Таня Танк

История читательницы, которая попала в ловушку отношений с нарциссом, не зная, что он женат.

Карательный недопсихолог - так автор истории называет специалиста, с которым столкнулась, пытаясь завершить мучительные созависимые отношения...

"Описывать свою историю я не очень хочу, так как до сих пор злюсь на себя, что вообще в нее попала, подумав, что роковой и неотразимый – любовь всей моей жизни, лебединая песня, награда за годы жизни с холодным мужем. Но без этого картина будет неполной.

Я была замужем, скромная правильная девочка-отличница, симпатичная, не яркая. Увидела его впервые в день его согласования на работе и отметила про себя: очень красив и самоуверен. Знала бы я тогда, что история наша будет длиною в 2 года, мой развод, его двойное предательство, бежала бы, наверное, даже с работы.

Итак, он был красив, и глаза такие синие, чистые, не пустые, а такие, как у детей, приятный голос и стать, чувствовалась в нем какая-то порочность и огонь.

Скажу сразу: к моменту нашего знакомства я была глубоко несчастна в браке, я ненавидела свою жизнь и своего мужа, причин было много и основная: отсутствие помощи, жадность, редчайший секс, в общем, я не любила и не хотела, не уважала и где-то презирала его.

Роковой сбил меня с толку тем, что обратил на меня внимание, зная, что я замужем, и воспитываю дочь. Уверена, что он решил, что собьет с меня спесь и заставит «эту правильную суку» умолять о самых грязных вещах, которые она может и не может себе представить.

Он приступил к обработке почти сразу, сбив меня столку фразой: Вы не торопитесь? (я была у него в кабинете). Я замялась, подумав, как лучше ответить, потому что он был начальником и сказав, что не тороплюсь, признала бы, что мне нечего на работе делать, сказать, что тороплюсь, было тоже неудобно.

И он добавил: Вы вообще всегда должны торопиться из этого кабинета. Я не привыкла к такому, за мной не ходили толпы поклонников и к моменту его появления в моей жизни было всего два мужчины, первый еще в школе, а второй был муж.

С тех пор я уже не могла о нем не думать, он находил рабочие поводы поговорить, ненавязчиво спрашивая, что у меня за духи или отмечая мой спокойный голос или то, что вот вчера я к нему в кабинет не заходила. Скажу сразу, что слухи о том, что я с ним спуталась, пошли на работе сразу же, хотя случилось это только спустя полгода после его прихода, хотя он просто никуда не торопился, наверное, я бы сдалась и раньше.

Как только случилось его признание, такое красноречивое, обволакивающее: я была и клубничной, и прекрасной, и такой, что кровь стынет, я пропала окончательно, с того самого вечера я перестала принадлежать не только мужу, но и самой себе. Все мои мысли и поступки были так или иначе связаны с ним, его присутствие я чувствовала спиной, из моих рук при нем постоянно что-то падало, он же на это самодовольно улыбался и красиво наклонялся, чтобы помочь собрать.

Он при этом не отказывал в знаках внимания другим кандидаткам, я не знаю, что он им говорил, но мне казалось, что это они, никчемные шлюхи, бегают за ним.

Сейчас я понимаю, что это тоже были крючки, гарем нарцисса, тогда испытывала дикую острую ревность, и ненавидела его и себя за это.

Я изменилась, стала лучше выглядеть и похудела от постоянных волнений, от бешеного адреналина.

Надо сказать, что о том, что он женат и имеет детей, я знала сразу, но в какой-то момент мне стало просто наплевать, я не видела его будущим мужем, он мне нужен был, я хотела его так, как никого.

Потом он уехал домой, и три недели мы не слезали с телефона, видеозвонки, переписка, он говорил: пиши обо всем, клубничная. И как зверя загонял в ловушку, узнавая все больше, почти сразу наши разговоры стали очень откровенными, и вообще в наших отношениях сексуальная подоплека всегда была на первом месте, как-то я сказала: мы хотим обладать друг другом и больше ничего не надо, я как будто не могла напиться всю прошлую жизнь, а сейчас хлебала эти эмоции как свинья из корыта. Я знаю теперь, что это все было манипуляцией, но я его любила искренне, до одури. Все в нем сводило меня с ума.

Мы стали встречаться в обед, и вечерами, когда у меня получалось, и всегда это было долго и по-звериному.
Потом мой муж узнал, и начался мой личный ад, роковой сразу отказался от меня, сказав ему, что рушить семью не стоит из-за одной ошибки, и они плакали оба, а я думала, что яйца в этом треугольнике есть только у меня.

Было все: унижения, другие женщины мужа, оправдания. При этом роковому бы отвалить от меня и сделать вид, что ничего не было, но он, напротив, преследовал меня и жрал мое отчаянное положение, он строил из себя благородного и сокрушенного долгом и обстоятельствами, а я чувствовала себя как Огудалова с Паратовым.

В общем, наше общение не прекращалось, конечно не физическое, мне в уши лились слова любви, и в одну из ночей я, наплевав на все, приехала к нему, и он меня прогнал, сказав, что надо думать не только о себе, но и о других, о том, что у него могут быть проблемы из-за меня, хотя за день до этого сказал: если бы ты приехала, меня бы уже ничего не остановило.

Мне бы расхохотаться, но я и это унижение приняла от него, просто отдалившись.

Я начала жить с мужем, каждый день терпя унижения и оскорбления, а потом спустя 2 месяца я узнала, что муж продолжает спать с другой женщиной, и я выгнала его, поняв, что он ничтожество, которое в отместку гнобило меня, поступая не менее отвратительно. Отчаяние меня просто уничтожало.

Не сразу, от безмерного одиночества, я стала снова встречаться с роковым, я развелась.

Штрихи к портрету:

- красивый, обеспеченный, с прекрасным чувством юмора;
- жадный до ужаса, замораживал борщ и сам сушил сухари;
- ни подарков, ни букетов;
- обесценивал и подтрунивал;
- забывал про встречи;
- вызывал ревность, специально демонстрируя внимание других женщин к нему;
- мог не брать трубку полчаса в то время, как я стояла под дверью, ведь мы же договорились;
- во время моего развода выкладывал счастливые семейные фото, хотя говорил, что чертовски переживает за меня.

Я несколько раз уходила от него, сама пугалась своих мыслей, и сама же возвращаясь. Я решала финансовые проблемы, делила имущество и пыталась снова воспитывать заброшенного мной ребенка.

Все это время мой супруг не переставал за мной следить, угрожать и оскорблять. Затем мой роковой уволился и наши встречи с каждодневных на работе (больше мы никуда не ходили, ибо дорого) скатились до встреч один раз в неделю у него дома. Столько же он и писал мне, не чаще. Я плакала, просила, недоумевала, но все было бесполезно, и я ушла.

Написав ему короткое: я достойна большего, чем ты мне предлагаешь, я заблокировала его везде, но спустя месяц он как ни в чем не бывало позвонил на рабочий, и не ответить я не смогла, помчалась к нему и стала говорить, как он меня унижал, вспоминать, как я могла полчаса стоять под дверью, пока он не может мне ответить по ему одному известным причинам, как он отказывался от встреч со мной. В общем, перечисляла его пробы пера и холодные души. Он выслушал и просто сказал, я все понимаю и скучаю по тебе.

Затем была еще пара встреч в машине, после которых я узнала, что он привез семью в наш город, и все снова было ложью и обманом, я порвала с ним только благодаря психотерапевту и инста-психологу по абьюзу, я поняла, что из ямы мне нужно выбираться.

Психотерапевт, увидев меня (на первом приеме я плакала час навзрыд), сразу выписал мне капельницы, а чуть позже антидепрессанты. Я стала работать над собой по всем направлениям, я стала бороться с жесточайшими откатами, накрывавшими очень часто, со всеми признаками зависимости, через которые проходят все девочки, столкнувшиеся с чудовищем.

И спустя 4 месяца я была почти в норме, правда, я стала другим человеком, собралась, частично восстановилась, и стала ненавидеть чудовище, я стала желать ему смерти в муках, падения карьеры, безденежья, всех самых лютых кар на его голову.

Я продолжала тактику полного неконтакта (чудовище звонило на рабочий пару раз – я клала трубку даже без «алло», потом он приехал ко мне на работу, по делам, и не забыл зайти ко мне, я проигнорировала его приход, даже не посмотрев на него). При этом, конечно, из колеи меня это выбивало, как соматический нарцисс он не мог не доставать меня, помня прошлое свое на меня влияние.

Мой психотерапевт, который меня полностью устраивал, был профессионалом и говорил только здравые мысли, был очень тактичным и уважительным, но, к сожалению, ушел в бессрочный отпуск, и мне пришлось искать другого специалиста, так как наедине с собой мне было страшно, и пусто, и вот я нашла…

Эта дама – клинический психолог, просто меня уничтожила. Я пришла к ней с парой вопросов, о том, как выставлять границы, как снова не попадать в лапы к подобным людям, как стать полностью равнодушной к появлениям нарцисса. И она начала свое шоу, которое я бы назвала: «набросаю этой дурочке несколько штампов и отвяжусь». Например, говорила:

- он появляется, потому что все еще любит вас!
Я говорила, почти кричала: он не любит, он чудовище, он никого не любит, его цель была разрушить мою жизнь и репутацию, а сейчас он появляется, чтобы просто видеть страх в моих глазах, чтобы не давать мне жить!

- почему бы вам не пользоваться им для секса, приятного времяпрепровождения??!
Что?! Это после того, как я четыре месяца в полном неконтакте????? После того, как я кучу сил и денег отдала за то, чтобы вылезти из выгребной ямы, в которую он меня окунул????? Как можно давать такие советы?????

- Вы просто хотите заполучить его!
Что??? Конечно, именно поэтому я не общаюсь с ним от слова «совсем», игнорирую любое появление и упоминание о нем.

- Чем это он вас унижал? Он вас не бил, не оскорблял, он же вам ничего не обещал, не надо было связываться с женатым.

- Вы сами терпели и не уходили от него, не прерывали связь.
Ох, дорогуша, я уходила четыре раза, и каждый раз возвращалась...

- Вы же не можете не понимать, что, заблокировав его, вы специально привлекаете к себе внимание и распаляете его, и, вообще, это побег, ему смешно это видеть!

Вы представляете? Я еще буду думать о нем, о том, смешно ему или грустно, я выживала этой блокировкой, я себя возрождала из пепла, а она мне про его эмоции, и про то, что я специально так его дразню.

Дальше – больше, она рассказала, что не тиран выбирает жертву, а жертва - тирана, что я ПРИТЯНУЛА такого человека, читай: «самадуравиновата». Потом стала рассказывать, что моя судьба похожа на судьбу моей матери, которая была в разводе с первым мужем и вышла замуж за моего отца, на что я говорила: я вообще не вижу связи, половина женщин разведены или на грани развода, при чем тут моя мать.

А она все била и била в разные точки, наугад выдавая потертые психофразы: вам надо быть увереннее, не позволять собой пользоваться, научиться говорить «нет». Скажу сразу, что прием у нее был одним из самых дорогих в нашем городе, и я была рада заплатить, чтобы только сбежать оттуда. Я сказала ей, что она вернула меня в то состояние, в котором я была 4 месяца назад, а она ответила, что я в таком состоянии и пришла.
Занавес.

Я вышла абсолютно разбитая, готовая сама набрать нарциссу, ведь он меня любит, так психолог сказала, ведь я могу им пользоваться, и он купит мне машину, так тоже она сказала, ведь он не может сделать мне ничего плохого, она же уверила в этом.

Вся моя работа над собой пошла бы псу под хвост, если бы я была той же, что 4 месяца назад, если бы я зубами не выгрызла свою жизнь обратно, если бы я не была победителем по жизни, если бы я точно не решила, что это все и возврата не будет никогда. И все мое нутро кричало, психолог просто дилетант, раздающий смертельно опасные советы. Через час я выкинула все из головы, как будто я к ней и не ходила.

Но только представьте, что она сделала бы со мной, если бы я попала к ней тогда, она стала бы его летучей обезьяной, и я никогда не вырвалась бы, пока бы не сдохла... ведь она просто размазала меня, уже вышедшую из ада, а скольким не реабилитировавшимся она еще сможет навредить, одному Богу известно...

Тринадцать лет брака со "святым человеком", пять беременностей, четверо детей и... усиливающееся желание выйти в окно. К счастью, героиня этой истории вовремя поняла, что выходить лучше в дверь...

Ее сила, здравомыслие, способность в одиночку пойти не только против абьюзера, но и кучи "косвенных" агрессоров вызывают восхищение. Надеюсь, опыт автора вдохновит тех из вас, кто пока не видит выхода из абьюза...

"Когда моя история начиналась, информации в сети об абьюзивных отношениях почти не было, и мне казалось, что я схожу с ума, потому что снаружи моя семья была идеальной. Я задыхалась в своей семье, плакала по каждому поводу, были постоянные мысли о суициде или хотя бы о том, чтобы заболеть и умереть.

Те немногие, кто был в курсе, говорили, что у меня послеродовая депрессия, а муж сокрушался, что "женщины нынче не те, вот раньше рожали по 10 детей и ничего, а ты всего пятерых за 9 лет родила и ноешь, и вообще ты меня обманула, говорила, что сильная, любишь детей и хочешь пожить для семьи, а у самой одни амбиции и никакого желания заниматься детьми".

С этих разговоров мужа во время последней беременности и наступило начало конца моей супружеской жизни и начало моего протрезвления, потому что я не могла вместить всю ту жестокость, которую будто бы любящий меня человек мне демонстрировал в самый уязвимый период моей жизни - тяжелую пятую беременность. "Да он меня не любит!" - было первым осознанием на долгом пути возвращения к жизни.

А начиналось все красиво и благородно. Он был хорошем парнем из православного прихода, куда меня в 14 лет привела моя мама. Тогда он сразу ей понравился, и мама делала всё, чтобы мы подружились. Ему было 22 года. Дружить мы не стали, но познакомились и периодически общались. Все в приходе прозвали нас парой.

В итоге, когда мне исполнилось 19 лет, он сделал мне предложение. Слова его были такие: "Я подумал, ты мне походишь". Мне резанули слух эти слова, особенно на фоне того, что отношения наши были поверхностные, и он меня совсем не знал как личность. Я поделилась своими смущениями со старшими друзьями, с родителями, но в ответ услышала, что "ничего в жизни не понимаю, такой человек надежный, серьезный, какие ты там чувства ищешь? Влюбленность пройдет, а серьезные намерения останутся".

Я не хотела в 19 выходить замуж, у меня были большие планы насчет учебы. Да и морально я не была готова к серьезным отношениям, особенно с человеком, которого почти не знаю. И я решила отказать. Но тут давление родственников усилилось, подключился духовник, меня стали откровенно запугивать "пожалеешь, что упустила свой шанс, локти будешь потом кусать". Это сейчас я понимаю всю сущность этого давления, а тогда мне казалось, что близкие действительно меня предостерегают от неверного шага. И я согласилась.

"Ты хочешь осквернить наш брак"

Мы поженились через год, поспешно и не очень весело. Его мама, которая сначала полюбила меня всей душой, вдруг резко передумала в день свадьбы. Она сказала сыну, что не благословляет этот брак и проревела у нас на глазах весь праздник.

Мы стали жить в моей квартире, которая досталась мне от деда. Потом кстати муж нередко шутил, что "взял меня из-за квартиры". Теперь эти слова кажутся совсем не смешными.

Первые дни после свадьбы все было хорошо. Мы много разговаривали и казались друг другу такими единодушными. Даже песни напевали в унисон, причем я начинала напевать в голове, а он, как будто мысли мои читая, и продолжал уже вслух. Тогда я подумала, что нашла свою вторую половинку.

Первый ледяной душ случился в середине медового месяца, когда он вдруг внезапно замолчал, стал отстраненным и производил впечатления обиженного. Я пыталась с ним поговорить, но он уходил от ответа. Помню, тогда меня накрыла первая серьезная волна тревоги и отчаяния. Мы были в отпуске далеко от дома, и я в свои 20 лет совершенно не понимала, что происходит.

Через несколько дней, когда я была полностью измотана и нашла единственное объяснение тому, что происходит в своей собственной никчемности (ведь все говорили, чтобы я не упускала такой шанс, а значит со мной что-то сильно не так), он вышел на разговор. Суть его страдания была в том, что ему показалось, что я не христианка, а тайно придерживаюсь другого вероисповедания, а значит, хочу осквернить наш брак и его будущее священство, о котором он мечтал.

Даже из зеленой двадцатилетней позиции эти слова показались мне словами сумасшедшего. Они были совершенно невероятными, ведь я была тогда искренне верующей девушкой, соблюдающей все уставы и каноны. Плюс медицинское образование, которое я еще не закончила получить на момент брака, позволило мне сохранить трезвомыслие и очень расстроиться. Это была не красная лампочка, а воздушная тревога.

Вернувшись из медового месяца домой, я побежала советоваться с близкими. Но меня поставили на место, сказали, что я все преувеличиваю и от первых же трудностей семейной жизни навела панику. Муж при этом дал задний ход, и сказал, что "что-то на него нашло и это все, конечно, не серьезно". Тогда я впервые начала сомневаться в своей адекватности, ведь все было серьезно и очень странно.

Потом начался период сближения и его экстремальной искренности, где он рассказал массу пикантных подробностей из своей жизни, чем смутил меня еще больше. Хотел услышать взаимную исповедь, но так как рассказывать мне было особо нечего, да и морально я к такому была совсем не готова (остатки здравого смысла все еще били в набат), то исповеди не произошло. Тогда он начал опять надумывать обо мне всякие небылицы, а потом "прозревать" и осознавать, как ему со мной повезло.

Качели раскачивались все сильнее и быстрее. Периоды прозрения становились все меньше. Параллельно он начал отваживать от меня всех друзей и родственников. Везде только с ним, а подруги "тебе зачем, мы же теперь есть друг у друга". Я повелась на этот сахар, потому что не хотела, как поколение моих родителей, жить с мужем и жаловаться на него подругам (только потом поняла что и то, и другое крайности), и обрубила все контакты.

Начались проблемы в интимной жизни, первые принуждения к близости, разговоры о супружеском долге. Причем с влечением у меня все было хорошо, но хотелось уважительного обращения, близости и общения, с учетом реальных обстоятельств, когда время и место соответствуют желанию, а не когда я опаздываю на экзамен или болею с температурой 39. Как только я начинала об этом говорить, он либо уходил "в покаяние", либо заводил такую изматывающую беседу, что легче было отказаться от обсуждаемых проблем, чем закончить ее живой.

О беседах... Беседы с абьюзером - это ад адский, особенно если ты любишь человека и ведешь диалог честно. В начале он делал вид, что хочет меня выслушать, но потом начинал так виртуозно выкручивать наизнанку все мои претензии, что виноватой оставалась я, причем даже в своей голове, либо если остатки осознанности поднимали голову, то я начинала так психовать от безысходности, что он еще больше "убеждался", что все проблемы в нашей семье от моего неумения вести диалог.

Свою позицию он подтверждал советами психологов, даже водил меня к одному, который открыто упрекнул меня в нежелании налаживать отношения и договариваться. Это сейчас я, прочитав, массу книг по абьюзу, знаю, что семейная терапия в ситуации семейного насилия противопоказана по определению. А тогда я была загнана в угол. Я думала, что достигла дна, но, как покажет моя история, стучали оттуда еще не раз.

"Из-за твоей больной психики страдают наши дети!"

Через полгода семейной жизни я забеременела. Он был очень рад, но никакой помощи мне не оказывал. Тогда я была здоровой и крепкой, и справлялась со всем сама. Однако отсутствие плюшек от своего положения меня смущало, так как в родительской семье над беременными тряслись и сдували с них пылинки, ведь в здоровом ребенке была заинтересована вся семья.

Беременность закончилась плохо. На позднем сроке была выявлена патология, не совместимая с жизнью. Мой первый ребенок родился мертвым. Сказать, что я умерла тогда вместе с ним - не сказать ничего. Это было испытание сверх сил. Муж сначала оплакивал потерю вместе со мной, но потом с легкой подачи своей мамы перестроился в обвинителя. Он стал навязывать мне чувство вины, что именно мое неправильное душевное устройство привели к гибели ребенка.

Хотя я прошла после этого кучу врачей, генетиков и прочего, где все единодушно говорили, что "это случайность, так бывает, вы не виноваты", но у мужа было другое мнение. Это была первая большая трещина в нашем семейном доме. Когда я была доведена до отчаяния, все вокруг вдруг объединились и решили помочь нам преодолеть это нелегкое испытание. Муж стал внимательным, близкие помогали, как могли, убеждали, что нам нужно непременно попробовать еще раз. Жизнь стала налаживаться, а ведь я была готова развестись с этим странным жестоким человеком, так я тогда его впервые ощутила.

Период оттепели затушил мои тревожные мысли и неприятные чувства, тем более что я была ими изрядно измотана и так хотела передохнуть. На этой волне я забеременела второй раз. Муж вел себя так же, как и в первый раз, плюсом стал придираться и изводить по пустякам. У меня началась угроза прерывания. На нее муж отреагировал со свойственным ему уже на тот момент умением виноватить. "Это все из-за твоей больной психики! Наши дети страдают из-за тебя". Не надо говорить, как это отражалось на мне и течение беременности.

Но родила я благополучно, здорового крепкого малыша. Муж постепенно начал "оттаивать", мы опять стали хорошей семьей. Но не надолго.

Вот сейчас я пишу это, и может показаться, как я могла быть такой дурой. Но в защиту (не себя, а всех тех, кто оказался на моем месте) могу сказать только одно: когда ты находишься под воздействием яда нарцисса, ты парализована во всех отношениях. Здесь как нельзя лучше подходят слова "в отношениях всё сложно". И не просто сложно, а запутано так, что ты черное видишь белым, а холодное ощущаешь горячим. Думаю, нейрофизиологам предстоит еще много поработать над патогенезом этого состояния, потому что изучение его только начинается.

Итак, я начала рожать через год. Возможно, это была моя психзащита, чтобы доказать себе, что я могу. Возможно, компенсация после непрожитой потери ребенка. Но со стороны мужа это было постоянное репродуктивное давление, отказ от средств контрацепции, все это сопровождалось изматывающим сексуальным преследованием, когда согласиться на секс было единственной возможностью поспать.

Я прекрасно понимала, что с каждым ребенком на меня сваливается все большая и большая тяжесть об единоличной заботе о них, так как муж практически не помогал, но при этом сил сопротивляться у меня становилось все меньше, а учитывая, что я всегда хотела большую семью (правда не в 20 лет и не с родами через год), то смирялась со своим положением. Сил сопротивляться не было. На его стороне была Церковь с ее безудержной тягой к пропаганде многодетности.

С каждым последующим ребенком со всеми прочими видами абьюза все больше стало чувствоваться экономическая зависимость. Мне нужно было выпрашивать деньги на прокладки и трусы. Нормальной одежды не было. Питалась по остаточному принципу. Зато у мужа то и дело появлялся новый айфон, айпад или машина. Любой разговор о деньгах обрывался на корню тем аргументом, что он глава семьи и сам распоряжается ее бюджетом, а я просто не умею разумно относиться к деньгам и беречь вещи.

Периоды игноров стали длиннее, а светлые промежутки короче. И вот наступила последняя беременность. Здесь абьюз расцвел во всей красе.

Надо сказать, что я не хотела ввязываться в еще одну беременность, так как не справлялась с уже имеющимися детьми.

Когда он увидел, что я тверда в своих намерениях выдержать паузу, то от привычных обвинений он перешел к покаянию. Много говорил о том, что он видит свою лень и то, как был неправ, что совсем не помогал мне с детьми. Он начал о низ заботиться, давать мне время на себя, обновил гардероб. Все это выглядело как искреннее просветление, ведь бывает же такое на свете, и я потеряла бдительность.

Мы стали пытаться зачать ребенка, но несколько месяцев у нас ничего не получалось. Все это время он держал марку, а я думала, что наконец-то он прозрел и увидел, как сильно я его люблю и как много готова сделать для нашей семьи, лишь бы мне дали небольшую передышку. Вот теперь-то все будет хорошо, как и должно быть.

С этими мыслями я прибежала к нему, когда увидела две полоски на тесте. Ответ меня убил: "Ааа, ну хорошо". С этого дня помощь прекратилась, а злокачественный нарциссизм мужа стал прогрессировать со скоростью мысли. Мы готовились к поездке в отпуск, решили его не отменять из-за беременности, ведь море так полезно для здоровья. Только все заботы о сборах, как и о трех уже имеющихся детях, легли на меня.

К моменту нашего заселения в гостиницу, я была выжата, как лимон, а он спокойно лег на диван и сказал: "Займись детьми". После этого у меня случился настоящий нервный срыв. Чтобы остановить крик (как он тогда сказал), муж впервые меня ударил. В чужой стране. Во время четвертой беременности. Я хотела покончить с собой. Это было не взвешенное решение, а порыв, возникший от невыносимой измотанности, боли и безысходности.

Кто-то скажет, ну почему эти женщины не думают о детях. Я думала. Но мне внушалось, что детям я приношу только вред, это было уже в моем подсознании. Казалось, что всем станет легче, если я умру. Как я рада, что ничего подобного не совершила! Бедные были бы мои дети, оставшись жить с таким отцом. Особенно девочки.

Про отношения моего мужа (и РПЦ) к женщинам надо рассказать отдельно. В начале пути с тобой обращаются уважительно, на равных, даже излишне вежливо, так, что чувствуешь себя барышней из 19 века. Они же ратуют за традиционные ценности, поэтому выпады а-ля джентельмен с теми, кого надо подсадить на крючок, не редкость.

Во всем виновата женщина

Но разница в обращении быстро начинает контрастировать с разницей в отношении. Женщина, в понимании представителей церкви, помощница. Но ее роль не просто второстепенная. Женщина виновата во всем с незапамятных времен, начиная с первородного греха. Все трудности семейной жизни, неудачи, проблемы в приходе списываются на пагубное влияние женщин. В той или иной мере проповеди об этом идут в каждой церкви. Иногда явно агрессивно, иногда манипулятивно завуалировано, но так или иначе, если вдуматься, все проповеди обращены к "женским" душевным недугам (празднословие, осуждение, зависть).

При этом внедряется мысль, что ум женщины гораздо слабее мужского, поэтому любые здравые инициативы, вносимые женщинами, в лучшем случае игнорируются. А в худшем тебе укажут на твое место и пристыдят. Причем учение Церкви на этот счет остается не замечаемым, ведь в евангелии черным по белому написано, что для Бога не имеют различия "ни богатый, ни бедный, ни раб, ни свободный, ни мужчина, ни женщина" (видимо, перечисляются самые топовые на начало нашей эры социальные предрассудки). Тем не менее, эти слова игнорируются.

А если ты попытаешься их привести в каком-нибудь защищающем права женщин диалоге, то представитель церкви (читай: приходской священник) разведет беседу-проповедь а-ля запутывающий все абьюзер.

Итак, возвращаясь к моему мужу, первое, что приходит на ум, это анекдот, который он рассказал мне накануне свадьбы. Я тогда обучалась вождению автомобиля и готовилась сдавать на права. И мой любимый человек, узнав об этом, сказал: "Женщина за рулем, это же... как обезьяна с гранатой". Если честно, то я была в шоке. Мой отец много лет обучал вождению и всегда говорил, что женщины дольше учатся, но аккуратнее и безопаснее водят. И вообще в нашей семье к женщинам всегда было уважительное отношение. Может поэтому моя мама, непуганая мизогинией, отдала меня и всю семью в последующем, в лапы этой чудовищной системы. Но это уже совсем другая история.

Анекдот меня шокировал. Я поделилась тогда своими сомнениями с мамой, на что получила ответ: "Ну да, анекдот неуважительный. Но ты совсем другой человек! Он быстро поймет, какая ты умная, талантливая женщина и никогда уже не будет вспоминать подобные анекдоты." В общем, методом рационализации, я заглушила смрадный душок, который еще долгое время меня преследовал мою память.

Вообще мой муж редко "прокалывался". Он всегда держал марку благородного, уважающего человека, хорошего семьянина, любящего отца, ответственного пастыря. Поэтом у, наверное, мне пришлось так нелегко, когда я от него сбежала.

Но до побега еще далеко. Пока я беременная с тремя погодками на руках, вкушаю все прелести женоненавистничества. Я никто и звать никак. Со мной не разговаривают неделями. Не дают денег на еду и лекарства, не помогают с детьми от слова совсем. На мое естественное недовольство сложившимся ходом вещей муж реагирует агрессивно: и словами и поступками. Он говорит мне, что я получаю то отношение, которое заслужила. На вопрос, чем я заслужила такое обращение получаю ответы "подумай сама".

Периодически у меня начинают возникать приступы отчаяния, я перехожу в наступление, начинаю говорить, что так больше не могу, что это не по-христиански - бросать друга в беде, обличаю, обличаю, обличаю - в надежде, что у мужа проснется совесть, ведь он же православный христианин (в этом я на тот момент еще не сомневаюсь). Эти приступы муж стал использовать для легализации физической агрессии.

Сначала он больно, до синяков хватает меня за руки и тащит разбираться в комнату, не смущаясь ни животом, ни тем, что это видят дети. Потом хватает за шею, угрожая придушить. Запирает в комнате, чтобы я подумала над своим поведением. Приглашает в квартиру старых и новых друзей и родственников, несмотря на мои просьбы этого не делать в определенное время, когда болею я или дети, или когда в квартире бардак. Но он злорадно улыбается и говорит: "Я тебя слышу, но решение приму сам".

Он может позвать меня к столу налить чай гостю и вежливо со мной разговаривать, даже пригласить к беседе, и я начинаю думать, что он наконец-то пришел в себя. Но гости уходят и холодный игнор продолжается, а гора посуды остается на мне. Я начинаю ее мыть, тут он выскакивает из комнаты и сквозь зубы цедит: "Займись детьми, посуду помоешь потом".

Да, забыла сказать, что он забрал себе самую большую комнату в нашей трехкомнатной квартире и назвал ее своим кабинетом, где запирался, приходя домой. Потом врач, который будет его лечить от давления в стационаре, скажет мне: "Как вы не понимаете, у него такая трудная работа, а дома он не может отдохнуть, там шум и дети". Видимо, жаловался, раз врач проводила со мной такую беседу.

Я стояла в этом больничном коридоре и чувствовала себя виноватой в этом огромном 7-месячном животе и трех дошкольниках, сидящих сейчас дома с бабушкой. Кстати, в детский сад детей он оформлять не разрешал, ссылаясь на то, что настоящая мать занимается своими детьми сама.

Детьми я занималась сама по полной. Забота, воспитание, питание, сон, болезни, все бытовые нужды. Кружки и занятия - танцы, шахматы, музыкальная школа, общая физическая подготовка, подготовка к школе. Это все на фоне перманентной беременности и кормления грудью.

И на фоне всего этого я постоянно слышала, что мне не нужны дети и я ими не занимаюсь. Дети до сих пор транслируют мне периодически слова папы, что "ты уделяешь нам мало времени". Меня до сих пор выводит из равновесия простыни текста с обвинениями, которые бывший уже муж высылает мне, как я понимаю теперь, в рамках пингов. "Как?! Как можно такое говорить?? Как можно так нагло врать??" - начинает звенеть у меня в голове при первых же намеках на эту тему. Ведь дети - это то, во что я и вкладывалась все эти годы. Ради чего бросила мысли о карьере и хорошем образовании. Столько прорабатывала это с психологами, но так и не могу пока научиться игнорировать эти провокации.

Издевательства в последнюю беременность были изощренными и искусно жестокими. Муж мог не разговаривать со мной днями и неделями и при этом подходить ко мне, задирать футболку, трогать живот и говорить с малышом. На мои попытки опустить майку я получала неизменное: "Ты не можешь запретить мне общаться с моим ребенком". И он продолжал это делать, не взирая ни мои слезы, ни на отмахивания.

Это насилие над собой я запомнила как самое травматичное и болезненное. Оно до сих пор мной не пережито. Уже в прошлом сексуальные домогательства, вербальное насилие, экономическая зависимость. Но как вспомню, как он трогал живот, так начинает тошнить. Я чувствовала себя инкубатором, вещью, над которой хозяин имеет безграничную власть. Это самое ужасное из пережитых мною чувств за время моей жизни с абьюзером.

Я кстати писала тогда стихи. Так я могла хоть как-то вербализовать и выплеснуть свою боль. Вот одно из них:

О чем писать, когда внутри так больно.
Хочу кричать! Но не услышат.
Хочу бежать, но не помогут.
Осудят, может быть невольно.

Хочу, чтоб стало просто легче,
И дальше жить под старой крышей,
Но кажется, душа из тела
Вырваться хочет.

Как будто воздуха мне мало
И все внутри кипит от боли
Как будто сразу весь пуд соли
На рану вышел.

И снова стон сдержу, как первый,
И лягу тихо в одеяло.
Сон успокоит мои нервы...
Но сна мне мало.

"Рожать детей - твоя обязанность, а не праздник"

В конце беременности у меня была угроза прерывания, но муж не дал мне добро лечь в больницу, сославшись на то, что не с кем оставить детей. Поэтому я ходила на процедуры дневного стационара. Сейчас я думаю, неужели он был не заинтересован в рождении здорового ребенка. Или он совсем отмороженный или просто садист.

Угрозу прерывания я преодолела, но скоро возникла новая проблема. Шла уже 40-я неделя, а роды все не начинались. Моя знакомая пожилая врач акушер-гинеколог сказала, что мой мозг просто не может настроиться на роды из-за постоянных текущих дел и надо лечь в роддом заранее, а там и схватки начнутся сами. Это предложение было воспринято мужем в штыки, он сказал, что это моя блажь, и я просто хочу отдохнуть. Сейчас я думаю, а что плохого было в том, чтобы дать беременной жене отдохнуть? В общем, он обиделся и перестал со мной разговаривать.

Он со мной не разговаривал всю неделю, пока я лежала в больнице. Потом начались схватки. Я написала ему об этом. Сейчас жалею. Он прибежал на роды. Как примерный папа, он присутствовал на всех родах, кроме одни стремительных, на которые не успел. Роды были быстрые, но сложные. Плод оказался большой, и я никак не могла его вытужить. Только благодаря опытности акушерки ребенок остался жив, но у меня во время потуг разошлись кости таза.

Нужно было делать кесарево, скажут потом врачи. Но кесарево не сделали. Малышку мы еще долго потом лечили от ППЦНС, а я месяц не могла нормально ходить - боли в костях таза были страшные. Расхождение было небольшое, и меня не положили в хирургический стационар, как это делают обычно. Я лечилась амбулаторно. Муж знал обо всем, на его глазах чуть ребенок не погиб, неимоверными усилиями и потерями здоровья был рожден, но поведение мужа перешло все рамки разумного после выписки из роддома.

Сначала в день выписки ему не понравился тон моего голоса по телефону, и он сказал, что я сама все испортила, будь готова. Праздник по поводу выписки превратился в треш. Он опоздал, мы долго парились и ждали, когда он освободится. А занят он был важным телефонным разговором на крыльце роддома.

Потом все же он изволил принять ребенка, сунул мне цветы. Он отвез меня домой с четырьмя маленькими детьми и уехал. В холодильнике пустота. Я подумала, что поехал покупать еду, уж если не к празднику, то хотя бы к ужину. У меня страшно болели кости, но малыши так хотели познакомиться с новым членом семьи, что мне пришлось взять всю свою волю в кулак и организовать знакомство. Пока мы раздевались и знакомились, сосали титю, какали и срыгивали, мылись и снова кушали, прошло 5 часов. Мужа не было и продуктов тоже.

Приехал он злой и сразу заперся в своей комнате. На мои вопросы не отвечал, из комнаты гаркнул выйти и заняться детьми. В слезах от боли и отчаяния под крики голодных малышей я стала готовить ужин из найденных в закромах макарон. Накормив детей, я начала убирать со стола, а дети побежали беситься перед сном. Я уже смирилась с тем, что сейчас как-нибудь сама всех уложу, выпила обезболивающее на свой страх и риск.

Но тут он вышел из комнаты и приказал заниматься детьми, а не ерундой. Тут я не выдержала. Я заревела, начала кричать о том, как можно быть таким жестоким. На что увидела на его лице страшную спокойную улыбку, с которой он сказал: "Что-то не нравится? Вали! Только детей ты не получишь, в том числе и малышку! Я докажу, что ты неадекватная! А если хочешь видеть детей, работай и не пищи. Рожать детей - твоя обязанность, а никакой не праздник!" Тогда я поняла, что рожать больше не буду. И жить с этим человеком больше не могу. Но до выхода из этого тоннеля было еще долго...

(Окончание в следующем посте)

(МОЙ ТЕКСТ) Автор истории сама дала ей такое название. С Малышкой все понятно - так звал ее муж.

А насчет Карлсона она поясняет так: "Астрид Линдгрен в книге описала образ манипулирующего, разрушающего и доминирующего человека. Он не знает, что ему нужно, кто он есть, он перестал отличать маску от лица, и потому состоит из сиюминутных импульсов, желаний. Обязательно почитайте с детьми это произведение, чтобы они получили прививку от таких "летающих монстров"!"

Итак, история:

(НАЧАЛО ИСТОРИИ) "Наше знакомство с Е. произошло банально, увидев меня на вокзале, он, молодой курсант, ехавший с новогоднего отпуска, просто попросил присмотреть за сумкой. Я увидела его раньше, как только он вошел, и у меня, как говорится, ЁКНУЛО, да еще как... Теперь-то я знаю, что это, наоборот, был знак: "Опасность!"

Покурив на улице, он подсел ко мне и стал звонить своей сестре. Как же ласково он с ней общался, меня это моментально подкупило, т.к. мои папа и брат были не такие, все чувства и эмоции у них были внутри.

Оказалось, что мы едем в один город, он стал уговаривать поменять билет, т.к. мой поезд был позже, но я отказалась. Поразила еще одна деталь, зачем-то он стал показывать мне в своем телефоне (они тогда только появились) пошлые смайлики. Я подумала, ничего себе, как быстро человек стёр границы интимности.

Не знаю, под каким гипнозом я была, но приехав домой, моментально бросилась подключать новую симку, т.к. у него был другой оператор. И потом закрутилось, я посвящала ему все свои вечера, о чем мы болтали, я не помню, у него была 1000 бесплатных смс и он буквально заваливал меня ими…

Потом, как бы невзначай, он сказал, что у него девушка, но она скорее всего его бросит, т.к. будучи в отпуске, он ей изменил. Потом на меня лился поток восхищений и комплиментов, что я намного лучше. Была рассказана пара нелестных историй про нее... Девушка оказалась молодец и, конечно, его бросила, не простив измену.

"Люблю, но... есть подруга"

Мы продолжали общаться, пару раз мы гуляли - его отпускали из военного училища в увольнение. Я одолжила ему на телефон приличную сумму денег, спустя годы, он признался, что хотел меня кинуть на деньги.

Наступил май, весь его курс поехал на стажировку в город С. Я пришла на вокзал его проводить, и тут он мне выдает: "Я тебя люблю!" Я была в шоке, больше от того, что не могла так же ответить. Потом, через много лет я спросила его, зачем он так сделал, ведь я точно знала, что о любви так просто не говорят. Его ответ был прост: "Мне нужно, чтобы меня кто-то ждал".

Еще цепляло то, как он относился к внешнему виду, ему постоянно нужно было "нарядиться". Он и на стажировку-то ехал, чтобы купить одежды на выделенные ему деньги. Постажировался он, конечно, круто - завел себе роман. У нас потом с той девушкой было долгое противостояние за "его величество". Помню, как винила себя, что экономила деньги, не звонив ему по нескольку раз в день, и, поэтому он нашел другую…

Он создал такую ситуацию, что мы обе, как дурочки, воевали за него, а он не знал, кого выбрать. На выпускной он пригласил меня, т.к. родители не отпустили её так далеко. Я познакомилась с его семьей. Поразил его папа, который вечно подкалывал то жену, то сына, то дочь…

После выпускного я, взяв отпуск, поехала к нему в гости. Сам Бог дал мне возможность разглядеть их семейку, но я была слепа. Тем более, что на меня нескончаемым потоком лились его сладкие речи, он водил меня по магазинам и показывал, какая у нас будет кухня, спальня, детская.

Я стала его единственной Малышкой. Но при этом он постоянно говорил мне, что я не так одеваюсь, не так крашусь, не так стригусь. Буду жить с ним - он все исправит…

Тогда же у нас и случилась первая близость, после которой, я, наконец убедила себя сказать ему, что люблю. Как же до этого он меня доканывал: "Ты любишь меня? Любишь?"

Мы гуляли, отдыхали, он перезнакомил меня со всей родней, не забывая при этом каждый вечер сбегать для разговоров по телефону с той девушкой. Она, конечно не знала, что я отдыхаю с ним.

После отпуска мы разъехались: я домой, а он прямиком к той девушке, т.к. дальнейшее место службы было в соседней области от нее. Через пару недель он позвонил и сказал, что остается с ней! Я была в бешенстве, сказав ему, что он ненагулявшийся кобелек!!!

Сама не знаю почему, но отпустила я его быстро, продолжив жить обычной жизнью. Но ведь не всё так просто, через пару месяцев он объявился. А еще через месяц приехал просить моей руки. Не буду описывать шок родителей и подруг, когда я, домашняя девочка, собралась уехать не пойми с кем за 1500 километров. Мой брат был очень против. Но, погрузив всё мое приданное в ГАЗель, родители отправили меня в счастливую жизнь…

Главное в семейной жизни

Чуть ли не с порога я услышала фразу: "Главное в семейной жизни - это секс". Мой шок не передать словами, у меня были совсем другие ценности. И он отлично отрабатывал на мне это утверждение, он выжимал из меня все соки, я не знала, куда от него деться.

Манипулировал мною, говоря, что его отец гуляет, т.к. мать не придает этому аспекту должного внимания. Потом у меня начались проблемы по-женски, и я уже просто физически не могла терпеть так часто, как ему хотелось.

Первый ледяной душ я ощутила в Новый год. Наш первый Новый год... это произошло через 1,5 месяца как я приехала. Его, как молодого лейтенанта, поставили в ночь с 31 на 1 в наряд. Наши друзья - семейная пара и их холостой друг пожалели меня и позвали к себе. Сколько у Е. было ярости, но он позволил, предупредив, чтобы я не наряжалась, а пошла к ним в обычной одежде.

Я пришла, но они меня уговорили и я сбегала и переоделась в красное платье, никаких декольте и мини, обычное платье до колена. И тут, в 23:50 раздается звонок, на пороге Е., сбежал с наряда. Его яростный взгляд я не забуду никогда…

23:55, друзья вспомнили, что забыли фужеры, за столом мы остались вдвоем. И тут я ощущаю удар локтем в живот... я сгибаюсь от боли, слезы хлынули из глаз и его шипение: "Зачем надела платье?" Вернулись друзья, я сделала вид, что ничего не произошло. И еще, он никогда и ни за что не извинялся…

Приехала я к нему осенью, хотели просто сходить расписаться, но его мама настояла на свадьбе, но только летом. Хорошо, послушались, перенесли на лето. Что творилось со мной за день до свадьбы, не передать словами. У меня началась просто страшная истерика из-за малюсенькой ссоры.

Я на ходу выскочила из машины и побежала. Спряталась где-то в подъезде, как он меня нашел, до сих пор для меня загадка... Я кричала на всю улицу: "Я уезжаю к маме!", он сказал, что мама уже на пути сюда, я ору:"Тогда к папе!! Вези меня за паспортом в ЗАГС!" Он повез, но по пути я остыла, поехали домой.

Потом начались его просто бесконечнейшие гулянки и измены. Когда я об этом узнавала, начинался медовый месяц, букеты, ванны с шампанским, прогулки при луне. Я постоянно винила себя, все думала, чем другие лучше? Меняла себя до неузнаваемости, соглашалась под его влиянием на такие вещи, за которые мне всю жизнь будет стыдно, подвергалась интимному насилию.

Также он "рассорил" меня со всеми подругами, начал "катить бочку" на родственников, я оказалась в полной изоляции.

Через два года у нас родился сын. Он постоянно тыкал мне, какая я неумеха, а он герой, вырастил сестру, которая младше его на 5 лет. В моей памяти уже почти стерлись события тех лет, думаю мозг их просто заблокировал. Ссоры становились постоянными, начались драки…

Помню, как позвонила маме и сказала, что не хочу жить. Через пару дней меня с четырехлетним сыном и вещами папа вез обратно домой. До отъезда Е. уже ничего не скрывал, внаглую звонил девушкам, назначая свидания.

Родители для нашего с сыном восстановления отправили нас на море, он писал в соцсетях, обвинял меня в изменах, но после того, как молодой человек моей сестры, у которых мы жили, написал ему "пару ласковых", он затих надолго…

Главной ошибкой было то, что он знал мой номер. Помню, как названивал ночами, зачем я отвечала, не понимаю... Устраивал сахарные шоу, приезжал и со слезами ползал на коленях, умолял вернуться. Говорил, что сравнил со многими и я лучшая, понял, что надо быть верным, и он обязательно исправится.

Еще сказал, что нужно быть честными и рассказать, что мы скрывали. Я призналась, что мне нравился наш сосед (как же долго он потом травил меня этим), а Е. с таким упоением и подробностями пересказывал свои романы, что меня просто тошнило, но я убеждала себя, какой он молодец - искренний!

Еще, конечно, повлияла неудачная встреча с психотерапевтом, к которому меня записала мама. Этот гуру сказал, что судьба у меня такая - строить отношения с личностями такого типа, что если я сейчас сбегу, то следующий будет еще хуже... Больше я к нему не ходила, но эти слова засели в моей голове надолго.

Меня хватило на девять месяцев. Я сдалась, поверила, что он исправится, тогда я не знала об абьюзерах, думала все дело в его изменах. Он как раз перевелся на новое место службы, для меня это стало отличным шансом начать все сначала.

Нашей счастливой семейной жизни хватило ровно на два дня. В порыве ссоры, когда зачем-то стали вспоминать прошлое, я разбила ему об голову бокал с вином и выбежала в ночь…

Штрихи к портрету

Вспоминается постоянный контроль и двойные стандарты. Я принимала это за заботу, он названивал каждые 10-15 минут, устраивал жуткие истерики, если я долго не отвечала. До сих пор в ушах его голос: "Привет, Малыш!"

Ему можно было всё: путешествия, гулянки, гости, а у меня же дети, заказчики, домашнее хозяйство, ишь, куда собралась!

Этому человеку невозможно было угодить! Никогда! Он постоянно поднимал планку: чисто дома? а где обед из трех блюд? приготовила? а почему не шьешь? денег нет, давай, зарабатывай! И так до бесконечности…

Также он жестоко обращался с животными, которые у нас были за эти 13 лет совместной жизни. Не знаю как я выжила в этом постоянном напряжении. Шила на дому, в маленьком военном поселке сложно найти работу по специальности. Вот это-то и стало "моим слабым местом" - все было вывернуто так, что я сижу дома и ничего не делаю, а еще, он благодетель ищет мне заказчиков и рекламирует мой талант. Без него я никто…

Наивно полагала, что наше положение исправит еще один ребенок. Родилась доченька! Кесарево мне сделали в 16:00, я очень ждала, что он приедет (в палату пускали), но он явился только на следующий день к обеду.

Дочь была очень капризная и ручная, когда я обращалась с просьбой помочь, в ответ он рявкал: "Сама виновата! Приучила к рукам!"- и уходил. На мне были дети и все хозяйство, иногда он готовил - тогда о "его подвиге" узнавал весь поселок.

Хвастаться он очень любил. Как и все абьюзеры он отличненько выстроил фасад, для всех он был идеальным мужем и папой, добытчиком, и если бы не его пристрастие к алкоголю, думаю, мне бы все завидовали )) И да, то, что он пьёт, виновата тоже я.

Через четыре года прессинга и контроля я уже не понимала, что со мной происходит. Я постоянно подстраивалась под настроение Е., стала тревожная, настороженная, боялась сходить к подружкам в гости, прятала деньги и синяки, меня преследовали навязчивые мысли, просто одолевала мнительность.

На этой почве я стала надумывать болезни. У меня много родинок, решила, что у меня рак кожи. Теперь я понимаю, что все это было от нежелания жить... Появились мысли о самоубийстве. Пишу и самой дико! Симпатичная, здоровая 36-летняя женщина, у которой двое умненьких, а главное, здоровых детей - и думала о таком!

В память врезался эпизод. Лето, просто чудесная погода, а я иду, рыдаю в голос и в голове звенят слова: "Господи, забери меня, пожалуйста, к себе!"

Обстановка в семье была просто ужасная: я в постоянном стрессе, зашуганные дети, на которых также лились постоянные упреки и иногда шлепки. Я не "выносила сор из избы", думаю, в таком состоянии, что сама сомневаюсь в своем восприятии и чувствах, не смогла что-то объяснить.

Я стала искать причины. Конечно, самая главная и мне внушаемая, что виновата я сама. Впервые за 36 лет я пошла на исповедь. Меня и так интуитивно тянуло в церковь, почти каждое воскресенье я водила доченьку на причастие. Прочитала какими люди чувствуют себя окрыленными и свободными, я решилась. Но легче не стало…

И все-таки я выбрала верный путь и только через два года, когда ко мне пришли знания, что за человек рядом, я сбежала вместе с детьми. Если интересно, то я напишу об этом...

Убрать мусор из жизни и из головы

Сейчас, оглядываясь назад я ясно вижу, что стало отправной точкой и понадобилось два года, чтобы выпутаться из этого плена...

Я уже говорила, что мое душевное состояние было никудышное, напридумывала себе рак, да еще и муж, как говорится "подложил свинью". Как только родилась дочка, мы договорились, что отдадим ее в садик с 3-х лет, для меня это было очень важно, но, как оказалось, он тайком съездил и подал заявление, чтобы дочь взяли с 2-х.

Такое предательство сильно меня от него оттолкнуло. Это как раз было то лето, в которое мне пришлось вести дочь в садик.

До этого мы были в отпуске у моих родителей, бываем у них в соседней области два раза в год. Увидев меня, мама была в шоке. Она закатила Е. скандал, все время повторяя: "Почему твоя жена вообще не улыбается?".

Слава Богу, обстоятельства сложились так, что у меня получилось водить дочь до обеда. Это была моя маленькая победа! Так незаметно подходил к концу 2017 год, я наткнулась на одном форуме на приглашение в марафон "Лучший год моей жизни". В нем необходимо было поставить на год цели и каждый месяц с компанией девчонок писать отчеты.

До этого я уже активно мониторила психологические статьи, т.к. меня пугало мое душевное состояние. Я решила жить хотя бы ради детей...

Везде было написано, что самое главное - это любовь к себе. Именно этот пункт я и поставила во главу целей на 2018 год. Сюда входил уход за собой, обновки, вкусняшки, здоровье. Я очень внимательно выполняла эти пункты каждый месяц.

Денег, правда, мне на это "не выделялось", приходилось скрывать своих заказчиков, благо, шила я на дому, могла хоть что-то незаметно откладывать. Сейчас, как бы больно от этого не было, я осознаю, что была для Е. просто обслуживающим персоналом, у которого просто не может быть никаких потребностей...

Из-за постоянных придирок Е. я стала искать систему, которая поможет мне совмещать и быт, и работу на дому, и детей и т.д и т.п. Так я освоила систему флай-леди и параллельно прошла еще два марафона: по расхламлению и по подбору гардероба.

Избавление от хлама сопровождалось ссорами и скандалами, не потому, что Е. было чего-то жалко, а именно на интуитивном уровне он чувствовал, что я все ближе двигаюсь к истине и свету, убирая мусор из жизни и из головы, соответственно.

По гардеробу тоже интересно вышло. Оказывается, я носила совсем не подходящую по цвету одежду. В гардеробе преобладал розовый цвет, а это ярко выражает мое иллюзорное состояние и розовые очки с бронированными стеклами.

Так, потихоньку меняя внешнее, стало меняться мое внутреннее. Я постоянно искала причины нашей несчастливой семейной жизни. В этот раз я решила, что это алкоголизм мужа. Я знаю, что бесполезно тащить человека на лечение без его желания, так мне открылась тема созависимости. Это про болезнь людей, которые живут рядом с химически зависимым. Если ты выздоровеешь сам, то захочет лечиться твой алкоголик.

Ну что ж, я с радостью взялась за дело, начав проходить 12-ти шаговую программу. Параллельно я стала чаще ходить в храм, мне реально становилось легче. От Е. были постоянные упреки, что батюшка нас зомбирует.

Отпуск от созависимости

Наступило лето 2018 года. Е. стал уговаривать ехать с ним на его родину. С 3-хлетней дочкой я на это не решилась, поехав с ней к моим родителям. А Е. взял с собой сына.

Такого отдыха как тем летом у меня никогда не было! У них там совсем не было связи, как же я отдохнула от бесконечных звонков и контроля! Я просто летала от счастья! Вот это меня и зацепило - при созависимости, ты просто не можешь без партнера, живешь его жизнью, а в моем случае было все наоборот! Эта мысль засела в голове и не давала покоя...

С каждым днем я все больше отдалялась от него, чувствовала себя увереннее. Он нутром все чувствовал - и приходящие знания, и силу. Мне повезло, он нашел безопасный для меня и детей выход - алкоголь. Пить стал ежедневно, на работе его прикрывали. Хотя, и нам с детьми доставалось от его пьяных выходок.

Как-то он выбросил в окно роутер, "избавляя нас от интернета", чтобы не читали лишнее... Однажды, уснув пьяным, "забыл" на плите яичницу. Если бы меня не разбудила ночью кошка - мы бы отравились этим едким дымом...

Думаю, в его подсознании постоянно крутились мысли, как бы покрепче привязать меня к дому, взять под контроль. Он нашел выход - взял собаку. Все так сошлось - в объявлении отдавали далматина, собаку моей мечты. И он, даже не спросив меня, привел ее домой. Ну, как привел, напился, а друзей попросил ее привезти.

Хорошо, что на тот момент у меня уже были силы и просыпающееся чувство собственного достоинства. Я сумела отстоять свои границы и не сдалась - выгул собаки был на нем. Как же он упивался своей властью над ней, по щелчку пальцев она бежала на место, выполняла команды. Вся эта дрессировка основывалась на агрессии и применении силы.

Приходя на обед, он ел, лежал на диване, а собака мучилась, ожидая прогулки. Вечером или ночью он пьяный уводил ее на улицу и мог заявиться под утро. Е. нашел "мое слабое место" и нагло и методично "давил на него"...

"Бегите, дальше разберемся!"

Опять появились мысли о самоубийстве... Я стала вопрошать к Богу, почему же мне так плохо и чтобы он помог найти мне выход. За окном было лето 2019.

И, буквально, в течении пары дней кто-то в моем окружении "случайно" произносит слова - психологическое насилие. Это было как прозрение! Я бросилась в интернет, запоем читая статьи, поражаясь такому огромному совпадению пунктов в деструктивных людях...

Во всех статьях огромными буквами: БЕЖАТЬ! БЕЖАТЬ! БЕЖАТЬ! Решение я приняла мгновенно! Позвонила родителям, вкратце описала ситуацию и мое решение. Мама сказала: "Бегите, дальше разберемся!"

Два дня и две ночи я не спала, все читала-читала. Самое неизгладимое впечатление произвели истории от взрослых, которые выросли с такими отцами-тиранами. Посмотрела фильм "В постели с врагом". Стала продумывать план.

Мне повезло, мы собирались в отпуск к моим родителям. Еще больше повезло в том, что за "косяки" на работе Е. лишили отпуска летом, он купил билеты мне и детям. До отъезда оставалась неделя...

Я бросилась доделывать заказы, шила день и ночь. Это помогло мне подзаработать и добавить к уже отложенным деньгам. Решила взять с собой летние и осенние вещи. Е. не заметил, что много собрала, т.к. в отпуска обычно "брала полдома". Зимние вещи и то, что особо дорого отнесла к соседке, подруга с мужем позже забрали в гараж и с друзьями переправили мне за 1000 км.

Из школы, садика и больницы документы забирать побоялась, у Е. куча знакомых - ему бы мгновенно доложили... Спасибо подругам, все почтой переслали.

Обстановка в семье накалялась, Е. свирепел от одной только мысли, что его лишили отпуска. У психопатов очень развита интуиция, думаю, он обо всем догадался. Коронная фраза: "Ты с концами или как?" Особенно в последние дни, когда я рассказала близким подругам, и они буквально круглосуточно поддерживали меня по телефону. Е. чувствовал, что я ускользаю из его лап...

Я боялась ложиться спать. Он возвращался среди ночи, еле стоя на ногах, вытаскивал меня из постели "для разговора".

За два дня до отъезда я совершила ошибку. Засидевшись с заказами ночью, я слышала, что он пришел. Мне нужно было просто выключить свет, чтобы он ушел спать, но я замешкалась.. Он понял, что я в мастерской, зашел в комнату, был, конечно в состоянии алкогольного опьянения. Начались какие-то бессмысленные разговоры, нападки. Я почувствовала, как он звереет.

Ему захотелось покурить, он ушел в туалет. Я стала панически соображать, куда мне бежать... Из дома уходить не хотела, очень боялась за детей... Хотя, подруга, жившая недалеко, позже призналась, что не закрывала на ночь дверь, мало ли я прибегу...

В голове всплывали мысли о нашей последней ссоре, когда он кулаком замахивался у моего лица, а ударил в стену... Стало очень страшно, мысли путались, ноги одеревенели. Я решила спрятаться в шкаф в детской. Хорошо, что сообразила поставить телефон на беззвучный режим.

Покурив, он пошел меня искать. Вот я слышу его шаги в детской, дверца у шкафа чуть приоткрыта, мелькнул свет фонарика на телефоне, проверяет кровати у детей. Остановился посреди комнаты, стал мне звонить, двинулся к шкафу... Я вся похолодела, читая молитву.

Тут в комнату вбегает собака, думаю, все, сейчас она меня сдаст. Но он рявкнул ей:"На место!" и пошел одеваться - искать меня на улице. Вернулся он через час, я лежала с дочкой. Страха уже не было. Подошел, спросил, где была. Я сказала, что тут и лежала. Использовала, так сказать, его приемчик газлайта. Он постоял и пошел спать.

На следующий вечер он уже не пил, т.к. рано утром нужно было нас провожать. Посадил нас на поезд, предварительно купив билеты на обратный путь. Сопротивляться я не стала, чтобы не вызвать подозрений. Смотрел на меня в упор сверлящим взглядом: "Что, даже не поцелуешь?" Я увидела, как ходят желваки и сжимаются кулаки.

На мое счастье мимо проходила проводница. Такое чувство, что она все поняла, сказала, что скоро отправление - выходите. Хотя минут десять еще было...

Три из пяти

Приехав к родителям, на следующий день записалась к психотерапевту. Хоть и первый мой опыт был неудачным, у Татьяны в ЖЖ я прочла много статей и представляла кто такие психолухи. На этот раз мне повезло. Специалист озвучил пять веских причин для развода. У нас совпало три...

Он отправил меня принимать решение. Через неделю первым вопросом было: "Ну что, не передумали?". На мой отрицательный ответ мы стали продумывать, как объявить о разводе. Мне была оказала мощная поддержка, всё разложено по полочкам.

Я сама от себя не ожидала такой смелости, сделала все в лучшем виде, Е. просто "забился в угол", образно, т.к. сказала все по телефону. С детьми была проведена большая работа, тоже посещали психолога. Сразу после отъезда у сына прекратился энурез, а дочь перестала до мяса сгрызать ногти.

Объявив о разводе, поменяла номер, заблокировала его везде, перестала общаться с общими знакомыми. С сыном переписывается, он для него "золотой мальчик", не знаю что и сделать, чтобы он быстрее отстал...

Сейчас прошло уже пять месяцев, полегчало. Первые четыре месяца ломки были страшные... Особенно, когда узнавала подробности его личной жизни. Очень больно осознавать, что человек относится к тебе как к вещи и быстро находит замену.

Узнав про прохождение мною программы 12 шагов, Е. рассказал всем знакомым, что я попала в секту, поэтому уехала, бросив его и ни с кем не попрощавшись. Нашел очень оригинальный способ "обелить" себя. Поражают паттерны поведения этих деструктивных личностей - все как под копирку. Сейчас Е. перевели на новое место службы и он увез с собой в новый гарнизон из старого очередную жертву...

Я хочу пожелать всем вырвавшимся скорейшего восстановления! А тем, кто не может решиться - смелости. У вас все получится! Жизнь одна! Нельзя ее тратить на переживания и боль! Цените и любите себя! Все будет хорошо.

Свою историю героиня определила как "три года отношений без отношений".

Обратите внимания на настойчивые пинги через третьих лиц, которые якобы сами не подозревают, что их телефонами воспользовались. Как вы думаете, стоит им верить?