензии, ведь я отрываю для тебя время от своих хобби, друзей и работы? Тебе не стыдно? Ты вообще в курсе, что С однажды ждала меня на вокзале, на чемодане, 4 часа и даже не пискнула?
- Ага, не пискнула, ты бы ее нахуй тогда послал, - заржала Т.
- И был бы прав! - дополнил Лис. - Так что если тебя что-то не устраивает – выметайся. До метро пешком дойдешь.

И он остановил машину. Я открыла дверь, выкинула изо рта жвачку и захлопнула дверь. Лис, не оборачиваясь назад, сказал:

– Эта сука совсем страх потеряла? Она реально свалила?

Т обернулась и сказала, что нет. Его затрясло. У него дрожали руки. Он не мог вести машину. Какое-то время ему понадобилось, чтобы успокоиться. А я была как обычно – в своем ступоре на грани истерики, когда понимаешь, что если издашь хоть звук, разревешься. И я молчала изо всех сил.

На трех яблоках в день

И еще про еду. Не то, чтобы он прям не давал мне есть, нет. Я просто боялась есть при нем. Он меня так загнобил, что я толстая, жрать надо меньше, что мне было ужасно-ужасно стыдно дать ему понять, что я не наедаюсь тремя яблочками в день. А у меня такой организм, что полсуток без еды – и мне плохо, слабость, могла потерять сознание.

Но я редко приходила с пустыми руками, покупала ему, что он просил. Нет, много он не просил, печенек, колы, шоколадку, фруктов. Всегда брала себе яблок. Вроде как не толстеешь от яблок… Иногда я все-таки цапала у него конфетку или печеньку, но если брала больше двух, он говорил: а не много ли тебе будет? У кого такая жирная жопка?

Позже я выяснила, что он любит пиццу, и это было спасением! Я стала заказывать пиццу и с полным правом брала себе кусочек (на второй он уже косился, но иногда разрешал). Этим я хотя бы наедалась и могла дотерпеть до следующего приема пищи.

Готовить ему он позволял очень редко, говорил, что я все равно не Т, вот она, мол, отлично готовит.

«Кажется, я ее люблю»

Первый гром грянул где-то спустя полгода: я узнала, что его подруга С - это его бывшая. Ну как бывшая? Фактически вместе они не были, жили в разных городах. Но она его любила, он был в нее влюблен, и до встречи со мной они всерьез собирались съехаться и завести семью.

Он говорил, что считал ее своим последним шансом, ведь он никому больше не нужен, никто его не любит, и останавливало его только то, что она очень хотела детей, и побольше, а он не хотел вообще.

Мы шли в ночной магазин, и вдруг он сказал: знаешь, кажется я ее люблю. И рассказал про их отношения. Я онемела. Это вообще моя нормальная реакция на стресс – ступор. Он разозлился, что я молчу (дальше он тоже злился и орал, что он пытается «разговаривать», а я молчу).

Я выдавила из себя, что раз он любит ее, то щастья-здоровья, я домой. Он сказал, что любит и меня тоже. Или не любит вообще никого, не умеет любить, он запутался и ему нужно время.

Добавил, что я чудесная и он хочет со мной быть, но только, если я соглашусь ждать, пока он определится, и буду с ним все это время рядом. Я согласилась.

Через пару недель он сказал, что определился и любит меня, а с С он поговорил, у них ничего не будет. В тот день он рано заснул, а я села поиграть и увидела его открытый скайп…

Залезла в их переписку. Не было никакого разговора. С точностью наоборот – мурмурмур, люблюнемогу, ты самая-самая, самая лучшая, нежная, умная, красивая… а «штука, с которой я сплю» - она удобная. Мозг не выносит. Не ревнуй. «О да, приезжай и надень меня на себя, любимый», «Завтра она уедет и ты покажешь мне в скайпе свои новые чулочки? Мой член горит»… и все в таком духе.

А я… что я. Я поступила как дура. Сделала вид, что этого не было. Что я не видела ничего, не знаю. В конце концов, она в другом городе, а я тут, рядом. Может, он меня разглядит, узнает получше, полюбит? Я была уже зависима от него так же, как от наркотиков. И проглотила все это.

Царь маленького государства

Я впервые задумалась, что мой лис может быть нарциссом, когда увидела его взаимодействие с друзьями. Их, друзей, у него было 10-20, малая часть из Москвы, остальные из других городов. Они обычно собирались в конференции в скайпе, общались, отмечали совместно (виртуально) праздники, играли во что-то онлайновое. костяком было несколько человек - Л, Т, 15-летняя девочка из соседней страны, парень-неудачник, которого все время опускали (тоже из другой страны), один москвич примерно нашего возраста, остальной состав менялся. В основном, людей приводили его друзья, певшие ему восторженные дифирамбы и интригующие этим своих знакомых.

Поднимал конфу (делал групповой звонок в конференцию) всегда он, он же решал, что мы будем смотреть, во что играть, о чем говорить. Такой маленький царь маленького, но очень гордого государства. Он постоянно кого-то удалял, ссорился, ругался, в основном, потому, что кто-то ему возражал (поэтому состав и менялся). Он называл это "предательством".

Приведу пример - он решил поставить для нас ролевую игру по известному сеттингу (он мастер - автор сюжета). Во время второй сессии один из участников не смог прийти (он врач и на него свалилась вторая смена). Мой лис орал, матерился, послал того нахер, выкинул из конфы. Когда я за него заступилась, была объявлена предательницей и так же выкинута на какое-то время.

От смеха к слезам, от любви к ненависти

Он объяснял, что его слишком много и часто предавали, и ему больно, когда я не встаю на его сторону, ведь его друзья и девушка должны поддерживать его во всем, даже если он выйдет с ножом на улицу и начнет убивать прохожих. Вот тогда я и подумала: неужели нарцисс?

Я как-то его так описала, что он кажется безэмоциональным. Нет. Он очень, очень эмоциональный, слишком. У него часто были периоды дурного, мрачного настроения, когда все плохо, все вокруг мудаки и идиоты, но через час он весел, полон энергии и искрится обаянием. От смеха к слезам, от любви к ненависти.

Он часто плакал. Когда я сказала, что ухожу от него, обнимал, плача, говорил, что я его жизнь, что без меня он не сможет. Он часто спрашивал - ты меня любишь? за что? И я всегда говорила: за то, что ты искренний, умный, добрый и харизматичный. За то, что ты умеешь так интересно рассказать о том, например, какое оружие использовалось в первой мировой войне, что я слушаю, открыв рот... Я никогда не встречала таких красиво говорящих людей.

Мое "дно"

Впервые я по-настоящему осознала, что у нас с лисом нет никакого будущего во время последней госпитализации в дурку. Была весна, за окнами виднелась огромная территория Кащенко с ее зелеными полянами, одичавшими кустами и раскидистыми деревьями, а я была по ту сторону зарешеченного окна.

Он не приехал ко мне ни разу. Ни разу за все полтора месяца, что я была уязвима и так нуждалась в нем. Он не хотел видеть меня в больничном халате, под наблюдением двух бдительных санитарок, в маленьком и пропахшем потом помещении для встреч, заполненном психами и их несчастными родственниками. "Я понимаю", - думала я, - "это тяжело видеть". Это действительно было тяжело видеть, и еще тяжелее - в этом жить.

Полтора месяца в приемные часы я садилась перед дверью в это маленькое и пропахшее потом помещение и ждала. Раз в несколько минут из-за двери высовывалась голова санитарки и трубным басом оглашала фамилии тех, к кому пришли. Я сидела и ждала своей фамилии. Иногда ко мне приходила мама, и я каждый раз вздрагивала, и молнией проносилась мысль - а вдруг это ОН. Вот сейчас я выбегу, хромая, и увижу его улыбку, и света от нее мне точно хватит, чтобы дотерпеть оставшиеся до выписки часы и дни ада.

Но его не было. Все полтора месяца.

Он даже не звонил мне. После того, как я вышла из кризисного состояния, каждый день в 8 вечера нам выдавали телефон. Звонков от него не было, но я звонила сама и спрашивала, как дела. Я слушала, что у него проблемы на работе, что он устал, что пишет модули для ролевки, поссорился с каким-то мудаком, а вот Т няшка и пурпурпур, что на улице весна, а он терпеть ее не может, и что опять обострилась аллергия...

И мне так хотелось пожаловаться на злобных санитарок, на то, что меня избила пациентка, на хромую ногу и жопу в синяках от уколов, на то, что я уже месяц не дышала свежим воздухом, на судороги от галоперидола, но я сидела и молчала, и изредка заталкивала в глотку злые слезы пополам с соплями. Потому что нельзя плакать при санитарках, иначе отберут телефон.

Ни разу. За полтора месяца. И после он мог сколько угодно обнимать меня и говорить о том, как я важна и дорога ему, о том, что он всегда будет рядом и окажет поддержку, что не оставит. Каждой клеточкой тела, каждым кровеносным сосудом, каждым нейроном и слоем эпидермиса я чувствовала - это ложь. Но боялась оформить это в слова.

Хороший Мальчик или Хмурый Мудак?

У вас был пост на тему внешнего вида нарциссов. Лис был очень, ОЧЕНЬ озабочен своей внешностью. Он не был канонически красив, страшненьким тоже не был, обычный, но с изюминкой. Лично на мой вкус он был почти идеален, я не знаю, чего больше в этой идеализации – моей влюбленности или он действительно попал в мой типаж?

Из его недостатков – сильно скошенный лоб, четкие залысины, склонность к полноте, но в лишнем весе его упрекнуть нельзя, он пытался за собой следить, в еде - силами Т по большей части, она готовила полезную жрачку, а он накупал сладостей и фастфуда, зато он делал зарядку и бегал. По ночам, в 3-5 утра, как один из героев историй ваших читателей.

У него вечно были комплексы. Особенно по поводу лишнего веса. «Мои сиськи больше твоих» - это я слышала чаще, чем «спокойной ночи». В общем, трагедии у него были по поводу каждой части тела.

Улыбка. Очень лукавая, лисья. Забавно, что он почти не улыбался на фото, только на старых. Особенно весело посмотреть на совместные фото со мной или с его бывшей – он стоит мрачный, хмурый и такой несчастный, что хочется накормить. Он говорил, что специально не улыбается на фото, т.к. «щеки как у хомяка» становятся.

Одежда. По его словам, гардероб должен дополнять личность, подчеркивать сильные черты, затенять слабости. Типа – я весь такой неорганизованный и мне не хватает строгости, поэтому я выберу строгое пальто со стоячим воротничком, оно придаст мне визуально собранности. Но теплого цвета, чтобы не уходить в официоз. Любил теплые цвета – оттенки бежевого, коричневый. Черный тоже любил, и ему он шел. Брюки (не джинсы) носил с берцами. Летом тоже. Когда не на работу, любил гавайские рубашки, которые должны были подчеркнуть его веселость и открытость, футболки с говорящими надписями типа Jerk (мудак).

А еще он практически не мерз зимой, бегал в пальтишке, без шапки и шарфа, нараспашку, на него смотреть было холодно! А у него мерзли только руки.

За гигиеной он очень следил. Всегда чисто вымыт и приятно пахнет, душ по 2-3 раза в день (после секса обязательно). Также он пользовался кремами для рук и лица. В нужных местах аккуратно подстрижен или выбрит, а вот на лице любил щетину отпускать – это делало его старше.

А да, еще одна страдашка – якобы борода у него росла «с проплешинами», и не такая густая, как у русских витязей. Зачем ему надо было набавлять себе возраст, для меня загадка. Он панически его боялся. Реально, панически. С момента нашего знакомства он говорил, что ему 30 (или как минимум почти 30), а это значит – ВСЕ. Ничего не успел, не добился. Бабы скоро не будут обращать внимания, «я уже не тот…» Да он был объективно лучше и красивее чем в прыщавые 20!

Но нет. «Волосы выпадут, хер перестанет стоять, никому я не буду нужен, тем более без денег… Я ничего не добьюсь. Я останусь один». Он панически боялся думать о будущем. Говорил – будущего нет. Его просто нет. Но в хорошем настроении опять бредил своей Австралией, а в плохом, когда я об этом напоминала – кому я там нужен? Я ничего не стою, ничего не умею.

Кстати, еще одна общая черта с одним из героев ваших историй – он тоже всерьез собирался во французский легион. Это при том, что его в армию-то не взяли… Но я верила и плакала, просила этого не делать, ведь это же так опасно и тяжело! Он говорил, что жизнь бессмысленна, он хочет хоть умереть со смыслом, и что это типа достойно мужчины, и в память о дедушке, и все в таком роде… но соглашался не идти, ради меня.

Я вообще как-то дохрена плакала от сочувствия к нему. Например, он рассказывал, как ему в открытую изменяла его бывшая, как залетела от другого чувака, а он ее так любил, так любил… Я просто задыхалась от боли и гнева – какой сукой надо быть, чтобы так поступить с ним??? Он же такой хороший. В своем дневнике я (не люблю писать реальных имен) обозначала его аббревиатурой Х.М. – Хороший Мальчик. По-моему, стоило переделать в Хмурый Мудак.

Чтобы помнили

Еще он как-то помог совсем незнакомому парню деньгами на монитор, у него ночевала проститутка, которую он подобрал на улице… Вот разве может полный мудак, нарцисс и социопат поступать так?

Но нарциссические черты в нем тоже есть… Меня напрягало, как он общается с таксистами, продавцами, просто посторонними людьми – у него сразу менялся голос на какой-то подобострастный, он был безукоризненно вежлив и рвался помочь, чего бы ему ни стоило, например, как-то дорогу спросили, так он на полслове прервал разговор со мной, обнюхал все в поисках нужного адреса (полчаса потратили), попутно со всеми подружился и пообщался, всем комплименты, шуточки, это было так… внезапно и неискренне! Это не он был!

И вот еще – я спрашивала, зачем он отвлекает кассира в магазине своими беседами, очередь же. «Чтобы меня запомнили. Репутация же! Это ты, моя дорогая, наплевательски относишься к людям, а я не такой». «Моя дорогая» - всегда было про какие-то оскорбления. Да тебе худеть надо, моя дорогая, да что ты понимаешь, моя дорогая, да иди-ка ты нахуй, моя дорогая.

Когда я брала себе пива или другого алкоголя, он говорил продавщице – «Марьванна, вы ж меня помните? Я никогда не брал алкоголя! И я все еще не пьющий, это вот ей». По-моему, даже марьванна хренела от лишней информации. Зачем это было…

Мой диагноз

На самом деле, мне сначала поставили F25, шизоаффективное расстройство. Не знаю, почему, и после второй госпитализации мне его сняли, поставили депрессию. Но я правда очень похожа на ПРЛ, очень. И мне хочется этому сопротивляться всеми силами. Иногда я думаю, что я еще и нарцисс – навязчивость, проблемы с эмпатией. Для пограничников тоже вполне характерно, впрочем...

Да, я с таким бравадным почти знанием дела пишу о ПРЛ и нарцах... Я мало чего о них знаю по опыту. Все, что знаю, почерпнуто мной из курса "личностные расстройства" (ну и чтения литературы) - стыдно признаться, но я учусь на психолога. Я всегда этого хотела, мечтала помогать людям, особенно оказавшимся в кризисных ситуациях. Возможно, поэтому я рассматриваю нарциссов и ПРЛ именно как патологии, и соответственно не причисляю (пока) к ним себя - по мкбшным критериям расстройства личности я наберу всего 1 (2, если придраться). А вот если взять вариант, более близкий к акцентуации - тогда да.

Я очень боюсь сделать кому-то больно. Я знаю - что если вдруг мое письмо вам увидит лис или кто-то из его друзей, они с легкостью напишут свой вариант. Они скажут, что это я виновата - что я эгоистична, импульсивна, не умею любить, слишком много требую, склонна к "присваиванию" себе человека, и еще что-нибудь в этом роде... Что он никогда мне не врал, что измены не были изменами, ведь он не скрывал их (ну правда, неужели я хотела его "сломать" просто потому, что мне с какого-то хера захотелось моногамии?).

Что он действительно любил, когда говорил об этом, и действительно страдал от моей липкости и навязчивости. Что он не делал мне больно, это я, драма-квин, нашла себе повод пострадать, порезаться и лечь в дурку. В конце концов, что я всегда могла от него уйти, раз он такой мудак, а я солнышко. И я не знаю, я честно! Не знаю, что из этого всего будет правдой...

Вечно "не такой"

У него была очень холодная мама. Ее, беременную, бросил ее жених, она тут же вышла замуж за другого, он усыновил ее родившегося сына. Лис не знал лет до 25 (пока родители не развелись, и мама не сказала ему об этом из чувства мести), что его отец не родной.

Отец - относительно важная шишка, объездил весь свет, брал с собой и лиса, отсюда у него идеальное знание английского и более-менее корректные представления о жизни в разных странах. Мама по роду профессии могла пропадать по несколько месяцев в командировках, и почти все детство лис провел у деда, отставного военного. Тот привил ему строгую дисциплину, внимание к своей физической форме и состоянию, стереотипы "мужского поведения" и вообще некий военный кодекс (и по-моему, от него же - страх быть "слабым" и вообще чувствующим).

Потом дед умер, и Лис вернулся к родителям, и там, с его слов, он вечно был "не таким", "плохим". Его любили только за какие-то дела - пятерку в школе, уборку или приготовленный ужин. Очень много было отвержения, обесценивания (я верю в это, потому что и меня его мама пыталась немножко так принизить. Например, она начала разговаривать со всеми по-английски, а я на нем только читать могу, но она не перестала.

Ему не давали рисовать, а он мечтал быть художником. Просто выкидывали принадлежности, критиковали рисунки. С боем он вырывал себе право пользоваться компьютером и хорошо освоил программирование, с чем и связана его нынешняя профессия (в\о у него нет, учился на психолога, бросил).

Далее у него родилась сестра. Так как родители по-прежнему пропадали кто где, забота о ней легла почти целиком на его плечи, у него фактически не было возможности побыть нормальным подростком. По его словам, он засыпал с ней на одной кровати, в обнимку, держа палец в ее рту вместо соски.

Еще его обижало, что у него так и не было ни своей комнаты, ни "угла". Он жил в комнате с бабушкой. Бабушка тоже достаточно... особенная. Служила следователем, была уволена за непреднамеренное убийство подозреваемого. Как-то мы зашли к ним занести кое-какие вещи и решили выпить чаю, она нас выгнала, т.к. нехрен сидеть в "чужом доме".

Как он нашел себе "родителей"

В 12-13 лет он нашел себе двух друзей лет на 10-15 старше его, и они стали его "настоящими родителями". Он их до сих пор так называет. Он прятался у них от всего мира, делился с ними всем, как наверно хотел бы делиться с мамой.

Когда лису было 15, они разбились на машине насмерть. С ним случился "нервный припадок". Он кричал, что не хочет жить, взял нож и вроде как порезал себе горло, шрама я так и не разглядела, но после этого он попал в детскую психиатричку, так что сам срыв точно был.

Там он пытался изнасиловать девушку, с которой лежал вместе... они до сих пор общаются. А мне было жутко про это слышать, я просила замолчать, но он рассказывал и рассказывал, в подробностях, как трахал ее пальцами, как зажимал рот, чтобы не пискнула и не привлекла внимания врачей и пациентов, что она сама этого хотела, т.к. "намокла"...

Он вообще был "спец по девственницам", кстати. Его безумно заводили подростки и девушки, похожие на подростков (и хентай с сисястыми невинными "школьницами", которых насилуют тентакли, насквозь - засунул куда положено, вышло через рот - а они тащатся, говорил, это и есть любовь, это по-настоящему, это эмоции, и жаль, что он не может вот так трахнуть меня).

Когда он узнал, что моя лучшая подруга, красивая хрупкая и бестелесная девушка с 0 размером и маленького роста, невинна, он как с ума сошел, требовал познакомить, разглядывал фотографии, обещал лишить ее девственности, говорил что секс втроем хочет именно с ней, и все такое. Ну и вообще девственниц у него, по его словам, было минимум 50%, но при этом говорил, как его достали целки, почему вечно ему так на них везет.

Да, а еще лет в 13 он заставил своего одноклассника ему отсосать за просмотром порно.
Собственный первый опыт у него тоже был травматичный - это было фактически насилие. знакомая, тридцати лет (ему было около 15), силой заставила его ей отлизать, потом "подняла" его член и в общем-то трахнула в позе "женщина сверху". Я не думала, что такое вообще возможно.

В 17 его фактически выгнали из дома, за какой-то скандал, он отказывался объяснять, какой. Он мыкался по друзьям, после снял комнату, потом квартиру, буквально в 15 минутах от родителей. Он до сих пор имеет дома неподключенную стиралку и ходит стирать вещи к родителям... попутно тыря у них что-нибудь. Да, он вообще не считает ни грехом, ни преступлением что-то спереть. Чужой велосипед, технику с прошлой работы (частью он не пользуется, стоит у него дома в коробках и пылится).

И что-то еще полукриминальное в его жизни было, за что его чуть не забили насмерть, о чем он пытался мне рассказать, но я тогда категорически заявила, что слушать не буду, мне от такого больно - он для меня все равно самый пушистый, а прошлое в прошлом.

Собственно, зная все это, я и пыталась его "отогреть". Советовала психологов. читала кучу литературы о детских травмах, эмоциональной холодности, отвержения, давала ему. Но он не то чтобы интересовался...

С мамой они часто ссорятся. Он агрится на любую ее просьбу. Встретить в аэропорту? Истерика. Съездить в магазин? Скандал. Сраться с родителями он обычно поручает Т, называя ее своим "пресс-секретарем".

Да, и еще... он никогда не трогал меня ни пальцем. Один раз только отвесил пощечину, я тогда сразу развернулась и ушла, это для меня табу. А вот бывшую он бил все 3 года и не скрывал этого. Говорил: сама виновата - истерила, закатывала скандалы. После того, как она ушла, она "забрала" с собой почти всех его тогдашних друзей, у них была одна компания. Они встали на ее сторону, ведь бил-то он. "Предатели", да.

Это самое грандиозное предательство в его жизни, которое он не может простить, но, правда, до сих пор ищет контактов и возобновления дружбы с ними (для этого он тоже посылает извиняться Т).

Саму Т он тоже бил. На моих глазах, до синяков на лице. Мы общались с друзьями по скайпу, дома была и Т, и она что-то сказала, что-то абсолютно невинное и шутливое, на что он просто вспыхнул, вскочил, сказал она его "позорит", врезал ей, за волосы оттащил ее на кухню, пихнул на диванчик и начал лупить. Сначала наотмашь, потом кулаками.

Я как собачка бегала и прыгала вокруг, пытаясь удержать его руки, остановить физически и словами... он только отбрасывал меня (но не бил) и продолжал. Т рыдала. Потом он долго курил мои сигареты (обычно не курит), у него тряслись руки, и "отходил". очень жутко было.
По словам Т, она "уже привыкла" к этому...

вторник, ноября 22 2016

Страшная Инна

Читательница решилась рассказать эту историю спустя 25 лет, будучи уже замужней женщиной и матерью. Дело в том, что у нее до сих пор нет ответа на вопрос, "что это было". Есть только версии, догадки, но нет понимания, стоит ли ей признать свою маму и ее подругу больными, а весь этот опыт - чудовищным, или это все же "ничего страшного, подумаешь, в жизни чего только не бывает".

Я сама могу только догадываться о мотивах "страшной Инны", поэтому тэг "нарцисс" выставляю с осторожностью. Давайте разберемся в этой истории вместе.

«Моя мама всегда была не очень уравновешена. Она очень страдала. У них были постоянные скандалы с отцом, во время которых мама кричала отцу: «Убирайся! Катись отсюда! Проваливай!» (а если мы гостили в доме у отца, то брала детей и уезжала сама, к своим родителям).

Особенно бурные скандалы происходили по ночам. Однажды отец пришёл домой с цветами, но мать оторвала им головки, и они остались лежать на полу. Мне было так жалко цветы, когда я их увидела, до боли.

Один за другим у меня родились два младших брата. Так нас стало трое детей-погодков. Меня в три года стали отдавать в сад. Я не любила сад, хотя мне было там «нормально». Но и дома я не любила быть. Больше всего мне нравилось у бабушки с дедушкой, маминых родителей. У них царил порядок, они были мне по-настоящему рады. И им не приходило в голову меня пугать или лупить, как это делал отец.

Школьная подруга

После рождения второго брата мамино здоровье совсем пошатнулось. У неё начались панические атаки, фобии, у нас часто стала бывать скорая. Где-то в этот период нарисовалась мамина подруга, с которой они вместе ходили в походы в школьные времена. Мама часами висела с ней на телефоне.

Подруга оказалась краснодипломированным врачом. Она советовала маме какие-то препараты, консультировала по здоровью, а потом и вовсе предложила нестандартный ход: Инна заберёт нас всех к себе в трёхкомнатную квартиру, а в нашу двушку поселит своего папу, который сейчас живёт у неё.

Но перед тем, как сделать такое предложение, она приехала к нам знакомиться. Привезла нам, детям, подарки. Красивые, довольно дорогие. Мы с братьями были в восторге. И она сказала тогда – вот, будете жить у нас, будем на ярмарку ходить, у меня рядом с домом есть ярмарка игрушек, будем сколько угодно таких игрушек покупать.

Школа, в которую я пошла в нашем спальном районе, была перегружена, учительница, к которой я попала, меня не любила. Как бы я ни старалась, она не ставила мне оценок выше тройки. Я отчаянно страдала в этой школе.

Ещё у меня было странное поведение – я постоянно провоцировала мальчишек на агрессию. Я не помню, как это у меня получалось, помню только, что мальчишки меня дразнили и гонялись за мной. А мне было до жути страшно, я улепётывала со всех ног. Мне хотелось, чтобы кто-то пришёл и меня спас.

И вот эта мамина подруга вызвалась решить все наши проблемы, и мои, в том числе. Она пришла ко мне в школу, посмотрела, как я общаюсь в классе. И указала мне на то, что я первая начинаю приставать к мальчишке, который меня потом обижает и отвлекает от урока. Это наблюдение не очень мне помогло, но мне было так приятно, что она пришла и была на моей стороне, что я ей не безразлична.

А мама и вовсе её обожала. Она считала, что Инна - это гуру, гений, она такая умная, интересная, идеальная, лучший человек на земле! Действительно, Инна была очень начитана и уверена в себе, и рассказывать всякие истории она тоже умела непревзойдённо. За это мы с братьями её и полюбили.

Переезд к Инне

Я помню свою последнюю ночь дома, на полу, так как все вещи собраны. Я играю папиной машинкой, которую раньше было «нельзя», она стояла на его полке, очень высоко. А теперь нету папиной полки, да и где папа, я не очень знаю. Я его любила, но без него дома было гораздо спокойнее.

С ним мне нравилось куда-нибудь ездить, но дома – он постоянно ставил меня в угол и «забывал», пугал ремнём, чтобы я быстрее собирала игрушки, за какие-то провинности мог и больно отшлёпать. Помню, как мама с папой поругались, когда отец меня отлупил. Мама кричала, что у меня попа стала синяя.

Инна жила в квартире почти в центре Москвы. У неё был муж-детский хирург и сын, который был ровесник моего среднего брата. Инна говорила, что хотела много детей, но у неё случилась внематочная беременность со вторым ребёнком, и обнаружилось это, когда ребёнок вырос достаточно большой и у неё началось внутреннее кровотечение.

Я до сих пор помню её душераздирающие рассказы о том, как ей разрезали живот, полный крови. Мне было 8 лет. Позиция у неё была такая – с детьми нужно как со взрослыми, они должны всё знать. Она, действительно, охотно отвечала на многочисленные вопросы, особенно обо всяких страшных вещах. Типа радиации, лучевой болезни, онкологии и т.п.

Когда мы стали жить вместе с Инной, отец куда-то подевался. А мама стала катать истерики, что он нас бросил и очень страдать по нему. Я долгое время верила в эту легенду, пока отец не рассказал мне сам, как мама выгнала его со словами: «Нам без тебя гораздо лучше, ты нам не нужен». А это уже начинались лихие 90-е, зарплата отца почти обесценилась, он быстро вышел на пенсию (он был пожарным), мама с Инной брали какие-то подработки на дом, шили сумочки, которые продавались рядом на рынке.

Инна очень хотела, чтобы мы стали одной целой семьёй. Мы, значит, четверо детей, наша мама, она нашей маме как бы сестра, а лучше - вторая мама. Её мужа я помню недоумённой тенью, появляющейся между дежурствами в детской больнице. У него были нервные тики, он был тихим и вроде добрым, уважаемым человеком, кажется, крупным специалистом.

Кошмарный сон

Новая школа мне очень понравилась. Учительница очень хорошо меня приняла, в спокойной обстановке я расслабилась и начала хорошо учиться, получая удовольствие. Мама под надёжным присмотром, я в хорошей школе, жизнь, казалось, должна наладиться. Но дальше всё куда-то покатилось. Мне даже трудно об этом связно писать, я помню какими-то обрывками, яркими всполохами.

Однажды, ещё в начале нашей жизни с Инной, мне приснился кошмарный сон. Как будто я еду куда-то в поезде, за окном красивые пейзажи, но по громкой связи передают сигнал тревоги, замогильным голосом: «тра-аур, тра-аур»... поезд приезжает на вокзал, а вокзал горит. Я начинаю искать своих близких, бабушку, дедушку, но не могу найти. Попадаю в какой-то подвал, там сидят три огромные собаки, все разные, у них в глазах монеты, как в сказке «Огниво». От ужаса я просыпаюсь.

На какое-то время я и вовсе забыла этот период жизни. Просто не помнила несколько лет. Забыла напрочь Инну, жизнь в её квартире. Уже во взрослом возрасте стала как-то делиться с подругой и вспоминать. Помню, что меня тогда колотило и кидало в жар.

Оказалось, что всё хорошее у Инны нужно заслужить. Нужно доказать, что ты чего-то достоин. Быть аккуратным, прилежным, весёлым, интересным собеседником, и тогда перед тобой распахнулись бы двери в заманчивый взрослый мир.

Взрослый мир действительно был рядом и очень манил. В девять часов вечера нас, четверых детей, укладывали спать, а у взрослых, через стенку от нашей с братом двухъярусной кровати, всё только начиналось. Гости, сигареты, алкоголь, музыка. Иногда меня звали потанцевать. Однажды какой-то приглашённый молодой человек оставил мне на шее засос. Инна очень смеялась. Мама начала потихоньку спиваться. Хотя отец говорит, что склонность к алкоголю была у неё всегда.

Стрекоза преткновения

Инна во всём была «непревзойдённой». Всё, что она ни делала, она делала «лучше всех», была примером для подражания, учиться у которого – высокая честь, и даже просто находиться рядом – уже огромная милость. Мама рядом с ней была бледной тенью. Всегда и во всём соглашалась, никогда не перечила, воспитание своих троих детей полностью отдала в руки Инны.

Инна «помогала» мне делать уроки. Из общения с ней я узнавала, что я ленивая, медленно соображающая, не желающая ничего делать. Она давила на меня, заставляла по много раз переделывать одно и то же. Я до умопомрачения переписывала страницы из книг, добиваясь ровных и красивых букв. При этом всегда привлекалась мама, и соглашалась с тем, что я делаю плохо, нужно переделывать.

Помню, как однажды нам в школе задали нарисовать стрекозу и ромашки. Я нарисовала. Инна посмотрела, сказала, что неплохо, НО. Я не отобразила одну очень важную деталь, без которой стрекоза не может быть стрекозой. И я должна была догадаться, что это за деталь. Нарисовать новую стрекозу.

Я нарисовала. Не так. Я рисовала снова, снова и снова. И всё не так. И вот, уже глубокой ночью, когда дальше я просто физически не могла сидеть, она смилостивилась надо мной и показала, что я неправильно рисую крепление стрекозиных крыльев к туловищу. Я была в шоке. Я срисовывала стрекозу с картинок, и даже на этих картинках не было такого тонкого, изящного крепления, как нарисовала Инна. А она утверждала, что было. И я должна была это увидеть и изобразить.

В итоге она нарисовала стрекозу за меня. Идеальную, правильную. С цветами было то же самое. Я перерисовывала их много, много раз, и тоже была у меня проблема с креплением лепесточков к середине. И позже было много раз, когда я сидела до глубокой ночи, безуспешно силясь нарисовать или написать что-то «идеально», у меня не получалось, силы покидали меня, и Инна делала всю работу за меня. Мне оставалось только переписать в тетрадь или взять в школу уже готовый рисунок.

Инна внушала мне, что если я захочу, я смогу делать всё идеально, как она. Я просто не хочу и ленюсь. Она часто приписывала нам, детям, да и другим людям сверхспособности: была уверена, что мы знаем то, чего на самом деле не знали, подозревала нас во лжи и сговоре. Была уверена, что мы должны были догадываться там, где нам и в голову не приходило догадываться.

Рядом с Инной мир казался полным интриг, недомолвок и скрытых провокаций. Учительница в школе обязательно должна была знать, что Ира моя лучшая подруга, но почему-то она не вмешивается, когда мы с Ирой поссорились и перестали разговаривать. Значит, она что-то задумала.

Брат не мог не знать, что котлеты на сковороде предназначались дяде Косте. Значит, он съел их по злому умыслу. И я не могла не знать про котлеты — а это значит, что брат поделился котлетами со мной. Двойное преступление. И так у Инны было во всём.

Страшный мир

Мама никогда не была на моей стороне. Мама и до Инны сравнивала меня с другими детьми, отнюдь не в мою пользу. Так что ей было легко передать меня Инне на воспитание. Инна часто уносила мои работы и показывала их маме – ой, посмотри, какой ужас, как небрежно. Куча шуточек каких-то и «острых словечек», которые мне тошно и не хочется даже вспоминать. Это было похоже на публичное унижение.

Чаще всего я просто не понимала, чего от меня хотят, чего я должна сделать. Я должна была сама догадаться и предъявить отличный результат. Но я просто впадала в ступор. Я могла часами сидеть над листом бумаги, роняя слёзы и переживая своё ничтожество, заранее зная, что все мои попытки обречены на провал. Что бы я ни делала – следовал ор и подзатыльники. Тогда ещё я не знала, что реакция взрослых зависела от их настроения, а не от того, как я стараюсь. И свято верила, что всё дело во мне.

Я была «страшно тупая», мой брат «беспросветно тупой», а самый младший был ещё очень маленький и такой сладкий пупс, что от него все взрослые таяли, ему не полагалось ещё «отвечать по-взрослому». Тем не менее, я помню, как его однажды выгоняли из дома за какую-то провинность. Ему было три или четыре года. На него надели его шубку, дали ему в руку узелок с любимыми игрушками и выставили на порог. Я помню, как брат был совершенно спокоен, так что фокус не очень удался.

Я помню, что всё время, которое я там жила, у меня была идея уйти из дома. Сначала я лелеяла её одна. Потом посвятила в свои мечты среднего брата. Потом об этом узнал младший, а потом и сын Инны, Андрюшка. И вот уже мы вчетвером планировали уйти из дома.

Я уже умела сама ходить в магазин и была уверена, что на улице без денег нечего делать. Помню, как мне дали кошелёк с деньгами, я сходила в булочную, купила хлеб, и деньги ещё остались. Я стою, смотрю на набережную и думаю - всё, деньги есть, хлеб есть, а что, если мне пойти не домой, а в другую сторону? Но я так и не решилась. Я любила брата, а так же бабушку и дедушку, и пока я с мамой, у меня есть надежда с ними видеться.

Когда я научилась ездить на метро, я однажды даже приехала на станцию, где они жили. Но я не помнила, как к ним идти. Я постояла около выхода из метро, поняла, что дело безнадёжно и поехала домой, к маме и Инне.

Меня тоже как-то выгнали из дома, в качестве наказания, и это тоже не сработало. Я покорно собрала свои вещи, спустилась на первый этаж и стояла, размышляя, в какую сторону мне лучше пойти – налево или направо. Я даже из подъезда не успела выйти, как меня догнала перепуганная мама.

Без сна и без еды

Наказания у Инны были очень суровы. За провинности нас наказывали лишением сна, лишением еды, общения, стыдили перед другими. И подначивали других детей показывать в провинившегося пальцем и осуждать его. Пока тот публично не покается и не исправится.

Также наказывали принудительным домашним трудом. Стирать бельё. Мыть полы. Однажды я плохо помыла посуду после обеда, на тарелке осталось жирное пятно. Разъярённая Инна велела мне принести из шкафа мою самую любимую вещь, чтобы вытереть ею это пятно. И я покорно сходила к шкафу и достала из него свою любимую полосатую кофту. С болью отдала её Инне.

Но она вернула мне её, при этом обращаясь к маме – посмотри-ка, схитрить захотела, нет, чтобы новую принести, красивую! И мама пошла к шкафу, достала оттуда новую футболку, о которой я даже не знала, они передо мной развернули её, посмотрели, решили, что такую вещь портить не будут и убрали куда-то к Инне в закрома. Помню, у меня тогда было в голове две мысли: «фух, пронесло» и «я решительно не понимаю, что в головах у этих взрослых».

Были лихие 90-е, мы жили очень скромно, я помню, что основа рациона была гречка, макароны, тушёнка, хлеб и сухое молоко. А моя тётя, мамина сестра, уже пару лет жила в Германии. И она присылала оттуда с проводниками сумки с передачами, в которых были шоколадки, сосиски, одёжки, какие-то школьные принадлежности, всё это было таким диковинным, таким красивым и манящим. Но всё время оказывалось так, что дети этого не заслуживали, всё вкусное уходило взрослым, остальное – на подарки.

Однажды в гости на мой день рождения пришла подруга Инны и подарила мне ежедневник и тёплые носки. Я так обрадовалась. Я уже присвоила их, я была действительно рада этим вещам. Но потом я как-то провинилась и их отобрали. И передарили тренеру в бассейне. При мне же.

Таблетки разведчика

При таком количестве запретов и ограничений мы начали искать способы обходить их. Я начала воровать. И не я одна. Как только я оставалась дома одна, я тут же кидалась обшаривать все шкафы в поисках съестного. С едой вообще было как-то странно. Вроде бы Инна говорила, что если ты голодный, то пойди и поешь, сделай себе бутерброд, как нормальный человек. Но на деле в холодильнике был посчитан и учтён каждый огурец, и если кто-то из детей что-то брал, то ему влетало. Оно могло оказаться «чужое», или «на всех», а ты тут решил умять это один.

Провинившегося стыдили и выпроваживали. «Подожди обеда», «подожди ужина». Но часто бывало, что и «обедать ты сегодня не будешь, не заслужил».

Поэтому мы таскали еду. Как воры. У нас с братом долго ещё, даже после переезда, сохранялась привычка таскать хлеб по ночам и сушить его под матрасом. Когда пропажа вскрывалась, пристыжены бывали все дети. Признаваться никто не хотел. Как правило, «рыльце» у большинства было «в пушку», но все отчаянно стояли на своей невиновности, потому что никто не хотел мучительно публично переживать стыд и наказание. Хотя Инна и говорила, что тому, кто быстро признается, «ничего не будет», а вот ВРАНЬЁ будет сурово наказано.

У Инны были свои методы вычислить «преступника». Они же с мужем были крутые доктора и у них были «супер-секретные разработки, ТАБЛЕТКИ РАЗВЕДЧИКА». Всем выдавались витаминки и сообщалось, что это супер-таблетка, реагирующая на ложь, и если человек сказал неправду, то через час он умрёт. Помню, как я решила, что лучше умереть, чем так жить, и каково же было моё удивление, что я осталась жива.

И помню, как я наблюдала страшные моральные мучения моего брата, подозреваемого взрослыми в порче шариковой ручки, которой он не совершал, но взрослые были уверены, что это «его почерк», что он это сделал и забыл, и теперь ему предлагалось вспомнить. В итоге мой брат уже сам поверил в то, что это был он, хотя это точно был не он. Это была я, но я НЕ МОГЛА НИКОМУ В ЭТОМ ПРИЗНАТЬСЯ. Ни взрослым, ни брату, никому вообще, это всё было слишком больно, и дико, и страшно, и просто СЛИШКОМ. Мой брат лежал на кровати и готовился к смерти из-за проступка, которого он не совершал.

Нам часто говорили, какие мы никчёмные, никудышные и тупые, грозились сдать в интернат. Устраивали безобразные выволочки на улице с привлечением прохожих. Прохожие не вмешивались, но нам говорили, мол, пусть все видят, какое ты тупое ничтожество.

Девочка Ничего

У меня в семье была какая-то своя роль, которую я играла привычно, как будто катилась в какой-то колее, без возможности выбраться куда-то. Был такой ритуал: приходили мама с Инной, спрашивали меня: «ну, что ты сегодня делала?» «Ничего», - отвечала я, уткнувшись глазами в пол. Как только я их видела, я как будто бы забывала все слова, у меня из головы выветривалось всё, чем был наполнен до них мой день. Оставалось только это глухое, специально для них приготовленное слово. За моим ответом неизбежно следовали какие-то обвинения, лекции, санкции. Как будто это игра была такая.

Однажды я провела день на даче с бабушкой. Мы чем-то занимались вместе, потом приехали мама и Инна, задали мне этот вопрос, всё прошло как обычно, бабушка увидела, что я сникла, спросила меня, что случилось, я рассказала про «ничего». «Но как же так?» - изумилась бабушка. - «Мы же с тобой пропололи грядку, вырвали крапиву, собрали смородину, вон, сколько дел переделали!» И только после бабушкиных слов я смогла как-то это сама ценить. Но до того, как она сказала мне об этом, моей реальностью было привычное «ничего»...

Про книги. Когда Инна только появилась, я не любила читать книги без картинок, у меня не было вкуса к чтению. Она дала мне потрясающе интересную книгу, для возраста постарше, с приключениями и захватывающим сюжетом. Я втянулась, начала читать. Мама радовалась: доченька читает.

Пока однажды Инна не попросила пересказать Тома Сойера. Я прочитала и его, и Гекльберри Финна, но Инне я не смогла связать и двух слов. Инна была в шоке от того, что я ничего не помню. «Почему, - орала она, - эту книгу назвали «Том Сойер»?! Если бы книгу назвали «Оля Кашина» (она назвала моё имя), она была бы интересной?? Отвечай!!» «Нет», - промямлила я.

Инна позвала маму, стала стыдить и распекать меня перед ней - мол, двух слов не могу связать, и что это я только делаю целыми днями с книгами в руках. Мама была потрясена: «я-то думала... а оказывается, всё впустую...»

Инна решила поработать над этим. С этого момента я должна была читать и пересказывать. Она давала мне книги и срок, по истечении которого я должна была книгу пересказать. С одной книгой получилось неплохо. Я её прочла, а Инна задавала мне кучу вопросов по содержанию. Я отвечала или по памяти, или находила ответ в книге и прочитывала. И она меня даже похвалила! Этот день я запомнила как праздничный. Заслужить похвалу и одобрение и быть включённым в круг приближенных – это было экстра-событие. До первого «промаха».

А вот дальше было гораздо хуже. Инна посчитала, что отвечать на вопросы слишком легко, а вот внятно пересказать произведение – это уже поинтереснее будет. Поэтому мне был выдан том Жюля Верна. Да не один. Книга за книгой, пытка за пыткой. Я читала, иногда даже получала удовольствие от процесса, но бОльшую часть времени мне было СТРАШНО. И в конце книги – жуткий допрос.

Я, как правило, не могла связать и двух слов, от страха тупила и мямлила, за что мне крепко влетало. Это были страшные, унизительные пытки, во время которых я чувствовала себя раздавленной. Хуже этого наказания, казалось, не было ничего. Раз за разом переживать своё унижение, беспомощность, никчёмность... я даже не помню, сколько было этих книг и «очных ставок».

Потом, в школе я не смогла дочитать «Принц и нищий». Первую часть я прочитала и пересказала хорошо. На второй «затупила» - слишком много странных событий, и я не смогла пересказать. Претерпев очередную дозу унижений, я просто возненавидела это произведение. И сейчас от имени Жюля Верна у меня всё сжимается в груди, хотя прошло уже 25 лет.

Последний день вместе

Последний наш с ней секс закончился тем, что в ответ на моё «Я тебя люблю, Наденька» она сквозь зубы выдала «Я тебя тоже», и ко мне неожиданно вернулось то ощущение тёмного пустого ада, в который я как-то раз заглянул. Я убедился: меня на самом деле люто ненавидят и мечтают избавиться.

Но этого оказалось достаточно для того, чтобы я понял: я люблю свою подругу куда сильнее, чем она меня, а она испытывает ко мне совсем не те чувства, о которых говорит. Мой мозг был затуманен, но не настолько, чтобы я мог не заметить белым днём сведённое напряжением мышц лицо и вот это через зубовный скрежет сказанное «я тебя тоже».

Вечером того же дня к нам приехал один мой друг, страдающий (или наслаждающийся, как посмотреть) обсессивно-компульсивным расстройством. Я тогда и названия-то этого не знал, просто он не скрывал, что слегка психанутый, больше того – в своё время сразу при знакомстве сказал, что, мол, да, вот такая вот фигня, состою на учёте, поэтому не обращай внимания, а в самые тяжёлые периоды, если я отсиживаюсь в своём углу – не ищи меня, тебе не понравится то, что ты увидишь.

Потом он худо-бедно подобрал себе лечение, обострения стали редким явлением, и даже осенью был вполне себе общителен. Он приехал по двум причинам: повидаться со мной и проконсультироваться по одному бизнес-вопросу с Надей, которую я представлял как мастера своего дела в этой области. И вот в процессе их разговора меня как током ударило. Я понял механизм всех этих «чудесных совпадений». Я понял, как она меня в себя влюбила.

Дело в том, что накануне этого разговора, я объяснил ей суть вопроса, который собирался задать ей друг, и между делом прибавил, что на мой взгляд, проблема решается вот так и вот так, а ещё можно – мелочь, но полезная - вот сюда сунуться.

Следующим вечером уже в процессе обсуждения «на троих» она выдала эту мелкую деталь за свою. Когда я поддакнул, она сказала «Ой, а ты тоже об этом подумал? Как круто, мы в очередной раз совпали!» Это при том, что накануне я ей прямым текстом эту деталь высказал.

И вот на место встал последний кусок мозаики и передо мной наконец открылась схема всех этих «чудесных совпадений». Мне стало понятно, откуда она брала информацию о моих вкусах. Я чётко осознал, что она давно читает мой ЖЖ, которому на тот момент было 12 лет и в котором я был довольно откровенен, но который не светил – но у неё же был доступ к моему компьютеру, когда меня не было дома!

Я понял, какова цена всем этим многочисленным «ой, я только что о том же самом подумала!» Наконец, мне стало ясно, какова цена всем этим сомнительным комплиментам класса «ой, ты такой прям ххххх» в случае, когда я ничего особенного в принципе-то и не делал, и когда комплимент был явно неуместен и льстив. Приятно, когда тебе льстят, но в той ситуации, в той картине, я понял, что эта ее лесть была последним гвоздём в крышку моей адекватности.

Я быстро свернул разговор и пошёл провожать друга. И он меня добил, сказав, что моя девушка насквозь фальшивая, что я могу ему не верить, что в свете отсутствия у него самого личной жизни я могу посчитать его слова тупой завистью, но что у психопатов есть одно любопытное свойство – они издалека и насквозь видят друг друга. И что мы знакомы много лет, он желает мне добра и поэтому обязан предупредить, даже если наша дружба после этого закончится.

Он не знал, разумеется, что она лежала в клинике, что ходила к психиатру, но именно он впервые произнёс тогда слова «шизофрения» и «нарциссическое расстройство». Не будь всего остального – я бы посмеялся над ним, я бы послал его, я бы, в конце концов, дал ему в лицо. Но, учитывая события прошлых недель и этого вечера, я, конечно, прислушался.

Мы проболтали с ним у подъезда около двух часов. Он угадал, что её поведение ухудшилось с наступлением плохой осенней погоды. Он предположил, что она говорит гадости про своих родственников, что у неё нет друзей. Это была абсолютная правда! У неё действительно их не было, и так было всю её жизнь! Всех, с кем она сближалась, она предавала, как я уже потом выяснил, тогда же я просто знал, что у неё никого нет и что моим многочисленным друзьям она очень завидует – она говорила об этом открытым текстом.

После того, как я всё подтвердил, он сказал мне, что те её родственники, про которых она говорит больше всего гадостей, самые адекватные и могут стать моими союзниками, если я решу бороться за ребёнка. Но будущего у меня с ней нет – она твёрдо приняла решение от меня уйти, раз ведёт себя так, и она лишь ждёт, пока я сам сделаю первый к этому шаг, потому что ей крайне важно остаться хорошей в глазах её родителей, которые, скорее всего, тоже не совсем в порядке.

И пока я в полнейшем ступоре всё это переваривал, он предложил её проверить – при следующем скандале заявить, что для меня это неприемлемо и что либо она сейчас просит прощения, либо мы расстаёмся. «Сделай это в письменной форме, но без резких слов» - посоветовал он мне тогда.

Когда я вернулся, она уже спала. А на следующее утро меня ждал скандал на тему того, чтобы «этого мудака» я никогда больше домой не приводил и вообще лучше бы мне с ним не общаться. Я высказался на тему «ты достала, или извиняйся, или уходи», потом сделал то же самое в мессенджере уже по дороге на работу - и под вечер получил сообщение, что её не устраивает такое обращение и что она уезжает к маме, теперь уже навсегда. Всё произошло ровно так, как предполагал мой друг-психопат. Вернувшись домой, я обнаружил отсутствие её вещей и части моих немногочисленных денег.

А меня ждала одна из самых жутких ночей в моей жизни. Ещё несколько недель назад я был почти женат на идеальной девушке, будущей матери моего ребёнка. Ещё несколько дней назад я предполагал, что мы со всем справимся. Теперь я не имел ничего.

Я всё понимал, это правда, но ничего не мог поделать со своим состоянием. А оно было ужасным. Я не мог думать ни о чём другом, кроме того, что всё только что разрушилось. Больше того, к утру всё как-то так в голове выкрутилось, и я начал считать, что собственными руками разрушил своё счастье.

Встреча с "тещей"

Я поехал к её маме. Меня не пустили даже на порог, больше того – выдали, что я маньяк и садист, «заковывал нашу дочь в наручники и избивал». То есть постельные сцены были не только сделаны достоянием посторонних, но и вывернуты в таком ключе, что мне до сих пор противно даже вспоминать про жёсткий секс, не то что заниматься им с кем-либо.

Я был явно неадекватен в тот момент, поскольку, кое-что про эту «любовь» уже понимая, выждал всего пару не менее жутких дней, прорвался-таки к ним в квартиру, и услышал «я тебя не люблю, а ребёнка никакого нет, потому что у меня из-за твоих выходок случился выкидыш и все эти нервы сделали меня теперь бесплодной, так что я тебя ненавижу, гад».

И вот тут я совершил огромную ошибку – чуть было не покончил с собой на глазах всего их двора. Впоследствии это дало им возможность говорить «видите, он же в натуре маньяк, вены себе резал!» То, что это было следствием довольно благородного чувства - осознания своей вины и ответственности, конечно, никому не было интересно, как и то, что это чувство вины было насквозь ложным – с плодом всё было в порядке, впоследствии она родила сына. Спустя два года я простил ей всё, кроме этой чудовищной лжи, которая чуть было не стоила мне жизни.

Моя жизнь на какое-то время стала адом. Знаете, что такое зацикленность? Вот и я думал, что знаю. На самом деле я ничего про это не знал. Это жутко, когда ты не можешь думать ни о чём другом, когда не можешь переключиться ни на минуту, ни на секунду, когда не помогает ни алкоголь, ни трава, ни общение с друзьями, когда вся твоя квартира и весь твой город представляют собой сплошные «якоря» - осколки разрушенных целей и мечтаний, несбывшиеся планы, якобы наши совместные места, песни, слова и занятия, когда в любую секунду, где б ты ни находился и что б ты ни делал, ты думаешь только об одном – о том, что разрушил своё будущее, что никогда больше не встретишь столь близкого тебе по уму и сердцу человека (да-да, понимание того, что это был третьесортный спектакль, никак не облегчает ситуацию – наши более древние системы работают независимо от разума, к сожалению), что, в конце концов, ты убил собственного ребёнка.

Я снова потерял работу, причём с гораздо более неприятными последствиями. Я разрушил свою репутацию среди наших с ней общих знакомых, которых, как быстро выяснилось, в маленьком городе хватает. Моя жизнь погрузилась в хаос. Та боль, что я испытал при разрыве с прошлой девушкой, казалась мне сейчас желанной – нынешнее состояние было куда хуже, я бы многое отдал, чтобы мне опять было просто больно.

Расследование

Так продолжалось около трёх месяцев. После чего я случайно узнал (от той самой ее сестры, которая «тварь и манипулятор»), что выкидыш был циничной ложью, что все те её «сбегания к сестре» были нужны лишь для того, чтобы подготовить почву для финального рывка (она рассказывала про меня каждый раз столько гадостей, сколько я, наверное, за всю жизнь про всех не сказал, поэтому в конце никто не удивился, что она ушла «от этого маньяка»), что сам ребёнок нужен был ей лишь для того, чтобы весьма токсичная мама приняла её «обратно в родительский дом» и «стала воспринимать всерьёз».

И я принял решение бороться за ребёнка. Я вышел на её маму и предложил финансовую помощь, полагая, что она не будет лишней. В ответ на меня заявили в полицию. У меня состоялся разговор с её родителями и участковым, где два пожилых уже человека пытались создать у полиции впечатление, что я наркоман, вор и маньяк, угрожали мне, провоцировали на скандал и лгали в глаза. Я понял, что миром тут ничего не добьешься, надо готовиться к войне, и чуть-чуть копнул Надино прошлое.

И тут пласты лжи начали разрушаться, как весенний лёд. Я познакомился с той самой «кредитной» подругой, которая сочувственно посмотрела на меня и сказала «эх, что ж вы раньше ко мне не пришли» - всё было совсем наоборот, она помогала Наде деньгами.

Я зашёл к её психиатру, который, конечно, связан врачебной тайной, но который своим молчанием в нужные моменты сказал мне очень много. Я пришёл к её бывшему гражданскому мужу со словами «ты имеешь полное право дать мне в рыло, я увёл у тебя Надю, но пожалуйста, помоги разобраться» и нашёл вместо драки понимание и поддержку – а также выяснил, что бухала и дралась Надя, а не он (потом мне это подтвердили другие источники). Он сказал, что она выпрашивала у него зачатие даже тогда, когда уже жила со мной.

Я выкопал даже факты промышленного шпионажа и попыток торговли чужими секретами. Я узнал, что история о первом муже-гаде была вымышленной от начала до конца и что развёлся он с ней потому, что у неё именно тогда впервые проявилось её расстройство, он всё понял и решил не связываться.

Я нашёл дома полный пузырёк нейролептика, который она не принимала, так как он несовместим с беременностью, а забеременеть она хотела куда больше, чем лечиться. Она давно приняла решение беременеть от кого угодно – а тут я так удачно подвернулся под руку.

И ещё. Я выяснил, что никакого изнасилования не было, но что рассказывала она о нём всем мужчинам, с которыми знакомилась и спала. До этого я не мог и представить, что кому-то придёт в голову врать о подобых вещах, а теперь понимаю – это отличный инструмент выбора жертв. Удалось разжалобить – значит, тебя можно жрать. Не удалось – лучше держаться от тебя подальше. Она, по крайней мере, действовала именно так: тем, кто на её слёзы не вёлся, второе свидание не светило.

К ребёнку меня, разумеется, не подпускают под угрозой ложного доноса в полицию (мне так и сказали – мы, если что, ославим тебя педофилом, не отмоешься, так что не лезь), но которого я люблю всё равно, так как это мой сын. Но мне пришлось смириться с тем, что в семи километрах от меня растёт мой сын, которому я даже не могу подарить игрушку на день рождения.

Смириться – и погрузиться в глубочайшую депрессию, выбраться из которой у меня получилось только спустя два года. Этот текст – некая логическая точка, я надеюсь, что после этого я начну потихоньку об этой истории забывать. Конечно, мне не так больно, как раньше, и я уже не думаю об этом каждую секунду, но не проходит и дня, чтобы я об этом всём не вспомнил. И это по-прежнему очень болезненно.

В этой истории - только два плюса лично для меня:

- Я изучил кучу психиатрической литературы и теперь меня вряд ли можно подловить подобным образом.
- Я приобрёл нескольких хороших друзей из числа тех, кого она использовала и выбросила ранее.

Остальное – сплошные минусы и потери.

Кстати, именно в вашей книге встречается тема про слова-маркеры. Так вот, это присутствовало в полной мере, да только я внимания на это не обращал.

Например, про месячные она говорила исключительно так: "Я технически неисправна". Я также отлично помню, как она мне в одной из первых ссор сказала: "Мироздание даёт тебе ещё один шанс подумать, стоит ли со мной связываться". Говорила она и о том, что мне будет с ней тяжело - но я считал, что мне это вполне по плечу, и не воспринимал эти слова всерьёз. А стоило бы.

понедельник, октября 24 2016

Бедная Лида ("Ужасный" Макс и "хороший" Саша)

История от постоянного комментатора о том, как испепеляюща - почти по-шекспировски - может быть нарциссическая зависть. Итак, дружили два товарища, были не разлей-вода...

"Я случайно вспомнила историю, давно рассказанную мне знакомым. Ему сейчас под 50. Был женат один раз, женился в 19 лет. Опыт был трагичным и поэтому он долго ни с кем не мог встречаться, и до сих пор никак не может ни решиться снова жениться, ни по-настоящему влюбиться. Детей нет.

Он родился и вырос в бедной простой семье в провинциальном городе. Возможности поступать в вуз у него не было, поэтому после окончания школы решил стать военным. В элитную военную академию по баллам тоже не проходил, поэтому начинал с рядового. В его стране служба в армии контрактная. Первое место службы - в городе у моря.

Чудо-девочка

В 19 лет в кафе он знакомится с молоденькой девушкой. Приглашает ее на свидание. Влюбляется. Девушка рассказывает что у нее сложные отношения с родителями. Родители алкоголики, постоянно обижают ее и других детей. Вроде даже отец не родной, а отчим. Она регулярно сбегает из дома.

У парня к симпатии и влюбленности добавляется желание защитить ее. Они начинают встречаться, по его словам, без секса. Ему нравилось с ней разговаривать, она ему казалась очень умной, рассудительной. Общались обо всем, иногда по многу часов.

Пока однажды девочка не проговорилась что завтра ей нужно в школу. Сначала она говорила парню что ей 16 лет, после того как проговорилась про школу, парень ее "припер к стене" и она призналась, что ей 15. Он слегка струхнул потому что хотя секса у них не было, но все равно можно было и в тюрьму попасть, и на военной карьере поставить крест. Поэтому они решили дождаться ее дня рождения, и как только ей исполнилось, 16 пошли и расписались.

Идиллия втроем

Через какое-то время его перевели в другой город. В новой части ему, как семейному человеку, выдали трехкомнатное жилье повышенного комфорта. (это важная деталь) Он въехал в это жилье с любимой молодой женой и был невероятно счастлив. Армия ему нравилась, у него в жизни было всё что ему было нужно: любимая работа на благо Родины, любимая жена, и самый верный прекрасный друг.

С другом они познакомились как только он пришел в армию, и как-то очень быстро они стали не разлей-вода. На одной волне, все секреты можно доверить, с таким другом не страшно пойти в разведку или на край земли, и т.д. Друг - весельчак-балагур, самоуверенный, всегда в центре внимания, душа компании, прекрасное ч/ю, быстрый ум. Сам герой истории более застенчивый и интроверт, больших компаний слегка стеснялся. Друга он почти боготворил.

Когда герою выдали 3-комнатную квартиру рядом с офицерскими, потому что он один из солдат был женат, и большие квартиры были только в "элитном" районе части, его другу выдали маленькую комнатку в казарменной части рядом с остальными солдатами. И как-то так вышло, что герой истории, назовем его Саша, позвал друга к себе. Как же так, он в шикарной квартире с женой, а лучший друг ютится в конуре.

Жена, назовем ее Лида, почему-то была решительно против. Она умоляла Сашу, чтобы друг к ним не вселялся и даже плакала. Но Саша сказал как отрезал: "Он мой друг". Обычно он в отношениях с женой был очень мягким, податливым и покладистым, но здесь сказал как отрезал.

Дружба для Саши - святое, всеми удобствами делиться с другом - дело принципа. Друг, назовем его Макс, въехал к ним в квартиру. Лида сначала притихла и пряталась, избегала Макса как могла, старалсь не попадаться ему на глаза. Так продолжалось пару месяцев. Саша ждал, что все наладится. Постепенно ему начало казаться, что вроде Лида привыкает к Максу, и быт постепенно налаживается. Он был счастлив - жена, друг, все вместе.

По вечерам они сидели вместе за столом, ужинали, шутили. Макс их развлекал. В общем, у Саши в жизни была идиллия, и ему казалось что Лида тоже начала с ним соглашаться, как всё хорошо.

Дан приказ ему на запад

Внезапно Саше дали направление на военные учения. И какие-то длительные, на полгода. Саша в этот момент особенно обрадовался что Макс с ними живет. Он взял с Макса торжественное слово чести, что тот за Лидой присмотрит и будет о ней заботиться как о сестре, пока Саши нет. Потому что Макс для Саши как родной брат. Нет роднее человека.

Саша уехал на учения. Время это было до интернета и до мобильных телефонов. Ежедневно звонить домой не получалось. Но он старался звонить любимой жене как можно чаще. Оба очень молодые, ей около 17-18, ему 21-22. Через некоторое время, месяц-два, он внезапно заметил, что Лида не каждый раз отвечает на его звонки, не каждый раз бывает дома. Но военные учения занимали много времени, он сильно уставал, и у него не было сил и времени об этом много думать. В конце полугодичного периода ему сказали, что учения продлят еще на полгода, но дали ему возможность съездить домой.

Дома его ждал шок. Лида подсела на наркотики, когда он пытался с ней поговорить - постоянно рыдала и избегала его. Говорила, что она его недостойна и еще что-то подобное. Вспоминая ту поездку, Саша мне говорил, что нужно было во всем разобраться, и спасать Лиду.

Но он был настолько шокирован, что его девочка-ангел, самая-самая лучшая, самая любимая жена, и вдруг такое - что не знал, что делать. Уехал обратно на учения и сказал ей, что когда он вернется, они обо всем поговорят, он ей поможет и поддержит, что он ее все так же сильно любит.

Потом ему начали звонить разные люди, в т.ч. его дальние родственники, и рассказывать что Лида стала проституткой, самой дешевой. Что зарабатывает на дозу тем, что снимает водителей и дальнобойщиков, что она днями не бывает дома и, судя по внешнему виду, вероятно спит на улице в канавах.

Саша этому как-то не верил. Ему казалось, что люди просто завидуют их счастью, и что злословят потому что узнали про наркотики. А про проституцию додумали сами.

Незадолго до того как закончились учения, Саше позвонили и сказали, что Лида пропала. Что ее не было дома уже больше недели, ее искали, не нашли ни ее саму, ни тело.

"Чистосердечное признание" Макса

Саша вернулся в родную часть. Начал расспрашивать у Макса, что случилось. Как такое могло произойти, ведь Макс же обещал о Лиде заботиться и оберегать ее.

И Макс, жестоко смеясь, рассказал Саше свою историю. Что Саша наивен и смешон. Что все женщины грязные продажные проститутки и просто нужно это доказать. Что он всегда знал, что Лида такая же как они все. Что он специально подселился к ним, чтобы ее совратить и показать Саше какая у него недостойная жена. Что сначала она не поддавалась и избегала его, и даже когда Саша уехал, она отказывала Максу. Не хотела с ним спать.

И тогда он начал ей постоянно то прямо, то намеками говорить что она толстая. Что Саше всегда нравились худые девушки. Подсовывал ей журналы. Говорил ей "двойные" комплименты, постоянно обращая внимание на ее вес. Она обижалась и плакала, а он ей говорил: чего обижаться, он же сказал комплимент.

Так он очень быстро сломал ее самооценку и потом, после очередной серии обесценивающих замечаний и критики, начал ей рассказывать, что актрисы употребляют наркотики и поэтому они такие худые и красивые. Потом он достал наркотики и долго ее уговаривал попробовать, говорил, что она несовременная, если отказывается.

Все это Макс рассказывал Саше, и явно смаковал детали. Саша был в шоке. Но решил дослушать до конца.

Когда Лида под наркотиками была не в себе, Макс занялся с ней сексом. После этого он ей сказал, что она недостойна Саши, и Саша ее бросит, как только узнает об ее измене. Постоянно ее унижал. Сначала давал ей наркотики за бесплатно. Потом когда она "подсела" - отвел ее куда-то и сам продал как проститутку. Стал ее сутенером. Перестал с ней спать, но продавал ее.

Потом она начала спать с любым за дозу. Эта полная деградация произошла меньше чем за год, вероятно потому что Макс постоянно ломал личность Лиды, он был старше, а она была почти ребенок, 18 лет. Плюс неблагополучное детство. Куча комплексов у нее была уже из детства.

Саша, конечно, с Максом рассорился в пух и прах. Проклял его и, кажется, даже побил. Но в военный суд на Макса подавать не стал. Почему - не знаю. Возможно, не хотел, чтобы о подробностях дела узнали все, и в части, и родные, и знакомые-родня Лиды. Так и Макс и Саша остались в армии, но Макс перевелся в другую часть/другой город.

Чужая женщина

Про Лиду Саша ничего не знал очень долго, много лет. Около 10 лет он не знал, жива она или нет. Тела так и не нашли, но и вестей от нее никаких не было. Он постоянно о ней думал, казнил себя, что не спас ее, когда приезжал домой с учений.

Через 15 лет он решил, что нужно попробовать развестись. И (эту деталь я точно не помню) то ли юристы нашли Лиду, то ли она сама дала о себе знать. Лида была жива. Саша очень хотел с ней встретиться. Извиниться. Он надеялся, что можно будет вернуть ту первую светлую любовь.

Но на встречу пришла совершенно чужая женщина. Не было никакой искры или теплоты. Лида была вся в татуировках. Грустная. Рассказала, что восстановление и вылезание из ямы заняло у нее почти 10 лет, что она много раз чудом не умерла, от передозировки или в опасных ситуациях. Но потом выкарабкалась, получила даже диплом бакалавра. Сейчас у нее стабильная работа, наркотики она уже много лет не принимает.

Саша не смог с ней продолжать общаться. Он надеялся вернуть себе наивную девочку, свою первую любовь, а перед ним была поломанная жизнью 35-летняя женщина. Саша говорит, что если бы хоть не татуировки, он бы с ней встречался. Но из-за татуировок не смог. У него индивидуальная непереносимость на тату.

Саша пытался встречаться с другими женщинами, но никто его не цеплял так, как когда-то Лида. Ни с кем не было такого особенного чувства. Кроме того, он постоянно испытывал вину за то, что произошло с Лидой, и долго не мог себе разрешить новые отношения с женщиной.

На момент рассказа Саша зарегистрировался на сайтах знакомств. История Лиды понемногу начала его отпускать. Он надеется встреть женщину, жениться и успеть завести семью с детьми.

Периодически он смотрит на страничку Лиды в соцсетях - они друзья в фейсбуке. Смотрит, но не узнает в татуированной женщине свою первую любовь, чувств никаких к этой женщине у него нет.

Макс, судя по слухам, живет обычной жизнью. Сделал достаточно успешную карьеру. Саша периодически интересовался, раз в пару лет, где тот. Макс судьбой наказан не был. Видимо, если и делал свои черные дела, то так обустраивал чтобы самому не пострадать".

Ремарка от меня, Тани Танк: у меня много вопросов к обоим мужчинам-фигурантам этой истории. Чем-то она мне напомнила историю Тэсс (на фото сверху), которую надломил психопат, но прикончил-то "хороший" и "любящий" человек...

- страница 1 из 2