Читаем тяжелую исповедь читательницы, которую с детства невзлюбила родная мать.
понедельник, октября 7 2024
"Я чувствовала себя виноватой за свое существование"
Кем System Admin в понедельник, октября 7 2024, 04:50 - Истории читателей
К содержимому | К меню | В поиск
понедельник, октября 7 2024
Кем System Admin в понедельник, октября 7 2024, 04:50 - Истории читателей
Читаем тяжелую исповедь читательницы, которую с детства невзлюбила родная мать.
понедельник, августа 29 2022
Кем ttank в понедельник, августа 29 2022, 15:45 - Истории читателей
История читательницы, которая попала в ловушку отношений с нарциссом, не зная, что он женат.
понедельник, июня 6 2022
Кем System Admin в понедельник, июня 6 2022, 09:52 - Истории читателей
Интересно, с иронией написанная история о встрече со "знатоком человеческих душ" и "человеком-праздником" - то есть, в нашем случае, с грандиозным нарциссом-социопатом.
"После развода мне пришлось пройти через отношения, которые навсегда перевернули мое детское сознание и заставили взрослеть. Заставили сомневаться. Заставили переосмысливать. Заставили копать глубоко. Итак…
понедельник, мая 24 2021
Кем ttank в понедельник, мая 24 2021, 10:10 - Истории читателей
Карательный недопсихолог - так автор истории называет специалиста, с которым столкнулась, пытаясь завершить мучительные созависимые отношения...
"Описывать свою историю я не очень хочу, так как до сих пор злюсь на себя, что вообще в нее попала, подумав, что роковой и неотразимый – любовь всей моей жизни, лебединая песня, награда за годы жизни с холодным мужем. Но без этого картина будет неполной.
Я была замужем, скромная правильная девочка-отличница, симпатичная, не яркая. Увидела его впервые в день его согласования на работе и отметила про себя: очень красив и самоуверен. Знала бы я тогда, что история наша будет длиною в 2 года, мой развод, его двойное предательство, бежала бы, наверное, даже с работы.
Итак, он был красив, и глаза такие синие, чистые, не пустые, а такие, как у детей, приятный голос и стать, чувствовалась в нем какая-то порочность и огонь.
Скажу сразу: к моменту нашего знакомства я была глубоко несчастна в браке, я ненавидела свою жизнь и своего мужа, причин было много и основная: отсутствие помощи, жадность, редчайший секс, в общем, я не любила и не хотела, не уважала и где-то презирала его.
Роковой сбил меня с толку тем, что обратил на меня внимание, зная, что я замужем, и воспитываю дочь. Уверена, что он решил, что собьет с меня спесь и заставит «эту правильную суку» умолять о самых грязных вещах, которые она может и не может себе представить.
Он приступил к обработке почти сразу, сбив меня столку фразой: Вы не торопитесь? (я была у него в кабинете). Я замялась, подумав, как лучше ответить, потому что он был начальником и сказав, что не тороплюсь, признала бы, что мне нечего на работе делать, сказать, что тороплюсь, было тоже неудобно.
И он добавил: Вы вообще всегда должны торопиться из этого кабинета. Я не привыкла к такому, за мной не ходили толпы поклонников и к моменту его появления в моей жизни было всего два мужчины, первый еще в школе, а второй был муж.
С тех пор я уже не могла о нем не думать, он находил рабочие поводы поговорить, ненавязчиво спрашивая, что у меня за духи или отмечая мой спокойный голос или то, что вот вчера я к нему в кабинет не заходила. Скажу сразу, что слухи о том, что я с ним спуталась, пошли на работе сразу же, хотя случилось это только спустя полгода после его прихода, хотя он просто никуда не торопился, наверное, я бы сдалась и раньше.
Как только случилось его признание, такое красноречивое, обволакивающее: я была и клубничной, и прекрасной, и такой, что кровь стынет, я пропала окончательно, с того самого вечера я перестала принадлежать не только мужу, но и самой себе. Все мои мысли и поступки были так или иначе связаны с ним, его присутствие я чувствовала спиной, из моих рук при нем постоянно что-то падало, он же на это самодовольно улыбался и красиво наклонялся, чтобы помочь собрать.
Он при этом не отказывал в знаках внимания другим кандидаткам, я не знаю, что он им говорил, но мне казалось, что это они, никчемные шлюхи, бегают за ним.
Сейчас я понимаю, что это тоже были крючки, гарем нарцисса, тогда испытывала дикую острую ревность, и ненавидела его и себя за это.
Я изменилась, стала лучше выглядеть и похудела от постоянных волнений, от бешеного адреналина.
Надо сказать, что о том, что он женат и имеет детей, я знала сразу, но в какой-то момент мне стало просто наплевать, я не видела его будущим мужем, он мне нужен был, я хотела его так, как никого.
Потом он уехал домой, и три недели мы не слезали с телефона, видеозвонки, переписка, он говорил: пиши обо всем, клубничная. И как зверя загонял в ловушку, узнавая все больше, почти сразу наши разговоры стали очень откровенными, и вообще в наших отношениях сексуальная подоплека всегда была на первом месте, как-то я сказала: мы хотим обладать друг другом и больше ничего не надо, я как будто не могла напиться всю прошлую жизнь, а сейчас хлебала эти эмоции как свинья из корыта. Я знаю теперь, что это все было манипуляцией, но я его любила искренне, до одури. Все в нем сводило меня с ума.
Мы стали встречаться в обед, и вечерами, когда у меня получалось, и всегда это было долго и по-звериному.
Потом мой муж узнал, и начался мой личный ад, роковой сразу отказался от меня, сказав ему, что рушить семью не стоит из-за одной ошибки, и они плакали оба, а я думала, что яйца в этом треугольнике есть только у меня.
Было все: унижения, другие женщины мужа, оправдания. При этом роковому бы отвалить от меня и сделать вид, что ничего не было, но он, напротив, преследовал меня и жрал мое отчаянное положение, он строил из себя благородного и сокрушенного долгом и обстоятельствами, а я чувствовала себя как Огудалова с Паратовым.
В общем, наше общение не прекращалось, конечно не физическое, мне в уши лились слова любви, и в одну из ночей я, наплевав на все, приехала к нему, и он меня прогнал, сказав, что надо думать не только о себе, но и о других, о том, что у него могут быть проблемы из-за меня, хотя за день до этого сказал: если бы ты приехала, меня бы уже ничего не остановило.
Мне бы расхохотаться, но я и это унижение приняла от него, просто отдалившись.
Я начала жить с мужем, каждый день терпя унижения и оскорбления, а потом спустя 2 месяца я узнала, что муж продолжает спать с другой женщиной, и я выгнала его, поняв, что он ничтожество, которое в отместку гнобило меня, поступая не менее отвратительно. Отчаяние меня просто уничтожало.
Не сразу, от безмерного одиночества, я стала снова встречаться с роковым, я развелась.
Штрихи к портрету:
- красивый, обеспеченный, с прекрасным чувством юмора;
- жадный до ужаса, замораживал борщ и сам сушил сухари;
- ни подарков, ни букетов;
- обесценивал и подтрунивал;
- забывал про встречи;
- вызывал ревность, специально демонстрируя внимание других женщин к нему;
- мог не брать трубку полчаса в то время, как я стояла под дверью, ведь мы же договорились;
- во время моего развода выкладывал счастливые семейные фото, хотя говорил, что чертовски переживает за меня.
Я несколько раз уходила от него, сама пугалась своих мыслей, и сама же возвращаясь. Я решала финансовые проблемы, делила имущество и пыталась снова воспитывать заброшенного мной ребенка.
Все это время мой супруг не переставал за мной следить, угрожать и оскорблять. Затем мой роковой уволился и наши встречи с каждодневных на работе (больше мы никуда не ходили, ибо дорого) скатились до встреч один раз в неделю у него дома. Столько же он и писал мне, не чаще. Я плакала, просила, недоумевала, но все было бесполезно, и я ушла.
Написав ему короткое: я достойна большего, чем ты мне предлагаешь, я заблокировала его везде, но спустя месяц он как ни в чем не бывало позвонил на рабочий, и не ответить я не смогла, помчалась к нему и стала говорить, как он меня унижал, вспоминать, как я могла полчаса стоять под дверью, пока он не может мне ответить по ему одному известным причинам, как он отказывался от встреч со мной. В общем, перечисляла его пробы пера и холодные души. Он выслушал и просто сказал, я все понимаю и скучаю по тебе.
Затем была еще пара встреч в машине, после которых я узнала, что он привез семью в наш город, и все снова было ложью и обманом, я порвала с ним только благодаря психотерапевту и инста-психологу по абьюзу, я поняла, что из ямы мне нужно выбираться.
Психотерапевт, увидев меня (на первом приеме я плакала час навзрыд), сразу выписал мне капельницы, а чуть позже антидепрессанты. Я стала работать над собой по всем направлениям, я стала бороться с жесточайшими откатами, накрывавшими очень часто, со всеми признаками зависимости, через которые проходят все девочки, столкнувшиеся с чудовищем.
И спустя 4 месяца я была почти в норме, правда, я стала другим человеком, собралась, частично восстановилась, и стала ненавидеть чудовище, я стала желать ему смерти в муках, падения карьеры, безденежья, всех самых лютых кар на его голову.
Я продолжала тактику полного неконтакта (чудовище звонило на рабочий пару раз – я клала трубку даже без «алло», потом он приехал ко мне на работу, по делам, и не забыл зайти ко мне, я проигнорировала его приход, даже не посмотрев на него). При этом, конечно, из колеи меня это выбивало, как соматический нарцисс он не мог не доставать меня, помня прошлое свое на меня влияние.
Мой психотерапевт, который меня полностью устраивал, был профессионалом и говорил только здравые мысли, был очень тактичным и уважительным, но, к сожалению, ушел в бессрочный отпуск, и мне пришлось искать другого специалиста, так как наедине с собой мне было страшно, и пусто, и вот я нашла…
Эта дама – клинический психолог, просто меня уничтожила. Я пришла к ней с парой вопросов, о том, как выставлять границы, как снова не попадать в лапы к подобным людям, как стать полностью равнодушной к появлениям нарцисса. И она начала свое шоу, которое я бы назвала: «набросаю этой дурочке несколько штампов и отвяжусь». Например, говорила:
- он появляется, потому что все еще любит вас!
Я говорила, почти кричала: он не любит, он чудовище, он никого не любит, его цель была разрушить мою жизнь и репутацию, а сейчас он появляется, чтобы просто видеть страх в моих глазах, чтобы не давать мне жить!
- почему бы вам не пользоваться им для секса, приятного времяпрепровождения??!
Что?! Это после того, как я четыре месяца в полном неконтакте????? После того, как я кучу сил и денег отдала за то, чтобы вылезти из выгребной ямы, в которую он меня окунул????? Как можно давать такие советы?????
- Вы просто хотите заполучить его!
Что??? Конечно, именно поэтому я не общаюсь с ним от слова «совсем», игнорирую любое появление и упоминание о нем.
- Чем это он вас унижал? Он вас не бил, не оскорблял, он же вам ничего не обещал, не надо было связываться с женатым.
- Вы сами терпели и не уходили от него, не прерывали связь.
Ох, дорогуша, я уходила четыре раза, и каждый раз возвращалась...
- Вы же не можете не понимать, что, заблокировав его, вы специально привлекаете к себе внимание и распаляете его, и, вообще, это побег, ему смешно это видеть!
Вы представляете? Я еще буду думать о нем, о том, смешно ему или грустно, я выживала этой блокировкой, я себя возрождала из пепла, а она мне про его эмоции, и про то, что я специально так его дразню.
Дальше – больше, она рассказала, что не тиран выбирает жертву, а жертва - тирана, что я ПРИТЯНУЛА такого человека, читай: «самадуравиновата». Потом стала рассказывать, что моя судьба похожа на судьбу моей матери, которая была в разводе с первым мужем и вышла замуж за моего отца, на что я говорила: я вообще не вижу связи, половина женщин разведены или на грани развода, при чем тут моя мать.
А она все била и била в разные точки, наугад выдавая потертые психофразы: вам надо быть увереннее, не позволять собой пользоваться, научиться говорить «нет». Скажу сразу, что прием у нее был одним из самых дорогих в нашем городе, и я была рада заплатить, чтобы только сбежать оттуда. Я сказала ей, что она вернула меня в то состояние, в котором я была 4 месяца назад, а она ответила, что я в таком состоянии и пришла.
Занавес.
Я вышла абсолютно разбитая, готовая сама набрать нарциссу, ведь он меня любит, так психолог сказала, ведь я могу им пользоваться, и он купит мне машину, так тоже она сказала, ведь он не может сделать мне ничего плохого, она же уверила в этом.
Вся моя работа над собой пошла бы псу под хвост, если бы я была той же, что 4 месяца назад, если бы я зубами не выгрызла свою жизнь обратно, если бы я не была победителем по жизни, если бы я точно не решила, что это все и возврата не будет никогда. И все мое нутро кричало, психолог просто дилетант, раздающий смертельно опасные советы. Через час я выкинула все из головы, как будто я к ней и не ходила.
Но только представьте, что она сделала бы со мной, если бы я попала к ней тогда, она стала бы его летучей обезьяной, и я никогда не вырвалась бы, пока бы не сдохла... ведь она просто размазала меня, уже вышедшую из ада, а скольким не реабилитировавшимся она еще сможет навредить, одному Богу известно...
понедельник, ноября 23 2020
Кем ttank в понедельник, ноября 23 2020, 17:21 - Истории читателей
Автор этой истории 15 лет страдала от посттравматического стрессового расстройства (ПТСР), и этому не было видно ни конца, ни края. Хотя все эти годы она ходила к психологам, занималась самообразованием.
Но кардинально проблема не решалась и, не надеясь на чудо, автор пошла на интенсив EMDR и поразилась эффекту. Читаем подробнее!
"Я выросла в очень токсичной семье. Не буду вдаваться в подробности, в двух словах – это было детство в концлагере.
После - череда токсичных партнеров, один другого краше. Со всем этим я более-менее разобралась в терапии. Кроме одного…
Это событие произошло 15 лет назад и стало той самой соломинкой, переломившей спину верблюда. Оно разделило мою жизнь на до и после, сломало, добило – сделало то, что не могли сделать ни токсичные родственники, ни партнеры. Не хочу описывать само событие, расскажу лишь о последствиях. В тот день я умерла. Я выжила физически, но умерла эмоционально.
Все последующие 15 лет моей жизни – день сурка, утро после смерти, которое зациклилось и никак не заканчивалось. Классические симптомы посттравматического стрессового расстройства (ПТСР): навязчивые воспоминания, флешбеки, диссоциация, ночные кошмары, панические атаки, депрессии.
Мне казалось, что я живу как будто в Зазеркалье, будто от реального мира меня отделяет мутное стекло, через которое я могу наблюдать за жизнью, в которой мне нет места. При этом внешне все было вполне благополучно: я училась, работала, заводила отношения, выходила замуж, родила ребенка. И все это через ощущение, что это как будто происходит не со мной, а с кем-то другим, а я не имею права на жизнь. Будто я смотрю фильм про чужую жизнь, а своей у меня нет и не будет.
Пыталась ли я что-то с этим сделать? Еще как пыталась! Первые пару лет я надеялась, что время лечит и мою рану оно успешно заврачует. Но время шло, легче не становилось и тогда я стала искать помощи. Более 10 лет я носила свою проблему ко всем возможным специалистам: к психологам всех направлений, психиатрам, эзотерикам, колдунам. Несколько раз я лечила депрессию терапией и препаратами. Я даже сама выучилась на психолога и перелопатила горы литературы по ПТСР.
Каждая новая попытка что-то с этим сделать причиняла невыносимую боль от того, что рану, только затянувшуюся корочкой, снова разбередили. Рассказ о том событии каждому новому специалисту ретравмировал меня, я раз за разом ранилась, вытаскивая на свет эти воспоминания.
Некоторые методы действительно немного помогали, становилось легче, менялось мое восприятие травмирующего события. От других становилось только хуже и облегчение наступало лишь тогда, когда я снова прятала рану. Но глобально проблема не решалась, любой триггер, напоминающий о том событии, по-прежнему вызывал сильные мучения.
Через некоторое время ужас стала вызывать уже одна мысль, что я снова к кому-то пойду и снова буду об этом рассказывать. Поэтому два года назад я сказала себе: «Хватит, я так больше не могу». Если уж этому суждено болеть до конца жизни, пусть болит. Я лучше буду изобретать способы справляться с флешбеками и паническими атаками, буду искать способы избегать триггеров, но раз за разом рассказывать о том страшном опыте новым специалистам, а значит и переживать его снова я больше не могу.
В сентябре этого года я попала на интенсив EMDR, впечатлениями о котором и хочу поделиться. Специально делаю это не сразу, не на эмоциях, а по прошествии времени, чтобы оценить устойчивость результатов.
Про сам метод EMDR хорошо написано в этом посте https://tanja-tank.livejournal.com/218487.html . Сертифицированные специалисты используют его в индивидуальной терапии. А я попала на интенсив, который проводился Санкт-Петербургским Институтом EMDR (https://www.instagram.com/emdrspb/).
Интенсив – это 7 групповых сессий + 2 индивидуальные, которые проводят через Zoom терапевты института EMDR. В групповых сессиях участвует 30-40 клиентов. Мы все работали с включенными камерами и поначалу меня это немного смутило – было не комфортно, что я буду на виду у группы. Но уже в первой сессии я поняла, что вряд ли кто-то из участников на меня смотрит, ну лично у меня не было времени и желания наблюдать за кем-то, я ведь пришла работать с собой. Но видеть нас - важно для терапевтов, чтобы подсказать, если кто-то из участников делаете что-то неправильно.
Каждую групповую сессию вели разные терапевты. Кто-то мне понравился больше, кто-то меньше, но эта смена ведущих была тоже по-своему полезной, потому что каждый преподносил этот метод немного по-своему и привносил что-то свое в проработку.
В начале каждой сессии ведущий рассказывает, что мы сегодня будем делать. Если что-то непонятно или хочется чем-то поделиться, можно сделать это письменно через чат или включить микрофон и задать вопрос голосом (но это только по желанию). Затем приступаем к самой проработке.
На первой сессии мы под руководством ведущего составляли план работы на интенсив – у каждого участника свой. Интенсив был объединен одной общей темой – мы работали с потерями. Но все участники прорабатывали что-то свое, значимые именно для себя потери. У кого-то это была смерть близкого человека, у кого-то развод, у кого-то последствия сексуального насилия – события очень разные, но если человек воспринимает это как потерю, значит, есть с чем работать.
В план мы писали несколько событий: одно ключевое и несколько событий из прошлого и настоящего, в которых мы чувствовали себя точно так же, как в основном событии. Нет какого-то четкого регламента, как писать план, но ведущий направлял и подсказывал, если у кого-то из участников были сомнения, например, стоит ли включать в план какое-то событие.
На второй сессии мы начали непосредственно проработку. В ней работали с ключевым событием. Нужно было представить это событие в виде картинки, стоп-кадра. Делиться с другими участниками или терапевтами не обязательно.
Некоторые участники довольно подробно писали в чате свои истории, другие писали в общих чертах, но можно было и не делиться вообще. Если кто-то хотел поделиться, но не хотел делать это публично, была возможность написать приватно ведущему или любому другому терапевту, присутствующему в чате. Лично для меня именно это и стало ценностью в данном методе – в отличие от разговорной терапии не нужно максимально подробно описывать произошедшие события и уж тем более делиться им с группой. Например, я очень мало писала в чат, в основном делала записи себе в тетрадь (исписала листов 20 за интенсив), потому что мне и делиться не очень хотелось, и было важно сохранить это для себя.
Далее удерживая внимание на образе события, нужно ответить на следующие вопросы:
1. Какие мысли о себе у вас возникли в связи с этим событием (это называется негативная когниция)?
2. Какие чувства вы испытываете, вспоминая об этом событии?
3. Какие ощущение в теле?
4. Что бы вы хотели думать о себе, вспоминая о событии (это позитивная когниция)?
Например, я чувствовала себя совершенно беспомощной, вспоминая о событии. Хотела бы чувствовать себя сильной и быть в безопасности. Важно не путать это с другим психологическим методом, в котором предлагается как бы «переписывать» или «переигрывать» событие. В результате работы методом EMDR событие остается прежним, вы оцениваете его по-прежнему (т.е. вы не начинаете вдруг воспринимать плохое, травмирующее событие, как хорошее), но вы начинаете его воспринимать просто как часть своей личной истории без той бури чувств, которая была раньше.
После этого вы даете оценку интенсивности переживаний по шкале от 0 до 10 – насколько прямо сейчас вы испытываете беспокойство, думая об этом событии (это называется шкала субъективного беспокойства). И оцениваете по шкале от 1 до 7 насколько вы прямо сейчас верите в позитивную когницию.
Затем под руководством терапевта проводятся серии (сеты) движений глаз, дополнительно можно делать простукивания руками и другое. Это называется билатеральная стимуляция – то есть поочередная стимуляция правого и левого полушария головного мозга, за счет чего и происходит переработка травмирующего воспоминания.
Одновременно вы удерживаете внимание на мысленном образе травмирующего события. Его не нужно пытаться искусственно усиливать, вспоминать подробности и т.д., просто мысленно смотрите на картинку и делаете движения.
В промежутках между сетами терапевт спрашивает, что вы чувствуете, как меняются ваши переживания. Проработка заканчивается, когда оценка по шкале субъективного беспокойства снизится до 1 или 0, а позитивную когницию вы будете оценивать на 7.
Если не получилось сделать это за одну сессию, терапевт поможет сконтейнировать (безопасно упаковать) негативные переживания, чтобы можно было вернуться к ним во время следующей сессии. И в конце каждой сессии мы делали какое-то упражнение (каждый раз разное), чтобы прийти в ресурсное состояние. Т.е. терапевт не бросал нас на пике переживаний, чтобы мы варились в своих эмоциях несколько дней до следующей сессии, а помогал в конце снизить интенсивность переживаний тем участникам, кому это было нужно.
Между сессиями мы общались в чате интенсива в вотсап. Там была возможность поделиться своими чувствами, результатами работы, получить поддержку от участников и терапевтов. Так же можно было взять две личных сессии с кем-то из терапевтов – чтобы справиться со сложными переживаниями, доработать ситуацию, которую не удавалось проработать самостоятельно в группе.
Каждая сессия продолжалась 1,5 часа. Работа у всех участников шла разными темпами. Кто-то за интенсив успел проработать несколько ситуаций (за сессию можно было успеть парочку), кто-то 1-2 за весь интенсив. Т.е. нет какого-то четкого регламента, что вы за сессию должны успеть проработать событие, а если не успели - то ай-яй-яй.
Лично я сталкивалась с таким на психологических тренингах, когда меня начинали виноватить, что я не успеваю, а значит сопротивляюсь, не хочу, держусь за вторичные выгоды и т.п. бред. Тут я даже могла сделать перерыв во время самой проработки (например, выключить камеру и полежать на диване 10 минут, прийти в себя или пропустить какой-то сет, если мне важно было сделать записи) и никто меня не ругал за это.
Сам процесс проработки не из приятных и те почти 4 недели, что шел интенсив, были для меня довольно тяжелыми. Поднимались разные чувства, после каких-то сессий становилось легче, после других я плохо спала, плохо ела и бесконечно плакала. К тому же психологическая работа (как и любая другая интеллектуальная деятельность) – это очень энергозатратный процесс. Нужно об этом помнить, не нагружать себя, заботиться о себе и больше отдыхать во время такой работы.
Но это однозначно стоит того времени, внимания, сил и денег, вложенных в интенсив, т.к. не идет ни в какое сравнение с тем ужасом, который приходится переживать каждый день жизни с непроработанной травмой. Или с той болью, которая поднимается во время работы с острой травмой в разговорной терапии.
EMDR я могу сравнить в тем, как если прийти к стоматологу с острой болью, от которой буквально лезешь на стену – да лечение больного зуба процесс не из приятных, но когда понимаешь, что станет легче и боль пройдет, причем произойдет это скорее всего уже сегодня, воспринимаешь этот процесс совсем по-другому.
Еще до интенсива я слышала про EMDR много хорошего, знала, что его рекомендуют для лечения ПТСР. Что ж, я решила дать себе еще один шанс и попробовать еще один метод. Не надеясь на чудо, да вообще ни на что особо не надеясь, если честно. Думала, что возможно EMDR поможет мне немного снизить интенсивность переживаний, и это уже будет хорошим результатом.
Но произошло именно чудо. После второй групповой сессии интенсива это жуткое событие проработалось полностью. Буквально как рукой сняло. Нет, конечно, это событие не стало вдруг приятным воспоминанием, но… оно стало просто воспоминанием, просто событием прошлого. Мне больше не хочется умереть, когда я вспоминаю о нем. День сурка закончился и я выбралась из Зазеркалья.
У меня появилось ощущение, что я снова живая, что я опять оказалась по эту сторону жизни. Я стала чувствовать свое тело, узнавать себя в зеркале, испытывать радость от повседневных мелочей. У меня появились мечты, планы и желание их реализовывать.
Поначалу мне с трудом верилось в реальность этого эффекта. Я все ждала, что невыносимая боль снова вернется. Что будет как раньше – кратковременное облегчение, а потом еще хуже. Но прошло уже два месяца, а результат устойчивый.
На интенсиве я познакомилась с терапевтом – она проводила со мной две индивидуальные сессии – и я решила продолжить работу с ней дальше уже по другим вопросам.
Поэтому, если у вас в жизни были события, которые мучают вас уже много лет, о которых вы не можете вспоминать без слез (а то и хуже – как было у меня), не мучайтесь, есть действенный метод, который поможет от всего этого избавится. EMDR эффективен при лечении травм насилия, любовной зависимости, потери близкого.
Также этот метод хорош при работе со свежими травмами. Жаль, что я не узнала о нем 15 лет назад, могла бы обойтись без длительного горя, депрессий и страданий. К тому же терапия EMDR более доступна финансово, потому что какой-то острый вопрос можно проработать буквально за несколько сессий, а не ходить к терапевту годами.
вторник, октября 27 2020
Кем ttank в вторник, октября 27 2020, 22:38 - Истории читателей
Тринадцать лет брака со "святым человеком", пять беременностей, четверо детей и... усиливающееся желание выйти в окно. К счастью, героиня этой истории вовремя поняла, что выходить лучше в дверь...
Ее сила, здравомыслие, способность в одиночку пойти не только против абьюзера, но и кучи "косвенных" агрессоров вызывают восхищение. Надеюсь, опыт автора вдохновит тех из вас, кто пока не видит выхода из абьюза...
"Когда моя история начиналась, информации в сети об абьюзивных отношениях почти не было, и мне казалось, что я схожу с ума, потому что снаружи моя семья была идеальной. Я задыхалась в своей семье, плакала по каждому поводу, были постоянные мысли о суициде или хотя бы о том, чтобы заболеть и умереть.
Те немногие, кто был в курсе, говорили, что у меня послеродовая депрессия, а муж сокрушался, что "женщины нынче не те, вот раньше рожали по 10 детей и ничего, а ты всего пятерых за 9 лет родила и ноешь, и вообще ты меня обманула, говорила, что сильная, любишь детей и хочешь пожить для семьи, а у самой одни амбиции и никакого желания заниматься детьми".
С этих разговоров мужа во время последней беременности и наступило начало конца моей супружеской жизни и начало моего протрезвления, потому что я не могла вместить всю ту жестокость, которую будто бы любящий меня человек мне демонстрировал в самый уязвимый период моей жизни - тяжелую пятую беременность. "Да он меня не любит!" - было первым осознанием на долгом пути возвращения к жизни.
А начиналось все красиво и благородно. Он был хорошем парнем из православного прихода, куда меня в 14 лет привела моя мама. Тогда он сразу ей понравился, и мама делала всё, чтобы мы подружились. Ему было 22 года. Дружить мы не стали, но познакомились и периодически общались. Все в приходе прозвали нас парой.
В итоге, когда мне исполнилось 19 лет, он сделал мне предложение. Слова его были такие: "Я подумал, ты мне походишь". Мне резанули слух эти слова, особенно на фоне того, что отношения наши были поверхностные, и он меня совсем не знал как личность. Я поделилась своими смущениями со старшими друзьями, с родителями, но в ответ услышала, что "ничего в жизни не понимаю, такой человек надежный, серьезный, какие ты там чувства ищешь? Влюбленность пройдет, а серьезные намерения останутся".
Я не хотела в 19 выходить замуж, у меня были большие планы насчет учебы. Да и морально я не была готова к серьезным отношениям, особенно с человеком, которого почти не знаю. И я решила отказать. Но тут давление родственников усилилось, подключился духовник, меня стали откровенно запугивать "пожалеешь, что упустила свой шанс, локти будешь потом кусать". Это сейчас я понимаю всю сущность этого давления, а тогда мне казалось, что близкие действительно меня предостерегают от неверного шага. И я согласилась.
Мы поженились через год, поспешно и не очень весело. Его мама, которая сначала полюбила меня всей душой, вдруг резко передумала в день свадьбы. Она сказала сыну, что не благословляет этот брак и проревела у нас на глазах весь праздник.
Мы стали жить в моей квартире, которая досталась мне от деда. Потом кстати муж нередко шутил, что "взял меня из-за квартиры". Теперь эти слова кажутся совсем не смешными.
Первые дни после свадьбы все было хорошо. Мы много разговаривали и казались друг другу такими единодушными. Даже песни напевали в унисон, причем я начинала напевать в голове, а он, как будто мысли мои читая, и продолжал уже вслух. Тогда я подумала, что нашла свою вторую половинку.
Первый ледяной душ случился в середине медового месяца, когда он вдруг внезапно замолчал, стал отстраненным и производил впечатления обиженного. Я пыталась с ним поговорить, но он уходил от ответа. Помню, тогда меня накрыла первая серьезная волна тревоги и отчаяния. Мы были в отпуске далеко от дома, и я в свои 20 лет совершенно не понимала, что происходит.
Через несколько дней, когда я была полностью измотана и нашла единственное объяснение тому, что происходит в своей собственной никчемности (ведь все говорили, чтобы я не упускала такой шанс, а значит со мной что-то сильно не так), он вышел на разговор. Суть его страдания была в том, что ему показалось, что я не христианка, а тайно придерживаюсь другого вероисповедания, а значит, хочу осквернить наш брак и его будущее священство, о котором он мечтал.
Даже из зеленой двадцатилетней позиции эти слова показались мне словами сумасшедшего. Они были совершенно невероятными, ведь я была тогда искренне верующей девушкой, соблюдающей все уставы и каноны. Плюс медицинское образование, которое я еще не закончила получить на момент брака, позволило мне сохранить трезвомыслие и очень расстроиться. Это была не красная лампочка, а воздушная тревога.
Вернувшись из медового месяца домой, я побежала советоваться с близкими. Но меня поставили на место, сказали, что я все преувеличиваю и от первых же трудностей семейной жизни навела панику. Муж при этом дал задний ход, и сказал, что "что-то на него нашло и это все, конечно, не серьезно". Тогда я впервые начала сомневаться в своей адекватности, ведь все было серьезно и очень странно.
Потом начался период сближения и его экстремальной искренности, где он рассказал массу пикантных подробностей из своей жизни, чем смутил меня еще больше. Хотел услышать взаимную исповедь, но так как рассказывать мне было особо нечего, да и морально я к такому была совсем не готова (остатки здравого смысла все еще били в набат), то исповеди не произошло. Тогда он начал опять надумывать обо мне всякие небылицы, а потом "прозревать" и осознавать, как ему со мной повезло.
Качели раскачивались все сильнее и быстрее. Периоды прозрения становились все меньше. Параллельно он начал отваживать от меня всех друзей и родственников. Везде только с ним, а подруги "тебе зачем, мы же теперь есть друг у друга". Я повелась на этот сахар, потому что не хотела, как поколение моих родителей, жить с мужем и жаловаться на него подругам (только потом поняла что и то, и другое крайности), и обрубила все контакты.
Начались проблемы в интимной жизни, первые принуждения к близости, разговоры о супружеском долге. Причем с влечением у меня все было хорошо, но хотелось уважительного обращения, близости и общения, с учетом реальных обстоятельств, когда время и место соответствуют желанию, а не когда я опаздываю на экзамен или болею с температурой 39. Как только я начинала об этом говорить, он либо уходил "в покаяние", либо заводил такую изматывающую беседу, что легче было отказаться от обсуждаемых проблем, чем закончить ее живой.
О беседах... Беседы с абьюзером - это ад адский, особенно если ты любишь человека и ведешь диалог честно. В начале он делал вид, что хочет меня выслушать, но потом начинал так виртуозно выкручивать наизнанку все мои претензии, что виноватой оставалась я, причем даже в своей голове, либо если остатки осознанности поднимали голову, то я начинала так психовать от безысходности, что он еще больше "убеждался", что все проблемы в нашей семье от моего неумения вести диалог.
Свою позицию он подтверждал советами психологов, даже водил меня к одному, который открыто упрекнул меня в нежелании налаживать отношения и договариваться. Это сейчас я, прочитав, массу книг по абьюзу, знаю, что семейная терапия в ситуации семейного насилия противопоказана по определению. А тогда я была загнана в угол. Я думала, что достигла дна, но, как покажет моя история, стучали оттуда еще не раз.
Через полгода семейной жизни я забеременела. Он был очень рад, но никакой помощи мне не оказывал. Тогда я была здоровой и крепкой, и справлялась со всем сама. Однако отсутствие плюшек от своего положения меня смущало, так как в родительской семье над беременными тряслись и сдували с них пылинки, ведь в здоровом ребенке была заинтересована вся семья.
Беременность закончилась плохо. На позднем сроке была выявлена патология, не совместимая с жизнью. Мой первый ребенок родился мертвым. Сказать, что я умерла тогда вместе с ним - не сказать ничего. Это было испытание сверх сил. Муж сначала оплакивал потерю вместе со мной, но потом с легкой подачи своей мамы перестроился в обвинителя. Он стал навязывать мне чувство вины, что именно мое неправильное душевное устройство привели к гибели ребенка.
Хотя я прошла после этого кучу врачей, генетиков и прочего, где все единодушно говорили, что "это случайность, так бывает, вы не виноваты", но у мужа было другое мнение. Это была первая большая трещина в нашем семейном доме. Когда я была доведена до отчаяния, все вокруг вдруг объединились и решили помочь нам преодолеть это нелегкое испытание. Муж стал внимательным, близкие помогали, как могли, убеждали, что нам нужно непременно попробовать еще раз. Жизнь стала налаживаться, а ведь я была готова развестись с этим странным жестоким человеком, так я тогда его впервые ощутила.
Период оттепели затушил мои тревожные мысли и неприятные чувства, тем более что я была ими изрядно измотана и так хотела передохнуть. На этой волне я забеременела второй раз. Муж вел себя так же, как и в первый раз, плюсом стал придираться и изводить по пустякам. У меня началась угроза прерывания. На нее муж отреагировал со свойственным ему уже на тот момент умением виноватить. "Это все из-за твоей больной психики! Наши дети страдают из-за тебя". Не надо говорить, как это отражалось на мне и течение беременности.
Но родила я благополучно, здорового крепкого малыша. Муж постепенно начал "оттаивать", мы опять стали хорошей семьей. Но не надолго.
Вот сейчас я пишу это, и может показаться, как я могла быть такой дурой. Но в защиту (не себя, а всех тех, кто оказался на моем месте) могу сказать только одно: когда ты находишься под воздействием яда нарцисса, ты парализована во всех отношениях. Здесь как нельзя лучше подходят слова "в отношениях всё сложно". И не просто сложно, а запутано так, что ты черное видишь белым, а холодное ощущаешь горячим. Думаю, нейрофизиологам предстоит еще много поработать над патогенезом этого состояния, потому что изучение его только начинается.
Итак, я начала рожать через год. Возможно, это была моя психзащита, чтобы доказать себе, что я могу. Возможно, компенсация после непрожитой потери ребенка. Но со стороны мужа это было постоянное репродуктивное давление, отказ от средств контрацепции, все это сопровождалось изматывающим сексуальным преследованием, когда согласиться на секс было единственной возможностью поспать.
Я прекрасно понимала, что с каждым ребенком на меня сваливается все большая и большая тяжесть об единоличной заботе о них, так как муж практически не помогал, но при этом сил сопротивляться у меня становилось все меньше, а учитывая, что я всегда хотела большую семью (правда не в 20 лет и не с родами через год), то смирялась со своим положением. Сил сопротивляться не было. На его стороне была Церковь с ее безудержной тягой к пропаганде многодетности.
С каждым последующим ребенком со всеми прочими видами абьюза все больше стало чувствоваться экономическая зависимость. Мне нужно было выпрашивать деньги на прокладки и трусы. Нормальной одежды не было. Питалась по остаточному принципу. Зато у мужа то и дело появлялся новый айфон, айпад или машина. Любой разговор о деньгах обрывался на корню тем аргументом, что он глава семьи и сам распоряжается ее бюджетом, а я просто не умею разумно относиться к деньгам и беречь вещи.
Периоды игноров стали длиннее, а светлые промежутки короче. И вот наступила последняя беременность. Здесь абьюз расцвел во всей красе.
Надо сказать, что я не хотела ввязываться в еще одну беременность, так как не справлялась с уже имеющимися детьми.
Когда он увидел, что я тверда в своих намерениях выдержать паузу, то от привычных обвинений он перешел к покаянию. Много говорил о том, что он видит свою лень и то, как был неправ, что совсем не помогал мне с детьми. Он начал о низ заботиться, давать мне время на себя, обновил гардероб. Все это выглядело как искреннее просветление, ведь бывает же такое на свете, и я потеряла бдительность.
Мы стали пытаться зачать ребенка, но несколько месяцев у нас ничего не получалось. Все это время он держал марку, а я думала, что наконец-то он прозрел и увидел, как сильно я его люблю и как много готова сделать для нашей семьи, лишь бы мне дали небольшую передышку. Вот теперь-то все будет хорошо, как и должно быть.
С этими мыслями я прибежала к нему, когда увидела две полоски на тесте. Ответ меня убил: "Ааа, ну хорошо". С этого дня помощь прекратилась, а злокачественный нарциссизм мужа стал прогрессировать со скоростью мысли. Мы готовились к поездке в отпуск, решили его не отменять из-за беременности, ведь море так полезно для здоровья. Только все заботы о сборах, как и о трех уже имеющихся детях, легли на меня.
К моменту нашего заселения в гостиницу, я была выжата, как лимон, а он спокойно лег на диван и сказал: "Займись детьми". После этого у меня случился настоящий нервный срыв. Чтобы остановить крик (как он тогда сказал), муж впервые меня ударил. В чужой стране. Во время четвертой беременности. Я хотела покончить с собой. Это было не взвешенное решение, а порыв, возникший от невыносимой измотанности, боли и безысходности.
Кто-то скажет, ну почему эти женщины не думают о детях. Я думала. Но мне внушалось, что детям я приношу только вред, это было уже в моем подсознании. Казалось, что всем станет легче, если я умру. Как я рада, что ничего подобного не совершила! Бедные были бы мои дети, оставшись жить с таким отцом. Особенно девочки.
Про отношения моего мужа (и РПЦ) к женщинам надо рассказать отдельно. В начале пути с тобой обращаются уважительно, на равных, даже излишне вежливо, так, что чувствуешь себя барышней из 19 века. Они же ратуют за традиционные ценности, поэтому выпады а-ля джентельмен с теми, кого надо подсадить на крючок, не редкость.
Но разница в обращении быстро начинает контрастировать с разницей в отношении. Женщина, в понимании представителей церкви, помощница. Но ее роль не просто второстепенная. Женщина виновата во всем с незапамятных времен, начиная с первородного греха. Все трудности семейной жизни, неудачи, проблемы в приходе списываются на пагубное влияние женщин. В той или иной мере проповеди об этом идут в каждой церкви. Иногда явно агрессивно, иногда манипулятивно завуалировано, но так или иначе, если вдуматься, все проповеди обращены к "женским" душевным недугам (празднословие, осуждение, зависть).
При этом внедряется мысль, что ум женщины гораздо слабее мужского, поэтому любые здравые инициативы, вносимые женщинами, в лучшем случае игнорируются. А в худшем тебе укажут на твое место и пристыдят. Причем учение Церкви на этот счет остается не замечаемым, ведь в евангелии черным по белому написано, что для Бога не имеют различия "ни богатый, ни бедный, ни раб, ни свободный, ни мужчина, ни женщина" (видимо, перечисляются самые топовые на начало нашей эры социальные предрассудки). Тем не менее, эти слова игнорируются.
А если ты попытаешься их привести в каком-нибудь защищающем права женщин диалоге, то представитель церкви (читай: приходской священник) разведет беседу-проповедь а-ля запутывающий все абьюзер.
Итак, возвращаясь к моему мужу, первое, что приходит на ум, это анекдот, который он рассказал мне накануне свадьбы. Я тогда обучалась вождению автомобиля и готовилась сдавать на права. И мой любимый человек, узнав об этом, сказал: "Женщина за рулем, это же... как обезьяна с гранатой". Если честно, то я была в шоке. Мой отец много лет обучал вождению и всегда говорил, что женщины дольше учатся, но аккуратнее и безопаснее водят. И вообще в нашей семье к женщинам всегда было уважительное отношение. Может поэтому моя мама, непуганая мизогинией, отдала меня и всю семью в последующем, в лапы этой чудовищной системы. Но это уже совсем другая история.
Анекдот меня шокировал. Я поделилась тогда своими сомнениями с мамой, на что получила ответ: "Ну да, анекдот неуважительный. Но ты совсем другой человек! Он быстро поймет, какая ты умная, талантливая женщина и никогда уже не будет вспоминать подобные анекдоты." В общем, методом рационализации, я заглушила смрадный душок, который еще долгое время меня преследовал мою память.
Вообще мой муж редко "прокалывался". Он всегда держал марку благородного, уважающего человека, хорошего семьянина, любящего отца, ответственного пастыря. Поэтом у, наверное, мне пришлось так нелегко, когда я от него сбежала.
Но до побега еще далеко. Пока я беременная с тремя погодками на руках, вкушаю все прелести женоненавистничества. Я никто и звать никак. Со мной не разговаривают неделями. Не дают денег на еду и лекарства, не помогают с детьми от слова совсем. На мое естественное недовольство сложившимся ходом вещей муж реагирует агрессивно: и словами и поступками. Он говорит мне, что я получаю то отношение, которое заслужила. На вопрос, чем я заслужила такое обращение получаю ответы "подумай сама".
Периодически у меня начинают возникать приступы отчаяния, я перехожу в наступление, начинаю говорить, что так больше не могу, что это не по-христиански - бросать друга в беде, обличаю, обличаю, обличаю - в надежде, что у мужа проснется совесть, ведь он же православный христианин (в этом я на тот момент еще не сомневаюсь). Эти приступы муж стал использовать для легализации физической агрессии.
Сначала он больно, до синяков хватает меня за руки и тащит разбираться в комнату, не смущаясь ни животом, ни тем, что это видят дети. Потом хватает за шею, угрожая придушить. Запирает в комнате, чтобы я подумала над своим поведением. Приглашает в квартиру старых и новых друзей и родственников, несмотря на мои просьбы этого не делать в определенное время, когда болею я или дети, или когда в квартире бардак. Но он злорадно улыбается и говорит: "Я тебя слышу, но решение приму сам".
Он может позвать меня к столу налить чай гостю и вежливо со мной разговаривать, даже пригласить к беседе, и я начинаю думать, что он наконец-то пришел в себя. Но гости уходят и холодный игнор продолжается, а гора посуды остается на мне. Я начинаю ее мыть, тут он выскакивает из комнаты и сквозь зубы цедит: "Займись детьми, посуду помоешь потом".
Да, забыла сказать, что он забрал себе самую большую комнату в нашей трехкомнатной квартире и назвал ее своим кабинетом, где запирался, приходя домой. Потом врач, который будет его лечить от давления в стационаре, скажет мне: "Как вы не понимаете, у него такая трудная работа, а дома он не может отдохнуть, там шум и дети". Видимо, жаловался, раз врач проводила со мной такую беседу.
Я стояла в этом больничном коридоре и чувствовала себя виноватой в этом огромном 7-месячном животе и трех дошкольниках, сидящих сейчас дома с бабушкой. Кстати, в детский сад детей он оформлять не разрешал, ссылаясь на то, что настоящая мать занимается своими детьми сама.
Детьми я занималась сама по полной. Забота, воспитание, питание, сон, болезни, все бытовые нужды. Кружки и занятия - танцы, шахматы, музыкальная школа, общая физическая подготовка, подготовка к школе. Это все на фоне перманентной беременности и кормления грудью.
И на фоне всего этого я постоянно слышала, что мне не нужны дети и я ими не занимаюсь. Дети до сих пор транслируют мне периодически слова папы, что "ты уделяешь нам мало времени". Меня до сих пор выводит из равновесия простыни текста с обвинениями, которые бывший уже муж высылает мне, как я понимаю теперь, в рамках пингов. "Как?! Как можно такое говорить?? Как можно так нагло врать??" - начинает звенеть у меня в голове при первых же намеках на эту тему. Ведь дети - это то, во что я и вкладывалась все эти годы. Ради чего бросила мысли о карьере и хорошем образовании. Столько прорабатывала это с психологами, но так и не могу пока научиться игнорировать эти провокации.
Издевательства в последнюю беременность были изощренными и искусно жестокими. Муж мог не разговаривать со мной днями и неделями и при этом подходить ко мне, задирать футболку, трогать живот и говорить с малышом. На мои попытки опустить майку я получала неизменное: "Ты не можешь запретить мне общаться с моим ребенком". И он продолжал это делать, не взирая ни мои слезы, ни на отмахивания.
Это насилие над собой я запомнила как самое травматичное и болезненное. Оно до сих пор мной не пережито. Уже в прошлом сексуальные домогательства, вербальное насилие, экономическая зависимость. Но как вспомню, как он трогал живот, так начинает тошнить. Я чувствовала себя инкубатором, вещью, над которой хозяин имеет безграничную власть. Это самое ужасное из пережитых мною чувств за время моей жизни с абьюзером.
Я кстати писала тогда стихи. Так я могла хоть как-то вербализовать и выплеснуть свою боль. Вот одно из них:
О чем писать, когда внутри так больно.
Хочу кричать! Но не услышат.
Хочу бежать, но не помогут.
Осудят, может быть невольно.
Хочу, чтоб стало просто легче,
И дальше жить под старой крышей,
Но кажется, душа из тела
Вырваться хочет.
Как будто воздуха мне мало
И все внутри кипит от боли
Как будто сразу весь пуд соли
На рану вышел.
И снова стон сдержу, как первый,
И лягу тихо в одеяло.
Сон успокоит мои нервы...
Но сна мне мало.
В конце беременности у меня была угроза прерывания, но муж не дал мне добро лечь в больницу, сославшись на то, что не с кем оставить детей. Поэтому я ходила на процедуры дневного стационара. Сейчас я думаю, неужели он был не заинтересован в рождении здорового ребенка. Или он совсем отмороженный или просто садист.
Угрозу прерывания я преодолела, но скоро возникла новая проблема. Шла уже 40-я неделя, а роды все не начинались. Моя знакомая пожилая врач акушер-гинеколог сказала, что мой мозг просто не может настроиться на роды из-за постоянных текущих дел и надо лечь в роддом заранее, а там и схватки начнутся сами. Это предложение было воспринято мужем в штыки, он сказал, что это моя блажь, и я просто хочу отдохнуть. Сейчас я думаю, а что плохого было в том, чтобы дать беременной жене отдохнуть? В общем, он обиделся и перестал со мной разговаривать.
Он со мной не разговаривал всю неделю, пока я лежала в больнице. Потом начались схватки. Я написала ему об этом. Сейчас жалею. Он прибежал на роды. Как примерный папа, он присутствовал на всех родах, кроме одни стремительных, на которые не успел. Роды были быстрые, но сложные. Плод оказался большой, и я никак не могла его вытужить. Только благодаря опытности акушерки ребенок остался жив, но у меня во время потуг разошлись кости таза.
Нужно было делать кесарево, скажут потом врачи. Но кесарево не сделали. Малышку мы еще долго потом лечили от ППЦНС, а я месяц не могла нормально ходить - боли в костях таза были страшные. Расхождение было небольшое, и меня не положили в хирургический стационар, как это делают обычно. Я лечилась амбулаторно. Муж знал обо всем, на его глазах чуть ребенок не погиб, неимоверными усилиями и потерями здоровья был рожден, но поведение мужа перешло все рамки разумного после выписки из роддома.
Сначала в день выписки ему не понравился тон моего голоса по телефону, и он сказал, что я сама все испортила, будь готова. Праздник по поводу выписки превратился в треш. Он опоздал, мы долго парились и ждали, когда он освободится. А занят он был важным телефонным разговором на крыльце роддома.
Потом все же он изволил принять ребенка, сунул мне цветы. Он отвез меня домой с четырьмя маленькими детьми и уехал. В холодильнике пустота. Я подумала, что поехал покупать еду, уж если не к празднику, то хотя бы к ужину. У меня страшно болели кости, но малыши так хотели познакомиться с новым членом семьи, что мне пришлось взять всю свою волю в кулак и организовать знакомство. Пока мы раздевались и знакомились, сосали титю, какали и срыгивали, мылись и снова кушали, прошло 5 часов. Мужа не было и продуктов тоже.
Приехал он злой и сразу заперся в своей комнате. На мои вопросы не отвечал, из комнаты гаркнул выйти и заняться детьми. В слезах от боли и отчаяния под крики голодных малышей я стала готовить ужин из найденных в закромах макарон. Накормив детей, я начала убирать со стола, а дети побежали беситься перед сном. Я уже смирилась с тем, что сейчас как-нибудь сама всех уложу, выпила обезболивающее на свой страх и риск.
Но тут он вышел из комнаты и приказал заниматься детьми, а не ерундой. Тут я не выдержала. Я заревела, начала кричать о том, как можно быть таким жестоким. На что увидела на его лице страшную спокойную улыбку, с которой он сказал: "Что-то не нравится? Вали! Только детей ты не получишь, в том числе и малышку! Я докажу, что ты неадекватная! А если хочешь видеть детей, работай и не пищи. Рожать детей - твоя обязанность, а никакой не праздник!" Тогда я поняла, что рожать больше не буду. И жить с этим человеком больше не могу. Но до выхода из этого тоннеля было еще долго...
(Окончание в следующем посте)
среда, июля 1 2020
Кем ttank в среда, июля 1 2020, 06:14 - Истории читателей
Автора этой истории удивляет, как ее подруга могла так прикипеть к человеку за какую-то неделю?!
Почему так произошло, прокомментирую в конце. Как всегда, с интересом прочитаю ваши соображения.
"Моей подруге 23, Олегу 26. Они познакомились на тиндере и в этот же вечер он приехал к ней с цветами.
Они поехали кататься по ночному городу, заказывали прямо в машину еду, кальян и алкоголь.
Денег он не жалел совершенно, разбрасывался ими направо и налево, что очень подкупило мою подругу.
После того, как они встретили рассвет на одном из мостов Петербурга, он предложил ей вернуться к ней домой. Буквально на пороге квартиры они переспали, что совершенно на неё не похоже.
После этого они лежали в обнимку, он говорил ей, что она не такая, как другие, что ему повезло, что эта встреча — судьба, что он уже любит её.
Уехал он уже утром, часов в 11, и она сразу набрала меня и в подробностях мне всё рассказала.
Примерно через 3 дня мы с ней увиделись. Она открыла мне дверь и с порога начала рассказывать, какой он классный, как он познакомил ее со всеми друзьями, как он красиво ухаживает.
Когда дело дошло до подробностей, в моей голове начал собираться пазл: он бросался на друзей с кулаками, буянил, а ей во время секса оставил кучу огромных фиолетовых синяков на всем теле и кучу засосов на шее и лице.
Она с гордостью рассказывала, как он ее ревнует и не даёт друзьям к ней приближаться, как готов изувечить любого, кто с ней заговорит.
На мой вопрос, не боится ли она его, она ответила, что с ней он нежный и ласковый. Вмешиваться я не стала.
Но через неделю она позвонила мне и рассказала, что он перестал к ней приезжать. Он все так же поёт о любви, но уже четвёртый день отменяет встречу, ссылаясь на дела и работу.
Иногда он пропадал из сети на несколько часов, а затем как ни в чем не бывало писал ей, что очень любит, но работы тьма.
Когда он почувствовал, что она начала немного отдаляться, он заплатил за неё ипотеку и прислал подарок, о чем она мне радостно сообщила по телефону. Только вот он всё так же не приезжал.
После недели такого игнора она решила перестать с ним общаться, но меня смутила формулировка: «Надо держаться, чтобы не написать ему».
Я с такой формулировкой пытаюсь бросить курить после 11 лет стажа (но пока так и не бросила).
Такая зависимость — отличный маркер, указывающий на психопатию партнера.
Дальше последовали бесконечные выяснения отношений, расставания-примирения, его равнодушие, сменяющиеся на приливы нереальной и приторной любви.
И вот он приехал. Пьяный и с пожухлым букетиком. Подруга счастлива до слез, рассказывает мне по телефону, как им было хорошо вместе, как он ее зацеловал и заобнимал, он говорил о любви каждые две минуты.
После этого приезда он, конечно, снова откладывал их встречу долгие дни, а она ждала и звонила мне. При этом рассказала, что он зарабатывает не совсем законным методом. Я сократила наше общение.
Но в один из вечеров она позвонила мне и попросила спуститься, так как у неё супер-мега-крутая новость. Оказалось, что она обратилась к психологу (точнее к психолуху), которая посоветовала ей быть терпеливее, помочь ему справиться с травмами детства, не выносить мозг и отнестись с пониманием к его работе. Сказала, что у них идеальная совместимость, просто нужно поработать над отношениями.
Отношениями, в которых было всего 5-10 встреч за два месяца.
После этого я переехала в другой район (так совпало) и мы какое-то время не виделись.
Знаю, что они снова расставались и мирились, что он все так же не приезжает, но ничего не советовала, просто слушала молча.
Финал у всего этого неожиданный. Мне казалось, что она для него не больше, чем аксессуар и он заполняет ею свободные дни в своей скучной жизни, но нет.
От общих знакомых она узнала, что уже два года он живет с девушкой и хочет сделать ей предложение. Что моя подруга такая не одна, изменяет он своей девушке регулярно, но вот только она ничего не замечает, так как занята его обслуживанием.
Когда моя подруга попросила объяснений, он ответил, что на своей девушке он женится, а шкуры нужны для секса и недостойны его.
Она недоумевает, как у него получалось смотреть на неё горящими глазами и сдувать пылинки, если ничего, кроме отвращения к «шкуре» он не чувствовал?
Комментарий Тани Танк
Знакомство, первое свидание и секс - между всеми этими событиями прошло всего несколько часов. Такое "падение в любовь" как бы оглушает жертву, она не понимает, что на нее нашло, что за "солнечный удар" с ней приключился. И он находит объяснение: это "тот самый человек", то самое чувство всей жизни, небывалая химия.
Меж тем, тут все просто: вас настолько масштабно идеализируют, бомбардируют любовью, не давая вам ни секунды на подумать, что вы и сами моментально влюбляетесь. Плюс алкоголь, а для "закрепления эффекта" - безотлагательный секс. Всего сутки и даже меньше - а огого какой заложен фундамент сильной эмоциональной зависимости.
А дальше начинаются эмоциональные качели. Девушка недовольна отсутствием встреч - посыплем сахаром, оплатим ипотеку, пришлем подарок. Это на время усыпляет ее бдительность и вновь погружает в иллюзии: она по-прежнему любима и не стоит "надумывать". А психопат продолжает удерживать ее в своих сетях - малой, по его меркам, кровью.
А встречи ему и не нужны. Он ударно "поработал" в первые сутки и сейчас пожинает нарцресурс "на удаленке" - легко и просто "подкормиться" выяснением отношений, руганью и т.д. Да он и так не голодает - постоянная подруга + конвейер из девушек.
Штрихи к портрету психопата: эмоциональная нестабильность, физическая агрессивность, криминальные схемы.
...Если с вами приключился "солнечный удар", разумнее всего поступить, как герои одноименной новеллы Бунина - расстаться наутро и сохранить в душе волнующее воспоминание, не особо анализируя, что это было.
пятница, декабря 13 2019
Кем ttank в пятница, декабря 13 2019, 11:38 - Истории читателей
(МОЙ ТЕКСТ) Автор истории сама дала ей такое название. С Малышкой все понятно - так звал ее муж.
А насчет Карлсона она поясняет так: "Астрид Линдгрен в книге описала образ манипулирующего, разрушающего и доминирующего человека. Он не знает, что ему нужно, кто он есть, он перестал отличать маску от лица, и потому состоит из сиюминутных импульсов, желаний. Обязательно почитайте с детьми это произведение, чтобы они получили прививку от таких "летающих монстров"!"
Итак, история:
(НАЧАЛО ИСТОРИИ) "Наше знакомство с Е. произошло банально, увидев меня на вокзале, он, молодой курсант, ехавший с новогоднего отпуска, просто попросил присмотреть за сумкой. Я увидела его раньше, как только он вошел, и у меня, как говорится, ЁКНУЛО, да еще как... Теперь-то я знаю, что это, наоборот, был знак: "Опасность!"
Покурив на улице, он подсел ко мне и стал звонить своей сестре. Как же ласково он с ней общался, меня это моментально подкупило, т.к. мои папа и брат были не такие, все чувства и эмоции у них были внутри.
Оказалось, что мы едем в один город, он стал уговаривать поменять билет, т.к. мой поезд был позже, но я отказалась. Поразила еще одна деталь, зачем-то он стал показывать мне в своем телефоне (они тогда только появились) пошлые смайлики. Я подумала, ничего себе, как быстро человек стёр границы интимности.
Не знаю, под каким гипнозом я была, но приехав домой, моментально бросилась подключать новую симку, т.к. у него был другой оператор. И потом закрутилось, я посвящала ему все свои вечера, о чем мы болтали, я не помню, у него была 1000 бесплатных смс и он буквально заваливал меня ими…
Потом, как бы невзначай, он сказал, что у него девушка, но она скорее всего его бросит, т.к. будучи в отпуске, он ей изменил. Потом на меня лился поток восхищений и комплиментов, что я намного лучше. Была рассказана пара нелестных историй про нее... Девушка оказалась молодец и, конечно, его бросила, не простив измену.
Мы продолжали общаться, пару раз мы гуляли - его отпускали из военного училища в увольнение. Я одолжила ему на телефон приличную сумму денег, спустя годы, он признался, что хотел меня кинуть на деньги.
Наступил май, весь его курс поехал на стажировку в город С. Я пришла на вокзал его проводить, и тут он мне выдает: "Я тебя люблю!" Я была в шоке, больше от того, что не могла так же ответить. Потом, через много лет я спросила его, зачем он так сделал, ведь я точно знала, что о любви так просто не говорят. Его ответ был прост: "Мне нужно, чтобы меня кто-то ждал".
Еще цепляло то, как он относился к внешнему виду, ему постоянно нужно было "нарядиться". Он и на стажировку-то ехал, чтобы купить одежды на выделенные ему деньги. Постажировался он, конечно, круто - завел себе роман. У нас потом с той девушкой было долгое противостояние за "его величество". Помню, как винила себя, что экономила деньги, не звонив ему по нескольку раз в день, и, поэтому он нашел другую…
Он создал такую ситуацию, что мы обе, как дурочки, воевали за него, а он не знал, кого выбрать. На выпускной он пригласил меня, т.к. родители не отпустили её так далеко. Я познакомилась с его семьей. Поразил его папа, который вечно подкалывал то жену, то сына, то дочь…
После выпускного я, взяв отпуск, поехала к нему в гости. Сам Бог дал мне возможность разглядеть их семейку, но я была слепа. Тем более, что на меня нескончаемым потоком лились его сладкие речи, он водил меня по магазинам и показывал, какая у нас будет кухня, спальня, детская.
Я стала его единственной Малышкой. Но при этом он постоянно говорил мне, что я не так одеваюсь, не так крашусь, не так стригусь. Буду жить с ним - он все исправит…
Тогда же у нас и случилась первая близость, после которой, я, наконец убедила себя сказать ему, что люблю. Как же до этого он меня доканывал: "Ты любишь меня? Любишь?"
Мы гуляли, отдыхали, он перезнакомил меня со всей родней, не забывая при этом каждый вечер сбегать для разговоров по телефону с той девушкой. Она, конечно не знала, что я отдыхаю с ним.
После отпуска мы разъехались: я домой, а он прямиком к той девушке, т.к. дальнейшее место службы было в соседней области от нее. Через пару недель он позвонил и сказал, что остается с ней! Я была в бешенстве, сказав ему, что он ненагулявшийся кобелек!!!
Сама не знаю почему, но отпустила я его быстро, продолжив жить обычной жизнью. Но ведь не всё так просто, через пару месяцев он объявился. А еще через месяц приехал просить моей руки. Не буду описывать шок родителей и подруг, когда я, домашняя девочка, собралась уехать не пойми с кем за 1500 километров. Мой брат был очень против. Но, погрузив всё мое приданное в ГАЗель, родители отправили меня в счастливую жизнь…
Чуть ли не с порога я услышала фразу: "Главное в семейной жизни - это секс". Мой шок не передать словами, у меня были совсем другие ценности. И он отлично отрабатывал на мне это утверждение, он выжимал из меня все соки, я не знала, куда от него деться.
Манипулировал мною, говоря, что его отец гуляет, т.к. мать не придает этому аспекту должного внимания. Потом у меня начались проблемы по-женски, и я уже просто физически не могла терпеть так часто, как ему хотелось.
Первый ледяной душ я ощутила в Новый год. Наш первый Новый год... это произошло через 1,5 месяца как я приехала. Его, как молодого лейтенанта, поставили в ночь с 31 на 1 в наряд. Наши друзья - семейная пара и их холостой друг пожалели меня и позвали к себе. Сколько у Е. было ярости, но он позволил, предупредив, чтобы я не наряжалась, а пошла к ним в обычной одежде.
Я пришла, но они меня уговорили и я сбегала и переоделась в красное платье, никаких декольте и мини, обычное платье до колена. И тут, в 23:50 раздается звонок, на пороге Е., сбежал с наряда. Его яростный взгляд я не забуду никогда…
23:55, друзья вспомнили, что забыли фужеры, за столом мы остались вдвоем. И тут я ощущаю удар локтем в живот... я сгибаюсь от боли, слезы хлынули из глаз и его шипение: "Зачем надела платье?" Вернулись друзья, я сделала вид, что ничего не произошло. И еще, он никогда и ни за что не извинялся…
Приехала я к нему осенью, хотели просто сходить расписаться, но его мама настояла на свадьбе, но только летом. Хорошо, послушались, перенесли на лето. Что творилось со мной за день до свадьбы, не передать словами. У меня началась просто страшная истерика из-за малюсенькой ссоры.
Я на ходу выскочила из машины и побежала. Спряталась где-то в подъезде, как он меня нашел, до сих пор для меня загадка... Я кричала на всю улицу: "Я уезжаю к маме!", он сказал, что мама уже на пути сюда, я ору:"Тогда к папе!! Вези меня за паспортом в ЗАГС!" Он повез, но по пути я остыла, поехали домой.
Потом начались его просто бесконечнейшие гулянки и измены. Когда я об этом узнавала, начинался медовый месяц, букеты, ванны с шампанским, прогулки при луне. Я постоянно винила себя, все думала, чем другие лучше? Меняла себя до неузнаваемости, соглашалась под его влиянием на такие вещи, за которые мне всю жизнь будет стыдно, подвергалась интимному насилию.
Также он "рассорил" меня со всеми подругами, начал "катить бочку" на родственников, я оказалась в полной изоляции.
Через два года у нас родился сын. Он постоянно тыкал мне, какая я неумеха, а он герой, вырастил сестру, которая младше его на 5 лет. В моей памяти уже почти стерлись события тех лет, думаю мозг их просто заблокировал. Ссоры становились постоянными, начались драки…
Помню, как позвонила маме и сказала, что не хочу жить. Через пару дней меня с четырехлетним сыном и вещами папа вез обратно домой. До отъезда Е. уже ничего не скрывал, внаглую звонил девушкам, назначая свидания.
Родители для нашего с сыном восстановления отправили нас на море, он писал в соцсетях, обвинял меня в изменах, но после того, как молодой человек моей сестры, у которых мы жили, написал ему "пару ласковых", он затих надолго…
Главной ошибкой было то, что он знал мой номер. Помню, как названивал ночами, зачем я отвечала, не понимаю... Устраивал сахарные шоу, приезжал и со слезами ползал на коленях, умолял вернуться. Говорил, что сравнил со многими и я лучшая, понял, что надо быть верным, и он обязательно исправится.
Еще сказал, что нужно быть честными и рассказать, что мы скрывали. Я призналась, что мне нравился наш сосед (как же долго он потом травил меня этим), а Е. с таким упоением и подробностями пересказывал свои романы, что меня просто тошнило, но я убеждала себя, какой он молодец - искренний!
Еще, конечно, повлияла неудачная встреча с психотерапевтом, к которому меня записала мама. Этот гуру сказал, что судьба у меня такая - строить отношения с личностями такого типа, что если я сейчас сбегу, то следующий будет еще хуже... Больше я к нему не ходила, но эти слова засели в моей голове надолго.
Меня хватило на девять месяцев. Я сдалась, поверила, что он исправится, тогда я не знала об абьюзерах, думала все дело в его изменах. Он как раз перевелся на новое место службы, для меня это стало отличным шансом начать все сначала.
Нашей счастливой семейной жизни хватило ровно на два дня. В порыве ссоры, когда зачем-то стали вспоминать прошлое, я разбила ему об голову бокал с вином и выбежала в ночь…
Вспоминается постоянный контроль и двойные стандарты. Я принимала это за заботу, он названивал каждые 10-15 минут, устраивал жуткие истерики, если я долго не отвечала. До сих пор в ушах его голос: "Привет, Малыш!"
Ему можно было всё: путешествия, гулянки, гости, а у меня же дети, заказчики, домашнее хозяйство, ишь, куда собралась!
Этому человеку невозможно было угодить! Никогда! Он постоянно поднимал планку: чисто дома? а где обед из трех блюд? приготовила? а почему не шьешь? денег нет, давай, зарабатывай! И так до бесконечности…
Также он жестоко обращался с животными, которые у нас были за эти 13 лет совместной жизни. Не знаю как я выжила в этом постоянном напряжении. Шила на дому, в маленьком военном поселке сложно найти работу по специальности. Вот это-то и стало "моим слабым местом" - все было вывернуто так, что я сижу дома и ничего не делаю, а еще, он благодетель ищет мне заказчиков и рекламирует мой талант. Без него я никто…
Наивно полагала, что наше положение исправит еще один ребенок. Родилась доченька! Кесарево мне сделали в 16:00, я очень ждала, что он приедет (в палату пускали), но он явился только на следующий день к обеду.
Дочь была очень капризная и ручная, когда я обращалась с просьбой помочь, в ответ он рявкал: "Сама виновата! Приучила к рукам!"- и уходил. На мне были дети и все хозяйство, иногда он готовил - тогда о "его подвиге" узнавал весь поселок.
Хвастаться он очень любил. Как и все абьюзеры он отличненько выстроил фасад, для всех он был идеальным мужем и папой, добытчиком, и если бы не его пристрастие к алкоголю, думаю, мне бы все завидовали )) И да, то, что он пьёт, виновата тоже я.
Через четыре года прессинга и контроля я уже не понимала, что со мной происходит. Я постоянно подстраивалась под настроение Е., стала тревожная, настороженная, боялась сходить к подружкам в гости, прятала деньги и синяки, меня преследовали навязчивые мысли, просто одолевала мнительность.
На этой почве я стала надумывать болезни. У меня много родинок, решила, что у меня рак кожи. Теперь я понимаю, что все это было от нежелания жить... Появились мысли о самоубийстве. Пишу и самой дико! Симпатичная, здоровая 36-летняя женщина, у которой двое умненьких, а главное, здоровых детей - и думала о таком!
В память врезался эпизод. Лето, просто чудесная погода, а я иду, рыдаю в голос и в голове звенят слова: "Господи, забери меня, пожалуйста, к себе!"
Обстановка в семье была просто ужасная: я в постоянном стрессе, зашуганные дети, на которых также лились постоянные упреки и иногда шлепки. Я не "выносила сор из избы", думаю, в таком состоянии, что сама сомневаюсь в своем восприятии и чувствах, не смогла что-то объяснить.
Я стала искать причины. Конечно, самая главная и мне внушаемая, что виновата я сама. Впервые за 36 лет я пошла на исповедь. Меня и так интуитивно тянуло в церковь, почти каждое воскресенье я водила доченьку на причастие. Прочитала какими люди чувствуют себя окрыленными и свободными, я решилась. Но легче не стало…
И все-таки я выбрала верный путь и только через два года, когда ко мне пришли знания, что за человек рядом, я сбежала вместе с детьми. Если интересно, то я напишу об этом...
Сейчас, оглядываясь назад я ясно вижу, что стало отправной точкой и понадобилось два года, чтобы выпутаться из этого плена...
Я уже говорила, что мое душевное состояние было никудышное, напридумывала себе рак, да еще и муж, как говорится "подложил свинью". Как только родилась дочка, мы договорились, что отдадим ее в садик с 3-х лет, для меня это было очень важно, но, как оказалось, он тайком съездил и подал заявление, чтобы дочь взяли с 2-х.
Такое предательство сильно меня от него оттолкнуло. Это как раз было то лето, в которое мне пришлось вести дочь в садик.
До этого мы были в отпуске у моих родителей, бываем у них в соседней области два раза в год. Увидев меня, мама была в шоке. Она закатила Е. скандал, все время повторяя: "Почему твоя жена вообще не улыбается?".
Слава Богу, обстоятельства сложились так, что у меня получилось водить дочь до обеда. Это была моя маленькая победа! Так незаметно подходил к концу 2017 год, я наткнулась на одном форуме на приглашение в марафон "Лучший год моей жизни". В нем необходимо было поставить на год цели и каждый месяц с компанией девчонок писать отчеты.
До этого я уже активно мониторила психологические статьи, т.к. меня пугало мое душевное состояние. Я решила жить хотя бы ради детей...
Везде было написано, что самое главное - это любовь к себе. Именно этот пункт я и поставила во главу целей на 2018 год. Сюда входил уход за собой, обновки, вкусняшки, здоровье. Я очень внимательно выполняла эти пункты каждый месяц.
Денег, правда, мне на это "не выделялось", приходилось скрывать своих заказчиков, благо, шила я на дому, могла хоть что-то незаметно откладывать. Сейчас, как бы больно от этого не было, я осознаю, что была для Е. просто обслуживающим персоналом, у которого просто не может быть никаких потребностей...
Из-за постоянных придирок Е. я стала искать систему, которая поможет мне совмещать и быт, и работу на дому, и детей и т.д и т.п. Так я освоила систему флай-леди и параллельно прошла еще два марафона: по расхламлению и по подбору гардероба.
Избавление от хлама сопровождалось ссорами и скандалами, не потому, что Е. было чего-то жалко, а именно на интуитивном уровне он чувствовал, что я все ближе двигаюсь к истине и свету, убирая мусор из жизни и из головы, соответственно.
По гардеробу тоже интересно вышло. Оказывается, я носила совсем не подходящую по цвету одежду. В гардеробе преобладал розовый цвет, а это ярко выражает мое иллюзорное состояние и розовые очки с бронированными стеклами.
Так, потихоньку меняя внешнее, стало меняться мое внутреннее. Я постоянно искала причины нашей несчастливой семейной жизни. В этот раз я решила, что это алкоголизм мужа. Я знаю, что бесполезно тащить человека на лечение без его желания, так мне открылась тема созависимости. Это про болезнь людей, которые живут рядом с химически зависимым. Если ты выздоровеешь сам, то захочет лечиться твой алкоголик.
Ну что ж, я с радостью взялась за дело, начав проходить 12-ти шаговую программу. Параллельно я стала чаще ходить в храм, мне реально становилось легче. От Е. были постоянные упреки, что батюшка нас зомбирует.
Наступило лето 2018 года. Е. стал уговаривать ехать с ним на его родину. С 3-хлетней дочкой я на это не решилась, поехав с ней к моим родителям. А Е. взял с собой сына.
Такого отдыха как тем летом у меня никогда не было! У них там совсем не было связи, как же я отдохнула от бесконечных звонков и контроля! Я просто летала от счастья! Вот это меня и зацепило - при созависимости, ты просто не можешь без партнера, живешь его жизнью, а в моем случае было все наоборот! Эта мысль засела в голове и не давала покоя...
С каждым днем я все больше отдалялась от него, чувствовала себя увереннее. Он нутром все чувствовал - и приходящие знания, и силу. Мне повезло, он нашел безопасный для меня и детей выход - алкоголь. Пить стал ежедневно, на работе его прикрывали. Хотя, и нам с детьми доставалось от его пьяных выходок.
Как-то он выбросил в окно роутер, "избавляя нас от интернета", чтобы не читали лишнее... Однажды, уснув пьяным, "забыл" на плите яичницу. Если бы меня не разбудила ночью кошка - мы бы отравились этим едким дымом...
Думаю, в его подсознании постоянно крутились мысли, как бы покрепче привязать меня к дому, взять под контроль. Он нашел выход - взял собаку. Все так сошлось - в объявлении отдавали далматина, собаку моей мечты. И он, даже не спросив меня, привел ее домой. Ну, как привел, напился, а друзей попросил ее привезти.
Хорошо, что на тот момент у меня уже были силы и просыпающееся чувство собственного достоинства. Я сумела отстоять свои границы и не сдалась - выгул собаки был на нем. Как же он упивался своей властью над ней, по щелчку пальцев она бежала на место, выполняла команды. Вся эта дрессировка основывалась на агрессии и применении силы.
Приходя на обед, он ел, лежал на диване, а собака мучилась, ожидая прогулки. Вечером или ночью он пьяный уводил ее на улицу и мог заявиться под утро. Е. нашел "мое слабое место" и нагло и методично "давил на него"...
Опять появились мысли о самоубийстве... Я стала вопрошать к Богу, почему же мне так плохо и чтобы он помог найти мне выход. За окном было лето 2019.
И, буквально, в течении пары дней кто-то в моем окружении "случайно" произносит слова - психологическое насилие. Это было как прозрение! Я бросилась в интернет, запоем читая статьи, поражаясь такому огромному совпадению пунктов в деструктивных людях...
Во всех статьях огромными буквами: БЕЖАТЬ! БЕЖАТЬ! БЕЖАТЬ! Решение я приняла мгновенно! Позвонила родителям, вкратце описала ситуацию и мое решение. Мама сказала: "Бегите, дальше разберемся!"
Два дня и две ночи я не спала, все читала-читала. Самое неизгладимое впечатление произвели истории от взрослых, которые выросли с такими отцами-тиранами. Посмотрела фильм "В постели с врагом". Стала продумывать план.
Мне повезло, мы собирались в отпуск к моим родителям. Еще больше повезло в том, что за "косяки" на работе Е. лишили отпуска летом, он купил билеты мне и детям. До отъезда оставалась неделя...
Я бросилась доделывать заказы, шила день и ночь. Это помогло мне подзаработать и добавить к уже отложенным деньгам. Решила взять с собой летние и осенние вещи. Е. не заметил, что много собрала, т.к. в отпуска обычно "брала полдома". Зимние вещи и то, что особо дорого отнесла к соседке, подруга с мужем позже забрали в гараж и с друзьями переправили мне за 1000 км.
Из школы, садика и больницы документы забирать побоялась, у Е. куча знакомых - ему бы мгновенно доложили... Спасибо подругам, все почтой переслали.
Обстановка в семье накалялась, Е. свирепел от одной только мысли, что его лишили отпуска. У психопатов очень развита интуиция, думаю, он обо всем догадался. Коронная фраза: "Ты с концами или как?" Особенно в последние дни, когда я рассказала близким подругам, и они буквально круглосуточно поддерживали меня по телефону. Е. чувствовал, что я ускользаю из его лап...
Я боялась ложиться спать. Он возвращался среди ночи, еле стоя на ногах, вытаскивал меня из постели "для разговора".
За два дня до отъезда я совершила ошибку. Засидевшись с заказами ночью, я слышала, что он пришел. Мне нужно было просто выключить свет, чтобы он ушел спать, но я замешкалась.. Он понял, что я в мастерской, зашел в комнату, был, конечно в состоянии алкогольного опьянения. Начались какие-то бессмысленные разговоры, нападки. Я почувствовала, как он звереет.
Ему захотелось покурить, он ушел в туалет. Я стала панически соображать, куда мне бежать... Из дома уходить не хотела, очень боялась за детей... Хотя, подруга, жившая недалеко, позже призналась, что не закрывала на ночь дверь, мало ли я прибегу...
В голове всплывали мысли о нашей последней ссоре, когда он кулаком замахивался у моего лица, а ударил в стену... Стало очень страшно, мысли путались, ноги одеревенели. Я решила спрятаться в шкаф в детской. Хорошо, что сообразила поставить телефон на беззвучный режим.
Покурив, он пошел меня искать. Вот я слышу его шаги в детской, дверца у шкафа чуть приоткрыта, мелькнул свет фонарика на телефоне, проверяет кровати у детей. Остановился посреди комнаты, стал мне звонить, двинулся к шкафу... Я вся похолодела, читая молитву.
Тут в комнату вбегает собака, думаю, все, сейчас она меня сдаст. Но он рявкнул ей:"На место!" и пошел одеваться - искать меня на улице. Вернулся он через час, я лежала с дочкой. Страха уже не было. Подошел, спросил, где была. Я сказала, что тут и лежала. Использовала, так сказать, его приемчик газлайта. Он постоял и пошел спать.
На следующий вечер он уже не пил, т.к. рано утром нужно было нас провожать. Посадил нас на поезд, предварительно купив билеты на обратный путь. Сопротивляться я не стала, чтобы не вызвать подозрений. Смотрел на меня в упор сверлящим взглядом: "Что, даже не поцелуешь?" Я увидела, как ходят желваки и сжимаются кулаки.
На мое счастье мимо проходила проводница. Такое чувство, что она все поняла, сказала, что скоро отправление - выходите. Хотя минут десять еще было...
Приехав к родителям, на следующий день записалась к психотерапевту. Хоть и первый мой опыт был неудачным, у Татьяны в ЖЖ я прочла много статей и представляла кто такие психолухи. На этот раз мне повезло. Специалист озвучил пять веских причин для развода. У нас совпало три...
Он отправил меня принимать решение. Через неделю первым вопросом было: "Ну что, не передумали?". На мой отрицательный ответ мы стали продумывать, как объявить о разводе. Мне была оказала мощная поддержка, всё разложено по полочкам.
Я сама от себя не ожидала такой смелости, сделала все в лучшем виде, Е. просто "забился в угол", образно, т.к. сказала все по телефону. С детьми была проведена большая работа, тоже посещали психолога. Сразу после отъезда у сына прекратился энурез, а дочь перестала до мяса сгрызать ногти.
Объявив о разводе, поменяла номер, заблокировала его везде, перестала общаться с общими знакомыми. С сыном переписывается, он для него "золотой мальчик", не знаю что и сделать, чтобы он быстрее отстал...
Сейчас прошло уже пять месяцев, полегчало. Первые четыре месяца ломки были страшные... Особенно, когда узнавала подробности его личной жизни. Очень больно осознавать, что человек относится к тебе как к вещи и быстро находит замену.
Узнав про прохождение мною программы 12 шагов, Е. рассказал всем знакомым, что я попала в секту, поэтому уехала, бросив его и ни с кем не попрощавшись. Нашел очень оригинальный способ "обелить" себя. Поражают паттерны поведения этих деструктивных личностей - все как под копирку. Сейчас Е. перевели на новое место службы и он увез с собой в новый гарнизон из старого очередную жертву...
Я хочу пожелать всем вырвавшимся скорейшего восстановления! А тем, кто не может решиться - смелости. У вас все получится! Жизнь одна! Нельзя ее тратить на переживания и боль! Цените и любите себя! Все будет хорошо.
четверг, августа 22 2019
Кем ttank в четверг, августа 22 2019, 17:02 - Истории читателей
"Он был полностью в моем вкусе, симпатичный, высокий, с потрясающим чувством юмора, яркий, харизматичный, открытый, у него не было никаких понтов, загадок, он открыто и искренне проявлял свои чувства.
Он дал мне все то, что я хотела получить от Тимура. Сразу же познакомил с друзьями, всем представлял меня как свою девушку. Познакомил с родителями.
Как только мы начали встречаться, он устроился на работу (мы оба были студентами), чтобы иметь возможность тратить на меня деньги.
Мы очень много общались. Он мне рассказывал о своих родителях. О своем прошлом. Через какое-то время, познакомился с моими родителями, познакомил со своими.
А потом познакомил друг с другом наши семьи и через три месяца мы начали жить вместе. У меня дома. Но он покупал в дом продукты. И как мне казалось, нес ответственность.
Все в нем было прекрасно. Кроме одного. Я его не любила. Но на тот момент, я решила, что любовь мне больше не нужна. Что мне нужен только хороший человек, который будет меня любить и ценить. Я думала что все проблемы в прошлых отношениях были оттого, что я слишком сильно любила.
И поначалу он и выглядел именно как хороший человек. Декларировал правильные семейные ценности. Говорил правильные слова. Мне казалось, что у него очень хорошая семья, которая меня прекрасно приняла. Были определенные шероховатости.
Например, его отчим его бил в детстве, ссорил его с младшей сестрой, его сестре на 18 лет подарил мерседес, а ему из крупных подарков был только ноутбук, который потом же и забрал. Делалось это все под соусом: ты мужик, должен всего сам добиваться, а не у меня клянчить.
В том, что его отчим махровый психопат, не было никаких сомнений. Больно за парня было и мне. Но с другой стороны, думала я, может отчим и прав? Раз вырастил настоящего сильного мужика?
Мы распланировали будущее. Причем все инициативы исходили от него. Все, что оставалось мне, это грустить по Тимуру. Тем более, что он никак за мной не бегал, не возвращал, а я думала, неужели ему совсем плевать было все это время.
И вот спустя полгода, когда я о нем уже почти забыла, подруга начала задавать мне какие-то вопросы о нем, на которые я к своему ужасу не могла ответить! Ни о том, сколько у него было сестер, ни о том, где он работает, я о нем не знала н-и-ч-е-г-о.
Я начала копать, выяснять. И подруга делает мне предложение, феноменальное по своей абсурдности. Давай, говорит, я добавлюсь к Тимуру вконтакте и начну с ним общаться, а потом увижусь и выясню все, что ты хочешь. А потом сверим факты.
Все это подавалось в рамках очень веселой авантюры, на которую я с радостью подписалась. Все вокруг, кого мы в это посвящали, только крутили пальцем у виска. Но для меня, человека, который потратил на парня 4 года, ничего не получив от этих отношений и оставшейся по итогу в полнейшей неизвестности, это казалось соломинкой, за которую я тут же схватилась.
Я не знаю, сказала она это мне специально или он ее к этому подвел. Он уже до этого как-то случайно встретил другую мою подругу на улице и заманивал ее вместе с ним пообедать. Она его отшила и сразу же рассказала мне об этом.
Так вот, эта подруга начала с ним общаться, у меня был пароль от ее страницы, я контролировала их общение. Потом она с ним встречается один раз в клубе. После этой встречи приезжает ко мне вся вдохновленная, рассказывает, какие он ей говорил комплименты, как он ее повел танцевать, что они вместе с его друзьями гуляли.
На Новый год она снова едет к Тимуру. Он там ей рассказывает о том, какая она особенная, что она должна быть с ним, она говорит, что не может так поступить с подругой. На что он удивляется, с какой? Да мы даже не встречались, я ее даже не знакомил ни с кем. Тебя я сразу со всеми друзьями познакомил, видишь? Новый год вместе отмечаем.
Это все мне передавала подруга, под соусом, какой он подлец. Я ее слушала, кивала головой и наблюдала, что будет дальше.
Через какое-то время по ее поведению стало очевидно, что между ними что-то происходит. И я устраиваю разборки и разрываю с ней отношения. С ней прекращает общаться вся компания. Потом начинаются фотографии в инстаграмме, как они вместе гуляют, отмечают вместе праздники, через третьих лиц мне передают, что он ее познакомил с мамой. В общем, делает с ней все то, о чем я его просила, но так и не заслужила.
Это продолжалось год. Я за всем этим наблюдаю, глотаю слезы и молчу. Хоть как-то показать свою ревность или дать любую реакцию означало унижение, которого я просто не переживу. К тому же я находилась тогда в официальных отношениях и показать им свою боль означало унизить и своего парня.
Поэтому старалась держать лицо. Но я чувствовала, что проиграла. Что меня сделали. И главное, видела и осознавала его превосходство надо мной.
Поэтому я сделала ход конем. Вышла замуж. И отношения Тимура и подруги стремительно сдуваются, и они расстаются. Во время этих отношений я его один раз встретила на улице, с утра, по пути на работу. Он сделал вид, что не заметил. И несколько раз встречала в маршрутке, перед выходом оба раза он меня ущипнул. И выбежал.
Эта подруга несколько раз мне писала, хотела наладить отношения. Но мне не хотелось.
За всеми этими интригами я совершенно забываю обратить внимание на то, что мой муж - наркоман. Мои отношения и семейная жизнь летит к черту. Мой муж начинает жестко загуливать. Он постоянно врал, у него начались проблемы на работе. Я видела, что он просто не держит себя в руках.
Он начал влезать в долги. Обкуривался ежедневно. Он просто прекратил быть трезвым. А может и не был, я просто из-за мыслей о бывшем и разборок с подругой и обсуждений их личной жизни не обращала внимание на то, какой кошмар происходит в моей.
Сначала я с ним по душам разговаривала, потом начала контролировать. Мы с ним много разговаривали о том, как нужно выходить из этой ситуации. Я разрабатывала план. Он меня слушал, кивал. И... делал все по-своему. Потом врал, что бросил. И все по кругу. Подход было найти невозможно.
Я ухожу от мужа. И через какое-то время выясняется, что я беременна. У меня случается приступ истерического смеха. Я помню, как лежала голая на полу в ванной, с тестом для беременности в руках и смеялась.
Муж клянется, что исправится, умоляет вернуть семью, попробовать снова. Я соглашаюсь. Первые 3 месяца беременности он то приходил, то уходил. Устраивал постоянные скандалы. Высаживал меня беременную из машины и говорил, что все кончено. Потом я просто перестала на это реагировать, он вернулся.
Его долги закрыл отчим. Его взяли обратно на работу. Беременность прошла более-менее ровно, помимо того, что в женскую консультацию я ходила сама, меня ни разу никто не отвез никуда и не привез. Но мне уже стало все равно, я просто перестала что-либо требовать.
Пока я ничего не требовала, он вел себя нормально, ходил куда хотел, делал что хотел, когда я начинала что-то требовать, случались скандалы. Но специально он меня не доводил, не изводил, не провоцировал. И на том спасибо.
Потом я родила, на какое -то время погрузилась в ребенка. Он начал хорошо зарабатывать. После родов у меня прошли спазмы мышц, из-за которых я испытывала постоянную боль при сексе. Но сексуальная жизнь не наладилась. Полюбить я его так и не смогла. А за его слабость, безответственность, наркотическую зависимость, безвольность перестала и уважать.
Всю одежду и все, что нужно для ребенка покупали его родители, я сидела с ребенком дома, все что делал он - это работал на высокооплачиваемой работе, куда его пристроили (точнее делал вид, что работал) и кутил. Из-за постоянных кутежей работа полетела к черту.
Когда ребенку исполнилось 3 месяца, он заразил меня гонореей, после чего мы ходили лечиться. Он плакал, умолял простить. У меня особых страданий и эмоций из-за этого не было. Простила его я сразу же. Потому что знала, что деваться некуда.
Он продолжал шляться. Влез опять в долги. Его ошибкой было то, что он начал гулять уже в открытую. Один раз он не приехал ночевать. Я ему позвонила и потребовала явиться домой, он отключил телефон. Приехал только вечером следующего дня, искупался и опять укатил. Ребенку тогда было полгода.
Я позвонила его родителям и все рассказала. И про гонорею и про долги и про наркотики. Они вроде как начали шевелиться и пытаться его вразумить. Но потом его мать на меня наехала, что я сор из избы выношу. По ее логике я должна была терпеть и помалкивать. Хотя она сама так живет. Так что логика понятна.
Мы разошлись. И он отключил телефон и укатил на море. 5 дней было неизвестно где он. Его мать сходила с ума и сидела на успокоительных. Мне уже было все равно. Потом он объявился и просил прощения. Я стояла с ним разговаривала и как бы наблюдала за всем этим со стороны. Я осознала, куда катится моя жизнь. Что я в полном дерьме. Что жить я с этим человеком больше не хочу. Он идет на дно и меня тащит за собой. Я четко понимала что он не изменится никогда.
Следующие полгода он пытался меня вернуть. Вернул на неделю, потом опять бросил, начал жить с малолеткой сразу же и сам подал на официальный развод. За все время, что я с ним жила, нервы он мне помотал знатно, но я ни разу с ним ничего не употребляла, не начала пить, даже курить бросила.
Почему у меня были сомнения в том, что он нарцисс? Я не видела в нем зла или ненависти к кому-либо. Да, поступал он плохо, безответственно, но ощущение, что будто не со зла. Он сам был раздираемый постоянными страстями. Казалось, будто он просто ребенок, который все никак не повзрослеет. Его детство было безрадостным и сейчас он пытается наполнить себя этой ложной радостью.
Да и к тому же, отдавал мне он гораздо больше, чем брал. И финансового ресурса и эмоционального. Да и притворяться он не умел, на лице все эмоции написаны. Отдаю этого пациента на ваш суд.
Меня в моем разводе поддерживает моя нарциссическая подруга (на тот момент все нормальные подруги куда-то исчезли, кто на этапе первого нарцисса отвалился, кто второго, а кого-то ликвидировала эта самая подруга). И советует обратиться к нарциссическому коучу и тренеру личностного роста.
Недавно я заходила на его блог и меня прямо трясло от мизогинии и обесценивания. А тогда я на все это повелась. Он там расписывает о том, как нужно эффективно (они любят это слово) кадрить мужиков и что если вас не любят, в этом виноваты только вы. Что вы или слишком влюблены и этим отпугиваете мужиков, либо слишком мало стараетесь, либо просто ты отстой, работай над собой, овца! Прямо пособие для жертвы, как не уйти от абьюзера.
В общем, я обратилась к этому коучу. И он начал давать задания. Одному на свидании залепить пощечину на ровном месте, другому ни с того ни с сего трусы подарить, до третьего ненавязчиво прикоснуться сто раз, предложить официантке секс втроем при парне. И прочий бред.
Стоит ли говорить, что помогло это построить отношения на ноль целых ноль десятых. Но задания вызывали сильный выброс адреналина, так что они мне в итоге понравились.
А, и еще одна немаловажная деталь. Он называл тех, с кем назначено свидание - жертва.
Некоторые из парней начинали написывать после свидания и выяснять в чем дело, на что он говорил: игнорируй их, ничего не отвечай. Тогда мне это казалось каким-то тупым бредом. Я видела, что никому из этих парней, на которых я отрабатывала приемы, я не нравлюсь, я у них вызываю недоумение, кого-то бешу, кто-то в замешательстве. Но искренней симпатии и заинтересованности как в женщине, в своей личности, я не видела. А коуч говорил, что я овца и мне надо почувствовать понятие игры.
Что это за понятие игры, я поняла, только после того, как прочла книгу Тани.
Мне никто ее не советовал, в моем окружении не было никого, кто мог бы мне ее подсунуть. Но я очень хотела понять, что происходит в моей жизни, очень хотела все поменять, найти нормального человека, построить гармоничные отношения.
Сначала перечитывала книги по пикапу от нарциссичных гуру. Потом начала читать книги по манипуляциям. Мне уже казалось, что весь мир - это одна сплошная манипуляция и чтобы в нем выжить, нужно быть просто сильнее и проворнее. Прочитала книги по НЛП. Но это все было не то, я не ощущала спокойствия. Да и механизмы манипуляций я до конца так и не понимала.
Потом в сети увидела рекомендацию на книгу Тани, прочла за один день и начала анализировать эту тему. Я очень благодарна судьбе, что я ее прочла. Благодарю девочек (кстати, тут совсем нет историй от мальчиков, не странно ли?) за то, что делитесь своими историями. Больше в моей жизни не осталось ни одного нарцисса.
И как ни странно, я благодарна и своим нарциссам за то, что они появились в моей жизни. Благодаря им я теперь знаю, что такое истинная любовь, а что ложная. Теперь я понимаю, что адреналин - это не любовь. Что любовь не нужно заслуживать. Что каждый человек имеет ценность. И что нужно нести ответственность за свои действия и свои слова.
Мне, конечно, предстоит еще большая работа над собой. Но радует, что боли прошлого уже практически не осталось. Большой победой было и то, что этот туман наконец рассеялся.
Возможно, у кого-то останутся вопросы, почему я столько дров наломала уже после того, как первый нарцисс исчез с горизонта. Я считаю, что роковой ошибкой было вступать в отношения, не поборов зависимость из первых. Не полюбив одиночество, не полюбив заново себя.
В отношения с ним я вступила с открытым сердцем, потом приняла для себя решение вообще никого не любить, думая, что это поможет избавиться от боли. Но сейчас понимаю, что без истинного развития и без истинной любви жизнь и есть пустота и мрак, как душа нарцисса...
вторник, января 15 2019
Кем ttank в вторник, января 15 2019, 14:00 - Истории читателей
Свою историю героиня определила как "три года отношений без отношений".
Обратите внимания на настойчивые пинги через третьих лиц, которые якобы сами не подозревают, что их телефонами воспользовались. Как вы думаете, стоит им верить?
« предыдущие записи - страница 1 из 3