К содержимому | К меню | В поиск
понедельник, сентября 30 2024
Кем System Admin в понедельник, сентября 30 2024, 16:37 - Истории читателей
Абьюзер в этой истории - эталонный! Каждый этап деструктивного сценария прописан подробно и выпукло - от Разведки до Пляски на костях. Читаем и анализируем!
понедельник, января 18 2021
Кем ttank в понедельник, января 18 2021, 13:47 - Истории читателей
В этой истории для меня, в первую очередь, удивительно то, что автор отлично выделила тревожные звоночки при первом же контакте с человеком!
Читая текст, вы сами поймете: интуитивно она сразу же почувствовала, что с новым знакомым что-то не то - и даже написала, что именно не то...
(картина - Джон Мейер)
"Мы познакомились в магазине, он подошел к моей подруге, пока я отходила. Потом он мне рассказывал, что влюбился в меня с первого взгляда.
Он очень много хвастался, с первой минуты знакомства. Своей эксклюзивной рубашкой, квартирой, купленной без ипотеки, подчеркивая, что так мало кто может. Хвастовство было первым звоночком и отталкивало, но эта наивная откровенность подкупала.
Наше первое свидание. Он узнает, что я старше (на 10 лет) и у меня есть ребенок. Звучит фраза про разведенку с прицепом.
Он активно исследует не только мою страницу в контакте, но и в поисковике по всему интернету. Пишет мне каждый день.
Второе свидание – мы гуляем по набережной, он привез шампанское и бокалы. В разговоре узнает подробности моей личной жизни (конкретно моего брака и развода) и не стесняясь говорит, что я дура. Мне становится ужасно не по себе и я стараюсь свернуть свидание, прошу отвезти меня домой.
В машине я замечаю, что бутылка наклонилась на заднем сидении и остатки шампанского вылились, беру ее к себе в ноги и планирую выкинуть у своего дома. Мы отъезжаем немного, он тормозит и говорит: выйди и выбрось бутылку от шампанского. Мне тон показался грубым или в принципе я не понимала, почему мужчина не может выбросить бутылку сам, я отказалась. Дальше началось…
Он стал давить: выйди и выброси. Я уже в шоке была от такого обхождения, но подчиняться приказу не стала, сказала, что машина его и пусть в ней наводит порядки сам (я судила по себе, я бы никогда не просила выносить мусор из моей машины своих друзей).
Боже, как он разъярился! И велел мне выходить из машины и добираться домой самой. Было уже темно и поздно, время к часу ночи, но я вышла. Он через минуту развернулся и поехал за мной, приглашал садиться в машину, но я уже реально не знала, чего от него ожидать, подумала, что доберусь без его помощи.
Он выскочил из машины, обнял крепко и не отпускал, повел к машине. Все 40 минут, что мы ехали домой, он обрушивал на меня шквал своего негодования. «Ты дура, потому ты и одна, так одна и останешься! С таким характером кому ты нужна!».
За 5 минут до моего дома он сменил тон и начал лебезить, говорить что-то примирительное. Не выпускал меня из машины еще несколько минут, просил поцеловать его и спрашивал: «Ты понимаешь, что если ты сейчас уйдешь из машины, то мы больше никогда не увидимся???»
Я вышла из машины и заблокировала его везде, где мы общались, желая больше его никогда не видеть. Я была в шоке от этой ситуации, она казалась мне такой абсурдной и неприятной!
Через несколько дней он написал мне с другого номера и стал как ни в чем ни бывало заигрывать и предлагать встретиться. Не обратив внимание на мой отказ, он приехал вечером и час ждал под моей дверью, написывая мне нежные напополам с грубыми смс, не принимая моего отказа.
В итоге после часа препираний я вышла к нему, он стал просить прощения, подарил розу и шоколад. И вроде бы стоит такой весь покаявшийся, умоляет простить, говорит, что ему стыдно, но сказал гадость: хотел купить тебе шикарный букет, но передумал, решил нафиг надо.
Когда мы позже обсуждали эту ситуацию, он говорил, что не зря на меня тогда сорвался, я заслужила. Я напомнила, что он приехал просить прощения с цветами, и он мне заявляет: «Ну что, я тебя прям завалил шикарными букетами? Так, одна розочка»
Особо хочу отметить ссоры… Мы страшно ссорились, и притом постоянно.
В первые месяцы наших отношений, он смотрел на меня влюбленными глазами, беспрестанно признавался в любви, говорил, что скучает, постоянно присылал мне стихи, песни какие-то, комплиментов миллион, я самая лучшая, самая красивая, сама желанная. Прижимал меня так при встрече, гладил по голове, целовал не только в губы, в щеки, в волосы, боже, это так было похоже на настоящие чувства!!!!!
Но при этом постоянно говорил на тему возраста, присылал мне статьи, в которых говорилось о том, что отношения в паре, где женщина старше, обречены, что мужчине захочется рано или поздно молодое тело и тому подобное.
Каждый раз я реагировала на это бурно. Обижалась, обрывала общение, грубила, говорила, что возраст - это тот фактор, на который я не могу повлиять, если его это не устраивает, пусть катится. Он тут же: меня все устраивает, что ты злишься, я просто так статью прислал, без намеков.
Первая сильная ссора с его стороны была через месяца два тесного общения. Я была у него в гостях, он готовил для нас ужин. Я до сих пор не знаю, что его так сильно разозлило, какое-то неосторожное слово или действие, но он вспылил, стал кричать, что ему все надоело, что он отвезет меня домой и мы больше никогда не увидимся.
Я сохраняла спокойствие. Как резко он вспылил, так же резко и остановился. Стал предлагать остаться, пообниматься. Я настояла, чтобы он меня отвез, настроение было испорчено, да и иметь дело с психом не хотелось.
Вернувшись домой, я опять его везде заблокировала, так как меня уже стало пугать такое поведение. Он выдержал 2 дня, потом написал с другого номера, был очень мил и ласков, но сказал, что все еще зол на меня. Никакого раскаяния по поводу скандала он не испытывал и извиняться не считал нужным. Я поверила, что это страсть и он вспыльчивый, влюбленный, подумала, может, и правда, я спровоцировала. Мы помирились…
Вторая ссора была для меня уже болезненной и в итоге именно она аукнулась потом и в итоге стала причиной конца. Он предложил мне встретиться втроем: я, он и та моя приятельница, с которой мы тогда познакомились втроем вначале. К этому времени я общалась с ней уже год и поняла, что она абсолютно не мой человек. И я понимаю, что мне некомфортно будет с ними дружить втроем и ему четко сказала, что не хочу этой встречи.
Тем не менее примерно через месяц он с ней списался и они договорились, что если я буду не против, встретимся втроем. Я категорически отказалась и тогда мой милый, мой влюбленный герой говорит: ну как хочешь, тогда я схожу один… Я просила нормально, объясняла, что для меня ситуация, когда мой молодой человек общается с моей подругой – болезненна и неприятна (был очень плохой опыт). Он мне ответил, что ничего такого не будет, он порядочный человек и не собирается спать с моими подругами, просто посидим, поболтаем. В общем, несмотря на мои уговоры и просьбы, он пошел.
После этих ссор я захотела измениться и перестать быть такой истеричкой, он меня в этом убедил. Решила, что не хочу ссориться (видимо, я уже влюбилась к тому моменту).
И вот он уезжает ненадолго из города, я ему пишу, а он не отвечает. Я в панике пишу ему опять, он ответил только часов через 10, наверное. Ответил, что видел сообщения, но не хотел отвечать…. Это был первый ледяной душ. Страшное равнодушие, он далеко, и я ничего не могу сделать…
Я вывела его на разговор и услышала, что устал от наших отношений, что мы постоянно ссоримся, да и жениться он на мне не планирует, так, чисто секс, зачем это надо… Я в растерянности начинаю строчить, что я не хочу расставаться, мне хорошо с ним и секс прекрасен… Он сказал, что безумно меня обожает, влюбился, но смысла не видит…
Возвращается из поездки он на следующий день, я пишу ему, хоть и вообще не понимаю, увидимся мы или нет, расстались мы или нет… Он по приезду сразу едет ко мне, мы едем в ресторан, он целует и обнимает, вроде вижу, что скучал, вроде все в порядке, никакого расставания.
Но после этого разговора во мне навсегда поселилась паника, я безумно боялась , что это повторится.
И через месяц это повторилось… Он опять посреди абсолютно ровного общения вдруг заявляет, что нам надо расстаться, так не может больше продолжаться, ему нужно жениться. А меня его семья никогда не примет из-за возраста, и сына моего он никогда не примет…
Он говорит это все, а у меня просто мир переворачивается, я там бормочу что-то типа того, что я и сама замуж пока не хочу и что-то еще я говорила, ведь мы планировали выходные провести вместе!!!! В общем я в таком состоянии только и смогла ему сказать, что предлагаю не отменять нашу встречу в выходные, встретиться один раз и тогда попрощаться… Я просто не могла представить, что это вот наша последняя встреча. Я была в шоке, ревела потом часа два, а он мне присылает смс о том, как он сильно меня хочет обнять и поцеловать.
В общем, последняя встреча превратилась не в последнюю, он умолял меня увидеться, говорил, что сгоряча наговорил глупостей, от стресса. Я неделю старалась его игнорить, он приезжал и стоял под окнами, букет оставил у двери (до этого он мне цветов не дарил полгода, после моего дня рождения), подарок мне купил… Как я могла не простить?
В третий раз он бросил меня через месяц… Причем на ровном месте опять, мы общались мило, все отлично, он мне пишет: я наберу тебя? Звонит и начинает опять про то, что у меня есть ребенок, а у него нет. И он понимает, что мне сложно будет найти мужчину, так как нормальных мужиков мало, одни женатые или алкоголики. Да и я сама звезд с неба не хватаю, обычная женщина, дом-работа-дом, сложно кого-то найти. Это очень неприятно было слушать, но я уже закаленная двумя расставаниями просто сказал: хорошо, милый, как скажешь.
Вы думаете, мы расстались? Нет. Он продолжал писать как ни в чем ни бывало, присылать красивые картинки, тексты грустных песен про расставание. Я, честно, уже не помню, как все тогда вернулось, но началась форменная пытка для меня.
Он стал резким, грубым, насмешливым. Я просто уговаривала его увидеться, я не могла уже без него. Он издевался и отклонял мои предложения.
На 8 марта он не подарил ничего, сказал: у меня был выбор: купить ли себе стол в квартиру или тебе подарок, и я купил стол.
Мне через месяц надоело такое обращение, я с ним решила расстаться. И тут же началось опять: любимая, я скучаю, хочу тебя обнять, давай поедем туда, давай сюда. Через пару недель уговорил увидеться и я опять влипла((( А он опять отстранился.
И так повторялось вновь и вновь, я каждым разом все жестче. Дошло до того, что он признался, что ходил на свидание с другой. «Ничего особенного, просто попили кофе». Это было безумно больно слышать, но я не могла отпустить уже это всё и попросила о последней встрече. Мы встретились, я наслаждалась каждой минутой, понимая, что это конец...
Но это не был конец!!! Хоть я и еле выживала после такого, мне хотелось все время плакать, я достала всех подруг своим нытьем, я думала о нем каждую секунду и днем и ночью! Но я терпела.
А он? Он стал писать мне как ни в чем ни бывало опять. Когда я напомнила, что он ищет жену, в ответ я услышала, что никого не ищет и нужна только я ему. Я какое-то время продержалась, но… Мы помирились.
Он и потом позволял себе подобное: мне нужно жениться, эти отношения мне не нужны. Потом: прости, милая, я не то имел ввиду. Я был уставший, злой. Я очень жестко реагировала, мы ссорились, он приезжал с букетами, я прощала потом опять и опять…
Он сравнивал меня с бывшими, я неизменно была лучше всех, красивее.
Он сравнивал меня с остальными женщинами: я не меркантильная, ему это нравилось (а скорее просто удобно было).
Но часто звучали фразы: нормальная бы женщина на твоем месте… Была бы ты нормальной… Я пыталась делать то, что по его мнению, должна делать нормальная женщина, но не помогло это нам...
И я вконец запуталась, нормальная ли я, ненормальная, кому я вообще нужна. И как влюбленный и любящий человек может быть таким нежным и таким жестоким одновременно?! Во мне постоянно жил страх и паника, что наши отношения висят на волоске, что я не понимаю, что мне делать: проявлять больше внимания и нежности (ведь мне много раз было сказано, что он так старается для нас, а я ничего не делаю, что его утомила игра в одни ворота) или отстать и мы спокойно разойдемся (ну сколько можно предлагать увидеться, если раз за разом тебе говорят, что он занят или устал или не в настроении)? В общем, ни то ни другое не срабатывало.
Несколько раз были такие ситуации, что он обещал приехать помочь и отменял в последнюю минуту либо вообще не приезжал и объявлялся через несколько часов, особо даже не напрягаясь с извинениями.
Что хочется еще отметить… Только сейчас, оборвав отношения, анализируя их с более холодной головой, я стала понимать, что он НИКОГДА не признавал свою вину, никогда не извинялся. Каждый раз, когда мы ссорились, с его стороны было максимум «малышка, не злись, я был уставший/голодный/злой, сорвался». Ну а в основном: «ой, это смешно, что ты как маленькая, ой, ну понятно, почему у тебя два развода. Ах да, я козел, твои бывшие тоже все козлы, одна ты ангелок».
На все мои попытки отстоять границы: «ой, ничего тебе уже не скажи, какая ты неженка». Никаких обсуждений, никаких компромиссов, никаких уступок. Всё всегда было только так, как хочет и решил он.
Ощущение, которое не покидало меня в этих отношениях: я всё время оправдываюсь, защищаюсь, веду постоянную борьбу за свою личность.
Сейчас уже полтора месяца, как мы не видимся, почти месяц ни слова. Сначала я просто ушла прямо с нашего свидания (он издевался, а потом , оказалось, что просто шутил). Он несколько дней не писал, думаю, ждал, что я сломаюсь. Но сломалось уже что-то во мне. Или наоборот, окрепло. Как-то пришло понимание, что такими отношения не должны быть: когда тобой не дорожат, когда постоянно прогибают под себя, насмехаются, провоцируют ревность, твое мнение не учитывают.
Через 4 дня он стал писать в своей привычной манере, обвиняя меня в неадекватности. Но в этот раз я уже смотрела на всё с пониманием того, что это манипуляции, что за этими словами ниточки, за которые он привык дергать.
Через две недели он устал сюсюкать и легко покалывать и нанес болезненный удар по моему самолюбию, очень грубый и неожиданный, очень унизительный. Тогда я его заблокировала, чтобы больше не давать себя в обиду. Еще один раз он написал с другого номера, я ответила коротко и тоже сразу в блок.
Прошел почти месяц, мне тяжело безумно, а еще больше обидно, что я поверила в то, что там есть чувства. Но с каждой неделей он и вся эта история как будто понемногу отдаляются и хоть еще и больно и грустно где-то внутри, но все же есть четкое понимание того, что я все правильно сделала и что я спасла себя, прекратив наше общение.
четверг, декабря 3 2020
Кем ttank в четверг, декабря 3 2020, 18:07 - Истории читателей
Когда эта история начиналась, мужчине было 23 года.
Сейчас ему 26, и автор исповеди спрашивает: мог ли он за эти годы повзрослеть, сделать какие-то выводы, измениться?
Давайте прочитаем историю и выскажем свое мнение.
(картина - Pruett Alexander Carter)
"Сегодня, во время ссоры, я услышала от своего любимого человека: "Посмотри на себя, тебе 32 года, а ты не замужем!". Горько и смешно было это услышать, особенно учитывая, что 3 года назад я бросила своего мужа ради него.
Итак... Мы с бывшим мужем пробыли вместе с моих 16 лет до 29. Человек он замечательный, но в бытовом и сексуальном плане никакой был, импотент, плюс маменькин сынок. За 13 лет меня это достало, в общем, погуливала я от него. Не часто, но случалось. Простите меня, святые люди, которые захотят меня за это осудить.
В один из таких кризисов, когда особенно хотелось ласки, я познакомилась на работе с парнем на 7 лет младше меня. Отношений с ним я не планировала, уходить от мужа тоже, мне просто дико нравился секс с Иваном и мне казалось что я его знаю сто лет, с ним мне было хорошо и спокойно, он заботился обо мне, таскал мне тормозки на работу, с ним было легко и интересно общаться.
И вот в очередную ссору с мужем, когда уже окончательно достали разногласия, мы разошлись и я практически сразу начала жить с Иваном, с которым на тот момент времени была знакома всего 2 недели. Сейчас, оглядываясь назад, я абсолютно не понимаю, почему я решилась жить с практически незнакомым мне человеком.
Но тогда я летала от счастья, что наконец-то меня понимают и мне не придется искать больше никого на стороне, он меня устраивал полностью, хотя на момент начала нашего совместного проживания он уже был уволен с работы, безработный, без денег, но зато такой тихий, скромный, спокойный парень,с которым интересно разговаривать и умеющий что-то отремонтировать по дому и с которым рядом так комфортно.
Начали вместе жить мы 12 января, а 8 марта он мне подарил шикарный букет и стоя на коленях, надел на палец обручальное золотое кольцо, я с радостью согласилась. И начался мой персональный ад....(а кольцо он позже после ссоры заложил в ломбард)
У него были частые резкие перепады настроения, он мог пинать мебель, что-то швырять, не объясняя причин, это длилось недели 2, потом меня достали его "козьи морды" и пинание мебели и я ему высказала это, потом мы поругались впервые и я снова закурила, хотя держалась полгода.
Тогда он начал швырять меня, как тряпичную куклу, орать что от меня воняет как от проститутки, я пыталась надеть пуховик и выйти из дома, он мой пуховик почти порвал, когда с треском ниток насильно его с меня сдирал, чтобы я осталась в доме, это швыряние-крики-слезы мои продолжались несколько часов, потом он извинялся, мол, прости, я как-то слишком резко отреагировал на то что ты закурила, не кури, пожалуйста, не порть себя и свое здоровье, мне нужна здоровая жена.
Я простила. А зря. Так как в скором будущем при ссорах, которые он сам же и провоцировал, уже летали по дому ведра с углем и сыпались ужасные оскорбления, любил меня называть шлюхой, ведьмой, говорить, что в меня вселились демоны и тыкать мне в лицо иконой, сидя на моем животе и не давая мне встать по 5-7 часов, кричал что мне в церковь надо. Особенно он любил затевать эти выяснения отношении на ночь, когда мне нужно было утром в 7 утра быть на работе на сутках. В итоге вся ночь проходила так, что он сидел на моем животе, держа мои руки и не давал мне спать.
Сколько раз в итоге я ходила на сутки, не спавши ни минуты, не счесть. При малейших признаках моего хорошего настроения, он тут же давил его еще в зародыше, припоминал моего бывшего мужа, что я якобы за ним скучаю, ревновал к каждому столбу, от каждого смс в соцсетях, которые мне приходили, он психовать начинал, в итоге я совсем перестала с кем-либо общаться, хотя я веду свой паблик, и я в онлайн из-за этого.
Конечно же, он думал, что я сижу в ВК чтобы с мужиками общаться. В итоге он и на работу ко мне приходил, чтобы контролировать, под благовидными предлогами. Он не выпускал меня из дома, если я решила надеть юбку и побрить ноги летом, думал на гульки пойду, что вообще глупо, учитывая, что за полгода что мы вместе жили, я не ездила даже к крестнице, вообще никуда не ходила.
С работы сразу домой. На 5 минут задержалась - допрос. Свою патологическую ревность объяснял страхом потерять меня и безумной любовью.
Спросите, зачем терпела? Сама не знаю, может потому что сахарные шоу были с приступами заботы обо мне потом, а может потому, что побоялась единственную "семью" потерять, я сирота при живых родителях. Папа был запойный алкаш, а для мамы я "выродок, которого не хотели рожать"...
У меня было ощущение, что у него раздвоение личности, я не понимала - КАК МОЙ ЛЮБИМЫЙ ЛАСКОВЫЙ ДОБРЫЙ ЗАБОТЛИВЫЙ МАЛЬЧИК И ЭТО ЧУДОВИЩЕ МОГУТ БЫТЬ ОДНИМ И ТЕМ ЖЕ ЧЕЛОВЕКОМ?!
Мне постоянно внушалось, что это я его провоцирую. Подсела я тогда уже на эти качели эмоциональные. Он знал что при моих гормональных сбоях и перенесенных операциях по женской части нервничать нельзя, иначе будет рецидив, и все равно трепал нервы по малейшему поводу, шерстил мой телефон. Бесконечный вынос мозга, буд-то каждый день был днем сурка в психушке с бесконечными бессмысленными разговорами ни о чем, где я была, всегда во всем виновата, в том числе и в том что он не работает уже несколько месяцев и что я регулярно хожу в синяках.
Вообще у него всегда был во всем виноват кто угодно, но не он сам. Когда он видел, что мое терпение скоро лопнет и я хочу его выгнать, он ползал на коленях, унижался, рыдал как девочка и умолял дать ему еще один шанс.
Свой 30-летний юбилей я не забуду никогда. Мы взяли свинину на шашлыки, позвали моих кумовей и наших общих друзей, семейную пару. Любимый сидел улыбался весь вечер, но как только гости разошлись, улыбка резко сползла с его лица, глаза налились кровью и он потребовал мой телефон на проверку, кто меня поздравлял, я молча дала телефон и пошла купаться и чистить зубы, он подлетел и больно втолкнул мне зубную щетку в горло.
Я расплакалась от обиды, в телефоне не было ничего, что могло его расстроить. И когда начала плакать, он чтобы меня успокоить, швырнул в ванную и начал поливать меня ледяной водой. Стоит ли говорить, что я и на сутки пошла снова не спавши, тк эти разборки продолжались всю ночь. Потом он до обеда отсыпался, ждал, пока я приду с работы и разборки продолжались. Я спала максимум по 4 часа в сутки, и то, если мы не ругались, а такие ссоры он устраивал мне стабильно раз в 3 недели. У меня почернело лицо, я очень похудела и ходила как в тумане.
Забыла сказать, что на момент когда мы сошлись, за дом, в котором я жила, было уплачено 70 тысяч из 170, он обещал что поможет мне дом выкупить, но не работал. Моему бывшему мужу было жаль меня и то что я стану бомжем, если не выкуплю дом, и он мне давал каждый месяц по 10 тыс, чтобы я выплатила хозяевам, а милому было чхать на все, он только злился и ревновал, вместо того чтобы выполнить обещание.
Вот, в один прекрасный день, когда милый, сидя на моем животе, держа мои руки, душил меня полотенцем, чтобы соседи не слышали мои плач и крики с просьбой о помощи, плевал мне в лицо и обливал грязью, меня на нервной почве начало тошнить, он отпустил меня в ванную, я в форточку крикнула "Вызовите полицию" и он сбежал. Его мать в тот же вечер забрала его вещи. Ей он сказал что я больная на голову и на него кидалась, а он защищался и пальцем меня не трогал, а лишь руки держал чтобы не била. Так мы перестали жить вместе.
Зарплата мизерная на Донбассе и ее платят с огромными задержками, к тому же я вынуждена оставлять много денег в больнице постоянно, кушать было нечего 2 месяца, ела раз в пару суток у друзей, а милый не появлялся и его не волновали мои проблемы.
Я на этом фоне стала чаще видеться с бывшим мужем, он начал мне привозить еще и продукты, в общем, появился шанс с мужем сойтись. Но нет же, когда милый узнал что у меня все налаживается с мужем и я вот-вот жить с ним начну, то приполз опять на коленях, я его простила. Жить мы, правда, не стали, но периодически спали вместе.
Когда выяснилось, что мне нужны 2 операции по-женски, милый сказал просить у мужа, т.к. я п....й зарабатываю себе постоянно на все с мужем и на операции тоже заработаю. И он уехал в Россию, где не пропускал ни одной юбки, при этом пытался и дальше меня контролировать и говорить мне что скоро сделает так, чтобы я от мужа бывшего не зависела, что он любит меня и мы поженимся. Естественно, я повелась. Муж мне был как брат, который всегда рядом в трудную минуту, мне не хотелось с ним спать, но и отпустить его тоже не могла, тк не могла себе позволить потерять его помощь.
Вечером перед операцией милый снова устроил мне скандал по телефону, я подумала, что сколько можно, терпение мое лопнуло и я его везде заблочила. Мы не общались 8 месяцев. За это время я восстановилась, похорошела и дом был выкуплен. С мужем расстались - он устал от того, что я выбирала не его постоянно.
И вроде бы как жизнь наладилась, проблемы решены, живи и радуйся! Но мне было одиноко. Жить в большом доме одной, хотя на тот момент времени меня звал замуж россиянин, мы в ватсаппе висели каждый день часами, в общем, все шло к свадьбе, единственная помеха - это закрытые границы из-за ковида. Потом россиянин ушел в запой недельный, я написала милому. Он обрадовался и начал меня добиваться, мы сошлись снова жить вместе, но хорошего из этого ничего не получилось.
Меня мучает один-единственный вопрос:я ведь все понимала, когда сходилась с ним снова. Я ведь уже была знакома с книгой Тани Танк, смотрела видео Марка Бартона, понимала что такие люди, как милый, ничего не несут с собой кроме боли, ухудшения здоровья и бед. Почему же, когда я сама его выгнала, все равно по нему скучаю? Неужели я настолько не люблю себя, что иду фактически на суицид, связавшись с ним...
Спасибо тем, кто дочитал это, надеюсь, вы не позволите никому обращаться с вами подобным образом. Любите и цените себя!!!
***
Я спросила автора истории: а какие соображения у нее самой по поводу того, почему она несмотря на то, что все понимает, продолжает сходиться с Иваном?
Она ответила:
"Или у меня к нему сексуальная зависимость, ни с кем не хочется, кроме него, а если и доходит дело, то не нравится, ну или я мазохист. А может, и то, и другое. Знаю, что нужно бороться со своей психологией жертвы, вроде как знаю и понимаю, но все же еле сдерживаюсь, чтобы обратно его не позвать. В этот раз он меня не обижал ни словом, ни делом, но я не могу с ним расслабиться и я его выгнала.
Когда мы сходились, ему 23 года было, сейчас 26, он оправдывает прошлые действия своей незрелостью, неготовностью к семейной жизни, а сей, мол, он повзрослел, поумнел и изменился. Может и так, я видела от него заботу, поддержку и материальную помощь, когда родителей одного за другим похоронила.
Но я все равно все помню и не могу простить, похоже, агрессором стала теперь я. Так как жду теперь снова подвоха и выходок от него, в боевой готовности постоянно. Как думаете, мог он измениться?
понедельник, ноября 9 2020
Кем ttank в понедельник, ноября 9 2020, 19:33 - Истории читателей
..."Высылаю свою историю отношений с абьюзером, она довольно короткая, т.к. я достаточно быстро от него ушла. Но самое главное - успешная, потому что до встречи с ним я прочла ваши книги и по части теории была подготовлена. Это мне и помогло".
Люблю получать такие письма 
Они подтверждают, что знание - сила, и в большинстве случаев мы можем распознавать абьюз еще в зачатке и не дать испортить себе жизнь.
Читаем!
"К моменту знакомства с Алексеем я полгода, как вышла из зависимых и изматывающих отношений. Сначала я чувствовала опустошение и безысходность, но прошло время, я снова обрела себя, ко мне вернулось самоуважение, я стала радоваться жизни.
...Однажды мне написала одна приятельница. Ходила вокруг да около и наконец призналась: я понравилась другу ее мужа и он хочет со мной пообщаться. Может ли она дать ему мои контакты? Я была открыта для новых знакомств и заинтересовалась.
Она обрадовалась и рассказала мне про замечательного симпатичного парня, который увидел мои фото ВК и влюбился без памяти! Он такой влюбленный и такой робкий, что просто не решился написать мне лично, а заслал ее, как посредника и переговорщика. Впоследствии она еще ни раз будет становиться такого рода «переговорщиком».
На мою просьбу скинуть его страничку ВК, она решительно отказала. Я еще посомневалась немного и дала свой номер телефона.
Через некоторое время мне написал тот самый симпатичный и робкий. Сразу выложил все карты на стол, что полдня ходил сам не свой и собирался с духом, чтобы мне написать. Диалог не клеился. Было видно, что он сильно нервничает. Но тем не менее кое-как мы все же пообщались. И он продолжил мне писать.
Алексей не был похож на мужчин, с которыми я привыкла общаться. Каждую нашу переписку он осыпал меня комплиментами, восхищался моим голосом, если я записывала голосовые, и всегда был внимателен, обходителен, осторожен, его речи были сладкими и очень романтичными. Порой даже слишком. Я стала замечать, что все эти качества гипертрофированы. Он был слишком внимателен и чувствителен к любому моему слову. В его сообщениях было такое количество смайликов и миленьких сердечек, что они пестрили ярче, чем мои переписки с подругами. Тем не менее мне было интересно и мы продолжали общаться.
А потом произошел неприятный звоночек. Я ехала на встречу с подругами, а по пути переписывалась с Алексеем и вдруг маска робкого, застенчивого поклонника исчезла и он заявил мне:
«Едешь к подругам? Будете там сплетничать? Я понимаю, девочкам надо посплетничать, они без этого не могут. Но меня беспокоит, что на некоторых девушек очень сильно влияет мнение подруг. Надеюсь ты не такая и не будешь обсуждать с ними меня и наше с тобой общение?»
В этой фразе плохо было все. От приписывания глупых стереотипов и их высмеивания, до попытки контроля моих разговоров с подругами. Удивительно, что человек, который совсем недавно собирался с духом чтобы просто написать мне сообщение, вдруг стал прощупывать мои границы и не бояться оттолкнуть меня своей бестактностью.
Ответив ему, что он еще слишком мало меня знает, чтобы писать мне такое и вообще о чем-либо беспокоиться, я зашла к подругам несколько озадаченная. Мы как всегда поболтали, а после ужина решили прогуляться в одном из центральных парков Москвы. Вернувшись домой, я выложила фото из парка в инстаграм, отметив местоположение.
Я рассказала Алексею, где именно мы гуляли и что фотографировались. А на следующий день обнаружила в своем инстаграме нового подписчика и огромное количество лайков... Как он потом пояснил, он искал мои фото в той локации, которую я ему сообщила вечером. Но дело в том, что в той локации ежедневно выкладываются сотни различных фото. И вот, прошерстив ИХ ВСЕ, он нашел там мою… Он явно не выбирал легких путей. Ведь можно было просто напрямую спросить мой инстаграм.
В целом наше общение с Алексеем протекало достаточно приятно, но в какой-то момент он начал пропадать. Меня это озадачило, мы даже не виделись, он еще меня ничем не зацепил, а уже пропадает, не рановато-ли? Я даже разговаривала на эту тему с общей знакомой, которая нас свела.
Я поделилась с ней своими наблюдениями, "он странный", - говорила я, - "рассказывает, что не вылезает из моих соцсетей, любуется фотографиями, но в то же время неожиданно выпадает из общения и не зовет увидеться вживую!" В ответ я услышала, что я тороплю события и лучше отпустить ситуацию. Странностей она за ним не наблюдала и сказала, что скорее всего, он специально не назначает встречу, чтобы не форсировать события. И продолжила меня убеждать в том какой он замечательный и перспективный парень.
Так прошло еще несколько дней, за которые я успела съездить в гости к подруге за 850 км, познакомиться с множеством людей и прекрасно провести время.
От подруги я вернулась накануне своего дня рождения. Дата была круглая и я отмечала этот день в кругу родных и друзей. Утром праздничного дня меня разбудил звонок в дверь. Полусонная я пошла открывать. За дверью меня ждала гигантская корзина роз, которую держали два сотрудника доставки. Сказать, что у меня был шок, это не сказать ничего.
От кого этот букет? Может быть от Алексея? Но он же не знает моего адреса! Да и наша общая подруга совершенно точно не знает. Мы знакомы всего две недели… К цветам прилагалась открытка. Отправителем значился Алексей. Но у меня было еще как минимум два знакомых с таким же именем и один из них теоретически мог отправить мне цветы, а самое главное знал мой домашний адрес.
Все утро я была крайне озадачена этим событием и пыталась рассуждать здраво: человек знает меня полторы недели, последнее время выпадает из общения, да и попросту не может знать моего домашнего адреса! А если все же знает? То откуда?! Следил за мной?
Напрямую спрашивать я не хотела, т.к. мог произойти конфуз, вдруг цветы действительно не от него. И я молчала. Молчал и он, хотя был в курсе моего дня рождения. Я не ждала каких-то объяснений, но поздравления от заинтересованного в тебе мужчины, в день своего рождения, получить было бы естественно.
И вот в разгар празднования раздался его звонок. Первое что меня неприятно удивило – это его тон. Он как будто еле сдерживался, чтобы не наорать на меня. Пассивно-агрессивный, подавленный и местами даже злой. Он поздравил меня, пожелал стандартных вещей и поинтересовался получила ли я его подарок. «Так это был букет от тебя?» - наивно спросила я.
Злой тон тут же набрал обороты: «Конечно от меня! А ты думала от кого?!» Пауза. «Или у тебя есть еще поклонники с именем Алексей?» Конечно у меня есть знакомые мужчины с таким же именем. И это мое откровение почему-то ввергло его в шок.
Я сменила тему и поблагодарила за букет. Затем разговор продолжился в неожиданном ключе. Он ответил, что букет это самое малое из того, что мне еще предстоит получить, что у него на меня большие планы и он не намерен останавливаться. На мои попытки узнать, что же это за планы такие, было сказано, что я сама все увижу, когда придет время. Но должна поверить, что планы действительно грандиозные и он сейчас делает все, чтобы их осуществить.
Почему-то от его речей мне стало не по себе. В том что он говорит правду я не сомневалась. От этого и было тревожно. Он будто бы все уже для себя решил, наделил меня нужными качествами, придумал наше будущее, а я почему-то не соответствую образу в его голове и это его бесит.
На мои вопросы откуда же он узнал адрес моего дома он наотрез отказался отвечать. Но впоследствии я это выяснила. Одна моя подруга проговорилась мне, что недавно к ней обратилась наша с ним общая знакомая, чтобы узнать мой домашний адрес. Она сказала, что адрес нужен для парня, с которым я встречаюсь(!) и тот хочет сделать сюрприз на день рождения для своей девушки. После этого разговора подруга была в полной уверенности, что мы с ним давно вместе и она содействует хорошему делу.
Это было достаточно вероломно. Но на тот момент я не посчитала это каким-то вторжением, склонялась к тому что скорее это было находчиво… Да и цветы были такие красивые!
Разговор с Алексеем затянулся, меня ждали гости, вскоре я попрощалась со своим странным поклонником и отложила телефон до вечера. А когда перед сном снова взяла его в руки, увидела просто возмутительное сообщение! Этот человек, который знал меня полторы недели, просил прислать фото в доказательство того, что на моем празднике были только девушки и не было мужчин.
Моему возмущению не было предела. Да как он смеет? Он видимо решил, что после шикарного букета его вес в моей жизни резко увеличился и теперь я должна почувствовать себя несколько обязанной. Выдохнув я написала ему ответ, где спокойно и четко поставила границы с пожеланием больше такого от него не слышать. Он признал, что «дал лишку» и обещал больше так не делать, а в конце иронично похвалил меня за то, как ловко я поставила его на место. Вопрос был закрыт, но даже не смотря на его извинения, у меня остался нехороший осадок.
Какое-то время мы еще неплохо общались и даже вышли на новый уровень - звонки. Но он так и не назначал встречу. Предпочитал восхищаться и идеализировать меня с безопасного расстояния. Сначала я не обращала внимание, но потом, когда все очевидно затянулось, меня стало это раздражать. Разговоры вечерами по телефону были унылые и ни о чем, чтобы хоть как-то сгладить неловкость мне приходилось самой придумывать тему или расспрашивать его о чем-то.
Иногда мне писала наша общая знакомая и я делилась с ней тем, что он по-прежнему затягивает со встречей и к тому же пытается меня контролировать. В ответ я получала только советы расслабиться и довериться, мол все течет своим чередом. Алексей по-прежнему вел себя странно и в итоге пропал на несколько дней. Меня это уже не удивляло, я просто продолжила жить своей жизнью.
А через некоторое время вообще уехала в деревню и отключила телефон. Хотелось информационного детокса. Прошло около двух недель и я наконец включила телефон. Через несколько минут после этого мне позвонил Алексей. Видимо пришла отбивка, что я снова в сети. Обеспокоенным голосом он говорил о том, что очень испугался моего исчезновения и сильно переживал, просил так больше не делать.
Мне к тому времени уже поднадоели его игры и я спросила прямо, что он от меня хочет? Т.к. пока я вижу только попытки контроля меня на расстоянии и в то же время нежелание делать шаги к реальному общению. В ответ я получила исчерпывающее объяснение, которое основывалось на том, какая я плохая и неблагодарная, постоянно отпугиваю его бедного своим тоном и грубостью и если бы не мое неприемлемое поведение, то мы давно бы уже встретились и вышли на новый уровень!
Параллельно с ним проходил разговор с общей знакомой, которая пояснила, что он и сам уже хотел пригласить меня наконец-то на свидание! Так готовился, так ресторан выбирал! Но в последний наш разговор я оказывается ему «нагрубила» и не выдержала душа поэта... Встреча не была назначена… Разумеется никакой грубости с моей стороны не было. Моя совесть была чиста и я списала это на мнительность Алексея.
В следующий наш разговор я заявила Алексею, что не вижу будущего с ним, что мы явно не понимаем друг друга. Его реакция была болезненной, он то обвинял меня в том, что сама не иду с ним на контакт, то, просил не делать ошибку и не рвать с ним, дать нашему общению еще один шанс. Давил на то, что я его еще совсем не знаю и что, когда узнаю ближе, все изменится. В целом аргументы были здравые и я решила дать ему шанс, встретиться вживую, а потом уже делать выводы.
После этого разговора общаться стало легче, а разговаривать по телефону приятнее. Он стал интересно рассказывать о себе и о жизни в другом городе, где жил когда-то, о своей работе. Он влился в ритм моей жизни и я сама стала общаться с ним значительно теплее. Надо заметить, что в тот момент, он и впрямь стал располагать к себе.
А потом произошла очень неприятная неожиданность – у меня разбился телефон. Настроение было крайне подавленное т.к. он был не старый и достаточно дорогой. А я на тот момент была без работы. Алексею я сообщила, что пока наше общение не сможет продолжаться с былой интенсивностью, т.к. теперь я смогу выходить на связь только с ноутбука. Неожиданно он сказал, что решит этот вопрос.
И вот в дверь позвонили. Это оказался курьер с подарком для меня. Это новый телефон, топовый на тот момент… и я, и подруга были в шоке. Не укладывалось в голове, как такой подарок можно подарить, не зная человека и даже не видевшись с ним вживую. Это было очень странно. Избегать сближения, но закидывать подарками… Подарок я приняла, хоть это и было непривычно и неожиданно. Поблагодарила Алексея и искренне порадовалась новому телефону.
Встреча с ним состоялась только... через два с половиной месяца. За это время переписок и созвонов он порядком поднадоел мне своей нерешительностью, которая собственно ни на чем не основывалась. Я шла на контакт, принимала подарки, общалась дружелюбно, но он все никак не решался.
Сама назначать встречу я не собиралась и стало даже интересно сколько он будет тянуть. Но его видимо все устраивало и ситуация стала абсурдной. Наконец мое терпенье лопнуло и я прямо сказала, что больше не готова вести диалог в соцсетях, либо мы общаемся вживую либо я прекращаю наше общение. Перепугавшись он наконец заговорил о свидании.
На удивление встреча прошла замечательно. Наконец я его увидела. Он был высокий, статный, в костюме и с цветами. В манерах галантен, не суетлив. Вечер получился чудесным, с прогулкой и вкусным ужином в ресторане. Вживую он показался мне совершенно другим человеком. Приятным и совершенно не приторным. На время я даже поменяла свое представление о нем. Списала все его странное поведение на волнение и смело предположила, что таким он впредь и останется. Как же я ошибалась…
Вскоре я вышла на новую работу. Офис располагался очень далеко от моего дома и замаячила перспектива съема квартиры. Т.к. Алексей по своей профессиональной деятельности имел дело с недвижимостью я попросила у него помощи с поиском съемной квартиры, т.к. сама никогда этого не делала.
Он с радостью согласился. Не просто согласился, а даже решил снять мне ее сам. Я оценила такой широкий жест и поблагодарила его, но уже тогда у меня в душе зародились некоторые сомнения.
Он нашел хорошую квартиру, договорился с хозяевами и даже помогал с переездом и вообще вел себя заботливо и адекватно. На волне новоселья я пригласила Алексея на ужин. Предполагалось вино, моя коронная паста и приятные посиделки. На мое предложение его глаза загорелись, он незамедлительно согласился. День был назначен, я была в приятном предвкушении. Так хотелось похозяйничать на новой кухне и отблагодарить своего благодетеля, угостив коронным блюдом. Моя радость была написана на лице и он прекрасно ее считал. Кроме того, на следующий день, после ужина, решено было идти на выставку и я безумно ждала этих выходных.
Наконец наступила пятница, тот самый заветный день. Но прямо с утра мне пришло такое сообщение: «У меня сегодня не получится к тебе приехать». Без объяснения причины, без извинений. Меня, как холодной водой окатило. Я ведь уже настроилась, подготовилась… Да и он по идее должен бегом бежать на романтический вечер, который устраивает девушка, от которой ты якобы без ума. Ну или по крайней мере стоит дать понять, что тебе жаль и искренне извиниться, если планы вдруг срываются.
Но грустить я не стала. Коллеги позвали меня в ресторан. Раз мои планы на вечер отменились, я с удовольствием приняла приглашение. Разумеется, там мы вместе фотографировались и выкладывали фото в соцсетях.
А потом Алексей снова замолчал. Ни сообщения, ни звонка. Молчок. И даже когда наступило время ехать на выставку он так и не объявился. Не объявлялся он до вечера следующего дня, пока я в сообщении не поинтересовалась в порядке ли он… В голову закрались сомнения, а вдруг он не просто так молчит.
Оказалось, у него все в порядке. И ему странно, что я спрашиваю. Когда я напрямую выказала недовольство пропущенной выставкой, на которую он сам меня приглашал, его прорвало… Как я посмела пойти с друзьями в ресторан, в тот день, когда была запланирована наша встреча? Неважно, что он сам ее отменил. У меня что был запасной план???
Видимо в его картине мира я должна была провести вечер пятницы в унынии и наматыванием соплей на кулак из-за того, что он не осчастливил меня своим присутствием.
«Ты так мне не доверяешь, что имеешь запасные варианты?»
«Мое присутствие настолько легко заменить?»
На мой простой вопрос, зачем он пытается вменить мне чувство вины невесть за что, он разъярился еще пуще. Но не на ту напал… Сейчас я просто не стала бы продолжать разговор, но тогда мне очень хотелось доказать ему, что неправ именно он, что я не позволю собой манипулировать.
До глубокого вечера я отбивала нелепые нападки и упорно доносила свою непреклонную позицию и наконец он поддался. Было видно, как неохотно он это делает, но против здравого смысла и жесткой позиции не попрешь. Он капитулировал и признал вину. Я была в восторге! Неужели достучалась? Неужели он действительно все понял? И больше такого не повторится?
Но как только наступил переломный момент, он тут же впал в другую крайность и стал самоуничижительно просить прощения и твердить, что не знает теперь, как смотреть мне в глаза… Он усвоил этот урок и должен срочно принести извинения. В этот же день поздно ночью он приехал с букетом цветов. Нетрезвый.
Затем была уже привычная волна приторного общения, где я была «ягодкой», а он по-прежнему робел пред моей неземной красотой и исключительной женственностью. Продолжились и подарки. Различные цветы и сладости. А однажды он заказал мне букет, но у курьера что-то пошло не так и мне его не доставили. Я даже не обратила внимание на такую мелочь и попросила в тот день помочь с бытовым вопросом на съемной квартире. Он пришел со скорбным лицом, ни разу не улыбнулся, от него веяло холодом, разговор он не поддерживал, сидел, как изваяние.
Когда я наконец докопалась в чем было дело, оказалось, что он поскандалил с цветочной компанией из-за несостоявшегося букета, устроил им сцену по телефону (а может и не только) и теперь чувствует немыслимый стыд передо мной и не знает, как дальше жить. И это из-за происшествия, которое я даже не заметила.
На всем протяжении общения он пытался мягко контролировать меня, во сколько я ложусь спать, достаточно ли питаюсь, не переохлаждаюсь ли и т.д. сначала меня это раздражало, а потом я привыкла.
«Пиши мне что ты делаешь, напиши где ты, а с кем ты разговаривала?»
«Зачем ты открываешь окно в комнате на всю ночь? Ты же непременно простудишься! Что? Тебе душно? Не выдумывай, ты любишь тепло.»
«Зачем покупать шоколад, у тебя испортится фигура и сахар в крови повысится.»
Сейчас перечитывая эти сообщения, я понимаю на сколько сильно такой завуалированный контроль вошел в мою жизнь, а я в упор этого не замечала…
Потом пошли уже знакомые обесценивания. Сидели с подружкой - значит сплетничали. Женщины они такие, им бы только обсуждать честных людей и сплетничать по углам. На мои возмущения и просьбу поаккуратнее в выражениях – «Разве я сказал что-то плохое?»
Параллельно наша общая знакомая писала мне, как сильно он меня нахваливает и какие грандиозные планы строит! Что в будущем собирается покупать машину для себя и для меня и конечно же квартиру. Пророчила мне великое счастье с таким замечательным заботливым мужчиной и восхищалась его щедростью. Он же заявил в очередной переписке, что хочет купить мне на зиму теплую шубу. Узнав, что шуба у меня уже есть и вторая мне не нужна, т.к. я пересмотрела свое отношение к натуральному меху, очень расстроился.
Тем временем наступила осень, у меня стало больше работы и периодически случались авралы. К тому же промозглая погода давала о себе знать и я немного приболела. Наше общение свелось к скудной переписке. В какой-то момент я два дня подряд не смогла поговорить по телефону и после этого он снова пропал. Ни звонка, ни сообщения.
Мне самой стало интересно сколько на этот раз продлится его бойкот, потому не выходила на связь первая. Особенно комично это исчезновение смотрелось на контрасте с его недавними словами о том, какая я прекрасная и неземная. И что единственная цель его жизни - это сделать меня самой счастливой девочкой на свете! И много-много подобных сахарных речей. К тому же мы все это уже проходили и он клятвенно заверял, что больше никогда не повторит своей ошибки и не исчезнет, как в прошлый раз!
Я решила для себя так – если Алексей не объявится в ближайшее время с извинениями и объяснением своего бойкота, то я ставлю точку в этих странных отношениях. Через пару недель абсолютного молчания я поняла, что даже если он и объявится сейчас, то дальше будет только хуже. Колкости злее, бойкоты дольше. Такова уж его сущность. Шли последние дни ноября, я собрала вещи и съехала.
Когда я погрузила в такси последнюю сумку, мне неожиданно позвонил хозяин квартиры и потребовал оплату жилья за следующий месяц, т.к. Алексей сориентировал его на меня. Сказать, что я была в шоке – не сказать ничего. Однако я быстро пришла в себя и сказал ему правду – с квартиры съехала, про деньги знать ничего не знаю. Алексей видимо что-то перепутал и финансовые вопросы решает именно он. Больше хозяин квартиры меня не беспокоил.
Да, я намеренно не сообщила Алексею о своем желании съехать, т.к. не знала, как он среагирует на это, вдруг приедет и попытается удержать? Позвонить ему планировалось уже из такси, но хозяин квартиры немного задержал меня. Теперь я поняла, в какое положение он хотел меня поставить. Специально пропал и устроил все так, чтобы вынудить меня самой ему звонить, да еще и с такой унизительной просьбой об оплате квартиры, которую совсем недавно полностью возложил на себя. И если бы у меня не было возможности съехать, то по всей видимости пришлось бы это делать!
Наконец я набрала ему и прямо в лоб заявила, что съехала и теперь хочу отдать ему ключи. По его голосу было слышно насколько он в шоке и явно не ожидал такого исхода. Он начал что-то лепетать про другой раз, пытаться договариваться о созвоне позже и т.д. Но я была непреклонна. Видимо он думал, что достаточно «сжал кольцо» и теперь я вряд ли куда-то денусь. Не угадал.
Как же мне стало легко без его надзора и контроля. Я поняла, что постепенно погружалась с ним в жизнь под колпаком. Когда он понял, что со мной бесполезно действовать напором, то поменял тактику, прикинувшись благодетелем, а я легкомысленно согласилась на его помощь. И кажется в какой-то момент сама поверила в то, что он все делает от чистой души и стала толерантна к подобной «заботе».
Это было странное ощущение, вроде бы я не была подневольной, обо мне «заботились», «беспокоились» и т.д. но почему же мне было так тошно от этой опеки? Почему же без нее стало так легко и свободно?
Он ждал возле моего офиса, я быстро отдала ему конверт, там были ключи и деньги за коммуналку. Он был весь белый от злости, губы и без того тонкие превратились в нить. Передав конверт, я развернулась и пошла. «А ты не хочешь поговорить?!» закричал он мне в спину. Он явно был в ярости, ведь я утекаю сквозь пальцы и ни одна манипуляция не сработала. Нет, я не видела смысла с ним разговаривать.
Конечно этим дело не закончилось и он начал написывать мне сообщения. Хоть я и не хотела вестись на эту провокацию и не планировала отвечать, все равно ввязалась в переписку, о чем немедленно пожалела. На мое одно слово у него было десять. Ох, сколько же я о себе узнала в тот день… Особенно его разозлили «копейки» которые я положила в конверт с ключами в качестве оплаты коммунальных услуг. И вообще я «видимо не привыкла к хорошему отношению к себе» и если думала, что являюсь «его слабостью», то сильно заблуждаюсь.
В мою сторону летело все подряд и неизвестно откуда взявшееся «отвратительное поведение с моей стороны», вот если бы не оно и всего капля уважения к нему, то ничего бы этого не произошло! А финансовую ответственность он брал за женщину, которая «принимала его ухаживания» (читай: играла по его правилам). Оказалось, что мою голову запудрил невесть кто и надавал мне тупых советов! (видимо книга об абьюзе пришлась ему не по душе) И вообще это не он пропал, а я. И недостойно поступаю я, а не он.
Он чувствовал, что все наше общение я не позволяла переходить свои границы и манипулировать собой, понимал, что под этим кроется какая-то система, знания, информация. Но так и не смог понять, что же это было. Потому убеждал меня, что я не готова к здоровым отношениям и мне надо еще много работать над собой, т.к. я совершенно не умею достойно себя вести. А такой эгоистке, как я это будет сделать очень трудно, т.к. я совершенно не умею уважительно относиться к мужчине (читай: прогибаться по первому требованию)
Когда я спросила, почему он просто не поговорил со мной, раз столько накипело и не прекратил ухаживания на худой конец, ни одного вразумительного ответа не было, но поток нападок не иссякал. Тогда я попросила его остановить эти бессмысленные излияния иначе он будет отправлен в бан. Он не остановился и был заблокирован.
Но не тут-то было! Тут же мне пришло сообщение в другом мессенджере. Там он называл меня «глупышкой» и заявлял, что я сама спровоцировала его на такие действия своей «холодностью в общении». Таким образом Алексей был заблокирован мною во всех соцсетях и в телефоне. Но и это был еще не конец…
Через две недели, в моей квартире раздался звонок домофона. Была глубокая ночь и я давно спала. В полусне было принято решение не вставать и не отвечать. Однако на утро я была встревожена. Кто это мог быть?
Прошло время и я предпочла думать, что кто-то просто ошибся квартирой или неудачно пошутил.
Но спустя еще две недели домофон зазвонил снова. Дело было перед Новым годом. На этот раз я не спала, мне нужно было собирать вещи, праздновать я уезжала в Питер. На этот раз мне стало интересно и я сняла трубку. Из нее раздался ледяной голос «Открой мне дверь». Естественно дверь я ему не открыла, а сказала уходить откуда пришел.
Положив трубку в голове пронеслось, а вдруг он все-таки зайдет в подъезд. На тот момент я жила в квартире одна и мне стало тревожно. А через три часа мне уже надо было выезжать… Он еще долго звонил в домофон, но трубку я уже не снимала, а просто поставила сигнал на самый тихий режим.
Что примечательно в тот день, та самая наша общая подруга, очень рьяно звала меня посидеть с ней в кафе. Я отказывалась, ссылаясь на нехватку времени, нужно было собирать вещи, но она продолжала настаивать. В итоге мы перенесли встречу, а на фото в инстаграм, из того место куда она так настойчиво меня звала, были опубликованы фото с Алексеем. Он был там. И она обманом хотела выманить меня туда же, для встречи с человеком, с которым я разорвала все связи и явно не желала больше видеться.
Но несмотря ни на что, вопреки моему желанию и здравому смыслу она все же попыталась вытащить меня к нему на встречу. Я посчитала это абсолютной подлостью, и она так же полетела в бан следом за своим другом.
Больше я его никогда не видела. А через полтора года я вышла замуж. Сейчас у меня нормальные, здоровые отношения. И если раньше у меня еще были сомнения в том, что я сама была мнительной и видела манипуляции там, где их не было. То теперь я абсолютно уверена в его токсичности.
Я считаю, что этот человек не раскрылся в полной мере только потому что все его попытки морально меня подавить, задеть и обидеть, сразу пресекались. Так же все время нашего общения я держала его на дистанции, не прыгала в омут с головой. Это позволило мне сохранять трезвый ум, видеть манипуляции и не позволять нарушать свои границы.
пятница, октября 9 2020
Кем System Admin в пятница, октября 9 2020, 18:28
Эта история опять заставила меня задуматься о незавидной участи детей токсичных родителей. Их вовлекают в разборки, ими манипулируют, их кидают туда-сюда, как мячик для пинг-понга...
Вот они живут с матерью, разведенной женой нарцисса. Потом их вдруг перебрасывают к чужой тете - его новой жене. Потом одного ребенка забирают обратно, разлучая брата с сестрой. Затем уже окончательно отдают в новую семью отца...
Такая нестабильность и для взрослого-то - стресс стрессовый. А представляете, что это такое для нежной психики ребенка?..
...В этой истории примечательно и поведение отца-"кукуна", который сначала "повесил" на новую жену двоих детей от первого брака, а потом и вовсе свалил в другие отношения, оставив героиню уже с четырьмя детьми и без всякого содержания...
(картина - Полина Лучанова)
"Мне 37 лет. Хочу рассказать историю моей жизни с абьюзером длиною в 12 лет. Сейчас уже 9 месяцев,как расстались. Лишь благодаря карантину появилось время для вынужденной остановки, чтения книг и осознания,что же все-таки произошло в моей жизни.
Нет, он меня не бил, но он морально уничтожал меня долгие годы, стер мою самооценку и утилизировал вместе с 4-мя детьми,двое из которых - дети от его первого брака, которых я вырастила и они остались жить со мной.
...Мы познакомились с Алексеем в 2007 году.К тому времени у меня уже был за плечами неудачный брак. В 21 год я выскочила замуж за ровесника, по, как тогда казалось, большой любви.Через 3 месяца после бракосочетания я с одним пакетом и беременная на 8 месяце сбежала от него к родителям,потому как Олег из-за приступов дикой и совершенно необоснованной ревности пару раз дал мне по физиономии. Мне хватило и я ретировалась.
Возможно,обратись я тогда, в 2004 году, за серьезной психологической помощью,не случилось бы драмы,которую сейчас переживаем я и моих 4 детей.
Итак,мы с Алексеем познакомились весной 2007.Это было нечто невероятное,волшебное! Нас познакомила моя подруга.Знала Ирка его поверхностно - классный молодой мальчик,26 лет,симпатичный,модный,весь от calvin clein,работал директором в строительной фирме.
Я сама - яркая,красивая,талантливая певица.На момент знакомства уже преподавала вокал в университете,пела на бэк-вокале у ХХХ, куча концертов,корпоративов,проектов.Я жила яркой и насыщенной жизнью.У меня был широкий круг общения, много друзей. Родители помогали с ребёнком. После первого развода уже восстановилась и расцвела.
Роман с Алексеем развивался стремительно:огромные букеты,подарки,поездки,брал меня с собой даже командировки,окружил такой заботой и вниманием! А какие комплименты:богиня,лучшая из женщин на земле,самая красивая,умная,одним словом-идеал!Я влюбилась...
Через пару месяцев мы поехали кататься на катере и он мне сделал неожиданное признание: у меня двое детей,6 и 4 года, мальчик и девочка. Я говорю:
- А жена?
- С женой развелись в 2003 году.
Я ему сказала, что это не проблема - он же знает,что у меня тоже сын от первого брака.
С этого момента начались странности в поведении моего Прынца и красные флажки повсюду. Но я их игнорировала. Уезжая в командировки,он постоянно выключал телефон.Объяснял это отсутствием связи на объекте.
По приезду в город -а он снимал квартиру в соседнем от меня доме - мы проводили все свободное время вместе. Он встречал меня с работы,водил по ресторанам и всячески ублажал. Ему нравились те же фильмы,книги и музыка,что и мне. Мы ночь напропалую могли кататься по городу и слушать Роксетт. Секс с ним был восхитителен. Он казался идеальным мужчиной.
О бывшей жене рассказывал неохотно:истеричка,психопатка,изменяла ему бедному-поэтому и развелись.Я его жалела и искренне недоумевала:как такого классного парня можно не оценить по достоинству!Ну безупречен он!
Впервые он повел себя недостойно,когда возвращались из ресторана,он выпил лишку,а я была за рулем его новенького сааба.На набережной я наехала на кочку и он начал на меня орать,что как так можно,что у баб руки из одного места,что вообще руль в руки давать нельзя! И это все с красным и перекошенным от злобы лицом.
Я решила: нет, нет, нет. С таким поведением - нафиг. Довезла его до дома в его машине, отдала ключи и документы и сказала: больше не звони.
Утром:шквал звонков и смс:я был пьян,прости! Это все алкоголь! Я,как лохушка,повелась!Ведь знала народную мудрость:что у трезвого на уме,то у пьяного на языке. Но Боже!!!Как же хотелось верить в сказку!Что Леша хороший,что он прекрасен,мой солнечный мальчик!
Потом произошел случай,который предоставил мне шанс сделать осознанный выбор: бежать без оглядки или влезть в это болото.
Летним вечером,когда Леша пошел ставить автомобиль на стоянку,я залезла к нему в паспорт и обомлела.В графе дети было: Вадим 2001 гр, Марина 2005гр. Т.е. на момент наших встреч младшей было 1,5 годика,а не 4,как мне говорил Леша. Развод действительно был в 2003 году.
Он пришел в квартиру и я ему с порога: ты мне врал! зачем? Ребенок после развода рожден!Он стушевался, я застала его врасплох. Я спросила:ты с ней спишь? он ответил:бывает иногда.Меня как ошпарило:если ты так поступил со своей женой и матерью своих детей,то как ты со мной поступишь?
О!Как я была тогда права!Эти слова звоном стоят в моих ушах до сих пор! Я должна была не слушать больше его слов о неземной любви...
Я ушла,он бежал за мной следом в трусах! Шла домой под дождем и рыдала.Он утром начал обрывать телефон,но я была непреклонна. Нет! Мне не нужен чужой муж и отец!В бан его!
Я купила путевку в Египет и улетела в отпуск.Умудрилась даже закрутить короткий роман с красавцем-хоккеистом из Германии.
Через 2 недели Леша приперся ко мне под окна, стал звонить.Я вышла к нему. Он разразился признаниями:я люблю тебя,одну тебя!Ты любовь всей моей жизни!Семьи нет,с бывшей женой жизни нет. Детей не брошу,езжу к ним,денег даю! Но я принял решение быть с тобой! Он был так убедителен,так чист в своих признаниях,так искренен,что я поверила.Дура.
А потом началось.Бывшая жена Анна,которая себя бывшей-то как раз не считала,поняла,что дело пахнет керосином,начала ездить с детьми в наш город из своего поселка.
Начался ад. Выключенный телефон моего прынца,качели-буду с тобой,через день-не могу бросить семью!Говорит:приеду заберу с работы! Жду:не приезжает.Беру такси.И так почти полгода.
Похудела на 5 кг,руки стали отниматься,постоянно плакала,спать не могла.Мой Леша то пропадал,то вновь появлялся.Приехал ко мне с обручальным кольцом, сделал предложение и...снова исчез. Я не выдержала и сменила номер телефона, но Леша приехал ко мне на работу. Я выскочила к нему в минус 20 в одном платье и мы целовались - целый месяц не виделись!
Мы сняли квартиру,купили в Икее подушки,одеяла,кастрюли!Я с упоением варила супы моему Лешеньке и не могла надышаться на него.Но качели продолжались.Он мог не приехать ночевать,также отключал телефон,вещи свои перевозить не торопился.
Я решила: пора сворачивать эту лавочку.Издергал он меня.Мои слезы и просьбы:определись наконец,он пропускал мимо ушей. И вот в один вечер он оказался неожиданно в нашей квартире с вещами, хотя я его уже не ждала.Он был весь исцарапан и избит,одежда была его изорвана.Как я его жалела и йодом прижигала раны! Да!Она точно сумасшедшая!Он такой хороший!За что она его так? Ведь они уже давно не любят друг друга!Развелись ведь!Какая семья,раз такие скандалы?
Я отказывалась видеть очевидное: несчастная женщина в отчаянии пыталась спасти свою семью,сохранить отца детям!А уж насколько он хорош,мне еще только предстояло узнать...Он меня выбрал!Выбрал нашу любовь!Какое счастье!
Не знала я тогда,что меня выбрало себе в жертву чудовище,волк в овечьей шкуре,чтобы выпить до дна всё,что было во мне: силы,энергию,жизненные силы! Что жизнь моя с этого момента станет падением в ад,из которого не выбраться,пока мой мучитель сам этого не захочет. Но пока я была ослеплена моим солнечным мальчиком и свято верила в нашу неземную любовь до гробовой доски.
Я забрала своего сына Васю от родителей, ему было 3 годика. На майские праздники его бывшая жена Анна отдала нам своих детей. Вадику было 6, Маринке 2,5 года. Я занималась с детьми,гуляла,кормила их,пока Леша был в командировке.
Спустя 2 недели она забрала маленькую, а Вадим остался с нами жить. Жили мы неплохо, мальчишки подружились,я с упоением взялась за хозяйство. И забеременела Алинкой! Была на седьмом небе от счастья!Но Леша стал все больше цепляться к моему Васе, причем делал это неявно,а исподтишка. Вскоре Леша стал мне говорить,что он не может воспитывать моего ребёнка, пока его дочь хрен знает где. Я никак не могла понять: если он меня так сильно любит,хочет строить со мной семью,то почему не принимает моего сына.
Через полгода совместного проживания первая бывшая жена забрала Вадима. Мы поженились, родилась Алинка в 2009. Леша мотался по командировкам, периодически всплывали конфликты в общении с моим ребенком, но я их как могла гасила: вела душеспасительные беседы.
Однажды у меня сдали нервы,после того как муж спровоцировал Васю и тот стал орать и плакать.Я сказала:все,с меня хватит и стала собирать детские вещи. Муж меня остановил. Сказал,что будет стараться,чтоб не срываться,апеллировал к тому, что очень страдает,что не может быть со своими детьми.
И тут неожиданно первая жена написала ему смс: "Приезжай забирай своих ублюдков" (я видела это смс). Я подумала,что она действительно куку. Муж на коленях умолял меня забрать ребят в нашу семью и я согласилась.
Анна больше не всплывала, сказав,что детям будет лучше жить с отцом.
Дети оказались очень хорошими, Вадим был настоящим помощником,умненький и рассудительный не по возрасту. Маринка через неделю стала называть меня мамой. Мы с ними полюбили друг друга. Рассказывать о том,как было непросто растить 4 детей (10, 5, 4 и 2 года), лечить, делать с ними уроки и водить по секциям - это отдельная история. Но я была счастлива в своей иллюзии: мне казалось,что теперь все будет хорошо,что Леша не будет скучать по детям и срываться на моем Васе. С младшей общей дочерью Алиной он носился,выделял ее из всех и не скрывая,говорил,что любит ее больше всех.
Я подружилась с его родителями, старалась быть идеальной невесткой: варила-жарила котлами, дома - чистота, дети ухожены и хорошо учатся. Идиллия внешне!но!Выпады в адрес сына продолжались,хотя и намного реже. Говорю: почему ты его не любишь? Зачем цепляешь его? Леша отвечал:ничего не могу с собой поделать,не люблю,он меня раздражает. И я опять рыдала-рыдала.
в 2015 году у него стал сыпаться бизнес.Леша занимался грузоперевозками,накупил себе самосвалов и какое-то время дела шли действительно неплохо.Мы ездили каждое лето на море за границу на месяц,он купил дорогую машину сначала себе,потом и мне.
Причем мне он машину подарил очень забавно, все как в книге вашей,в главе о подарках.Купил на себя,а потом продал.Покупал с таким пафосом,он видимо таким крутым себе представлялся в тот момент.
Я ему сказала: Леша,ты все время говоришь,что у нас туго с деньгами, зачем такие траты?Это нам не по средствам.Он был взбешён,сказал,то я неблагодарная,что любая на моем месте ноги бы ему целовала.А когда через 2 года он продал эту машину,и я сказала,что это же был мой подарок на день рождения,Леша ответил,что я не заслужила таких подарков и это слишком жирно для меня.
Муж набрал долгов и кредитов,когда у него стал рушиться бизнес. Причем я всегда пыталась его остановить и удержать,убеждала продать оставшиеся самосвалы,купить несколько однокомнатных квартир и сдавать их. Он говорил,что я тупая,что он на «дядю» работать не будет, чтобы я варила свои борщи, что я-последний человек на земле мнение которого ему интересно.
Я расстраивалась,но в конфронтацию старалась не вступать.Тем более,что моего внимания требовали дети, плюс я работала,вскоре взялась преподавать детям музыку в доме творчества,чтоб мужу было полегче.
Постепенно я превратилась в помойное ведро для слива его негативных эмоций:муж рассказывал,как его все норовят обмануть,обсчитать,что страна у нас не для бизнеса,что сплошные неудачи его преследуют,потому что он такой хороший и всем верит.
Я ему пыталась давать советы,чем вызывала его гнев:тебя вообще не спрашивают,мне твое мнение не интересно.Я говорила:ну тогда зачем же ты мне все это рассказываешь? Не рассказывай тогда. Он отвечал: я найду кому рассказать.
Периодически он мне говорил, как ненавидит меня, что я его бедняжку охомутала,что я меркантильная.Как-то так получилось,что из лучшей женщины во вселенной я превратилась во «фригидное бревно»,стал упрекать меня,что и выгляжу я уже не очень и характер у меня дерьмо. Но я все списывала на его неудачи в делах.
Ведь на работе мною восхищались,дарили цветы,целовали руки - знала,что я не страшная и не ужасная,выгляжу я чудесно. Работа спасала меня от реальности,выходя на сцену-я была звездой,у которой нет проблем и забот,там я постоянно поднимала самооценку и черпала силы.
Я понимала,что это замкнутый круг, но выхода не видела:4 детей,квартира в ипотеке,мама постоянно твердила,что главное - сохранить семью.
Как-то раз весной пару лет назад произошла ситуация, которая врезалась мне в память,я впервые стала допускать мысль,что человек с которым я живу - оборотень. Я возвращалась с работы,он позвонил и предложил сходить нам вместе с дочками в кафе. Сказал: заедь за нами,мы будем на улице тебя ждать. Я подъехала,муж и дети сели в машину.Он был в хорошем расположении духа.
Тут я стала проезжать перекрёсток и, как ему показалось, недостаточно аккуратно переехала трамвайные пути.Вмиг он переменился,побагровел и стал орать:ты овца!Ты специально это делаешь? Я просто ехала и тихо плакала,ничего не могла ему сказать в ответ. Дети на заднем сидении сидели, как мышки. Я их отвезла в кафе, оставила ему ключи и пошла пешком домой вся в слезах.Вечером он стал ко мне приставать с сексом - я ему сказала,что он меня обидел, что так нельзя. На что Леша ответил: раз я так сказал - значит заслужила.
Еще был раз,когда он мне сказал,что берет в долг 3 млн рублей под развитие бизнеса!Я схватилась за голову и сказала ему,что он летит в пропасть и тащит всех нас за собой. Он стал неистово на меня орать,что я курица,ничего не соображаю и не должна лезть в его дела.
В декабре 2018 Леша мне сказал, что из-за проблем с долгами нам необходимо оформить фиктивно развод, т.к. на него подал в суд кредитор и у нас могут отнять квартиру. Я конечно испугалась и согласилась.
Также в декабре 2018 он переоформил на ИП,которое открыл в 2015 году, на мое имя последний самосвал. В январе Леша устроился работать на «дядю» и стал улетать в командировки. Скажу честно:я вздохнула с облегчением.
Он приезжал домой на неделю раз в месяц,повеселел,сменил гардероб.Это мне показалось странным.Я спросила:у тебя любовница? На что Леша мне ответил: какая любовница?на нее деньги нужны!денег-то нет! Я и успокоилась.
Он прилетел домой как раз на Пасху,такой радостный, подарил мне платье, был потрясающий секс и через 5 минут,лежа в кровати он мне говорил,что я продажная девка,что мне нужны от него только деньги.Я в слезах говорила ему:да какие деньги? Я всю жизнь сама работаю,на себя у тебя и не просила никогда,и на сына своего тоже!
Стал мне говорить, что я его не поддержала и предала. Это был абсурд. В чем состояло предательство - он не объяснял. Диалога не получалось,ответов не было.Выходило,что я виновата во всех его проблемах и в чем-то еще и предала его.
Впервые я словила себя на мысли,что больше не хочу жить. Качели хорошо-плохо,люблю-ненавижу,обвинения непонятно чем доводили меня до истерик.Я пыталась достучаться,говорила и спокойно и кричала - все без толку! Он хладнокровно отвечал:ты психопатка,с тобой невозможно говорить,все вы бабы одинаковые,уйди от меня.
В июне 2019 нас развели, с разделом имущества: мне и детям квартиру,ему - его ООО. Все прошло спокойно, он был весел,после суда занялись сексом и он проводил меня с детьми на море, шутил,что теперь мы любовники.
Лето было более-менее спокойным,он приезжал-уезжал,даже не орал. Мне казалось,что отношения наши стали лучше,что он осознал,что наша семья - это самое главное - так он мне говорил. Внутренне я ощущала дискомфорт,чувствовала,что раздражаю его,но мне хотелось верить в лучшее,что это всего лишь временный кризис,что если я не буду донимать его расспросами,буду менее требовательной в материальном плане,то он не будет выходить из себя.
В конце августа я поехала забирать детей от его матери в деревню. В июле я их привезла, и со свекровью и свекром еще было все хорошо.Все эти годы я была золотой невесткой,самой лучшей в мире. Но приехав за детьми в августе, я поняла,что теперь мне здесь не рады. Свекровь была холодна и говорила со мной сквозь зубы.Дети мне стали рассказывать,что бабушка говорила,что я плохая,папу обобрала,отжала у него квартиру.
Мне это все было непонятно - ведь развод фиктивный из-за Лешиных финансовых проблем. Выяснять с ними отношения я не стала - забрала детей и уехала домой. Старший сын его от первого брака Вадим в университет на бюджет поступить не смог, отец ему сказал:пойдешь в армию,тк денег нет тебе учебу оплачивать. Парень смирился и пошел до призыва разгружать продукты в Пятерочке и Магните.
В сентябре Леша приехал из командировки домой с тяжелой травмой ноги - оторвал мышцу задней поверхности бедра. Я его возила по врачам, заказала в церкви службу, чтобы обошлось без операции. Нам он сказал,что упал на объекте.
Обстановка в доме накалялась, он то приходил пьяный,то рассказывал,что вина стоимостью меньше 5 тыс р фигня,орал на детей из-за оценок,оскорблял их,на меня вызверился из-за разбитой чашки.Сказал девочкам: мама пьяная опять была,что чашку разбила? Я ведь эту чашечку из Турции привез! Это все походило на бред.Он цеплялся к мелочам.
Я решила просто не обращать внимание - пусть говорит что хочет, плевать. Это его бесило еще больше.
Леша приехал домой в последний раз 8 декабря. Был странный. Я спросила, в чем дело. Ответил,что 17 числа Вадим уйдет в армию и он... съезжает от нас. Я ему стала говорить: как же так? А как же семья,дети? Твои дети, между прочим. Ладно Вася и Алина - а как же Вадим и Маринка?
Он сказал,что детям говорить ничего не собирается,что просто будет реже приезжать из командировок.Я спросила: нашел себе мадам? И тут его как прорвало. Он сказал,что изменяет мне уже давным-давно,что бабы готовы ему давать даже без денег,что я недостойная предательница,что он меня сначала вообще ненавидел,а теперь ему на меня вообще насрать. Сказал: найди себе любовника.
Я не могла успокоиться всю ночь. Поговорила со старшим сыном Вадимом, сказала ему, что мы должны устроить семейный совет и что отец должен сам рассказать о своем решении. Вадим обнял меня и сказал: я тебя никогда не брошу, я буду вместо него, приду из армии - пойду работать. А отец - идиот, его счастье у него под носом,а он ищет его где-то на стороне.
На следующий день вечером мы все собрались за столом. Леша сказал:вы чего тут расселись? Я сказала:озвучь детям свое решение.Он ответил: не буду я с вами разговаривать! Вадим сказал: ты должен нам все объяснить.Леша распсиховался и начал нести чушь: мы с мамой уже год не живем, мама сама подала на развод, семьи больше нет! - и ушел в спальню.
Дети в слёзы, я их успокоила, уложила, а сама успокоиться не могла. Я не знаю,почему я полезла в его рабочую сумку.Никогда не проверяла ни телефон его,ни карманы. Я ее открыла и стала перебирать бумаги. И тут увидела загранпаспорт! Зачем ему он в командировке?
Стала листать страницы, и меня как ошпарило! Бали,Индонезия с 9 по 17 сентября! У меня подкосились ноги,мысли понеслись с бешеной скоростью: значит ногу он повредил там, значит денег на учебу ребенку он не нашел, а на Бали с любовницей нашел! Нам выдает по копейке деньги, а сам шикует. Рассказывает сказки о моем предательстве,а сам уже давно всех предал!
Я ввалилась в комнату к пацанам, они не спали, переполошились! Вадим выхватил паспорт и стал говорить:что это? что это? Увидел печати. Я ему сказала: иди поднимай папашу, пусть убирается из нашего дома. Вадим пошел в нашу спальню,содрал с него одеяло,врубил свет и сунул отцу в лицо паспорт.
Я вбежала в комнату и залепила Леше пощечину. Я кричала,чтоб он убирался,что он мерзавец и подонок,что вместо учебы ребенку он б...й на курорты возит, что детям на еду не дает, а на развлекуху находит. В общем, за 10 мин мы его выставили.
Мне стало плохо, поднялось давление,вызвали скорую,сделали уколы, но я не могла уснуть еще двое суток.С этого момента Леша вычеркнул детей и меня из своей жизни: денег не слал, не приезжал, не звонил им.Я пыталась достучаться до него, до его матери - бесполезно.
Оказалось,что любовница беременна. Это мне рассказала бывшая свекровь: сказала,что ей 40 лет и Бали она ему подарила. Это все оказалось ложью - она 23-летняя татарочка, красивая, клеит ресницы,залетела она на Бали от него.
Дети пытались просить у него денег, он отвечал в грубой форме, что если будут на него давить,то он и ипотеку платить перестанет. Свекровь мне сказала затянуть пояса,чтобы сама выкручивалась.Еще она сказала: а чего ты хотела? Вы ж не спите уже год! На что я ей ответила: что,свечу держала?
По ИП Леша не заплатил налоги на 850 тыс, все кормил меня завтраками:все заплачу! Теперь мне стало ясно,что налог он уже точно платить не будет.Я вспомнила про тот самосвал,что он переоформил на меня. С помощью брата,через авито мы нашли, где он стоит.Я получила дубликаты документов, нашла дома второй комплект ключей и мы забрали самосвал. Брат выставил его на продажу.
Через неделю Леша хватился пропажи. Стал писать мне гневные смс,что я все у него отжала:квартиру,машину,детей!я говорю:налог оплачу,который ты мне повесил.А остаток на еду,одежду и учебу твоим детям.
Тут грянул в марте ковид и я осталась без работы. Полгода мы жили за счет тех денег,что я получила от продажи самосвала. Я много читала психологической литературы и поняла только через 12 лет,что все эти годы жила с нарциссом, что человека,которого я любила, никогда не существовало,что это лишь оболочка,пустышка,мыльный пузырь.
Как так вышло,что из самодостаточной и умеющей за себя постоять женщины я превратилась в безмолвную тряпку? Как ему удавалось планомерно уничтожать меня? Почему я позволяла себя унижать? Почему не выперла его 2 или 3 года назад?
Теперь я понимаю,что жила в абъюзе все эти годы,что виновата лишь в том,что поверила и доверилась этому мерзавцу.Я поняла,что он давно все это готовил, что это было не решение, принятое за один день. Это были интриги длиною в несколько лет за моей спиной, с вовлечением его родственников, друзей и попыткой втянуть детей. Хорошо,что все дети приняли мою сторону...
В общем, в июне у него родилась очередная дочь. Денег почти год он нам не шлет, с детьми не общается. Опека надавила на него, пригрозив уголовным делом, и заставила выписать на меня доверенность на Марину. Я подала на алименты,поработала с психологом,стала приходить в норму.
И тут очередной удар! Две недели назад я получила письмо,в котором сказано,что ООО Леши банкротит его кредитор (кстати, бывший друг), что все сделки за последние 3 года подтягивают и что машину, которую он продал моему ИП в 2018 году, я должна вернуть в конкурсную массу.
У меня опустились руки. Суд уже назначен. Проконсультировалась с толпой адвокатов,все говорят,что дела плохи. Отчаиваться я конечно не имею права! За мной дети,кроме меня они никому не нужны.
Леша оказался не только лживым подонком,но еще и мошенником, долгов перед бывшим другом у него порядка 5 млн.Мало того,что он меня бросил без средств к существованию с 4 детьми (двое из которых даже не мои),повесил налогов под миллион, еще и подставил перед своими кредиторами.
Мне, честно говоря, страшно.Но я надеюсь на помощь высших сил, родных и близких,на умных адвокатов. Надеюсь,что смогу отбиться и защитить себя и свою семью. Но вот как, как верить людям, когда человек с которым ты прожила 12 лет,так тебя страшно предал?..
четверг, мая 21 2020
Кем ttank в четверг, мая 21 2020, 17:24 - Истории читателей
Психопат классический. Абсолютно безбашенная жизнь, пьянство, трава, криминальные аферы, параллельные женщины и тонны лжи...
Даже не буду ничего выделять полужирным - иначе весь текст станет черным...
Читаем!
"Встретились первый раз мы почти 7 лет назад – я была худенькой, яркой, веселой и заводной.
Впрочем, я и сейчас такая же – яркая, эмпатичная, общительная, добрая, позитивная, у меня много друзей. Правда, я серьезно поправилась. Скорее всего, причина именно он – нарц.
Увидела я его в клубе. Он пришел один и, встав напротив меня, стал танцевать.
Абсолютно мой типаж – высокий, худощавый, озорные карие глаза, пристальный, завораживающий взгляд, который сразу меня смутил. Мы танцевали друг напротив друга и переглядывались, но он так ко мне и не подошел в тот раз.
Потом сказал, что махал мне рукой, звал курить, а подойти постеснялся. И еще сказал, что я показалась ему очень растерянной и потерявшейся.
В следующий раз я встретила его в другом клубе, через 3 месяца, и сразу узнала. Он тут же подошел ко мне и сказал что один, ему скучно, может ли он присоединиться ко мне с подругой. Как он потом говорил, он всегда и везде ходит один – он одинокий волк. Ну конечно, а кому нужен человек, у которого нет даже 30 рублей на маршрутку?
Он вышел с нами на улицу, где у нас был припрятан алкоголь, и стал кидаться красивыми словами – какой он джентльмен, как он прекрасно воспитан и весь вечер будет за нами ухаживать. И тут же, без стеснения, стал пить наши напитки.
Потом увязался за нами в клуб и просто сыпал словами – что живет он в центре (и прав, в центре, но только в старом деревянном домике, где нет даже туалета). Он подкупал своей внешностью, позитивом и энергетикой, сексуальностью! Он отлично танцевал, а танцы и ночная жизнь - это моя слабость!
Ранее он увлекался и йогой, и карате, но все забросил. Только играл в футбол с дворовой командой 60-летних дедушек, у которых постоянно клянчил и занимал деньги.
...Обратно в клуб его не пустили, так как у него не было денег. Он сказал, что деньги у него будут завтра, и стало совать мне в руки кнопочный телефон – чтобы я за него заплатила, а он завтра вернет деньги. Я отказалась.
Мы с подругой вернулись в клуб, и всю ночь он названивал и просил проводить до дома, мотивация была одна и та же - мне скучно! Эти слова он повторял всегда. Ему все скучно, и все быстро надоедает. А про меня говорил - с тобой интересно! Охотно верю – я его постоянно развлекала, платила за него, плюс пересказывала фильмы и классику от Тургенева до Бунина.
После той ночи он стал звонить и ходить со мной по моим делам – в магазин, на прогулки, заплатить за кредит, в детсад за ребенком. Вот и все его ухаживания.
Затем я улетела в Турцию. Он обещал и проводить, и встретить, но все время зависал с приятелями, но друзей у него нет, что он также часто повторял. И денег на такси у него, конечно же, не было.
В Турцию он звонил мне каждый день, а когда один раз пропустил, я поняла, что стала привыкать к нему - уже не хватало общения!
Я прилетела рано утром, но он объявился только в 20 часов, и мы пошли в кино - на билеты его мамы, которой на работе часто давали билеты в киношки. А на следующий день он позвал меня на ужин, и случился первый секс. Я решила, что я ничего не теряю, что нормального секса давно уже не было. Секс оказался классным, мальчик явно старался изо всех сил. Он, кстати моложе меня на 8 лет, мне тогда было 34!
Затем мы стали везде ходить вместе, проводя в день рядом по 5-7 часов – гулять, ходить в детсад за ребенком, тусить в клубах. Клубы и танцы, алкоголь – его стихия! Он не угощал меня. Я везде платила сама, только кормил дома мамиными продуктами, приговаривая «мне для тебя ничего не жалко».
Но говорил, что работает в спаре продавцом и скоро станет администратором, и тогда-то и появятся деньги. Поцелуи, шикарный секс, объятия, море комплиментов и смс, смс, смс утром, днем и ночью… Так он подсаживал меня, поняв мои слабые места. Я реально подсажена на комплименты и прочие поглаживания! Низкая самооценка давала о себе знать!
Первые 3 года мы часто говорили про будущее. Я поставила ему условие – если он отработает полгода подряд, он поселится у меня. А у меня 4-комнатная квартира в центре! Он же говорил: будет убираться, варить супы, водить ребенка в школу и секции. Видимо, зарабатывать должна была я сама.
Он пробовал жить у меня. Первые дня 3–4 он правда готовил и убирался, бегал в магазин за продуктами, а пока я работала, тупо спал или часами смотрел в потолок. Потом ему надоедало, и он рвался в клубы. Типа заработать – там он у всех занимал денег.
А в последние 2 года жил у меня не больше 3 дней – ему становилось шумно, плохо, душно и так далее. Однажды он заявил, что 10-летнего сына я кормлю йогуртами и колбасой, а его супом и мясом с картошкой, а он тоже колбаску и йогурты хочет!
Ох, я тогда орала на него, но он и не понял, почему! Ведь я такая жадная – ему колбаски копченой пожалела. Ему же все должны, он же Джонни Красавчик. Это честь – быть с ним! Правда, последнее время я напоминала, что он только для секса и на погулять, а не мужик полноценный. На что он, напиваясь, говорил: «Да, я говно, говно, и что?!»
Но я забежала вперед.
...Через 3 месяца я решила с ним мягко поговорить. Сказала, что мне с ним клево и круто, но вечное отсутствие денег уже напрягает, что я везде плачу сама, а он отпивает мое пиво и коктейли.
Он выслушал, сказал, что все понял и был весь вечер особенно нежен и ласков. А ночью я получила смс: «Раз ты ищещь богатого – нам не по пути!»
Если сказать, что я была в шоке, это ничего не сказать! Я не понимала, как можно хотеть видеться каждый день, так страстно желать секса часто и много, и так резко прервать общение…
Конечно, он надеялся, что я буду бегать и упрашивать его не рвать отношения, но я взяла себя в руки. Правда, мне было очень плохо. Сначала я надеялась, что он позвонит, а потом месяц была без сил – могла час лежать на диване и не могла двинуть даже рукой, работала через силу. Психологи мне сказали, что я не принимала ситуацию – так и было!
Месяца через 4 я почти забыла его, но через полгода он стал бегать за мной. Своеобразно. Делал вид, что случайно встречает меня у дома (потом признался, что специально выискивал встречи со мной).
Затем при встрече стал извиняться, что сделал мне больно, и что сейчас ведет хорошую жизнь… Он постоянно это потом говорил, когда мирился – я изменился, дай мне последний шанс, я бросил пить и скоро пойду на работу.
Затем пошли приглашения в кино на мамины билеты, но я отказывала. А перед Новым годом я сломалась от скуки и одиночества – позволила поцелуй после «случайной» прогулки. На следующий день я увидела чью-то голову на крыше напротив моего дома – это был он! Брат сразу сказал, что парень не дружит с башней, а я думала - надо же, какая любофф))
31 декабря он позвал меня и подругу в кафе на бокал вина, но платил за нас его случайный приятель! Потом он долго уговаривал меня встречать Новый год вместе, я отказалась, но согласилась прийти с подругой позднее в клуб. Он сказал, что будет меня там ждать.
Но когда я позвонила, он отказался встретить нас у входа, а когда мы вошли, увидели, как он таскает на руках полную девушку. Потом, увидев меня, он стал играть в альфа-самца (таковым себя и считал) – перетанцевал грязные танцы со всеми девушками клуба, но реакции я не дала, хотя внутри было дико неприятно и больно!
Потом он притащил пиво, которым его угостили, и позвал на медленный. Я как дура согласилась! А потом покинула клуб в слезах.
На следующий день не брала трубки, а через 2 дня опять случайно увиделись и… этой же ночью переспала с ним. Кстати, затем он всегда так выводил меня на эмоции при ссорах – заигрывал и танцевал с девушками у меня на глазах, даже лапал их.
После этой ночи он пропал! На все новогодние каникулы. Потом я поняла, что он хотел доказать, кто хозяин положения и отомстить – ему ведь пришлось выслеживать меня и терпеть отказы почти полгода! И вот – он переспал и бросил!
Но он снова просчитался – я за ним не бегала, но как же больно мне было! Все каникулы я гуляла одна и не понимала, что это, зачем он тогда так долго бегал за мной? Тогда я еще не понимала всех его игр.
Через неделю он снова увидел меня на улице и побежал за мной. Мы сошлись… страсть, огонь, комплименты. Даже знакомство с его мамой - она просто пришла раньше срока с работы (они жили вместе).
Про маму отдельная история – нарцисска еще та! А папа вообще психопат! Он в свое время проиграл свою жену в карты другим мужчинам, она еле убежала, бил ее, беременную. В итоге вообще пропал без вести.
А отношения у сына с мамой такие – ругань и мат-перемат с оскорблениями «ты альфонс и не мужик», а потом «ты мой сыночек, ты мой лучший!» Он же был с ней милым, белым и пушистым, только, чтобы выцыганить деньги.
В общем, опять мы начали ходить в клубы, кафе. Я везде снова за себя плачу, часто проводим время у него дома. В пятницу я несла мясо и коньяк – он делал ужин. А с него картошка и овощи – копеечные и на мамины деньги. Но я говорила себе – мне круто с ним, я все это делаю для себя, у меня шикарный секс, и есть с кем часами гулять.
В сауну - тоже за мой счет. Но мне же не с кем ходить – значит, я все это делаю для себя! Так я говорила подругам и самой себе. И меня это тогда не сильно напрягало.
Когда последовал холодный душ, не помню, ведь их было впоследствии миллион! Вроде бы он стал заигрывать с девушкой в клубе. А я ушла в круг к парням.
Вывести на эмоции через ревность было его главной фишкой. Мы часто ругались в клубах, и он убегал, оставив меня там одну. Сутки или четверо не звонил и потом появлялся со словами «почему ты мне не звонишь?» Если я была злая и орала как резаная, то следовала коронная фраза: «Дай последний шанс».
Настало лето и его днюха. Кстати, на мою он пришел пьяный и с уже чахлой розой и часиками в сердечках – мимими как мило, но милота стоила всего 300 рублей -он сам показал, где купил все с мамой! Денег дала мама! Она была заинтересована сбагрить его ко мне, чтобы я его содержала.
Итак, днюха. Мама покупает ему телефон за 5 тысяч (его подарок для меня), накрывает тысячи на три стол, покупает заказанный мной мартини – производит впечатление! Затем он закатывает скандал, что она не дает ему еще 5 тысяч на поход в клуб с друзьями и мной. Она, рыдая, дает их!
В клубе он покупает всем пиво, мы выходим на улицу всей честной компанией, он ловит такси и... уезжает!!! Мы все в шоке! Он кинул компанию из 6 человек и меня в том числе. Я ухожу домой в слезах, мама закатывает ему скандал. А он уехал он производить впечатление на приятелей в другой клуб.
Я рву отношения. Типа рву. ОН тут же начинает мстить проверенным тысячу раз способом, но уже перегибает палку – целуется на моих глазах в клубе с девушкой! Его мама через 10 дней елейным тоном приглашает меня на плов, я иду. Просто как зомби иду туда!
Он, увидев меня, напуган и прячет глаза, но потом вызывается проводить до дома. По пути я начинаю орать на него, он огрызается, а затем... я впервые в жизни начинаю давать ему пощечины и требовать, чтобы он встал на колени! Видно, что он кайфует от унижения, и начинает ползать на коленях под дождем, почти в лужах!
Потом у него просыпается дикое желание. Но я чтобы отомстить, разрешаю только сделать куни, стоя под дождем на коленях... До этого он ни разу не делал – как же, это унижение для мужчины!
Месяц после этого "акта доминирования" он ходил зайкой! Я ловлю от этого прогиба кайф! Думала, что унизила и поставила на место, и это уж так всегда теперь будет, а сейчас даже смешно – он сам ловил кайф: они могут только унижаться или унижать, что такое уважение и партнерство, равноправие – им неведомо.
Далее идут еще ссоры, примирения… ссоры и примирения... все по кругу, но более-менее в рамках. Как мне казалось, в рамках. Но при этом он мог отдельно от меня тусить ночами, мог загулять на сутки.
Секс был везде, на каждом углу, в любом заведении, на грани фола – дикая страсть. Он почувствовал, как мне важен секс, подсаживает меня на него, исполняя все прихоти. Я делаю ему часами массаж, массирую пяточки и спинку – с ума схожу от запаха и кожи.
И тут наступает переломный момент!
Его мама закупает в квартиру холодильник, стиралку и уезжает в Италию работать. Мы одни хозяева! Она обещает высылать ему 10-15 тысяч в месяц. В итоге высылала и по 20, и по 30 даже! И сыночек за трое суток все прогуливал.
Первые полгода он в каждый приход от нее денег водил меня в кафе и дарил платья, бижутерию. Мог потратить на меня из 20 тысяч 10, купить еды на 3 тысячи, а потом ел только макароны и картошку, консервы в лучшем случае. Остальное прогуливал, швыряя деньги перед приятелями - создавал нарциссический образ!
У него всегда не было денег и он проделывал такой глупый трюк - предлагал свой кнопочный телефон, говоря, что завтра придет его забирать и принесет денег. Конечно, никто не брал его старый телефон, и за Джонни просто платили.
Но однажды он поехал с моей приятельницей в клуб и не заплатил половину за такси, и она забрала его телефон. Он был в шоке от ее "наглости"! И правда, на завтра он свой телефон у нее "выкупил".
Он меня постоянно пытался дрессировать: например, купит в подарочек платье, я радуюсь, а он приговаривает "вот будешь себя хорошо вести (то есть полностью подчиняться и позволять ему все, что только он хочет) - я тебе золотые украшения подарю". Кстати, деньги на подарки появлялись либо от мамы, либо рано утром после ночной гулянки. Я до сих пор в догадках... Возможно, ночью он крал, а говорил, что в ночные смены работает.
Часто утром приносил мне 5 тысяч и говорил "трать, как хочешь". Любил говорить – я приду и кину к твоим ногам 300 тысяч рублей, и ты тогда родишь мне ребенка!
Уныние и апатия у него сменялись дикими загулами – он стал снова курить травку, продал всю бытовую технику и отнес в ломбард все, что можно.
К нему на квартиру постоянно приходили шальные малолетки лет 15-20, которые пили и курили у него траву. Это были распущенные девушки-гулены и парни. У него растаскали всю одежду, все вещи, были просто голые стены и мебель. Они лазили к нему в окна, выбивали ставни, выбили все замки, блевали прямо в квартире, выкидывали из окон бутылки. И он жил в таких условиях! Он, Джонник Красавчик, как он сам себя называл.
Возможно, там были и оргии. Например, девочка, которая за ним бегала много лет, всегда приходила к нему с подругой, редко одна. Я очень много не знала, и слава богу!
...Через полгода я почувствовала, что он стал расслабляться - гулять со мной ему лень, секс - лень, начались проблемы с потенцией. Я могла прийти с полными пакетами продуктов, а ему лень встать с кровати и встретить меня. Спать он мог подряд по 12-15 часов.
Мы ругаемся в первых числах марта, на 8 марта он только пишет смс, а в клубе пытается приставать ко мне. Увидев отпор, от злости сбегает.
Я решаю его проучить! Месяц не беру трубки и не отвечаю на смс, когда он предлагает хотя бы дружбу. Однажды говорю, что ок, даю ему шанс как приятелю – просто прогуляться. Договариваемся о встрече у моего дома, он не приходит, а трубку берет его верная собачка – сумасшедшая девушка, которая бегала за ним 8 лет и бегает!! Мне даже смешно стало.
Через месяц он пишет массу смс: что любит, забыть не может, что я его околдовала, что устроился на постоянную работу, что хочет отвести меня в любой ресторан и подарить букет. Я сдаюсь – типа моя победа, он понял, как я ему дорога, я его почти перевоспитала!
Как бы не так! В ресторане он начинает рассказывать, как Катя-Ксюша бегала за ним все это время, преследовала его, а получив отказ, облила крыльцо помоями и разорвала занавески. На самом деле, каждый раз при ссоре он вызывал ее и пользовался – она носила сигареты, еду, массажировала его и все прочее!
Через неделю после примирения он сообщает, что у него есть поклонница, с которой он во время нашей ссоры познакомился, и она звонит ему и пишет, но он ей сказал, что у него есть девушка, и он нас познакомит, но я не показываю эмоции. Но однажды взрываюсь – он пишет ей смс о расставании и очень расстраивается, что она его не преследует!
Почти 3 месяца он идеален - на днюху делает подарки на 10 тысяч. Якобы их подарили мужики из Воркуты, с которыми он познакомился в баре - потом я поняла, что он их зазвал к себе и обокрал, пока они были пьяными. В своих аферах он всегда делал ставки на командировочных, чтобы потом его не нашли.
Деньги он искал и находил, не гнушаясь ничем. Как-то он познакомился с бывшим зеком, который таскает его по кафе из-за смазливого лица (чтобы Джонник привлекал в компанию женщин) и ради компании. Он поил и кормил Джонни Красавчика, но называл его... Толян! "Эй, Толян, сбегай за сигаретками!" Хотя имя у Джонни совсем другое. А ему хоть бы хны.
Его часто забирали в ментовку, так как он присаживался в кафе к разным компаниям, чтобы выпить и поесть на халяву. И затем не платил - добрые ребята платили за него, но бывали и такие, что оставляли его с его счетом наедине, и кафе вызывало полицию.
Он вообще был как черная дыра, человек-трабл - то кружку с пивом разобьет, то кальян уронит. Его мама не вылезает из долгов никогда! Она уже выплачивала за него 50 тысяч рублей, чтобы его не посадили за распространение травы. Все накопления сжирает ее любимый сынуля.
Еще такой подозрительный случай припоминаю. В самом начале нашей истории мы гуляли с ним, и тут в истерике мне позвонила его мама: у нее из сумки пропали деньги, что это он их стащил в очередной раз. Он вырвал мой телефон из рук и не давал мне. Сказал, что она снова выпила (она и правда каждый день выпивает) и просто перепрятала деньги, а найти не может.
Через 3 часа он замерз и пошел домой за курткой, а вышел уже в конвое двух полицейских – их вызвала мама. Потом, года через 2, она призналась, что он воровал и деньги, дорогие фамильные украшения, и снимал все деньги с карты.
Первые годы я спокойно давала ему свою карту и посылала за вином, он не воровал. Но однажды, когда я из клуба ехала с ним в такси и уснула, у меня пропала 1 тысяча рублей. Я списала на то, что выронила в клубе, хотя никогда ранее не теряла денег.
Потом как-то он дал мне 300 рублей, которые... втихаря достал из моего пальто! Он потом признался, и я была в шоке, даже плакала. А уже через 5 лет, перед расставанием, за месяц у меня три раза пропадали из сумки деньги в его квартире, где были только мы! Два раза по тысяче и один раз 500 рублей.
В последний раз я открыто сказала, что своровал он. Он стал тут же кричать: «Приходи и обыскивай квартиру!» А через 20 минут принес размененные 500 рублей, сказав, что занял.
Отдельная история - как он вымогал деньги. Например, просит с утра 200 рублей на еду (я постоянно давала ему в долг на сигареты и еду, но он возвращал, правда, с опозданиями). Я не даю денег. Он прибегает через 2 часа со скорбным лицом – умер родственник, срочно вызывают в другой город на отпевание, на дорогу надо 500 рублей. Я, дурочка сердобольная, даю денег. Выхожу из дома через час и вижу, как он несет домой бутылку водки!
...Так вот, возвращаясь к рассказу. Он дарит подарки, ездит на кладбище к моим родителям, гуляет со мной и сыном, всячески угождает в сексе! А через 3 месяца - взрыв! Он устал устраивать сахарное шоу, устал носить маску!
Почти день он не звонит, что странно. Я набираю его сама и узнаю, что он сидит у друзей. Через час он уже примчался на встречу со мной, все хорошо и спокойно, но он говорит, что его остановила полиция – странными показались его глаза, которые он прятал за очками. Тогда я еще не знала, что он опять плотно вернулся к травке. Более того, стал ее распространять.
Он часто говорил, особенно под травой, что работает в ФСБ – показывал даже удостоверение, которое якобы купил за 100 тысяч рублей. Мог сказать, что срочно вызывают на работу. Или у него появилась рация, и он говорил по ней с ФСБ – типа, не звоните мне, не отвлекайте, я со своей женщиной! И что у него несколько строительных бригад. Что его уважают и ценят на работе! Предлагал моим подругам сделать ремонт. Я думала, что так действует трава!
...Опять отвлеклась. Так вот, когда мы пришли к нему домой, я заметила, что он слишком активный – суетится, делает все сумбурно, слишком возбужден. В итоге мы занялись сексом, но он не захотел сделать мне приятное, я сказала – ок, ну и не надо.
В какой-то день началось: «Пошла нах из моего дома, навсегда, видеть и слышать не хочу! Я на тебя все деньги тратил, а ты че-то строишь из себя!»
Сначала я хотела разбить его посуду, потом подбежала дать ему пощечину, но он схватил меня за руку и сказал страшным, тихим голосом: «Или уходи, или я тебя стукну!» Он никогда не поднимал на меня руку - это для меня табу, так как так вел себя папа с мамой, и мне самой от папы прилетало, даже во взрослом возрасте.
Я стала смеяться – мне было страшно и смешно одновременно от его дикого поведения и слов, что он зарабатывает деньги потом и кровью и все отдает мне! Она стал говорить, как ему тяжело стоять в очереди за переводом от мамы! Что это нервы! Нес полный бред и чушь и верил сам себе! В итоге я быстро забрала свои вещи и ушла, руки у меня тряслись.
Впервые он пропал на 19 дней! А потом позвонил как ни в чем не бывало и позвал пить шампанское. Я все дни ждала, страдала, была сама не своя, не спала ночами, это бы первый такой длительный разрыв, но на встречу я не пошла.
Через 2 дня он позвонил - отдать долг тысячу рублей - и позвал в кафе. Я согласилась. Он вел себя отчужденно, не заискивал, хотя принес пакет еды (которую потом и съел), и два букета.
Он был после страшного похмелья. Сказал, что все эти дни страшно пил и просыпался и на остановке ночью, и у незнакомых людей. Но типа красил подъезды и заработал 40 тысяч рублей и накупил себе много-много одежды. И правда, дома он показал 10 футболок, 5 дешевых часов, 4 пары обуви, 4 пары джинсов, 3 куртки… Все дешевое, но много!
Затем он все вещи пропил, раздарил. Остальное вынесли из квартиры. У него на квартире не оказалось замка – двери всегда были открыты: заходи и бери, что хочешь.
Но я снова вернулась в отношения! И тут начался ад!
Я поняла, что он стал продавать траву. Каждый час к нему приходили малолетки за новой дозой. Он мог при мне начать отпускать пошлые сутки в адрес других девушек, опаздывать на встречи на полчаса, повышать голос, вести себя как быдло, отвечая мне «так я и есть гопник!»
Однажды на пикнике он съел все продукты, оставив мне объедки. Я как будто жила в тумане, как на вулкане – не понимала, чего ждать каждую минуту. Он звонил, а у меня тряслись руки.
Однажды он позвал меня в ресторан, а сам по дороге накупил много алкоголя, и мы сидели на траве и пили. Он сказал мне: "Чем ты снова недовольна?! Хотела мартини – на, получи! Зачем идти в ресторан, когда можно накидаться на улице?!» В общем, это был крах – полное неуважение ко мне.
В клубе однажды парни дали ему тысяч 50, и он передал мне в сумку на хранение - практически подставил меня, засветив перед клиентами. Я не понимала, как можно ночью в караоке кричать при всех о своей любви, а на следующий день не прийти на встречу?
Все стали говорить мне, что он опасен и может подставить меня. Общались мы уже так: неделю он есть, неделю пропадает. Когда сходились, на его номер поступали звонки от девушек, он их сбрасывал.
Как-то он загулял на 3 суток и появился - наглый, хамовитый: «Ну что, пошли погуляем! Не хочешь, как хочешь!» Потом еще звонок: «Я сейчас спать, приди на крыльцо и разбуди меня – и погуляем!» А после отказа пропал на… полгода.
Я за эти полгода держала связь с его мамой. Она рассказала мне много интересного – что он предлагал секс с ней ее зятю за деньги, и ей самой секс предлагал, обвинял ее в том, что она спит с мужчинами за деньги. Бил ее раньше. Выбивал в квартире окна и двери. Она часто ходила в синяках.
В эти полгода он снова сошелся с Катей-Ксюшей, которая якобы облила его крыльцо помоями, а теперь носила ему сигареты и еду.
Через полгода он позвонил мне со словами: «Почему ты мне не звонила?», принес цветы и сказал, что завтра ждет в клубе. Когда я пришла туда с подругой, принес нам пиво и стал снова танцевать с другими. Но потом стал звонить и звать погулять, и я снова решила дать ему шанс! Что это? Глупость, зависимость, помешательство?
Потом я месяц, встречаясь с ним каждый день, не давала возможности прикасаться к себе – мне было важно понять, нужны ли ему отношения, готов ли он ухаживать без секса.
А через месяц он ночью прислал смс: «Ты врунья! Не хочу с тобой отношений!», а потом... снова стал названивать мне.
Мы снова сошлись. Что это было? Доживание, догорание. Мог пойти со мной гулять, и тут ему звонили друзья, и он убегал, чтобы выпить, оставляя меня на улице или в кафе одну.
Однажды я ехала от родственников и час простояла на перроне под дождем. Он обещал встретить меня горячим чаем. В итоге он его налил и сам же выпил... и тут в его дверь стала стучать Катя–Ксюша со словами: «Пусти, я все тебе принесла!"
И тут он мне заявил: «Я устал - ложусь спать!» Вот такая встреча с горячим чаем! Я обругала его матом и ушла. Но он уже не боялся ничего – знал, что вернет.
Через полгода приехала из-за границы его мама. Перед ее приездом он занял 30 тысяч рублей. Плюс прокатал на такси тысяч 20. И его поставили на счетчик. Звонил мне и говорил: «Меня убивают дагестанцы – мне срочно нужны 21 тысяча рублей, или мне хана, меня убьют!" А на следующий день спокойно появлялся, как ни в чем не бывало!
Как приехала мама – он взяла его в ежовые рукавицы, но его хватило на месяц. Потом снова пошли гулянки, пьянки, и он обокрал ее!
Как мы расстались? Я попросила забрать моего ребенка из школы, до которой ему идти минуты три, он сказал: холодно на улице, не пойду. Я написала, что такие отношения мне не нужны! Он ответил – ок, не пиши и не звони мне. А потом я узнала, что подробности про наш интим он сливал всем, хвалился, как я его хочу...
Вот уже полгода я не с ним. Просмотрела массу видео про психопатов и про самооценку. Посетила психологов. Через 3 месяца со мной стали знакомиться мужчины. Правда, узнаю среди них и нарцев. Например: "Дай мне отхлебнуть твой коньяк" или "Давай встретимся в 3 часа ночи".
Вспоминаю его часто, когда нет долго знакомств. И тут же стараюсь забить свою ностальгию плохими воспоминаниями.
Что сейчас в его жизни? Так же спит сутками и третирует маму. Его Катя-Ксюша на днях родит, но от ребенка он отказался.
...Два дня назад нашла на крыльце два тюльпана, именно два! Живу в доме на две квартиры, двор закрытый, код знает ограниченное число человек. Крыльцо только мое. Что это? Привет от Джоника?
Какие уроки я извлекла из этой истории?? Нарцы проявляются быстро: многие недалекие - почти сразу, но мы, наивные, добрые, эмпатичные, оптимистичные девушки покупаемся на комплименты и обещания, и все эти беганья по крышам и закрываем глаза на их идиотские проделки!
Я стала бороться со страхом одиночества, посмотрев ему в лицо. У меня сын, любимая работа, квартира, друзья! Прекрасные отношения с отцом ребенка! Почему же я платила нарцу деньги за смс, в которых он писал комплименты? Потому что не верила в себя! Потому что хотела быть любимой! Но это же не любовь, а иллюзия любви! Это издевательство над собой и потеря времени! Это песок, который утекает сквозь пальцы!
Сейчас я более-менее разобралась в себе и очень, очень надеюсь, что больше не попадусь в сети нарца! Зачем тратить время на суррогат любви, отнимая его у себя самой, у ребенка, у работы, у близких людей? И ради кого? Как говорила мне подруга, ты сливаешь энергию в пустой колодец, вникуда! Все жизненные ресурсы вникуда - это же страшно!
И правда, пока была в отношениях с ним, я часто была без сил – месяц могла еле таскать за собой ноги, с меня тек пот, а ведь во мне море позитивной энергии. Видимо, он сжирал ее.
От его злых поступков меня рвало пустотой – как объяснила психолог, так выходила ментальная грязь, которой я нахватывалась от него.
Как назвала меня одна психолог, я – солнышко! Теперь мне хочется выбирать, кому я буду светить и дарить свое тепло!
понедельник, мая 4 2020
Кем ttank в понедельник, мая 4 2020, 15:13 - Истории читателей
Автор, как и многие девочки, воспитывалась на "Алых парусах" и мечтала пойти в Сибирь за своим "декабристом". Как это повлияло на ее жизнь, читайте...
"Я сейчас анализирую то, что я любила слушать и читать в детстве, юности. Прихожу к выводу, что практически все песни вдохновлены сюжетом: бросил, обманул, страдаю, жду не могу. «И стон стоит вдоль всей земли: мой милый, что тебе я сделала?!» - как она была права, Марина Цветаева.
По сей день слушала Диану Арбенину- то же самое, -«секунду назад было нежно и сладко..» и потом: « жестокий урок..» А он просто ушёл среди ночи. Все.
«Звезда пленительного счастья» - одно название захватывает дух, правда? Это из меня уже не вытравить ничем - за любимым хоть на каторгу, легко! Не знаю, хорошо это или плохо, но я такая. Потом «Алые паруса» Грина, «Два капитана», «Овод»… Мы тогда много читали и замирали в ожидании принца.
Вот так мы формировали своё представление о настоящей любви, на таких песнях и стихах. «Любви без страданий не бывает», - говорили нам. Но отношения не складываются, жизнь превращается в руины, и хорошо тому, кто выползет живым...
Очень жаль, что ни в школах, ни в университетах нас не учат разбираться в людях, наоборот - преподносят деструктивный характер под маской добродетели или маленьких причуд гениев. Я например, лет в 14 увлеклась декабристами с подачи мамы, перечитала и пересмотрела о них все что можно, и именно они сформировали мое представление об истинной любви - и через всю жизнь пронесла это представление, о чем и не жалею, впрочем. Это были герои, красавцы.
Нас учат всему: и астрономии, и физике, и химии, но не учат тому, что более важно в жизни: психологии человеческих отношений, не учат разбираться с людях, и что далеко не все белые и пушистые вокруг нас, и что слушать, по сути, надо не своё сердце, которое лукаво и отчаянно, а включать голову.
...Я совсем не юная неопытная девушка, моему сыну уже 27. В моей жизни с «любовями» складывалось непростые отношения, хотя я, не будучи красавицей, получала самых привлекательных мальчиков, еще со школы - не знаю, почему.
Первая любовь, вспыхнувшая в старших классах школы, была очень романтичной, последний бал, незабудки на лацкане его пиджака, которым он укрыл мои плечи. Поступали вместе в медицинский. Вместе провалили. Я, вообще не мечтавшая о медицине, пошла вслед за ним.
Его забрали в армию, я работала санитарочкой в педиатрии, потом поступила-таки учиться и ждала его. Дождалась. Хотели сразу же пожениться, но постоянно что-то мешало подать заявления.
А в мединституте его увели. На первом же курсе. «Красивая и смелая дорогу перешла»ю Что со мной было - словами не передать, очень страдала, после этого отходила очень долго. Много лет. Хотя вокруг было мужчин море, я работала в военном госпитале, ездила постоянно в походы, в горы - но была как замороженная рыба.
Своего первого мужа встретила зимой в стеклянном кафе, куда забежала погреться и выпить кофе. Жила я на берегу Финского залива под Петербургом. В этот период шла корюшка, и в кафе было много рыбаков, они находились «слегка» подшофэ, и гвалт стоял не хуже чем в английском пабе по пятницам. В выражениях не стесняли себя.
Тогда высокий парень, видя мою растерянную физиономию, все понял и сказал твёрдым голосом: эй, мужики, ну вы тут поосторожнее в выражениях, здесь девушка. Рыбачки попритихли. Мы с моим героем встали за один столик пить кофе, познакомились легко - да я уже была очарована им, что там говорить. Герой, одно слово. Тот, о ком мечтала. Мой декабрист. И я за ним уже шла босиком на каторгу.
Взял такси, довез до дома. Сказал, что заедет как-нибудь, если я не против. Приехал дня через два, с фруктами и коньяком. И под песни Патрисии Каас, которую я тогда запоем слушала, мы провели нашу первую ночь.
И я влюбилась. По уши. Лейтенант. Высокий. Умный. Храбрый. Но он исчез. Я страдала. Ждала. Потом вдруг снова появился.
Вот так и жили. Я не заметила, как он прочно обосновался не только в моем сердце, но и в моей квартире. Командовал.
Однажды я уезжала на пару дней к маме, а когда вернулась, обнаружила на тумбочке чужие серьги. Откуда? Ох, ты знаешь, тут моему другу потребовалось ночь провести с кем-то, я ему дал ключи, это значит, его девушки серьги. Врал, не краснея.
Я сделала вид, что поверила. Хотелось бы поверить. Потом началось: не мешай, не перебивай, почему ты такая?! Я недоумевала: ну почему?! Что во мне такого, что его не устраивало?!
Я никогда доселе не встречала таких отношений. Я из полной семьи, папа был очень хороший, добрый, мягкий, много работал, а мама, этакий конь в юбке, любила покомандовать, хотя они умудрялись уживаться без особых потерь, я своё детство вспоминаю с теплом.
У моего же любимого родители развелись, когда ему было 11 лет, что надломило психику. У него не было перед глазами модели нормально уживающейся семьи. Поэтому как-то он сказал: ты знаешь, когда у нас будут дети, я хотел бы жить отдельно от вас. Мне нужен покой. А дети, ты же знаешь, они плачут, шумят... Ты тут будешь сновать туда-сюда... Но я буду о вас заботиться, не переживай.
Меня это поразило, конечно, но я настолько была влюблена, что подумала: хорошо, он ещё просто не знает, как это может быть здорово - жить всем вместе, дружной и любящей семьей, я ему должна помочь, вот и все. Святая простота...
Где-то через год наших отношений я поняла, что беременна. Моему счастью не было предела. У меня будет ребёнок! Несмотря на 91-92 год, когда еды не хватало, жили по карточкам, он уволился из армии, нигде не работал, мечтал о каком-то бизнесе, витал в облаках. Я мечтала только о конфетах. Ужасно хотелось сладкого, вот просто хоть иди и грабь кондитерский, до того. Но я была счастлива. Летала.
А он вдруг опять исчез. Я была настолько погружена в свои новые ощущения, что даже не особо расстроилась. Я привыкла к его выходкам. Гуляла, разговаривая со своим пока нерожденным сыночком: ничего, дорогой, не волнуйся, все будет хорошо, я тебе обещаю, твой папа очень тебя любит, он хороший, только пока очень занят. Сама себя так успокаивала. В целях самосохранения. И ради малыша.
Он родился малюсенький. Жила у родителей первое время. Новоиспеченный папочка так и не появлялся. Как сгинул. Я все также убаюкивала себя сказочкой, какой он добрый и хороший, часами гуляя с коляской. Конечно, поплакивала иногда. Но я была настолько счастлива в своём материнстве, что все остальное отошло на второй план...
Первый раз он увидел своего сына, когда тому был уже годик. Явился на машине, весь новый, чужой. Сына даже на руки не взял. Но столько обещаний, и так уверенно - как всегда, и я снова верю.
Сколько пришлось пережить обид и унижений, когда не хватало денег, это были тяжелые времена. Иногда я звонила ему и просила дать нам немного денег, потому что у меня нет даже на молоко. Он говорил: хорошо, приезжай, я куплю молока. Мы жили в пригороде, и надо было ехать на электричке до определенной станции метро, там стоять у определенного места и ждать. Зима. Мороз. Я стояла часами. Он не приезжал. Ехала обратно и рыдала.
Потом он объяснял: я в это время ехал в машине с моей женщиной, и та просто не разрешила мне ехать на место встречи. Она ревнует. Таких случаев был не один и не два.
Прошло несколько лет, постепенно рана заросла. Я смогла снова выйти на работу. Друзья поддерживали. Я начала восстанавливаться, даже захотелось новой любви. И она появилась... Но эту историю я пока пропущу и расскажу о том, что случилось со мной недавно...
Мы с сыном живем в Англии вот уже второй год. Я 10 лет в разводе. Я счастлива и не думала за все эти 10 лет ни о каких отношениях. Мне даже казалось, что во мне что-то женское выключилось. Я не воспринимала окружающих меня мужчин мужчинами, поэтому и я для них была вроде как и не женщина. Коллега, друг, соседка, просто знакомая. И это меня устраивало. Я не хотела больше волнений и страстей. Я сказала себе: хватит, довольно.
Но в Англии я начала оттаивать. Все началось с того, что мой сын начал уроки вождения. Долго и придирчиво искал инструктора. Нашёл. Когда тот приехал на первый урок - я открыла дверь, как всегда, лучезарно улыбаясь.
- Hello, I’m mum.
- Hello, mum. - ответил он без тени улыбки.
Несмотря на ярко выраженную мужественность (бывший военный), он категорически мне не понравился. Напротив, что-то внутри сжалось от страха: не люблю я, когда на меня так смотрят, не улыбаются в ответ.
Уроки продолжались два раза в неделю, и сын начал мне рассказывать о своём инструкторе - какой он замечательный, и что он спрашивает обо мне, интересуется. Я отмахивалась: все, хватит, не надо мне этого знать.
Но сын не унимался: «Вот бы мне такого отца! Похоже, он влюбился в тебя, мам, вот было бы здорово, если бы ты вышла за него замуж!» - это при том, что человек женат, между прочим.
Прошло несколько месяцев. Сын приглашает его к нам на cup of tea, просит меня приготовить сэндвичи. Помню, когда он вошёл в дом первый раз - сразу обнял меня, как старую знакомую. Это было непривычно для меня, но в то же время я подумала, что многие англичане обнимаются при встречах. Просто по-дружески. Я не принимала участия в разговорах, просто делала чай и уходила.
Как-то раз сын привёл его и сказал, что у Пита скована шейно- лопаточная зона и не могла бы я сделать небольшой массаж. Честно, мне не хотелось. Чужой мужчина, чужое тело... Но сделала: не страдать же человеку. Я знаю, как делать массаж. Боль ушла. Он был счастлив.
...Почему-то в ту осень мне вдруг стало тоскливо. Ну просто хоть бери и плачь. Какая-то струна в душе натянулась, было просто тошно, места себе не находила, не понимала , что такое творится со мной, сходила даже к врачу, выписали антидепрессанты, но они не помогли, ещё больше хотелось плакать, поэтому бросила принимать. Думала: это осень. Тоска. Пройдёт.
И вот в один день, вернувшись домой, я обнаружила на нашей кухне испечённый кем-то banana cake - весьма аппетитный. Сын сказал, что Пит приезжал и привёз этот cake. Сам испёк для нас. Очень хотел видеть меня. Огорчился, что не застал.
Тортик оказался очень вкусным. Я почему-то повеселела и решила взять у сына номер Пита, чтобы просто поблагодарить. Он сразу же ответил, как будто ждал на телефоне. Что-то про мои руки, такие нежные и умелые. И я помню, что с первых же сообщений я почувствовала некоторую двусмысленность.
Утром от него: «Я думаю о тебе» , на что я ответила: «Будет лучше, если ты будешь думать о своей дороге». Но эти слова меня взволновали.
В этот день у Пита с сыном был урок, и они подбросили меня до магазина. Между нами уже было что-то, какая-то общая тайна.
На следующее утро он пишет, что у него есть свободный час, и он может просто заехать на кофе. Окей. Приехал. Я на кухне, в простой юбке, футболке, ненакрашенная, готовлю ему кофе, он сидит и смотрит на меня. Рассказывает, что я понравилась ему с первого взгляда.
Меня это смущает. Зачем-то рассказываю о себе, о своих неудачном браке и разводе. Но что сейчас я абсолютно довольна и счастлива. Люблю детей. Друзей. Работу. Люблю жизнь! И что я по моим убеждениям не могу позволить себе какую-то близость с мужчиной вне брака...
Какую-то чушь несла, честно. Насчёт убеждений - это недалеко от истины, поскольку я христианка. Он сказал: да, я понимаю. Мы стояли рядом на кухне и он нежно прижал меня к себе, поцеловал в лоб. Так надежно и спокойно было в его сильных руках... Я почувствовала запах его тела, тонкий отзвук парфюма. Что-то встрепенулось в душе.
Он уехал. А я просто летала по дому, наполненная какой-то непонятной энергией. Пела, резвилась, работала в саду, хотелось перевернуть мир, столько вдруг сил появилось, это казалось чудом. Он написал, что это был самое лучшее в его жизни - просто стоять и держать меня в своих руках. У меня тоже!
Предложил встретиться и просто покататься, поговорить. Я согласилась. Ушла из дома под каким-то предлогом. Меня трясло. Я уже не боялась его, он казался другим - все молниеносно изменилось, я была как под гипнозом. И мне это нравилось, это ощущение.
Приехали на какую-то малолюдную стоянку. Он привлёк меня к себе и начал целовать лицо, нежно, нежно. Я таяла. Ничего больше не существовало для меня. Но все- таки тогда я осталась твёрдой - пожалуйста, не рассчитывай на что-то большее в наших отношениях... Окей. Улыбался. Отвёз домой, по дороге подпевал какой-то песне «you make me crazy”.
Потом опять наши сообщения друг другу, я рассказываю о себе, о своих ценностях в жизни, он - о своих чувствах, и о том, что не может обещать мне держать себя в руках, потому что рядом со мной это просто невозможно.
Честно сказал. Это подкупило меня. Я окончательно потеряла голову. Думала только о нем. Все, что было ценно и радовало в жизни - все это куда-то улетело, только он - и больше ничего.
На следующий же день новое свидание. Меня ещё больше трясёт, руки-ноги ледяные, щеки горят, в груди пожар. Снова безумно целуемся, его руки везде, я сдаюсь. Никогда не занималась любовью в машине, если честно. А тут - как подростки. Но даже это не испортило моего восторга от него. Оказывается, я до сих пор женщина, и ещё какая!..
Спросил: я не очень стар? О, нет, нет, ты удивительный! Мы почти ровесники. Он думал, что я моложе. Просто потому, что я в душе так и осталась той беззаботной наивной девочкой на пороге выпускного класса.
Что удивительно - я не испытывала никаких угрызений совести. Вообще. Я была просто счастлива. Дома тщательно скрывала наши свидания и переписку. Оставалась благопристойной мамой. Но переписка с Питом была совсем не благопристойной...
Он начал писать о своих фантазиях и увлёк меня , я потеряла всякий стыд и тоже предавалась фантазиям. Он разжигал меня этим, сводил с ума... Гормоны бушевали, они буквально вышли из- под контроля и управляли мной. Мне никто никогда не писал такого, я бы сквозь землю провалилась, если бы представила, что так можно, и я так могу. Но недели через две случился первый сеанс холодного душа...
Я настолько нуждалась в нем, писала что-то в духе, что очень скучаю, хочу, чтобы он уделял мне больше времени. На что получила ответ, который выбил почву из- под ног: «Я не люблю взвинченных сук. Если ты будешь хорошей, то я буду удивительным. Если нет - тогда все».
Ах, это я, значит - взвинченная сука?! «Нет, я не о тебе конкретно. Просто прими к сведению». И тишина. Я в полуобморочном состоянии, я подумала - это конец. Тогда впервые пошла в магазин и купила бутылку вина. Стало легче. Немного отпустило. Но состояние напряжённости и предчувствия чего-то неотвратимо тяжелого не уходило.
Мы переписывались, но уже более спокойно. С его стороны даже слишком сдержанно. Никаких свиданий, даже намёка. Хотя до этого он предлагал один из выходных провести со мной на море, погулять по пляжу, потом в какой-нибудь отель... Расписывал в красках, как это будет хорошо.
Я считала, что это я все испортила. Своей попыткой поистерить повела себя как последняя дура. Ругала себя, плакала, спросила осторожно: так ты передумал? Ответ: это будет зависеть от твоего поведения. Я пишу: о, я все осознала, я была неправа, я буду хорошей, я буду такой, как хочешь ты!Ну, окей. Тогда я заеду.
И наступило это утро. Я села в машину, сдержанная и хорошая, как он хочет. Притихла, просто наслаждалась дорогой и его присутствием. Музыка, он подпевает, положил свою руку на мое колено. Немного оттаяла по пути.
По приезде на пляж он, прежде чем выйти из машины, привлек меня к себе и стал жадно целовать. Перед нашей машиной стояла группа мужчин, переодевавшихся после серфинга, они смотрели, как мы целуемся. Нам было нипочем.
Вышли , пошли гулять. За руку. Я снова стала собой - веселилась и резвилась, как ребенок, промочила все ноги, убегая от волн. Он был сдержан, наблюдал за мной. Почему- то всегда ловила себя на мысли, что он наблюдает, что- то пытается разглядеть во мне.
Потом пошли в город, по пути зашли в кафешку, чай и бургеры. Погуляли еще, пошли к машине. Я не решалась спросить: а как же отель? Поехали через парк, он долго искал стоянку. Везде были люди. Нашел, но там тоже были люди. Сидели и просто целовались, уже не обращая ни на кого внимания.
Он сказал, что отель - как-нибудь в другой раз. Я чувствовала себя немного разочарованной. Но не решалась показать свое разочарование после порции холодного душа. Вспомнился первый муж: ну почему, почему ты такая?! Сработал триггер - я хотела быть такой, как хочет он.
Накал страстей продолжался. Он говорил, что нам надо больше и больше секса - чтобы было что вспомнить, когда что-то произойдет и мы расстанемся. - Что произойдет? - А вдруг ты меня бросишь? Это он так говорил.
Мы встречались в доме у моих друзей, которые уехали в отпуск и оставили мне ключи. Конечно, это было незабываемо, я чувствовала, что я все глубже и глубже погружаюсь в наши отношения. Я осознавала, что это что- то необычное, потому что никогда в жизни я не чувствовала ничего подобного - дрожь не отпускала ни днем ни ночью, сердце трепетало в груди, я думала только о нем, это было похоже на гипнотическое состояние.
Да, и есть не хотелось, я постройнела, к тому же возобновила бег по утрам - пробегала мили 3-5, и энергии было хоть отбавляй, оставалось еще на велосипед. Периодически пила вино, чтобы хоть как- то снять напряжение.
Вообще, за этот месяц, как мы начали свои отношения, со мной начали происходить разные мелкие и не очень неприятности: то я порвала связку под коленкой во время растяжки, то я падаю с велосипеда, не один раз причем, вся в синяках, то меня вдруг лихорадит вечером, заболеваю, но к утру все проходит. Появлялись синяки на руках, ногах - не связанные с велосипедом. Например - симметрично на обоих предплечьях, - может быть, это он делал, сильно сжимая мои руки?
И вообще, как я сейчас понимаю, это не было состоянием счастья. По большей части я находилась в предчувствии чего-то плохого. Это давило, я не понимала, почему.
Он рассказал о своей жизни в семье. Оказалось, что они с женой не имеют секса более 5 лет. Она любит книжки читать. Но в то же время - любит его. Я не понимала- как это может быть. Молодой, полный сил мужчина, привлекательный.
Я заходила на его страничку в FB и находила его как прекрасного, любящего и заботливого мужа и отца, но жена его не выглядела очень счастливой на фотографиях. Что там, я не знаю. Когда я сказала ему о своём впечатлении - он ответил, что все это лишь красивая картинка, фасад, на самом деле счастья нет в семье. Живут как соседи. И тут я - страстная, открытая, полная жизни, готовая быть самой лучшей для него.
Впрочем, все это он называл не иначе, как Chemistry. Это меня несколько смущало, ведь я-то считала иначе: для меня это была любовь. Как-то я попыталась ему позвонить - он сбросил и написал: Are you nuts?! Мол, совсем чокнулась? Я женат. Ты что, забыла об этом?! Я чувствовала себя полной идиоткой.
Потом опять встречи, полные страсти. Я начала рисовать - я всегда хорошо рисовала, а тут, вдохновлённая «Поцелуем» Родена, начала создавать просто шедевры карандашом. Рисовала для него. Если бы кто-то из моих друзей видел мои рисунки - меня бы назвали просто нимфоманкой, не иначе.
Последняя встреча была накануне Christmas , он сказал, что мы не сможем видеться эту неделю, это время для семьи. Ничто не предвещало конца. Тем более, подогретый моими расспросами о жене, и как долго он сможет вот так жить, он сказал, что после праздников планирует что-то делать, хотя он не любит разбивать сердца, но похоже, что придётся.
И я не чувствовала никаких угрызений совести, мне не было жалко его жену, вот что настораживало. Я просто стала не я. Где мои христианские принципы, которыми я так дорожила всегда?!..
Эта неделя прошла как во сне. Я уже просто трепетала от предчувствия надвигающейся беды. Мой сын, который несколько месяцев подталкивал меня к этому роману, теперь уже стал дико сопротивляться этому, следил за мной и стал очень груб, старался тайно проверить мой телефон, но я стирала нашу переписку. Сын видел, что со мной происходит что-то неладное - я уже не та мама, полностью погружённая в заботу о семье. Ревновал.
В день, когда Пит должен был вернуться, сын закатил большой скандал, обзывал меня разными словами, не стесняясь в выражениях. Я, вся в соплях и слезах, написала Питу об этом. Он ответил: ничего не предпринимай, я приеду и мы во всем разберёмся.
И вдруг - сообщение: твой сын написал мне, угрожает все всем рассказать, даже пожаловаться в DWSA - это организация , которая управляет Driving’s instructing, что его инструктор завёл роман с матерью своего ученика. У них запрещено вступать в какие-то отношения с учениками, но я не ученик, я просто мама. И много ещё чего написал, в частности- что я чуть ли не психически больной человек, к тому же хронический алкоголик.
Разумеется, это была вопиющая ложь. Но этого было достаточно, чтобы мне написали: мы прекращаем все сейчас же. Разберись сама в своей семье. И все. Блок. Я даже не успела ничего ответить.
Оглушённое состояние. Непонимание. Я рыдала. Начался кошмар. Я не помню, как прошёл январь. Я рыдала, не ела, никуда не выходила недели две. Сын улыбался. Был доволен.
Пыталась взять себя в руки - типа, «соберись, тряпка», но получалось плохо. Пыталась снова бегать по утрам, слушала какую-то душераздирающую музыку, Диану Арбенину, особенно про то, где она поёт , что «очень хотела прыгнуть с моста». Я и правда хотела прыгнуть с моста, ходила по нему, смотрела вниз, в сине - зелёную воду, и было страшно. Хотелось жить, как ни странно.
В то время я совершила ошибку: написала ему. Вернее, сначала я писала для себя, пытаясь выговориться. Потому как больше выговориться было некому, русских друзей у меня здесь нет, а выговориться было необходимо, иначе бы меня просто разорвало.
И вот под влиянием этого взрыва я писала, написала и ему, мне хотелось выговориться и сказать, что произошла чудовищная ошибка, я не сумасшедшая и не алкоголик, тем более, я занимаюсь спортом и вообще очень хорошая. И то, что он так резко и безжалостно меня заблокировал - это невероятно жестоко. Я страдаю.
Я и не надеялась, что он ответит. Отвезла письмо на другой конец города и сунула в его почтовый ящик, вместе с моими рисунками - ведь я их рисовала для него. В общем, я решила дойти до самого дна в своём унижении. В то время были моменты, когда я ненавидела все в своей жизни, и саму жизнь, и людей вокруг меня, таких счастливых и радостных. Я осознавала, что это деструктивно и опасно в первую очередь для меня самой. Искала в интернете про то, как справиться.
Обнаружила, что моя любовь - и не любовь вовсе, а просто зависимость. И я сама во всем виновата. Не надо было быть такой дурой. Мне это мало помогло, чувство вины углубилось. Страдания усилились. Потеряла интерес ко всему- к учёбе, к языку, к бегу, к людям. Дома все делала на автомате, но делала: ведь я должна быть хорошей мамой.
Потом, прочитав в одной статье про «простить», начала усиленно стараться простить и самой попросить прощения. На какой-то момент стало легче, потому как это близко моей сущности - прощать и просить прощения.
Показалось даже, что простила. Тут же написала ему: прощаю, и ты прости, пожалуйста, и у жены твоей прошу прощения, что хотела украсть у неё ее любимого мужа. И у детей. (Они взрослые) Ни единого плохого слова, пожелала счастья. Отослала. Вздохнула с облегчением: ну все, теперь будет легче.
Ан нет. Хотела забыть, но не могла. Постоянно прокручивала в голове наши встречи, его сообщения, мои, пыталась понять: что было не так?
Вот я такая и живу. Но лучше поздно прозреть, чем никогда. Получается, что сын играл мною, как марионеткой. А для Пита я оказалась просто лакомым кусочком. Поэтому присматривался и искал подходы. Закинул наживку и ждал. Клюнула на банановый тортик - о, боже, как же мало мне надо для счастья!
Как-то сказал: это ты меня соблазнила - кофе, сэндвичи, массаж. Как они все умеют перевернуть! У меня и в мыслях не было, он мне не понравился с первого взгляда, его глаза были как у хищника, высматривающего добычу. Холодные и безжалостные. Потом он на время поменял маску, только и всего. И все. Попалась птичка.
После оглушающего расставания прошло четыре месяца. Продолжаю думать о нем, но уже без надрыва. Тем более, я получила от него email с угрозой обратиться в полицию, если я не перестану его преследовать. Это была его реакция на мои письма. Да, я была неправа, что писала ему. Это было глупо. Я понимаю теперь.
Но... отношения закончились так неожиданно, как-то не по-человечески, я хотела просто рассказать о своих чувствах, я не призывала одуматься, не умоляла ответить, просто недоумевала, а также попыталась реабилитировать себя.
Я ещё имела неосторожность наставить лайков на его страничке, кое-что прокомментировать. О, он был в ярости. Я реально испугалась, правда. Стерла все лайки и комментарии немедленно. Сказал, что письма так и остались непрочитанными. Это было уже дно, то самое.
После этого я перестала искать его машину на улицах и думать о нем как о невосполнимой утрате. Поскольку наши отношения были такими стремительными и короткими, а разрыв столь сокрушительным, я надеюсь, что процесс возвращения к нормальной «мне» займёт не так много времени.
Иногда я с ужасом представляю, что было бы, если бы разрыва не произошло. И я мысленно благодарю сына за его изуверский способ вернуть меня в семью. Благодарю Бога - он любит меня, дуру, несмотря на мои ошибки и грехи. Поэтому и вызволил меня из этой ямы, из пасти хищника - покусанную, поцарапанную, но живую.
Но теперь мне надо разбираться с сыночком. Он нанёс мне огромную травму. Мы пока вынуждены сосуществовать в одном доме, я стараюсь быть мирной, но не поддаваться ему. Очень похож на отца. Генетика... Извергается часто. Через день - два. Действующий вулкан, по сути.
...Какое счастье, что я узнала о теме абьюза - поздновато, правда, но лучше поздно чем никогда. Жива. Выздоравливаю. Радуюсь каждому дню. Тихо и немного печально. Но это пройдёт, я знаю.
И если раньше я всегда искала корень зла в себе - и не могла найти ничего, кроме бесконечной наивности и слепой доверчивости- хотя я не склонна во всех грехах обвинять только одну сторону, поскольку я ж видела эти сигналы,слышала эти звоночки, спинным мозгом чувствовала опасность: что-то не так, не так! И продолжала, однако...
«Исправится. Я помогу» - но не исправится, девочки мои милые, никогда! Может прикинуться, нацепить очередную маску. И получается, что с НАШЕГО же молчаливого согласия «нас убивают и предают»!
понедельник, марта 16 2020
Кем ttank в понедельник, марта 16 2020, 12:16 - Истории читателей
Чрезмерная настойчивость поклонника - всегда тревожный признак. Это значит, что человек не понимает слова "нет" и нормально чувствует себя в роли насильника. Посмотрите, какие "проценты" потребовал с автора молодой человек, который "добивался" ее год... даже ни разу не видев.
"Написал мне как-то парень ВКонтакте. Внешне он был не моем вкусе и я ему отказала, но он писал и настаивал, говорил, что чем больше я ему отказываю - тем сильнее он меня добиться хочет.
Все делал, чтобы мне понравиться. Говорил что будет очень много времени уделять, чтобы я сама не заметила, как привязалась к нему.
Разузнал все мои принципы и взгляды и подстроился под меня, начал петь что тоже хочет семью , детей,присылал гороскопы совместимости, говорил что я его идеал,что такую и искал всегда. Обсуждал имена наших детей,свадебное путешествие,где жить будем,круглосуточные переписки.
Но и в то же время были красные флаги, которые я тогда не замечала: обесценивал мою внешность, фото, комплименты не делал,наоборот любил всегда плохое говорить.
А однажды по пьяни написал прямо: "Да, я хочу понизить твою самооценку потому что ты красивее и умнее меня".
Не видя меня вживую, уже клялся в любви, говорил что бог ему меня послал, что именно такую искал всегда, что видит жену во мне. Все было так идеально, что я не заметила, как влюбилась.
Добивался он меня в сети один год, хотя я ему отказывала во встрече и не давала номер, этим и взял, думала что раз парень один год добивается - значит, серьезен ко мне.
Потом он пробил мой адрес через знакомых ментов и приехал на день влюбленных секретно и на углу моей улицы наблюдал, как курьер мне передает от него медведя и цветы.
Но на первой встрече был странный, без эмоций, никакого восторга, в интернете клянется в любви, а вживую сухарь. Лез с бесконечными поцелуями на втором свидании, в общественных местах на остановках в скоплении людей, как будто кому-то что-то доказать хочет.
Ни одного комплимента я от него не услышала на свиданиях. Он говорил, что он сухарь и не может комплименты говорить, и я должна смириться с этим. Зато плохое с удовольствием говорил. Специально при мне мог разговориться и заигрывать с официантками, продавцами чтобы ревность у меня вызвать. А потом говорить что мне показалось что у меня паранойя.
На второй месяц подарил кольцо и сделал предложение, на третий месяц познакомился с родителями, а потом началось резкое охлаждение, мало внимания,унижения, повышение голоса, вывод на эмоции. И слова что я выношу мозг, накручиваю.
Как-то поехали втроем с его другом отдыхать в санаторий, и он стал прямо перед другом повышать голос,унижать меня, доводить до слез, а потом говорить что я все накрутила.
Или гуляем втроем и тут его друг что-то мне сказал ,я не услышала, и переспросила, но мой парень сказал с ухмылкой другу: не разговаривай с ней, она 80 процентов того что ей говорят, не слышит. И опять внушил что я накрутила.
За столом мне всегда было с ним некомфортно, казалось что он смотрит мне в рот, как вилку держу,как ем, как дышу и напряжение было от этого постоянное, как будто так и ждет моего косяка, чтобы наехать.
Я накрыла на стол, приготовила еду, а он прямо перед другом начал обесценивать, что я не так салат нарезала. Я на нервах сидела за столом напряженная и тут он заорал на меня перед другом: "Почему у тебя руки дрожат?!" Я от обиды в слезах ушла в другую комнату. Он за мной и с таким лицом как будто ничего не произошло. И говорит, как всегда: я тебя не унижал ты накрутила.
Наутро заявил: если я хочу быть с ним, то должна полностью измениться.Я сказала что меняться не буду ,а он ответил: "Тогда расстаемся". Для меня было шоком, как человек резко может о расставании говорить после помолвки и клятв в любви.Я реально почувствовала вину, что опять все не так поняла, накручиваю и стала просить не бросать меня, ведь раньше он был хорошим, значит, это я его таким сделала. Потом он стал прямо говорить: "Ты мне подчинишься".
В этот же день мне стало плохо, приступ желудочный от нервов, я разбудила его, чтобы пошел купил таблетки или вызвал скорую, а он начал орать, что я ему выношу мозг и не даю спать, но купил таблетки и сказал, что теперь точно меня бросает: "Ты могла бы перетерпеть боль и не мешать мне спать".
Когда я в слезах пыталась выяснить отношения, донести мою боль, мог тупо играть в телефон как будто меня нет или начать биться головой об стенку сильно. И я реально после этого себя считала невыносимой.
Перед отъездом с отдыха он мне заявил, что мы расстаемся, и чтобы кольцо я себе на память оставила. Сказал, чтобы я убрала семейное положение "влюблена" ВКонтакте, открыла личные сообщения для всех и стала отвечать парням,ты ведь несчастна со мной, плачешь - ищи другого.
Я спросила, как он может так легко меня разлюбить, на что он ответил что у него любовь другая, он думает не сердцем, а головой. Но и в то же время дал надежду, что если изменюсь и перестану выносить мозг, то может мы и помиримся.
С этого дня начался ад: постоянное внушение вины, новые условия с каждым днем, раздражение на ровном месте. Перестала "выносить мозг" - придумал новое: "ты меня недолюбила". И куча условий. Меняюсь- меняюсь, а становится все хуже и хуже.
Он стал специально выводить меня на эмоции, чтобы потом сказать, что я истеричка и выношу мозг. Хотя инициатором всех ссор был он. Со временем я стала вся состоять из недостатков и он заявил, что многое во мне хочет изменить и эти изменения мне не понравятся.
Говорил: изменись - и все будет хорошо. Но лучше не становилось. Мог вывести на эмоции, а потом объявить меня сумашедшей и добавить везде в черный список, потом обратно снять через день или говорить что я его так довожу, что он пьет успокоительные и по ночам спать не может, говорил что я его кровь пью.Хоть все наоборот было.
Как-то рассказал, что когда он бросил бывшую, то она писала ему длинные смс, что убьет себя и жить не хочет, а он игнорил. И и меня пугал: мол, не заставляй и с тобой так поступать. Дошло до того, что я не имела права защищаться, говорить о чувствах, задавать вопросы - иначе скандал и отказ от общения со мной на неделю, а то и месяц.
Если ссора, то он сразу объявляет меня истеричкой и говорит, чтобы я ему месяц не писала и не звонила, так как ему нужно успокоиться. Я не выдерживала и все равно первой выходила на связь. Казалось, что он меня ненавидит сильно, хочет уничтожить. Но я не понимала, за что.
Звонил с левых номеров и если поднимала трубку, резко выводил на эмоции: мол, я не должна была поднимать трубку на незнакомые номера. Когда я не выдерживала и хотела уйти, мне заявлялось: "Уверена, что не пожалеешь и проситься назад не будешь?" или "Извини что мучаю тебя, ты не достойна такого отношения к себе, дай мне время, у меня каша в голове".
Я велась, но ничего не менялось. Когда спрашивала: ну что, разобрался в себе, я дала тебе время, он делал вид, что не помнит, о чем я. Заявил, что уже не любит меня, но я ему нужна. Я спросила: а для чего я тебе нужна, если ты меня не любишь. Ответил: "Любовь можно вернуть".
Как-то он мне написал: "Я так сильно хотел с тобой строить будущее, но как увидел твой характер - перехотел быть с тобой,а потом я увидел, что ты действительно меняешься, но все уже как-то не так".
Я сказала, что мне плохо без него, а он ответил: "Я знаю, но я плохой человек, я буду причинять тебе боль, смотри я тебя предупредил. Сказал: "Я добивался тебя с трудом, а ты оказалась не такой, как я хотел .Это ты меня плохим сделала, не ценила меня, вот изменись и я стану опять хорошим. Но все мои старания оборачивались крахом. Я была по уши в чувстве вины, что я все испортила, недолюбилаи т.д.
А он все больше говорил: "Ты меня недолюбила, недообнимала, я в твою любовь не верю,ты меня не ценила". Говорил, что я должна была засушить розу из первого его букета и сохранить первый билет в кино.
Или говорил: "Я очень сильно хочу быть с тобой, но ты не станешь такой как я хочу". Моя самооценка настолько упала что я стала чувствовать себя никем.И я старалась доказать обратное, но не выходило.
Как-то прямо признался что изменяет, сказал: ведь ты мне мозг выносишь поэтому я пошел искать утешение у другой.Это ты виновата! И сразу же: "Вот изменись и тогда помиримся". Потом: "Сфоткайся голой и пришли мне чтобы я поверил, что ты готова ради меня на все, и тогда, если ты изменишься, я дам тебе шанс. Не будет фотки утром, то шанс не дам".
Еще мог каждый день в 10 часов вечера доводить меня длинными смс, какая я плохая, недостойная, и что бросает меня, а наутро делать вид, что ничего не было. Любил присылать в три часа ночи песни печальные о расставании.
Приближался его день рождения, он меня не пригласил, сказал, что я ему испорчу ему праздник, соответственно я не поздравила от обиды, на что он позвонил ночью пьяный, стал орать и материться как я посмела его не поздравить, хвастался что его бывшая даже цветы ему отправила, а я даже не позвонила. Винил меня: "Ты должна делать так, чтобы я увидел, что ты поменялась и снова захотел быть с тобой".
Я уже настроилась на то, что это конец. Так обессилена была, похудела сильно, спать не могла,слабость,жить не хотелось иной раз. Снились кошмары, как он мне во сне говорит бесперерывно: "Ты не поменяешься,ты не поменяешься" и все страшные моменты унижения его снились, не получалось отключить мозг.
И тут вдруг он мне звонит как ни в чем не бывало и говорит что хочет увидеть меня и приглашает опять поехать в санаторий отдохнуть с ним. Я в шоке была и согласилась в надежде, что все наладится. И опять надежды дал, что он на мое поведение будет смотреть в санатории, если изменилась - то помиримся. Заявил, что я должна его первая целовать теперь, за руку брать, добиваться, ведь я провинилась.
В санатории он вел себя холодно, как будто меня не замечал и через день заявил: "Ты не изменилась, я увидел тебя и ничего не почувствовал, я не люблю тебя. Я раздражен. Уезжай". Я начала плакать,а он стал раздражаться и говорить, чтобы я уезжала, иначе за волосы потащит, посадит в машину и отправит домой. Мог замахиваться рукой при ссорах, но не бить, или об стенку бить рукой, притвориться что из-за меня сердце больное стало, кашлять, как будто задыхается чтобы жалость вызвать.
Он меня довез до дома, а на прощание сказал: "Я был у гадалки, она сказала, что у нас скоро свадьба, но свадьбы не будет, ты все испортила". После этого мне просто жить не хотелось, я целый день спала, хотелось спрятаться в темноте и не выходить. Удалила его везде.
Стала только восстанавливаться, как через месяц мне написала его жертва, которая оказалось, спала с ним еще при мне. Сказала, что он мне врал и изменял с ней.
Через несколько дней после того, как она мне написала, вдруг он узнает номер моей подруги и спрашивает у нее: как я там,страдаю ли, плачу по нему.После этого я первая вышла на связь и написала ему, зачем мне пишет твоя баба и зачем звонишь моей подруге. Он сухо оправдался: "Я тебя не трогал, это я для себя хотел узнать, как ты, не страдаешь ли". И опять начал говорить про мои ошибки,внушать вину и сказал напоследок: "Меньше мозг выносила бы и любовь показывала бы, то было бы все хорошо,ты на последней встрече недостаточно сильно меня обняла и поэтому я понял, что ты меня не любишь и расстался с тобой".
После этого случая с подругой он год меня не пинговал и тут через год прилетает мне смс сухое: "Извини за все". Меня удивило его извинение, так как никогда он своей вины не признавал, а винил во всем меня и тут вдруг извиняется. Я решила не отвечать вообще, ибо знала, что опять внушит вину и сольется, а мне потом опять собирать себя по кусочкам.
Стала наблюдать за его жертвой в сети, она периодически то удаляла его, то добавляла обратно и так 1000 раз за год, печальные статусы, страдания, примирения... я поняла что там то же самое.
Я думала, что раз я не ответила ему, то он уже отстанет и пингов не будет, но еще через год вдруг он два дня подряд лайкал мои фото, ничего не писав. Я не дала реакции никакой. Он переждал месяц, думал, что не выдержу напишу первая после лайков, а обломавшись, написал мне все-таки: "Привет, как дела?". Я опять не ответила.
И потом через несколько месяцев столкнулся с моей подругой и сказал ей, чтобы она мне передала, что он очень сильно жалеет, что так получилось, и посмотрела бы, ношу ли я его кольцо. Когда подруга поинтересовалась, зачем извиняешься, помириться что ли хочешь, он ответил: "Жалею ,но мириться не хочу".
Про своих бывших он всегда отзывался плохо что они все несчастны были с ним, истерили, недолюбили, недодали тепла, страдали ,плакали и он их отпустил типа. С новой жертвой уже как третий год вместе, периодически расставались и опять сходились. Даже она как-то не выдержала и ушла от него и стала выкладывать фото с другим парнем в обнимку. Я обрадовалась, что расстались они, но не прошло и полгода, как она бросила того парня и опять вернулась к моему бывшему.
В конце я должна была уже всегда первая признаваться в любви, обнимать и целовать, а он типа обиженка и ни шагу ко мне.
среда, декабря 4 2019
Кем ttank в среда, декабря 4 2019, 00:51 - Истории читателей
(картина - Алан Бентли)
Длинная история, но читается на одном дыхании! Она — о ловушке первой любви, которая особенно опасна увязанием в ней, если оказалась лжелюбовью...
Кто склонен верить в существование некой Большой Любви в жизни нарцисса, которая своим предательством сделала его бездушным и жестоким к другим — читайте.
Кто продолжает считать, что с нарциссом после разрыва можно просто дружить или встречаться для секса — читайте.
Кто надеется, что рождение ребенка раскроет абьюзера с другой стороны — читайте!
«Попытки как-то упорядочить, осмыслить происходящее в моей жизни я предпринимала давно. Два дневника сгорели в огне ещё много лет назад.
Написанное в них казалось каким-то вычурным, сюрреалистичным… После прочтения вашей книги части головоломки сложились в одно целое, теперь должно получиться.
Для меня вся эта история выглядела как задача со многими неизвестными. И самый первой загадкой было - ЧТО Я В НЁМ НАШЛА?!..
Я росла книжной девочкой, при этом - весёлой, общительной, заметной. В свои 14,5 лет я не знала не то что любви, но и даже лёгкого намёка на симпатию к кому-либо, т.к. окружавшие меня парни сильно проигрывали тем книжным идеалам, коими была полна моя наивная и начитавшаяся романтично-героических произведений голова.
При этом не было ожидания любви, которая должна где-то встретиться мне за ближайшим поворотом. Мне было ещё рано. Я лазала по деревьям, носилась по округе на велике с детворой.
И только месяц как стала ходить на дискотеку по субботам, куда меня отпускали с соседским приятелем постарше. Мне льстило, конечно, что у меня такой взрослый и видный провожатый.
Общалась с которым я сугубо ради имиджа. Т.е. к моменту встречи с НИМ, я была сформирована только внешне, оставаясь совершенно инфантильной и далёкой от "любовей".
Однажды меня пригласил на танец парень, чью внешность я квалифицировала как: "ну, хоть не урод". К моему изумлению мелодия сменилась на… вальс, затем - танго, лезгинку и ещё что-то. Это оказался танцевальный конкурс, и мы его выиграли, т.к. мой партнёр, как оказалось впоследствии, несколько лет занимался эстрадными и бальными танцами.
Шок для меня заключался в том, что я пошла танцевать с каким-то неопределённым, не впечатляющим типом, а после танца поняла, что меня колотит, как в лихорадке. Сказала, что хочу на воздух. Голова шла кругом.
Подбежала подруга, затараторила, что сейчас тут кое-кому достанется. Мой сосед-провожатый, как оказалось, пришёл в ярость от наших хореографических па. Подруга сказала, что уже наплела ему, о том, что мой новый знакомый - это её двоюродный брат, в общем - спасайся, парень! Парень не заставил себя упрашивать, изящно попрощался.
Идя домой с гневным соседом, я не слышала толком того, что тот пытался мне говорить, т.к. была пришиблена новым потрясающим ощущением, сродни тому, которое испытывал Маугли, впервые увидевший девушку. Мне открылся смысл всех этих держаний за руку, сидений в обнимку и даже, представьте себе - поцелуев! Я шла, как в тумане, представляя, что просто возможность идти с НИМ, взявшись за руки - это же потрясающее счастье!..
Не доходя до дома, я рявкнула соседскому парню, чтобы убирался и не приближался ко мне больше. Между нами ничего нет и не будет. Домой я вплыла на облаках.
Как это случилось? Почему? Это не любовь с первого взгляда. Тогда с чего? С первого танца? Так бывает? Что изменил во мне этот непродолжительный контакт?
Я позже строила свои догадки на шатких теориях некой "химии организма" и даже винила Патрика Суэйзи, сыгравшего в культовом на тот момент фильме "Грязные танцы", и, возможно, сделавшего, на подсознательном уровне, столь привлекательным образ уверенно двигающегося парня…
Сейчас мне кажется, что мой организм просто различил ЕГО "инакость", сработал сверхъестественный магнетизм "роковой личности", данный им эволюцией, как средство выживания.
Увиделись мы в следующий раз месяц спустя. Это было после вручения аттестата за 9 класс. В толпе я замечаю ЕГО, и сердце рвётся из груди!!! Он тоже меня видит, но сперва проходит мимо, затем возвращается, как бы не сразу узнав. Дальше всё кружится как в сказочном калейдоскопе! Мы с ним танцуем, танцуем, а после он просит позволения меня проводить.
Вся его речь - художественно витиевата, и хотя я, ошеломленная ощущением безмерного счастья, пытаясь держать себя в руках, чтобы не подпрыгивать от радости, толком не слышу того, о чем он говорит, но слова его как музыка!..Мы идём с НИМ под руку, мне кажется что я ступаю по облакам…
Вдруг из темноты надвигается тень и раздаётся голос: "А тебе не кажется, что это моя девчонка?.." Дальше звук глухого удара, и я вижу, как кровь заливает ЕГО белую рубашку. Нас окружила группа молодчиков во главе с моим соседом. Меня оттолкнули в сторону, я орала как ненормальная и кидалась на них с кулаками.
При этом мне было чётко слышно, как ОН примирительно говорит: "Да ладно, пацаны, откуда я знал, что это ваша девчонка? На ней же не написано?"
Его отпустили. Я оставшийся путь домой проделала, сжимая от ярости кулаки, изрыгая проклятия в адрес соседского парня, понуро бредущего за мной. Придя домой, я в отчаянии упала на кровать. Мне казалось - это конец. Самое ужасное — он оказался ТРУСОМ! Следующие сутки меня трепала температура 39, чего со мной вообще не случалось даже в дни реальной болезни. У меня был жар и бред.
А он рассказывал о событиях того вечера несколько лет спустя: "Я дошёл до колонки, смыл кровь, побрел домой. Дома сел, закурил, и сказал сам себе: "А все-таки она будет моей!" Сейчас я понимаю, что он сказал правду. Я в тот вечер приобрела для него значение, как некий статусный трофей. Я ещё не знала, что на меня начнётся охота. Планомерная. Неспешная.
...Следующий этап я бы назвала "Круги сужаются", длился он полтора года. Я пыталась выкинуть это всё из головы, но ничего не помогало - мысли о нем не отпускали меня. Почему? Я не понимала.
Он не был в моём вкусе. Совсем. То, как он малодушно и совсем не "по-геройски" струсил тогда - тоже не украшало его в моих глазах. Одно обстоятельство я помню до сих пор очень чётко: его движения. Он двигался каким-то нечеловеческим образом. Крупный, атлетически сложенный, но при этом ступающий мягко и бесшумно. Все его движения были нарочито вальяжными, ленивыми, но при этом он как-то неожиданно и стремительно перемещался, когда было надо. Вот это ощущение скрытой мощи, силы, какой-то животной энергии повергало меня в трепет…
Мы почти не виделись, он учился в другой школе, жили мы далеко друг от друга. В случае редких встреч он был равнодушно приветлив. А потом я узнала, что он начал встречаться с моей бывшей одноклассницей, перешедший в его школу. Это было последней каплей. Я поняла, что мне тоже нужно кого-то найти, чтобы хоть как-то отвлечься. Но это оказалось непросто. Парни охотно знакомились со мной, но потом куда-то исчезали. Иные при дальнейших встречах откровенно сторонились, избегали.
Его же личная жизнь била ключом. Мне казалось, что он меняет девушек как перчатки. И любопытный факт - все они были, так или иначе, из моего окружения.
Однажды он неожиданно вызвался проводить меня после выступления в КВН районного масштаба. Всю дорогу он был красноречив, блистал эрудицией, а мне было тревожно и нехорошо. Я объясняла своё состояние тем, что внутри боролись два чувства: слабо забрезжившая надежда и гордость (ни в коем случае не показывать свою заинтересованность!)
Мы долго стояли на пороге дома, он продолжал разговор на отвлечённые темы, как вдруг: "Ты знаешь вообще с кем связалась? Ты знаешь, что я психологический садист и ставлю над тобой психологический эксперимент? Ты моя подопытная мышка…"
Не помню, смогла ли я что-то ответить, т.к. все силы были направлены только на то, чтобы удержаться на ногах и не сильно измениться в лице. Он попрощался, как всегда очень галантно. На следующий день я опять слегла с температурой. А он предложил встречаться моей однокласснице, которая была со мной из одной компании. И перешёл в нашу школу. Теперь мы виделись часто.
Тот разговор я запомнила на всю жизнь. Меня удивляет то, что я не поверила в эти слова, сказанные прямо и в лоб. Мне показалось, что эдакий гадёныш, раскусив моё неравнодушное к нему отношение, решил поиграть в злого гения, для усиления эффекта. А ведь он сказал правду, но мой разум не мог принять её в чистом виде.
Отчаяние сменилось обидой, переходящей в ярость. В его адрес впредь я была демонстративно надменна и язвительна. На совместных "вечеринках" мы всегда пикировались, весьма куртуазно, элегантно и с юмором. Мне это всё стоило немалого самообладания. Я даже начала курить в тот период. Избавиться от этой привычки я смогла только недавно.
Как показало время, он был весьма терпелив. Да и занимала его не только и не столько цель, как сам процесс её достижения.
Но вмешалось стороннее лицо. Один дерзкий парень начал за мной ухаживать. И хотя мне совершенно не хотелось никаких отношений, но мне нужен был кто-то рядом, хотя бы для того, чтобы продемонстрировать мою независимость от него.
Я тянула время, кормила парня "завтраками", говоря, что мне нужно всё обдумать, прежде чем согласиться встречаться. Однажды он спросил: "А что ты такого плохого сделала ему? Он мне не советовал с тобой связываться".
И дерзкий парень поведал мне цветистые истории, которыми его пытались напугать и предостеречь от отношений со мной. Я была ошарашена. Оказывается, мой "психологический садист" всё это время не выпускал меня из вида, отваживая соперников всевозможными способами.
Вскоре мой дерзкий и отважный ухажёр тоже исчез. А я нисколько не удивилась, когда тут же, в ближайшие выходные мы "случайно" встретились с моим заклятым возлюбленным. Он предложил проводить меня. На мои обвинения и вопросы он мягко отшучивался. Дошли до дома. Я планировала гордо и сухо попрощаться, как тут он сказал: "Я завтра приду к тебе, если хочешь".
Повисла тишина. В голове с космической скоростью мельтешили мысли: "Надо гордо сказать «нет»!, "Это ловушка!", "Не вздумай согласиться!", а в висках набатом било: "Беда! БЕДА! БЕДА!!!", но я выдавила что-то типа: "Ну, если ТЫ хочешь, то приходи…"
От калитки до дома я брела, как мне казалось, целый час. Ноги не слушались, тряслись, голова кружилась, меня подташнивало, и было сверхъестественно СТРАШНО …
Помню этот момент так ясно, как будто это было вчера, хотя прошло уже больше 20 лет. Я же должна ликовать, я так долго этого ждала, почему же мне так плохо? Меня сковал такой лютый, такой пронизывающий УЖАС, как будто я совершила страшную, роковую ошибку.
Все эти годы ощущение этого ужаса не отпускало меня, т.к. все те события, которые происходили в дальнейшем, не объясняли все равно того предчувствия НАСТОЛЬКО страшной беды.
Тогда же я, преисполненная самых мрачных предчувствий, ждала начала отношений с моим таким долгожданным, таким одержимо-любимым, но таким пугающе-непонятным человеком.
Следующий этап был бы самым счастливым моментом в моей жизни, если бы не моя настороженность по отношению к нему. Всё было очень красиво и романтично. Мы были совсем юны. Мне 16, он на полтора года старше. Мы были красивой и заметной парой.
Он имел тягу к демонстрации чувств, к публичным признаниям в любви. ЗдОрово, конечно, но… Я не могла выдохнуть и расслабиться, мол, всё плохое уже позади. У меня было ощущение, что меня заманивают всё дальше и дальше в ловушку, для какой-то жестокой выходки. И чем чаще он говорил о своей любви, тем меньше я ему верила.
Сама же я ни разу не произнесла этих заветных слов, как будто это было заклинанием, окончательно установившим бы его власть надо мной. У нас был какой-то театр перевёрнутых ролей. Он называл меня своей Королевой и твердил о любви, тогда как я не чувствовала за этими фразами ничего. Сама же я не позволяла себе никакой излишней демонстрации эмоций, хотя земля уходила из под ног от одного его присутствия.
Прошло несколько месяцев. Внешняя идиллия слегка усыпила мою бдительность. Первая ссора поразила меня своей абсурдностью. Она случилась, как гром среди ясного неба и застигла меня врасплох, несмотря на мою настороженность. Причиной стал секс. А точнее - его отсутствие.
До определённого времени наши отношения ограничивались лишь объятиями и поцелуями. Для меня это был первый опыт, для него - нет. Априори предполагалась его многоопытность. Я росла в эпоху 90-х, когда половая жизнь у большинства моих сверстниц уже била ключом. Сама я не была зашорена в этом вопросе, хоть и не имела никакого практического опыта, более того, в моей семье у меня был с детства доступ к литературе по теме.
Я считала половые отношения логическим продолжением любви, а так как любовь захлестнула меня с головой, то и к развитию сюжета я была готова. Как к чему-то романтичному и прекрасному. Он целовал меня, как Бог, от ощущения близости его тела я просто теряла голову. Он был деликатен и ничего не форсировал. Развивай он события так, как это делал бы любой нормальный человек в данной ситуации, это была бы красивая и романтичная история.
Но он не был нормальным человеком. Мы гуляли под снегом. Стемнело. Было малолюдно. Стояли на крыльце какого-то запертого здания. Как вдруг он рывком прижал меня к стене, рванул на груди одежду! Я помню это ощущение удара спиной о стену, выбившего воздух из лёгких…
Папа с детства говорил мне: "Никто не может даже взять тебя за руку, если ты этого не хочешь". И показывал болевые точки и приёмы самообороны.
Пригодилось.
Он взвыл, отпрянул. Я застёгивалась трясущимися руками. Он заговорил каким-то чужим и хриплым голосом. Я была настолько выбита из колеи, что не все слова доходили до меня. Но некоторые фразы врезались намертво в память, они тогда мне показались гротескными, вычурными (опять мозг не мог обработать, принять правду, ища скрытые объяснения): "Я дал тебе почувствовать твою силу, но теперь пришло время показать, кто здесь на самом деле сильный хищник!"
Дальше он методично задавал мне вопросы: почему я этого не хочу? берегу себя (хе-хе) до свадьбы? боюсь боли? беременности? возможно, мне хотелось бы, чтобы ЭТО сделал кто-то другой? Я молча мотала головой, силясь не разреветься.
Сейчас я чётко вижу, что его желание обладания мной имело мало общего с простым желанием интимной близости. Не в молодости его и глупости была причина такого поведения. Ему важен был не секс, как таковой, а подчинение меня посредством секса.
Это был первый Ледяной душ…
После этой агрессивной выходки, казалось бы, послать эдакого мачо! Но я на тот момент уже очень крепко увязла. Да и вообще, сложно в 16,5 грамотно оценить ситуацию... Тем более, когда это первая любовь, со всеми вытекающими.
В школе мы виделись каждую перемену. Мы учились в разных классах, но как только звенел звонок с урока - он уже ждал меня возле кабинета, брал мой рюкзак и мы шли вместе к другому кабинету, где был мой следующий урок. Даже многие учителя умилялись, глядя на эту яркую "историю любви".
На следующий день после нашей ссоры он не появлялся ни на первой перемене, ни на второй. Всем это было заметно, а я же, внутренне помертвев, пыталась "держать лицо".
На третьей перемене он возник в противоположном конце коридора. Стоял, опустив голову, глядя исподлобья: "Подойди ко мне. Ты должна покориться" - было мне сказано с театральным нажимом. Я развернулась и убежала.
Остаток дня я провела, пытаясь унять дрожь в руках, не показывать виду. Вечером, выйдя на стук в дверь, увидела его в углу террасы в кресле: "Подойди ко мне. Покорись. Обратно я отнесу тебя на руках" - говорил он голосом удава Каа.
Я за этот день довела себя уже до отчаяния, подбежала к нему с криком: "Что тебе надо?! Этого?! Ты доволен?!" - и бросилась рыдая в дом. Он настиг меня одним прыжком, подхватил на руки, гладил по голове, укачивая, как ребёнка, говоря ласковые, успокоительные слова…
Опять пришло время невозможно прекрасной романтики, казалось, что вся эта дурацкая история мне просто приснилась...Все было идеально… Опять…
Тем неожиданнее для меня стало следующее нападение, которое было ещё более внезапным, ещё более пугающе-молниеносным... Зная уже, что я способна дать отпор, он был максимально эффективен, полностью обездвижив меня за пару секунд. Зажав рот… Помню этот ужас, полыхнувший в сознании, когда я поняла, что ничего не могу сделать…
Мой организм не приемлет насилия. Никак. Даже в игровой форме... Невероятным образом извернувшись, я нанесла удар в болевую точку, называемую "змеиное место". Папа в своё время взял с меня слово, что этот приём я никогда не применю к брату.
"Я не знал, что ты такая дура!" - рявкнул он и ушёл.
Опять потянулись дни разрушительного противостояния, которые я бы назвала "маринование". Он не приходил. Приходил, но молчал. Демонстрируя какую-то вселенскую обиду, которую я, якобы, ему нанесла.
Когда я однажды, доведённая до кипения, сказала, что ему лучше не приходить, если он желает и дальше себя так вести, то утром на белой стене дома увидела надпись "via soly", написанная кровью… Как позже он сказал, она переводилась с латыни, как "горе одинокому"... Впоследствии я узнала, что далеко не всему, что он говорит, стоит верить. А уж его "переводы"- это отдельная история!
"Поводок" то натягивался, то отпускался. Сейчас я понимаю, что у него был чёткий долгосрочный план, по которому я должна была "покориться" (именно в таком контексте!) изрядно потешив его своими потугами сохранить достоинство.
Я же решила (интуитивно) сломать эту систему. Близость между нами всё же случилась, но по моим правилам. Для меня было важно выйти из роли "жертвы", которая должна "покориться". Подобрав неожиданный для него момент, я сама предложила это, натянув маску максимально-вальяжной раскрепощённости.
Эффект был именно такой, как я подсознательно и ожидала - он был обескуражен, растерян, выбит из колеи. Куда только делся весь неукротимый напор тестостеронового самца! Наш первый раз был пронизан ощущением того, насколько он волнуется, боясь не произвести должного впечатления.
В фантазиях ему виделся образ себя как неудержимого голодного зверя, секс должен был быть непременно окрашен элементами насилия. ("Прости, если я был слишком груб...Ты же знаешь, мужчины совсем теряют голову в такие моменты..." и прочие "ролевые игры") Партнёрша, которая не трепещет от ужаса, а всячески демонстрирует своим уверенным видом, что не только не боится, но и знает, чего хочет - ввела его в смущение.
Помню, как он спросил пряча глаза: "Тебе хоть понравилось?". Я не могла скрыть своей торжествующей улыбки. Хотелось сказать: "Шах и Мат, дорогой!".
Так я окончательно ступила на его поле, где все отношения - это затянувшаяся дуэль. Девочки, которая была открытой, доверчивой и мечтала только о том, чтобы быть всю жизнь рядом с любимым мужчиной - просто не стало…
Наступил очередной мирный период. Выяснять больше нечего, причин для конфликтов не осталось. Жить, да радоваться! Но почему-то счастливой я себя не ощущала. Точнее - периодически я оказывалась на вершине безмерного счастья, а периодически изводилась беспокойством.
Будучи привлекательной, яркой девушкой, я почему-то в нашей паре ощущала себя так, как будто я "не дотягиваю" до него, как будто мне "посчастливилось", но нужно все время быть начеку, так как вокруг масса желающих вырвать у меня из рук "мою прелесть".
Я, из природного упрямства, сопротивлялась этим ощущениям, прилагала огромные усилия, чтобы не выдать свою тревожность, ревность, неуверенность. Меня все это очень изматывало, истощало.
Сейчас я ясно вижу, что все эти мысли были мне внушаемы. При чем, делалось это очень тонко. Например, однажды он рассказал, что его мама, глядя на наши совместные фото, прокомментировала: "Красивая, но склонна к полноте" (сейчас мне особенно смешно это вспоминать, т.к. в ту пору моя фигура была практически эталонной), меня это очень задело и огорчило. Несмотря на то, что он прокомментировал это: "Мама, ты ничего не понимаешь!", но мне не давало покоя то, зачем он мне это сказал?
Вообще, поведать о том, что кто-то там (вот же негодяй!) сказал обо мне нечто нелицеприятное - это он периодически практиковал. Всё это очень дозировано, изящно и перемежая комплиментами в мой адрес от себя лично.
Мог "посоветоваться", как бы ему лучше ответить какой-нибудь девице, которая с какой-то стати просит его быть партнёром в вальсе на последнем звонке. Ещё куда-то там его зовут, приглашают, а он уже устал отвечать всем, что у него есть любимая девушка! "Я, наверное, буду сразу к тебе отправлять - пусть у тебя спрашивают…"
Со смехом рассказывал, как, опять-таки мама хотела его познакомить с некой "хорошей девочкой", а он ей отвечал: "Ты что, мам?! У меня же есть любимая!" Все это очень подрывало мою уверенность в себе. Я чувствовала, что не могу ему верить.
С момента нашего знакомства я начала писать стихи. Эмоции требовали какого-то выражения, выхода. Это было моей тайной, я их никому не показывала. Сейчас, открыв эту рукопись, вижу то, насколько точно я всё чувствовала уже тогда…
По краю лезвия скользя,
Я понимала: ТЫ - лишь боль!..
Я знала, знала, что нельзя
Себе позволить быть с тобой!
Или:
Я с удивленьем в глаза те смотрю,
Что столько времени были родными,
Только тепла в них я не уловлю,
Так они и остаются пустыми.
Ты, машинально меня обнимая,
Скажешь: "Любимая,"- мне, просто так.
Страшно мне станет, ведь я понимаю-
В сердце твоём пустота, ПУСТОТА…
...Его глаза - это отдельная история. Они ничего не выражали. НИКОГДА и НИЧЕГО! Вообще, его эмоции были для меня таинственны и непостижимы, т.к. абсолютно непредсказуемы. Он оставался спокоен в каких-то ситуациях, когда бурная реакция была бы ожидаема, но мог взорваться неожиданно по пустяковому поводу. Это не было никогда направлено в мой адрес, но меня не покидало ощущение, что это демонстрация для меня. Ещё мне казалось, что он не "выходит" на самом деле из себя, а "позволяет себе выйти".
Он был мегаобаятелен. И это не просто моё субъективное мнение. Ему симпатизировали почти все: мои родители, учителя в школе, друзья. На женский пол он вообще действовал магнетически. Девушки при знакомстве с ним начинали строить глазки, кокетничать.
Он же демонстрировал наши отношения. Признания в любви со сцены, подхватывание меня на руки, усаживания себе на колени, да и вообще, всякие тактильные наглядные демонстрации моей ему принадлежности. Это было, конечно, по-своему мило, но меня порой обуревало смущение и ощущение того, что можно было бы и поскромнее себя вести, поберечь мою репутацию, не превращая меня в героиню "желтой прессы" местного масштаба.
До меня стали доходить мерзкие сплетни, в которых общественность, искренне удивлявшаяся сперва такому затяжному нашему роману, теперь понимающе смаковала: "Ну яяяааасно, почему он с ней так долго!.."
Меня это все нервировало, рождало ещё один повод для беспокойства: а вдруг, на самом деле, он со мной только из-за секса?..
А секс уже начал составлять бОльшую часть всех наших отношений. Мне зачастую казалось, что ему вообще не важно, что я думаю, что я вообще за человек. Я все чаще рядом с ним ощущала себя одинокой. При этом невозможно было этим ни с кем поделиться, т.к. даже сформулировать внятно не получалось.
Тот факт, что и сама половая жизнь с ним была несколько странной, я смогла оценить лишь несколько лет спустя, на контрасте, так сказать. Секса было много. Если охарактеризовать одной фразой, то на ум приходит: "высокие технологии".
Сейчас я понимаю, что эта высокая производительность, неутомимость, и прочие количественные показатели должны были замаскировать то, что занимается ОН этим с абсолютно холодной головой. Никогда он не терял контроль под влиянием страсти. Каково это, когда мужчина поистине ТЕБЯ ЖЕЛАЕТ, я узнала только в других отношениях.
Его же, как мне кажется, больше всего заводило ощущение собственного великолепия, того, какое впечатление он производит на меня. Если бы мы были обладателями спальни с зеркалами, он бы, наверняка, смотрел на свое отражение.
Отражаться он вообще очень любил. В любых полированных поверхностях. В разговоре со мной поглядывал через моё плечо на своё отражение. Когда я заметила это, то мне стало смешно… и не до смеха одновременно.
Но больше всего меня шокировало то, что он оказался патологическим лжецом. Поняла я это далеко не сразу, т.к. даже вообразить не могла, что человек способен ТАК врать. По поводу и без. Просто из любви к искусству. Красочно, в подробностях.
Когда я впервые столкнулась с тем, что рассказанная мне история является полностью, от начала и до конца выдумкой, я просто опешила. Потянула за ниточки - этих историй оказалось очень много. Мне стало жутко. Мир перевернулся вверх ногами, получалось, что нужно обнулить ВСЁ, что он мне когда-либо говорил? Что нельзя верить ни единому слову? Как нам вообще тогда общаться, если ты сомневаешься в каждой его фразе?! Помню, что мне казалось, будто я в дурном, сюрреалистичном сне.
Тем временем я поступила в университет и должна была уехать в другой город. Он заранее начал печальные разговоры о том, как ему тяжело разлучаться, что лучше бы мне никуда не ехать, выбросить всю эту учёбу из головы. "Давай поженимся и родим ребёнка!" - говорил он.
О том, чтобы ему тоже поступать, хотя бы в один город - речи не шло. ("Ну а как? Денег нет, у меня же одна мать").
Но я была настроена решительно, хотя моё сердце и сжималось от мысли о предстоящем расставании. Но мы же будем регулярно видеться, писать письма, мы же всё преодолеем!..
Помню то, как он впервые приехал ко мне на выходные в общежитие. Это были самые счастливые два дня в моей жизни! Впервые мы не могли расстаться круглые сутки! Засыпать и просыпаться на его плече было наивысшим блаженством!
Тогда я впервые подумала, что действительно хочу быть его женой. Засыпать, просыпаться, готовить завтрак -ВМЕСТЕ, НАВСЕГДА! Это был какой-то новый виток нашей истории, как мне казалось…
Скорее всего, он легко считал моё эмоциональное состояние, и уже в следующую встречу разразился грандиозный скандал. Суть была в том, что: "Конечно, ты же такая вся студентка, где уж нам - простым парням, понять!.."
Это стало повторяться каждую встречу. Я скучала в разлуке, тосковала, но каждый раз на меня начинали сыпаться несправедливые упрёки, подозрения. Он каждый раз доводил меня этим до настоящей истерики, со слезами, попытками выбежать прочь. И сколько бы я не пыталась подготовиться, не обращать внимания, заготовить разумные ответы, итог был один - я не выдерживала, срывалась.
Лишь когда я рыдая пыталась убежать, он, как бы опомнившись, хватал меня в охапку, прижимал к груди, выкрикивая что-то в духе: "Что же мы за люди?! Почему мы все время причиняем друг другу боль?!" Ну, и примирительный бурный секс - вишенкой на торте.
В какой-то момент я вдруг с кристальной ясностью осознала - он делает это намеренно. Он так развлекается. Он вампир. Меня разрушают эти отношения. Мне плохо, как никогда. Без него - мне очень тяжело, но с ним - тяжелее в разы! Нужно рвать это!
Наверняка, многие жертвы абьюза, прошедшие действительно круги ада, сейчас скажут: "Пффф!Всего-то?! Рано же ты соскочила!" Действительно, объяснить своё решение кому-либо мне было очень сложно.
Внешне повод был пустяковый. Ну ссоры. У кого их не бывает? Наверное-просто столь поверхностна и неглубока оказалась моя любовь, раз не выдержала проверки пустяковым расстоянием? Я не могла объяснить словами до конца то, что чувствовала.
От принятия решения до его озвучивания прошло ещё какое-то время. Но однажды он приехал без предупреждения. Разговор наш был очень тяжёлым. Я была на грани обморока. Сперва у него была двигательная буря с крушением всего и вся, затем это сменилось душераздирающими мольбами одуматься.
Я рыдала, мне казалось, что я сейчас умру от горя, мне было физически больно, но я понимала, что так надо! После нашего расставания я приехала домой, рухнула маме на руки, рыдая: "Я ушла от него!" Мама была нешуточно напугана: "Ты уверена? Может не надо было, раз тебе так плохо?". Я заливалась слезами, мотала головой, повторяя: "Так надо! Так надо!". Обессиленная я проспала подряд 19 часов.
Нужно было учиться жить заново. Без НЕГО. Он пророс во мне, но я вырвала его с корнем, как мне казалось.
Он же вошел в очень благородный образ. Позже я назвала этот период "Рыцарь печального образа". Он засыпал меня письмами, содержание которых было одно сплошное наивысшее страдание. Терпеливое, покорное и великодушное. "Я много думал и понял - легко заставить себя ненавидеть близкого тебе человека, гораздо сложнее простить и остаться верным ему. Где бы ты ни была, где бы я ни был, тебе достаточно сказать одно слово: "Жду"…
Я читала эти письма, внутренне сжимаясь в комок. Они до сих пор лежат у меня в отдельном ящике. Когда-то я пыталась прочесть их ещё раз, но не смогла - у меня начало ломить в груди…
Я очень тяжело переживала наш разрыв. Мучительно хотелось вернуться к нему, была настоящая "ломка", но удерживало от этого шага интуитивное: "так надо!", и то обстоятельство, что мне было попросту страшно. Я чувствовала, что он жестоко отомстит мне в случае возвращения, даже если сейчас ему кажется, что он на всё готов, лишь бы вернуть все, как прежде.
Сама я бы не справилась с этой ситуацией. Начались новые отношения с хорошим парнем, которому я честно сообщила "на берегу", что у меня тяжелое расставание, что я не могу забыть бывшего. Парень был даже чересчур положительным, он носился со мной, как с писаной торбой, опекал, старался, как мог, понять.
Я силилась отвечать взаимностью, но среди тысячи вариаций чувств теплоты, симпатии, благодарности не было и намёка на ту всепоглощающую, разрушительную страсть, что я испытывала к нему. Я была как ребёнок с неправильными пищевыми привычками, который с детства питался острой пищей, приправленной усилителями вкуса, мне не лезла в горло полезная овсянка, она казалась пресной и безвкусной.
Потом было празднование восемнадцатилетия моей близкой подруги, на который я приехала с новым парнем. Он тоже был там (ну, а как же, друзья у нас же были общие).
Большую часть вечера он молча сверлил меня глазами, я жалась к своему парню, боясь пересечься с ним взглядами. Парень вёл себя непринуждённо и с достоинством.
Все бы обошлось, если бы не каникулы. Мой новый парень уехал, а я осталась у родителей. На следующий же день он явился ко мне домой и пригласил в кафе, поговорить. Я, соврав себе, что в этом "нет ничего такого", согласилась.
Через несколько часов разговора по душам я выходила из кафе на трясущихся ногах. Было полное ощущение обессиленности. Все те барьеры, которые я возводила все эти месяцы по крупицам, рухнули в одночасье! Если на расстоянии я ещё могла справиться со своей болезненной привязанностью, то рядом с ним я совсем лишалась воли. Я была, как наркоман, который долго и мучительно "держался", но потом один только "срыв" отбрасывает его назад, на дно той же ямы, откуда он так медленно выбирался.
Я рыдая призналась, что люблю его по-прежнему (хотя я так долго не говорила вообще о своей любви!), но вернуться не могу…
Он был изысканно-печален, гладил меня по щеке и говорил, что я для него свята и безгрешна, что он даже не может на меня сердиться, ведь я всего лишь слабая женщина, что в том, что мы расстались, виновен только он, что не смог удержать наше счастье…
С грустью каялся в том, что за эти месяцы был с другими ("Прости, я просто мужчина, я не могу иначе, тестостерон нужно куда-то девать… но знай, никто из них не получит и четвёртой доли того, что я давал тебе...Ты навсегда одна в моём сердце!") Он говорил, говорил, оплетая мой разум витиеватой паутиной слов, парализуя мою волю…
Так прошли дни коротких каникул. За это время я, получая каждодневно порцию его "сахарного яда", все больше теряла способность к сопротивлению. Он выворачивал мою душу наизнанку. В результате, я со слезами согласилась начать все сначала.
Вот только до "скрепления контракта" сексом дело не дошло. Я, совсем вымотанная этой "осадой", твердила, что прежде чем вернуться к нему, я должна порвать со своим нынешним парнем. Он хороший, он не заслуживает такого предательства.
Видно было, насколько он раздосадован, но в рамки "сахарного шоу" не укладывался бы грубый натиск. Мне великодушно позволили оформить разрыв.
Возвращалась в город я с тяжёлым сердцем. Казалось бы - все разрешилось, мы все осознали и готовы начать с чистого листа. Почему же так погано на душе? Только из жалости к хорошему парню, случайно попавшему под "колёса" нашей с ним разрушительной и такой сложной любви?
Хороший парень встречал меня на вокзале. Только взглянув на меня, он сразу всё понял. "Прошу тебя, не говори ничего. Я прошу тебя только об одном - отложи своё решение! Позволь мне доказать, что со мной тебе будет лучше!"
Его мольбы подействовали. Мне было его безмерно жаль. Я обещала эту отсрочку. И (о, чудо!) начала спадать пелена, ослабевать наведённый морок, я ясно увидела, что моя нога готовится не просто шагнуть на те же грабли, а метит в страшный капкан.
Он приехал вскоре в общежитие. Опять без предупреждения. И опять история повторилась - я сообщила, что не вернусь. Он едва скрывал ярость: "Ты кидаешь меня второй раз!"
Он являл собой оскорбленное достоинство: "Знай, я всегда буду ждать того дня, когда ты будешь готова начать всё сначала", - сказал он и ушёл в рассвет. Театральность во всём - он даже не вышел, как человек - через дверь, а спрыгнул с балкона второго этажа.
Казалось, это действительно точка. Я искренне желала ему счастья, надеялась, что он встретит хорошую девушку. Сама же я тоже старалась научиться жить без него.
С положительным парнем отношения не сложились. Мне так и не удалось вырастить любовь из чувства симпатии и благодарности. Была ещё попытка отношений, которые продлились полгода, и которые я также оборвала в одночасье. Решила для себя, что просто нужно "взять паузу", привести голову в порядок, побыть одной.
Тяга к нему не ослабевала, а лишь притуплялась со временем. Но любое напоминание о нем вновь швыряло меня в этот адский котёл тоски, желания и боли. Я констатировала, что необратимо деформирована. Что столкнувшись, мы нанесли друг другу колоссальный урон, безвозвратно изменив друг друга.
Какое-то время он ещё забрасывал меня письмами, правда теперь они стали более циничными. Он теперь примерил образ бездушного пожирателя женских сердец, чьё сердце когда-то растоптала некая жестокая "Королева". И теперь в его груди огромная зияющая дыра, которую он не может заполнить, оставляя после себя лишь слёзы и боль… Этот образ сел на него, как влитой.
Когда мы эпизодически пересекались, он "по-дружески" делился: "Знаешь, как девушки "ведутся" на нашу с тобой историю?! - говорил с улыбкой: - У мужчины должна быть одна дама сердца. И много дам перца!"
Он практиковал короткие отношения и "блицкриги", "на один раз", из спортивного интереса. Я диву давалась, ведь жертвами подобных "кавалерийских наскоков" становились отнюдь не распущенные девушки, как ему это удавалось?
Мой образ, гротескно драматизированный, был для этих несчастных неким "пугалом". Орудием, при помощи которого он получал от них своё нарциссическое питание.
Помню, в общежитие пришла некая девушка и принесла письмо от него. Я удивилась - с чего это вдруг почту заменил курьер? К ещё большему удивлению, письмо оказалось не запечатано. Девушка сказала, что подождёт ответа.
В письме не было ничего сверхважного, там в очередной раз рассказывалось о его любви ко мне, о том, что он готов ждать, сколько потребуется, что дыра в груди всё так же зияет, что он глядя на других, видит везде моё лицо, причиняя невольно боль хорошим девчонкам... "Вот, например-Катя, которая передаст тебе письмо…"
Я подняла взгляд - Катя жадно не сводила с меня глаз. Что она видела? Дьявольские рога над моей головой? Негодование полыхнуло в мозгу! Это письмо, которое не запечатали, и которое она (конечно же!) прочла, было её персональной Голгофой. Я сказала ледяным тоном, что ответа не будет. Катя выбежала, едва сдерживая слёзы.
Все эти лицедейства приносили ему двойной доход. Он сытно и плотно "питался", имея весьма разнообразный стол, и при помощи смеси специй, состоящих из уверений в вечной любви и уколов ревности, мариновал меня - своё коронное блюдо. Без спешки. Восточное изречение про то, как сидя на берегу реки, рано или поздно увидишь проплывающий мимо труп врага - было его любимым.
Одна из его жертв загорелась сильным желанием со мной общаться. Я встретила его однажды в сопровождении хрупкой блондинки. "Познакомься - это Королева" - представил он меня. "Ах вот ты как?!" - с ледяной яростью подумала я. - "За мой счёт девчонку дрессировать?!"
Она буквально повисла у меня на шее: "Я столько о тебе слышала!" Девушка показалась мне странной в своём демонстративно-дружелюбном ко мне отношении. У меня она вызывала смесь жалости и брезгливости. Взяв меня под руку, она начинала доверительные разговоры при встрече. У неё было много вопросов.
Правда ли то, что я такая бессердечная, что однажды не пустила его на порог лютой зимой, а он преданно ночевал под моим окном в сугробе?
Всегда ли он был таким жестоким? "Я хочу отогреть его своей любовью, но у меня пока не получается...", "я устала от побоев…"
СТОП!!! Каких побоев?! Это что, плохая шутка?! Я ей сперва не поверила. Он многократно говорил: "Только подлец может поднять руку на женщину".
Тогда я ещё не знала, что у этого человека ГОВОРИТЬ и ДЕЛАТЬ находится совершенно на разных осях реальности. Я принимала за истину его утверждения о том, что "бить женщин-недопустимо", "мама для меня - святая", "как можно бросить своего ребёнка?".
При случае я набросилась на него с обвинениями: "Ты совсем рехнулся?!! Ты что, её действительно бьёшь?! Посмотри на себя! Как ты до такого докатился?!"
Он -сильный и здоровый "дядя" - сидя в вальяжной позе, лениво растягивал слова: "Да кого ты слушаешь?! Она - истеричка, кричала, что сейчас покончит с собой, мне пришлось дать ей пощечину, чтобы она успокоилась".
Каким-то образом ему удалось меня убедить, что девчонка раздувает из мухи слона. Сейчас я понимаю, почему я за столько времени даже не догадывалась о его склонности к банальному бытовому насилию. Помимо того, что девочка была совершенно беззащитна (её воспитывала одна, не совсем благополучная, мать), она ещё и не оказывала ему никакого морального сопротивления, старалась быть покорной и услужливой, пытаясь "отогреть своей любовью". Поэтому за столь короткий срок он дошёл до рукоприкладства.
Затем он с двумя друзьями уехал учиться в Питер. Его прощальное письмо передала мне та самая девушка, в отношении которой он распускал руки. К тому моменту они уже расстались, но письмо (надо же!) вновь оказалось не запечатано.
В нем - очередные признания в любви, долгие и чувственные выражения того, как сильно он меня желает, с описаниями его тактильных и обонятельных ощущений, поэма о нашей любви на полторы страницы и приписка: "Только попадись мне, живой не отпущу! Р-р-ррр!!!"
Вообще, все эти "животные" эпитеты и сравнения были его персональным почерком. Тогда я как-то не придавала этому значения, но сейчас, оглянувшись, содрогнулась. Все эти "разорву", "съем", "загрызу", "живой не уйдёшь", особенно, если учесть, что это выходило далеко за рамки интима. Даже при условии, что это просто такая ролевая игра. Как-то нелогично ожидать любви и заботы, если тебе, пусть даже в шутку, отвели роль добычи, а то и вовсе еды!
Они приехали из Питера на Новый год. Отмечали мы большой компанией, веселились. Тот Новый год у нас был запланирован костюмированным. Он с повязкой на глазу и обрядившись в белую простынь, объявил, что его костюм изображает "Призрак адмирала Нельсона". (На выпускном вечере в школе кто-то из учителей сравнил меня с Леди Гамильтон)
Со словами: "А теперь, я стоя на табуреточке, прочитаю Дедушке Морозу стишок", он продекламировал объемное стихотворение собственного сочинения, после которого повисла тишина. Оно называлось просто и со вкусом -"Бог"…
Не буду приводить его здесь полностью, из-за его объемности, но скажу, что оно является ярчайшей иллюстрацией его деструктивности.
..."Своё имя я меняю
Каждый день по много раз.
Я отвечаю за себя,
И я не замечаю вас "...
..."Мне все равно-свет, или мрак,
И я могу убить-просто так"...
..."Линия судьбы - всего лишь змея,
Что на ладонях греется у тебя и меня,
И когда-нибудь она ужалит тебя,
И ты всё больше становишься похожа на меня…"
Было весьма эффектно.
Каким-то образом, мы втайне от всех, в те каникулы стали опять видеться, гулять, разговаривать... Мой настрой был таков: "Я больше от него не зависима! Я свободна, сама решаю как и сколько мне с ним общаться!" Ну а то, что мы видимся - почему бы и нет? Мы же цивилизованные люди, нас многое связывает. Врала я себе всё больше.
На тот момент я была "свободна и ни от кого не зависима". Не вступала ни с кем в серьёзные отношения, хотя предложения (даже предложения замужества) сыпались в тот период, как из рога изобилия.
Но я была холодна. Это была та броня, в которую я облачилась, чтобы скрыть шрамы, оставленные мне нашим разрушительным столкновением. Я так глупо уверовала в собственную силу и неуязвимость, что бесстрашно сама шагнула в логово хищника, хотя столько времени и сил потратила, чтобы вырваться.
Секс с ним? Почему бы и нет?! Ха! Я сильная, я не боюсь. Это будет просто качественный секс, ради секса. Без чувств. Просто, чтобы поставить жирную точку. Чтобы доказать, что мне уже все равно. Чтобы... Не знаю, что я там ещё наплела сама себе…
В тот вечер мы впервые оказались у него дома. Я отважно готовилась к плотскому удовольствию. Но… он был необычайно нежен, осторожен, бережен… Тихо осыпал поцелуями моё лицо, гладил волосы, неотрывно смотрел в глаза, шептал, что хочет запомнить каждую секунду, проведённую со мной, чтобы бережно хранить в душе эти воспоминания, когда я опять буду далеко…
Мы сидели тихо обнявшись, смотрели его детские фотографии. У меня в горле был ком, сердце в груди наливалось свинцовой болью. Это не был "просто секс", как я себе задумала… Чёооорт!!! На что я только рассчитывала?!..
Потянулись безрадостные зимние месяцы. Все вокруг мне опостылело. Он по-прежнему был далеко, а я не могла прекратить о нем думать. Близился его день рождения, 20 лет. Я написала ему длинное письмо с пожеланиями всего хорошего, с признанием, что он, несмотря на всё, так же дорог мне... Это был классический пинг! Его терпеливое сидение на берегу реки всё же увенчалось успехом!..
Ответ пришёл так быстро, как только позволила почта. В нём он "брал быка за рога": "Хватит заниматься ерундой, мы довольно натворили. Выходи за меня замуж!".
Я металась между двумя полярными ощущениями: счастья от предстоящей возможности закончить всю эту "войну", забыть обиды и зажить с чистого листа, осознанно и по-взрослому с любимым человеком. И гаденького ощущения холодка по спине… Как-то всё это неправильно, поспешно…
Я просила его не гнать лошадей. Нам для начала нужно встретиться и убедиться, что мы действительно повзрослели, набрались ума, что не будет больше места глупым противостояниям, что мы готовы быть вместе.
Он приехал в конце лета. Помню, как было волнительно при нашей первой встрече. Неужели снова вместе? Добирались до моря автостопом, смеялись, не могли разжать рук. Казалось - всё плохое позади. Все были рады нашему воссоединению. Родители, друзья.
Пошли компанией в лес с ночёвкой. С нами была та самая одноклассница, с которой они когда-то непродолжительно встречались "по детству". И вдруг он начал сыпать какими-то скользкими шуточками в её адрес. Она весело смеялась, заливаясь краской. Это была явная пощёчина, адресованная мне.
Так скоро? Я, отведя его в сторону, попросила прекратить так себя вести, мне это неприятно. "А в чём дело? Ничего такого... Просто, ты наверное не поняла, я теперь другой" - ответил он мне вальяжно и с нажимом, как бы сразу оговаривая своё право на сальные шуточки в адрес других женщин в моём присутствии.
И где-то тогда же он ввернул мне то, что наш общий знакомый при встрече, узнав о нашем воссоединении, якобы сказал: "Как? Вы опять вместе?! Так она же ш@ха!".
Я не поверила этой бредовой истории. Во-первых этот знакомый слишком хорошо ко мне относился (это был тот самый парень-сосед, с которым мы в детстве ходили на дискотеку, его влюбленность в меня со временем переросла в настоящую дружбу), а во-вторых мне был уже знаком этот приём: высказать мне гадость от лица другого человека, очернив того в моих глазах и нанеся мне таким образом пинок исподтишка.
Тааак! Всё ясно! Никакого "переросли", "набрались ума" не произошло. Более того, он так долго добивался моего возвращения, что теперь горит желанием взыскать с меня за все свои "страдания". Ничего не выйдет, нужно рубить, пока опять не приросла к нему намертво.
И в это самое время, когда я с тяжёлым сердцем констатировала про себя, что все же ничего не получится, я узнаю, что беременна… Это произвело на меня эффект разорвавшейся бомбы! Мыслей о том, что ребёнка можно не оставить, я даже не допускала. Это была первая беременность.
И надо же такому случиться, что наступила она не тогда, когда мы жили очень насыщенной половой жизнью (несколько раз в день), а именно сейчас, когда мы сошлись ненадолго, и я готовилась порвать отношения окончательно! Я увидела в тот момент в этом некий перст судьбы…
Решила сообщить ему, т.к. он имел право знать. Из определённого на тот момент для меня было только то, что ребёнка я непременно оставлю. Так и сказала: "Я беременна и буду рожать, а что делать тебе - это твоё дело."
"А что тут делать? Будем жениться", - ответил он очень спокойно. Его эмоции совершенно невозможно было считать. Как будто ему каждый день сообщают такую новость, или как будто это новостью не было...
Подготовка к свадьбе и сама свадьба оставила во мне общее ощущение тревоги и подавленности. Возможно, причиной тому был первый триместр беременности.
Я отнеслась со всей серьёзностью к предстоящему родительству. Ему я ещё раз озвучила, что мы будем вместе лишь при условии полной осознанности, зрелости и взвешенности нашего решения. Моя беременность не обязывает его к вступлению в брак, если он не уверен.
Чтобы никаких "я был молодой" и "по залёту"! Хочешь быть со мной отныне и вовеки - забыли прошлое, ведём себя ответственно. Нет - скатертью дорога, я не пропаду. Он возмутился: "Да понял я всё! Понял!"
После свадьбы он вернулся доучиваться в Питер, ему оставалось несколько месяцев до диплома. Я же перешла на заочное.
Беременность протекала просто прекрасно. Я - молодая, полная сил, опекаемая близкими. Из огорчительного было только то, что он так далеко, а вернётся почти перед самыми родами.
Сейчас мне кажется, что то, что бОльшая часть беременности прошла без НЕГО - это удача. Я насладилась этим прекрасным периодом, прожила его без какого-либо стресса.
Когда он вернулся, я была на 8-м месяце. Жили мы у моих родителей. Стоял тёплый май и обязанности по "выгуливанию" меня легли на него. Врач сказала, что нужно много двигаться, проходить не меньше 3 км в день. Все эти месяцы мы гуляли с братом, с братом же мы разделили восторг по поводу первых шевелений ребёнка, было здорово, тепло и уютно.
Его же столь длительные прогулки утомляли. Мы торговались за каждые пройденные 100 метров. Но к тому моменту я уже была столь наполнена внутренним светом, столь направлена внутрь себя, предвкушая скорое чудо рождения новой жизни, что уступила ему, не настаивала, не желая портить друг другу настроение.
В роддом меня положили заранее, я очень скучала, хотелось домой. Он приезжал вечером после работы. Однажды, за пару дней до родов, муж приехал ко мне мрачнее тучи: "Твоя мама! Я сегодня не собирался к тебе - устал очень. Так она меня чуть взашей не вытолкала! Мол, у тебя что, жена восьмого ребёнка рожает?!" - возмущённо рассказывал он.
Я лишилась дара речи. Т.е. он жалуется мне, что мама заставила его ко мне приехать, чуть ли не силой?
Когда родился наш мальчик, он так же приехал вечером после работы. Рассказал, что ему разрешили уйти пораньше, но он не стал: "Надо же теперь зарабатывать."
Я с гордостью показала сына - большой, красивый, похожий на отца, как две капли воды. Он смотрел на ребёнка, а я - на него. Не могла прочитать по его лицу. Что это? Испуг? Смятение?..
Позже я не раз приставала с расспросами: "Что ты испытывал, когда впервые его увидел?" (Мой папа любил рассказывать в красочных подробностях о своих эмоциях при нашем рождении). Ничего внятного он сказать не мог. Это было так не похоже на его обычное красноречие…
Через три дня мы вернулись домой. Вся семья собралась на первое купание, он же, со словами: "Ну, не буду толпиться, позовёте ванночку вынести", вышел…
Я была огорчена, но попыталась сделать вид, что всё нормально. Под всякими предлогами он не присутствовал ни на втором купании, ни на третьем… Он охотно помогал в быту, гладил пелёнки, но упорно уклонялся от общения с сыном, не брал его на руки (ой, он такой маленький, страшно брать).
У меня тревожно "сосало под ложечкой" от этой ситуации. Я мягко, без нажима пыталась настроить его на нужный лад ("смотри, как он на тебя похож!", "ой, смотри - он тебе улыбается!"), но он так же мягко, бесконфликтно уклонялся.
Я чувствовала, что что-то идёт не так… При этом взглянуть в лицо проблеме у меня не хватало духу. Может - мне кажется? Может - это потому, что он сам рос без отца? Может, у меня завышенные требования? Просто модель поведения, принятая в моей семье - слишком идеальная?
Чувство тревоги росло, хотя я толком не могла объяснить, в чем причина. Просто мой разум не мог принять того, что видели мои глаза: ОН АБСОЛЮТНО РАВНОДУШЕН К СЫНУ. Почему? Ведь он столько времени говорил, что хочет ребёнка…
Сейчас я понимаю, что ребёнок для него был лишь средством обуздать меня. Сейчас всплывают в памяти всякие "мелочи", которые говорились мне невзначай: про то, что лишь идиоты женятся на женщинах с ребёнком, намекая тем самым, на то, что теперь я то уж никому не буду нужна. Высказывания в духе: "Что ты надела? Это джинсы не для рожавших женщин!", хотя я моментально вернулась в форму, а т.к. сын рос крупным и подвижным мальчишкой, я исхудала, как никогда.
Никаких тёплых чувств к ребёнку он не испытывал. Скорее наоборот. Я чувствовала инстинктивно… угрозу. Тогда я не могла этого объять разумом, металась в догадках — может, просто он ревнует, видя мою привязанность к сыну? Но это же так глупо! Ведь сын - это продолжение нашей любви!
Когда, спустя 14 лет и целую жизнь, я стала мамой второй раз, меня захлестнуло удушливой волной гнева и ярости - на контрасте я прочувствовала, насколько отравлены были этим человеком первые месяцы материнства!..
Когда малышу было около полутора месяцев, родители уехали на несколько недель, оставив нашу молодую семью хозяйничать самостоятельно. Был обычный вечер, я приготовила ванночку, с сыном на руках подошла к мужу, попросила пойти купать вместе.
Совершенно неожиданно он дико прорычал: "Хочешь, чтобы я его купал? Хорошо!", выхватил рук малыша, и, размахивая им, словно тряпичной куклой, ринулся в ванную…
Описываемый мною эпизод длился всего несколько секунд, но был высечен в моей памяти словно ударом молнии, во всех своих уродливых подробностях. За те мгновения, что он перемещался в пространстве, размахивая младенцем, я успела представить, как он его сейчас в ярости погрузит в воду, как мы начинаем перетягивать хрупкого малыша каждый на себя, и понять, что мне нужно его как-то "вырубить", чтобы выхватить сына невредимым.
Я успела оценить, что все подручные средства: нож, молоток для отбивания мяса находятся слишком далеко, что я не успею, он доберётся до ванной быстрее... Это длилось доли секунд, но в экстремальных ситуациях, как оказалось, мозг способен анализировать все очень быстро. Время для меня как бы замедлилось. Подобное состояние описывал мой папа, с ним такое случалось в бою, на войне в Афгане (на войне! Карл!!!)
Я поняла, что мне придется действовать голыми руками, против противника, существенно превосходящего меня размерами и массой. Решение тоже нашлось само. Этому меня никто не учил. Невероятным прыжком я взвилась над ним и рубанула со всей силы кулаком в основание черепа, вкладывая в удар инерцию всей массы тела.
На мгновение он просел в коленях, как бы обмякнув, в этот миг я выхватила невредимым малыша из его ослабевших рук, отпрянула к дальней стене, схватив большой нож. "Не подходи!"- прошипела я.
Он смотрел на меня как бы в ступоре, его лицо ещё хранило гримасу ярости, но с моим лицом, наверняка что-то тоже было не в порядке. "Ты ненормальная!" - бросил он и вышел из дома.
Он отсутствовал какое-то время, ходил под окнами, курил. Меня начало трясти, отпускал адреналин. Я, пытаясь не пугать ребёнка, дрожащими руками быстро искупала его, шмыгнула в комнату. Мысли о том, чтобы забаррикадироваться, лечь спать, припрятав нож поблизости, метались в голове.
Я не помню того, что он говорил по возвращении. Кажется, что-то про усталость, извинялся. Точно одно - он вернулся абсолютно спокойным. Всё это чудовищное происшествие выглядело каким-то абсурдом. Внутренний голос орал: "Это КОНЕЦ!". Но я внутренне зажмуривалась и затыкала уши, не желая его слушать. Цеплялась за какие-то оправдания его поступка.
Боже! Неужели, я бы действительно его убила, если бы он приблизился тогда? Понимала, что - да! Может я действительно неадекватна?
Он, видимо, тоже прочувствовал всю серьёзность моего настроя в критический момент. Больше таких открытых актов агрессии к ребёнку он старался не проявлять.
Были ещё эпизодические проявления "нерадивости", "случайной забывчивости" по отношению к ребёнку (оставить в коляске без присмотра у магазина, пристегнутым в той же коляске во дворе на несколько часов, "случайно уснув" и т. п.) Всё это подавалось мне как: "Ой, ну что ты кричишь, ничего же страшного в итоге не произошло! Ты просто одержимая мамаша…"
Все это чередовалось с почти счастливой жизнью. Я все больше настраивала себя на позитив. На то, что "прорвёмся", главное - наша любовь, она поможет преодолеть все невзгоды. Старалась быть гибче, мудрее, я уже не могла себе позволить противостояния характеров, я должна была думать о здоровой атмосфере в семье, ведь мы же теперь не просто две сложные личности, мы стали родителями…
Я старательно запихивала в самый дальний угол сознания тревожные мысли об опасности, которая исходила от него. Физического насилия не было, но в этот период меня почему-то особенно стали цеплять такие фильмы, как "В постели с врагом", "Убить Билла" (2 часть)…
Мне самой было не по себе порой. Все чаще задавилась вопросом адекватности своей реакции. Спросить особо было не у кого, т.к. даже моя мама, видевшая его холодность к сыну, как-то пыталась объяснить это тем, что просто бывают такие мужчины, которые достаточно равнодушны в проявлении эмоций к детям. И я старалась не нагнетать.
Накануне двухлетия сына мы, в связи с работой мужа, переехали в другой город. Совсем одни. Я, как обычно, была полна энергии и оптимизма.
На нейтральной территории ссоры участились. Ему можно было больше не "скрываться". Теперь нашему сыну регулярно стали прилетать подзатыльники с рефреном: "Я его воспитываю!"
Мы ссорились из-за этого. Я билась, доказывая, что ребёнку нужно не молча отвешивать оплеуху, а что-то объяснять, что он так ничего не поймёт. "Ничего, раз - не поймёт, два - не поймёт, а на третий раз поймёт,"- цинично заявлял мне он.
Ну и ставшие традиционным заявления о том, что я бешеная мамаша, что не понятно кого ращу, не даю нормально воспитывать пацана. И коронное: "Я вообще тогда не буду в этом участвовать, раз тебе все не так! Воспитывай сама, как считаешь нужным!".
Ещё мог изобразить вселенскую обиду, непонятость и устроить молчанку. Я не сдавалась, вела с ним бесконечные беседы, просила, умоляла, требовала. ОН же наслаждался моим барахтаньем.
Особенно, думаю, его забавляло то, насколько материнство заставило меня взнуздать свой характер. Я не могла кричать, скандалить, хлопать дверьми и уходить прочь - маленький человек, за которого я несла ответственность, не должен был становиться свидетелем таких сцен. Я в этот период начала выгорать изнутри. Сильно похудела, толком не хотелось есть, зато курила тогда я очень много…
Он дома частенько мог вести себя отрешенно, просидеть весь вечер уткнувшись в книгу, в телевизор. С сыном гулять ходила я всегда одна, т.к. "если мы пойдём вместе, он будет себя плохо вести, я буду на него орать, а ты будешь орать на меня. Зачем такие нервы? Хочешь, я пойду гулять с ним один? А, не хочешь! Тогда иди сама…"
Заинтересованность и живую реакцию в адрес ребёнка я увидела лишь раз: попросила сходить за хлебом в магазин возле дома и взять с собой малыша. Вернулись они веселые. Муж сиял, сын сидел у него на шее и тоже улыбался.
"Представляешь, заходим в магазин, а все продавщицы просто ахнули - атака клонов! Одно лицо!" - поведал гордо супруг. Они были в одинаковых джинсовых рубашках, джинсах одного цвета, что делало сходство ещё более разительным. "Да, в этом сезоне модно носить с собой ребёнка, как две капли воды похожего на себя", -горько пошутила я. Меня почему-то царапнуло то, что сын смог вызвать у него положительные эмоции только как некий аксессуар…
После двух я отдала ребёнка в садик и сразу вышла на работу. С финансами было туго, но даже не это было главным, я просто не могла больше оставаться в четырёх стенах. Обстановка дома была далека от располагающей к наслаждению декретным отпуском!..
Работу нашла легко, по специальности и вскоре начала хорошо зарабатывать. Работа была недалеко от дома, а вот в садик приходилось везти ребёнка на общественном транспорте, а затем - возвращаться. Я из-за этого частенько опаздывала.
Коллега как-то предложил довозить нас с сыном до сада. Это, конечно, было огромной помощью, но меня смущало то, как это будет выглядеть. Спросила у мужа. Тот поднял меня на смех: "Вообще не парься! Тебе удобно? Пусть возит. Я разрешаю." Потом периодически подшучивал: "Ну, как там твой кучер?"
Меня все же беспокоило, что я, согласившись принять помощь коллеги, даю возможный повод для пересудов, да и попросту морочу парню голову. Хотя коллега был моим ровесником, я, будучи в свои 22 года замужем и матерью, чувствовала свою ответственность за эту ситуацию. Понимая, что за подобным дружеским участием стоит нечто большее, прямо поговорила с парнем. "Между нами ничего не может быть, т.к. ты замужем, но ты всегда можешь рассчитывать на мою помощь," - ответил тот.
Его поддержка была одновременно и глотком свежего воздуха, т.к. обстановка в семье напоминала ситуацию на тонущем корабле. И в то же время я сторонилась всего, что могло бы извне повлиять на наши отношения с мужем, т.к. со свойственным мне упрямством, хотела сделать все, что было в моих силах, чтобы спасти этот гибнущий корабль.
Началом конца послужило происшествие на второй день свадьбы брата. Я, занятая какой-то организационной суетой, попросила мужа присмотреть за сыном, которому на тот момент было чуть больше двух лет. Спустя какое-то время поняла, что потеряла их из виду.
Обнаружила в отдалении возле искусственного водоёма. Ребёнок с опухшим от слёз лицом все ещё вздрагивал от всхлипываний, муж воровато умывал его. При виде меня малыш просиял улыбкой. Это странно диссонировало с его заплаканным лицом и...багровым следом огромной пятерни на поллица…
- Что это? - тихо спросила я.
- Где? - в глазах мужа наигранное непонимание.
- На лице... У ребёнка… - сатанея спросила я ещё глуше.
Ещё несколько секунд он пытался изображать недоумение, но, ощутив провальность этих потуг перешёл в стремительную атаку: "ДА!!! Я ударил его, он плохо себя вёл и я вышел из себя!!!"
Я молча забрала малыша. Плохо помню, но мне кажется, что я почти не разговаривала. Меня накрыло как будто чёрным глухим одеялом, сквозь которое плохо проникают звуки и свет. Я постаралась не разводить скандал при таком скоплении людей. Родители, конечно всё увидели, но я сказала им, что всё решу сама. По приезду домой я спокойно объявила о том, что мы разводимся.
Вспоминая этот случай, я до сих пор дрожу от ярости, не понимаю, какой защитный тумблер включился в моей голове, что я была так отрешённо-хладнокровна?..
На моё сухое объявление о разводе последовала невероятно бурная реакция. Он рыдал, умолял, стоял на коленях: "Прошу! Не уходи!!! Дай мне шанс все исправить! Только месяц! Ты увидишь, всё изменится!!!"
"Что изменится? За два с лишним года ты не смог заставить себя вести хотя бы сколько-нибудь нормально по отношению к сыну, а теперь хочешь мне показать спектакль?"
Он не унимался, бухался на колени, хватал меня, обнимая мои ноги. Это не было трогательно. Это было омерзительно. Взрослый большой сильный мужчина ползает по полу, чтобы выпросить прощение за свой отвратительный поступок. Чтобы прекратить этот балаган, я уступила натиску:
"Хорошо, но этот месяц ничего не изменит, он пройдёт и мы разводимся".
Я никогда не бросалась такими угрозами попусту. Ещё моя бабушка меня учила: "Никогда не пугай мужа разводом! Не произноси этого, пока не будешь уверена на 100%" Я была уверена на все 200!..
Потянулись дни. Мне тяжело было физически находиться на одной территории с этим человеком. Я почти перестала есть, у меня были трясущиеся руки и затравленный взгляд. На работе замечали, что со мной что-то творится. Мой неравнодушный коллега напрямую задал вопрос: "Что у тебя происходит?"
Муж начал фонтанировать напускным сюсюканьем по отношению к сыну. Меня от этого воротило. Чем больше он изображал любящего папу, тем очевиднее становилась фальшь.
Однажды, приехав в сад за ребёнком, я наткнулась на удивленный взгляд воспитателя: "А его папа забрал". Папа?! Впервые в жизни!.. Пока я набирала трясущимися от страха руками его номер, у меня перед глазами потемнело от ужаса. Он забрал ребёнка! Зачем?! Воображение рисовало пугающие картины.
Он ответил тем самым отвратительно-слащавым тоном: "Привееет, мамочка! А мы уже покушали яичечко и теперь гуляем…"
Я попыталась говорить спокойно, чтобы не выдать того, как я напугана. Он не просто так (хороший, славный папа, так старается всё исправить) забрал ребёнка раньше времени, не предупредив меня. Вспомнились его "шуточные" угрозы, чтобы позлить меня: "Заберу у тебя ребёнка, лишу родительских прав".
В голове у меня в тот период была каша. Я пока не понимала до конца, как технически мне действовать дальше. Сесть и уехать к родителям я не хотела. Это был бы шаг назад. Он бы вернулся тоже и продолжил бы осаждать меня на правах уже бывшего мужа и отца ребёнка. Мне нужно было как-то удержаться в этом городе самой, чтобы не жить с ним на одной территории. Родителям я готовилась как-то помягче сообщить о своём решении.
Я ждала истечения пресловутого месяца, после которого он обещал убраться. Всё это время мы не жили как супруги. У меня произошло полное отторжение. Он не решался настаивать из положения кающегося. Впоследствии я узнала, что он сетовал моей подруге на то, что жена вдруг стала фригидна.
Месяца он не продержался. Как-то, когда он был в ночную смену, у сына поднялась высокая температура, которую не удавалось сбить. Пришлось вызвать "скорую". Я позвонила мужу, попросила утром не задерживаться, т.к. мне может понадобиться его помощь - ребенок болен. Утром он пришёл, даже не поинтересовавшись состоянием сына, завалился спать.
На работу я позвонила, сообщив о больничном. Неравнодушный коллега, узнав что я не вышла, звонил, беспокоясь, спрашивал что произошло, как самочувствие ребёнка, не нужно ли привезти что-то из лекарств? От этого разительного контраста я злилась вдвойне. На обоих. На мужа - за полное равнодушие, на коллегу - за такие "коварные подкаты" через беспокойство о чужом ребёнке.
Когда к вечеру муж проснулся, сын уже спал. Спросить о состоянии его здоровья заботливый папа вновь позабыл. "Что за кислая мина?" - полюбопытствовал он, принимая у меня миску с едой. Я сказала: "Посторонние люди больше интересуются состоянием здоровья нашего сына, чем ты!".
Атаковал он меня столь неожиданно, что я не успела отреагировать - миска с едой полетела мне в лицо. От внезапности и полоснувшей меня ярости в глазах потемнело, как будто выключили свет. С уверенностью могу сказать лишь то, что швырнула посуду в ответ.
Потом, через время, когда отпустили эмоции, я почувствовала боль слева в рёбрах, обнаружила синяк от удара кулаком. Тупо смотрела на него, силясь вспомнить, в какой момент он успел меня ударить? А тогда на меня навалилась ватная немота и состояние нереальности происходящего. Одна мысль чётко пульсировала: "Это КОНЕЦ!"
Вышла на балкон, курила молча. Он испуганно тряс меня за плечи: "Не молчи! Поговори со мной!". Отрешенно, как бы со стороны, я отметила про себя, что теперь мне ясно выражение его глаз - в них плескался откровенный страх…
Сейчас я понимаю, что не ошиблась. Природа этого страха была очень проста - он испугался, что перегнул палку и последует расплата. Просто. Примитивно. По-детски. Что теперь ему попадёт.
Именно этот страх сдерживал его все это время, свою злобу он вымещал на ребёнке, не решаясь на открытое физическое насилие в мой адрес. А тут — сорвался!
Я молча проследовала в ванную, включила душ и стала под него в одежде. "Я не оставлю тебя одну в таком состоянии!"- почти вопил он. Я молчала. Навалилась свинцовая усталость, равнодушие и такое состояние, когда ты видишь происходящее как бы со стороны…
Дальше события того вечера меркнут, помню только, как с трудом выдавила из себя чужим голосом: "Уйди прочь!.." Точка невозврата была пройдена.
А потом он при мне набрал телефон моей мамы и заявил: "Она хочет разрушить семью! Оставить ребёнка без отца! Завела интрижку на работе и собралась со мной разводиться! Поговорите сами со своей дочерью! " - и торжествуя, сунул мне трубку.
Я смотрела на него с нескрываемым презрением: "Да, мам. Нет, мам. Не надо приезжать. Я потом всё объясню".
Он, опасаясь того, что я могу предать огласке причину развода, опередил меня, извратив всю суть происходящего, оставив меня в положении оправдывающейся. Через несколько дней он пришёл ко мне на работу. С вещами.
"Я уезжаю. Хватит. Когда тебе надоест валять дурака - ты знаешь, где меня найти", - словно декламировал он, принимая красивые позы, поигрывая плечами. То, насколько он был уверен, что я к нему вернусь - я осознала только много времени спустя.
"Дай мне денег,"- не моргнув глазом, сказал он: "Я же не могу приехать с пустыми руками!" Я опешила от такой наглости. Через два дня нужно было платить за квартиру, ему это было прекрасно известно. Денег у меня было впритык.
Поспешно, пока кто-нибудь не увидел этот позор, я расстегнула кошелёк: "Сколько тебе?" Он забрал почти всё. Я отдала беспрекословно деньги с чувством брезгливости.
Оставив меня с ребёнком без денег, он рассчитывал на то, что мне останется поджать хвост и приехать следом. Ну а там, на своей территории можно будет включить "старые песни о главном", с бесконечным количеством повторов. Только теперь во все эти "танцы с волками" будет ещё вовлечён и наш ребёнок. Я видела это так чётко, как если бы это уже произошло…
Нет! Я не вернусь ни за что! Твёрдо приказала я себе.
Денег на оплату квартиры мне пришлось занять у коллеги. Обратиться к родителям с такой просьбой я не могла, т.к. всеми силами пыталась изобразить, что у меня всё под контролем, что я не в беде, и меня не нужно спасать.
Коллега, конечно, был счастлив оказать мне помощь, он вообще сразу взял меня в оборот, окружив вниманием и заботой. Забегая вперёд, хочу сказать, что эта тактика оказалась весьма успешной. На данный момент мы вместе уже 14 лет, 11 из которых женаты. Хотя это уже совсем другая история…
Но тогда я не готова была к новым отношениям, мне необходимо было время на "пострадать". На тот момент я была далека от того, чтобы испытывать к нему чувство благодарности. Скорее — досады.
Один эпизод мне врезался в память, как иллюстрация деформации моего сознания. Мой коллега зовёт меня в соседнюю комнату, хочет показать что-то интересное. "Смотри, какой смешной!" - указывает он на моего маленького сына, который, добравшись до взрослой кровати, барахтается на ней, кувыркается… Я смотрю на этого чужого мужчину, в его глазах обычная нормальная человеческая теплота, при взгляде на маленького ребёнка...И мне хочется разреветься от злости и досады…
Через три месяца, через суд, после отсрочки по причине неявки противоположной стороны, я получила развод и свою девичью фамилию. Но он ни минуты не сомневался, что эта очередная моя попытка выйти из под его власти обречена на провал, как и все предыдущие.
Первое же "выманивание из укрытия" не заставило себя долго ждать. "Я хочу видеть сына!"- требовательно заявил он мне по телефону.
Несмотря на все обстоятельства нашего развода, я надеялась сохранить цивилизованные отношения. Когда я представляла нашу первую встречу в статусе разведённых супругов, то сердце моё сжималось. Виделся бывший муж, встречающий нас с сыном с огромным плюшевым медведем наперевес или с машинкой.
Почему-то представлялось, что он страдает и грустит в разлуке с нами. Я настраивалась на то, что мне нужно будет оставаться твёрдой в своём решении, сколь душераздирающие сцены бы не предстали моему взору.
Бывший муж встретил нас налегке. Медведей с машинками замечено не было. Выбрит, надушен, как на свидание. Через минуту он уже начал покрикивать на ребёнка. Через десять - перестал обращать на него внимание, сосредоточившись на том, чтобы принимая как можно более эффектные позы и поигрывая низким тембром голоса, вопрошать: "Тебе ещё не надоело валять дурака? Брось! Ты уже всё доказала… Признайся, ведь ты же хочешь меня?"
Я смотрела на него во все глаза. Что делает этот человек? Он что, всерьёз полагает, что это сработает?
Я изменилась. Изменились мои приоритеты. А он продолжал себя вести так, как будто я всё ещё шестнадцатилетняя девочка. Убогое, стыдное зрелище - так для меня это всё выглядело.
Идея с цивилизованным общением с треском провалилась. Чем более сдержанно и корректно я себя вела, тем больше он бесновался: переходил границы, говорил гадости: "О, твой кучер! Ну и каково тебе с ним спать?".
Нёс напыщенную чушь: "Ты же меня хочешь, признайся!". Мог попытаться силой поцеловать меня при встрече. Всё это было чудовищно "мимо цели". Его чутьё ему изменило. Единственное, что могло произвести на меня впечатление - взаимодействие с сыном. Но так далеко его фантазия не распространялась.
Окончательно отношения перешли в состояние открытой вражды после того, как он пришёл на день рождения к ребёнку. 4 годика. Все были как на иголках. Моя мама, глядя на невероятное сходство его с сыном, выбежала из-за стола в слезах. Мой будущий муж сидел молча, лишь играющие желваки выдавали то, чего ему это стоит.
И только он чувствовал себя превосходно. Ухмылялся, демонстрировал насмешливое пренебрежение в адрес человека, растившего его ребёнка, говорил какие-то колкости мне, и абсолютно не обращал внимания на именинника.
Потребовал водки, картинно осушил рюмку, с грохотом поставил на стол: "Спасибо за гостеприимство!", - все так же демонстративно встал и направился к выходу. Кто-то пошел его провожать. Сын, не замечаемый паясничающим родителем, плёлся за ним в нескольких шагах.
Тот сел в такси, даже не обернувшись на него. Я подошла к ребёнку. "Это мой папа!" - как-то благоговейно произнёс сын. Видел отца он тогда в последний раз.
Обжигающая ненависть взорвалась в моей груди…
Несмотря на то, что я вот-вот должна была "одуматься" и "вернуться в лоно семьи", бывший муж вёл активные действия на любовных фронтах. Всё это напоминало откровенный спектакль, т.к. в безалаберности выбора партнёрш и демонстрации их общим друзьям (которым, к слову, было сразу поведано о моём злонамеренном разрушении счастливой ячейки общества), он превзошёл мои самые смелые ожидания.
Но вот заявление нашим общим друзьям о том, что он не общается с ребёнком по причине того, что ему не дают, да и вообще: "Что с ним общаться? Он же ещё разговаривать не умеет!" (Это в четыре-то года!) - вызвало у меня весьма бурную реакцию. Мы разругались в пух и прах, перестали общаться.
Вскоре он уехал в Питер. Ещё два года прошло в состоянии молчаливой вражды. Острая обида, нанесённая мне путём демонстрации небрежения к сыну, не только не угасала, но росла и крепла.
Как-то приятельница рассказывала, что её бывший с новой женой, живущие неподалёку, купили новую машину, делают ремонт во дворе. Я посочувствовала - жить рядом, созерцать его с новой семьёй - бррр... На что мне было отвечено: "Дело-то житейское! Я рассуждаю так - чем лучше будут у него дела, тем больше он сможет помогать нашему сыну".
Я попыталась представить: он со временем остепенится, создаст семью. Возможно, ему попадётся нетребовательная жена, она не будет наседать на него с просьбами об общении с детьми. И он будет вполне приличным папой для семейных фотосессий и выходов "в свет". И новых детей он бить не будет…
На этом моменте я чувствовала, как на холке поднимается дыбом шерсть. "Мне легче видеть его мёртвым!"- говорила я себе. Потом, когда мне сообщили о его смерти, первое, что я вспомнила - эту свою фразу. Я тогда металась и кричала: "Я этого не хотела! Не хотела!!!"
Но сколько потом я не пыталась "отыграть назад" свои слова, я не смогла заставить себя простить этого человека…
Последнее наше общение вышло весьма курьезным. Подруга сообщила, что купив на вокзале журнальчик, дабы скоротать время в электричке, увидела в разделе объявлений "Одинокие парни мечтают познакомиться" знакомое фото. Я бегу в ближайший ларёк, покупаю журнал и вот он! Во всей красе…
Возможно, я очень злобное и мстительное существо (честно, мне потом было очень стыдно), но я решаю, что упускать такой случай нельзя. Орудием своей мести я выбрала постер с блондинкой в нижнем белье на фоне кожаного салона авто.
Сделав фото крупного плана девицы, я с другого номера написала сообщение бывшему мужу. Якобы решила познакомиться, увидев объявление. Представилась Мариной. У нас (у них с Мариной) завязалась плотная переписка.
Мой план был прост и коварен: поморочив голову общением с виртуальной "Мариной", я планировала прислать фото "Марины" целиком. Особенно удачной мне показалась идея разместить пресловутый постер на двери туалета, запечатлевшись самой на фоне данной инсталляции.
Через две недели наступал его день рождения, именно к этому дню мне и хотелось приурочить "раскрытие карт". Но столько времени я не протянула. Неделя общения в образе "Марины" далась мне нелегко.
Мне поведали печальную историю его полной бед и тягот жизни. Одинокий романтик, изрядно "побитый судьбой". Чья бывшая жена - "психованая сука", не даёт общаться с ребёнком. Но была польщена рассказами о моём стремительном карьерном росте, внушительном заработке. Правда вот с личной жизнью, по рассказам одинокого романтика, выходила полная беда. "Никого она не нашла, так и прыгает из койки в койку".
Он увидел в Марине родственную душу. Готов был бросить всё в своём промозглом Питере, переехать к ней хоть завтра. Услаждал её своим творчеством. (Все стихи, написанные когда-то мне и в моем присутствии).
Ещё неделю я бы не вынесла. Моя месть заключалась в том, чтобы максимально унизить его, нанести удар по самому больному месту - по его раздутому самолюбию. Подобным подлым приёмам я выучилась у него же.
Но сам процесс "затягивания петли" вызывал во мне столь сильное чувство отвращения к тому, что я делаю, что я решила форсировать события. Получив фото "Марины", оказавшейся картинкой на двери туалета, он тут же набрал уже мой номер. Его голос звучал действительно надломленно: "Неужели нельзя оставить меня в покое?!.." Я хохотала в трубку, как гиена…
Это был последний раз, когда я его слышала. Больше мы не общались. Я не отвечала ни на полные яда сообщения, ни на примирительные, с поздравлениями.
За эту мою выходку мне до сих пор стыдно. В оправдание могу сказать лишь то, что двигало мною одержимость причинить ему хотя бы частично ту боль, которую испытывала сама…
Когда его не стало, его мама принесла мне моё фото и билет с концерта "Дельфина", на который мы ходили, пока ещё были женаты. Он носил до конца жизни их с собой в обложке паспорта. У меня ушла земля из-под ног. Последний удар все же остался за ним…
Мы с коллегой наконец-то решили пожениться, предложение он мне сделал сразу, как только я развелась, но я тогда категорически отказалась. Теперь же, по прошествии трёх лет, мы добрались до ЗАГСа.
Я не хотела свадьбу, но как-то получилось так, что она всё же была. На этот раз - настоящий праздник. Всем общим друзьям я строго-настрого наказала не сообщать ему эту новость. Не хотелось портить себе настроение едкими "поздравлениями".
Как впоследствии оказалось, одна наша подруга всё же сообщила ему. Он был потрясён, в ярости. Мне кажется, что он впервые осознал, что я действительно не вернусь.
В первый день, когда мы с мужем вернулись из медового месяца, мне позвонила близкая подруга и сказала каким-то чужим голосом: "Он умер…" Первые минуты я металась, кричала, выла диким зверем. Затем оцепенела.
Он умер на свадьбе лучшего друга, где был свидетелем. Лопнул крупный магистральный сосуд головного мозга. Молодой, здоровый, красивый. Ему было 27. Глядя на фотографии с той роковой свадьбы, сделанные за несколько часов до трагедии, я не верю в произошедшее.
...Казалось бы, на этом история закончилась. Но даже его смерть не смогла остановить разрушительный процесс в моей душе. Напротив, она швырнула меня на новый круг ада.
Я погрузилась в беспросветную депрессию. В один миг мир утратил краски, а вся моя счастливая жизнь, которую мне удалось наладить за эти годы, оказалась плоской фанерной декорацией, выстроенной мною, чтобы замаскировать боль. А теперь - кончен спектакль, тушат свет. Единственного зрителя, ради которого это всё было - не стало…
Помню ощущение полнейшей бессмысленности моей жизни. Я хотела спать и не просыпаться. Но у меня были сын и муж, я не могла себе позволить проваливаться всё глубже в трясину депрессии. Я механически делала что-то, но при этом мой разум ни на минуту не переставал думать о нем. Об этом были все песни, звучавшие из проезжающих авто, об этом были картины из облаков в небе, даже яичница в сковороде говорила мне о том же…
На восстановление ушло два года. Два года я плавилась в горниле глубочайшей скорби и утраты, и ярости за несведенные счёты. Он так и не понял, не осознал… Теперь уже и не поймёт... Он так и не увидит, каким вырастет наш сын, и не раскается… Все эти бредовые мысли терзали меня днём и ночью. Мне снились кошмары. Наверняка, если бы я обратилась к специалистам, они бы сочли необходимым медикаментозное вмешательство.
Выходила я из этого затянувшегося штопора волевым "выдергиванием" себя самой, наподобие барона Мюнгхаузена. Взяла себя в руки. Первым делом - бросила курить. Потом посмотрела новыми глазами на человека, который был со мной все эти пять лет - не как на способ укрыться за его спиной от прошлого, а заново, позволив себе по настоящему открыть своё сердце для любви к человеку, который этого действительно заслуживает!
Я потихоньку пробовала жизнь на вкус, как постепенно больной начинает что-то пробовать после тяжелой болезни. Открывала для себя заново вкусы, запахи, ощущение счастья от простых мелочей. Без преувеличения - я возродилась из пепла…
...Напоследок хочу сказать, что в этой истории для меня оставались "белые пятна", которые не давали покоя разуму. Но прочтя книгу "Бойся, я с тобой", я сложила этот пазл окончательно. Насколько легче бы мне было, имей я раньше возможность ознакомиться с матчастью!
Пока я писала этот текст, я заново прожила все эти события (многие из них были надёжно укрыты под толстым слоем ила на самом дне памяти). Не нужно бояться их извлекать, поверьте, это лучшая терапия!
Я позволила себе все те чувства, которые я испытываю: гнева, боли, стыда, обиды. Это-нормально.
Я благодарна за всё, что было. И наконец-то я действительно свободна!
среда, октября 23 2019
Кем ttank в среда, октября 23 2019, 13:28 - Истории читателей
Прошло несколько месяцев все в том же неистовом желании забеременеть. Наступило 8 марта. Накануне мы страшно поругались.
Утром я пытаюсь помириться, мы вдвоём в ванной, я плачу, потому что на мои призывы помириться он не реагирует. Молчит, грубо отвечает.
Я уже не понимаю, что еще мне сделать? Как попросить прощения, какими словами убедить в своей любви… он начинает выходить из ванной, а я бросаюсь к нему с новыми извинениями.
И тут он толкает меня в стенку и бьет кулаком по лицу. Быстро выходит. Я смотрю на себя в зеркало, все лицо в крови, рассечена бровь.
Закрываю двери изнутри. Он через некоторое время начинает стучать и требует открыть дверь. Я не открываю, смотрю на себя в зеркало, а в голове как будто вата.
Пытаюсь понять, что мне дальше делать. Испытываю смесь боли и облегчения. Облегчение - потому что я уже выучила этот порядок. После самого страшного всегда начинается медовый месяц. Меня будут любить, будут даже заботится, все будет хорошо.
Но дома мама и сын, что сказать маме? В итоге она видит меня, и в шоке. Что-то говорит, я молчу. Собираюсь в травмпункт, он вместе со мной собирает сумку. Уходить собирается. Я ему ничего не говорю, не останавливаю.
Он спрашивает, куда я собираюсь? Говорю, в травмпункт, надо явно зашивать бровь. Вместе выходим из дома, он тащится рядом. Молча. Мне надо на метро проехать станцию, идет за мной. Говорит опять, зачем я его довела, что так нельзя и нам нужно расходиться. Я молчу.
Решает проводить меня до травмы. Начинает просить прощения, перед входом в поликлинику говорит, как любит и как сильно хочет от меня дочку… Этого было достаточно, я растаяла, он целует меня, прижимает к себе и клянётся никогда больше так не делать. Врачу говорю, что упала на лестнице в подъезде. Муж зашел со мной, был внимателен и заботлив. И следил что и как я скажу.
Мы-то помирились, а вот дома с нами живет мама. И она не была готова к такому. Еще большим шоком для нее стало наше быстрое примирение.
Мы втроем долго говорили, я и муж просили у нее прощения за это все. Обещали что теперь все будет по-другому. Сразу она остыть не могла. Не разговаривала со мной и с ним. Через пару недель отошла. Все это случилось 8 марта, и это был первый день месячных. А следующие не пришли. Я забеременела. С фингалом и швом мы сделали второго ребёнка.
Естественно, я все простила. Он тоже старался, каждый день просил прощения, писал даже какие-то признания. Ну и новость о беременности окончательно погрузила меня в морок и розовый обман.
Беременность проходила легко, сын пошел в детсад. У нас одной из главных причин для ссор была тема воспитания детей. Муж считал, что из сына нужно растить настоящего мужика. А в его понимании это значило: не плакать, не ныть, не жаловаться, чуть что давать сдачи. Минимум объяснений, беспрекословное повиновение.
Не слышит 3-летний ребёнок с первого раза - марш в ванную, сидеть там пока не осознаешь. Однажды на площадке сыну случайно попали лопаткой в глаз, муж сказал: «В следующий раз сразу бей кулаком в нос». Я возражала, мол, это во-первых, случайно, а во-вторых нельзя одними кулаками доказывать свою правоту. Муж отвечал, что я хочу вырастить мямлю и если что, так буду одна вообще детей воспитывать.
Не могу вспомнить деталей, но и во время беременности были ссоры. Пара из них была с побоями. Один раз он душил меня. Но по сравнению с прошлым, физической агрессии было заметно меньше.
За пару недель до родов моя старенькая бабушка сломала шейку бедра. Сначала ее госпитализировали, конечно. Но жила-то она с нами. Моя мама тогда работала, муж тоже. Я была дома и следовательно, становилась сиделкой в ближайшем будущем. Бабушке было 90 на момент падения.
Я родила дочку. Роды были быстрые, уже через 3 часа я позвонила мужу и поздравила. Помню, реакция его была очень будничная. Что-то вроде: так быстро? Ну здорово. Только равнодушным голосом. Словно я ему каждый день рожаю детей.
Началась наша жизнь вчетвером. На самом деле вшестером. В январе бабушку прооперировали и выписали домой. Первые полгода она лежала. Садилась, постепенно начала с ходунками передвигаться. Потом даже с палочкой. Но уход был нужен постоянный. Я ее кормила, купала и была полноценной сиделкой. Плюс грудничок, плюс трехлетка с адаптацией в саду и плюс подработка дома.
Подрабатывать я начала еще до родов. Занялась созданием сайтов для знакомой. Потом для ее мужа, потом для коллеги и пошло-поехало. Мне нравилось это дело. Были и интересно, и творческое начало есть, и спрос! Про свой диплом искусствоведа-реставратора я давно забыла и понимала, что никогда по специальности не буду работать.
Прошло чуть меньше месяца после родов, а я сбросила 14 кг. Вернулась в добеременный вес. С таким ритмом жизни, нервами и нагрузками немудрено. Я вообще отощала потом как анорексичка. Скелет, обтянутый кожей просто. А мужу нравилось! а когда я была в здоровом весе, но не скелет, непременно говорил, какая я мощная, какие у меня ляхи и целлюлит. При весе 60 и росте 165.
Запись в дневнике:
"Что-то мне не по себе... устала я дико. Круглые сутки я себе не принадлежу... Дети, бабушка, готовка-уборка-покупки... Постоянно кого-то кормлю, выношу чьи-то горшки, кого-то купаю. Мужу тоже внимание надо, он уже говорит что со мной такое, что я холодная стала такая. Еще работа у меня... Не могу больше!!!! Я хочу перерыв, хоть на часик... Знаю, что я сильная, что я справлюсь, что я все равно буду делать все, что должна, но мне стало казаться, что я вне своего тела... С ума схожу, да?"
Начали выпадать волосы. Со страшной силой. У лба образовались две треугольных залысины.
14 февраля свекровь потеряла сознание на улице. По скорой забрали в больницу. Обнаружили опухоль в мозгу. Большую и неоперабельную. 1 апреля она умерла.
Начался один из самых сложных периодов в нашей жизни. Муж был в жутком состоянии. Он не принимал помощи от меня, не хотел говорить, не хотел выплакаться. Он запирался в ванной и там выл. Регулярно происходил выплески агрессии. Сидит смотрит фильм и вдруг швыряет стул и уходит снова в ванну.
Стали проскакивать слова о желании уйти, из жизни и вообще. Я била тревогу. Но ни к психологу, ни к врачу, ни просто поговорить он не соглашался.
Безусловно, первое время тяжело. Горе нужно пережить. И в итоге отпустить. У него это продолжалось три года.
Плохо помню это время. Я была как белка в колесе. Муж потерял работу, я тащила все на себе. И детей, и бабушку, и деньги. Но он сдал мамину квартиру и какой-то вклад тоже вносил. Но его сиденье дома было ужасным. Он подолгу спал утром, большую часть дня лежал и смотрел телек. Ложился поздно.
И вот... Вставляю подробное описание ситуации, которую я выложила на психологический форум:
"В соцсети муж нашел бывшую сокурсницу, которая в студенческие года явно не скрывала свою симпатию к нему. Маша сейчас замужем, детей нет. Тогда, студентом, муж отказал ей в отношениях, так как был уже со мной.
Я никогда не замечала за собой ревности безумной. И когда они стали переписываться, тоже спокойно к этому относилась.
Потом я стала замечать, что переписка у них уж слишком оживленная. В какой-то момент я серьезно сказала мужу, что мне не нравится это все. Что по-моему она явно клеится. Он посмеялся, сказав, что ну да, наверное. Но ему это приятно. Но раз мне так не нравится, он не будет с ней общаться.
После разговора прошла примерно неделя и однажды утром, когда муж собирался на работу, звонит его телефон (муж в туалете сидел, телефон взяла я). Маша. Я ничего не сказала, молча отнесла телефон мужу. Он вышел, сказал, что они хотели доехать вместе до работы.
Я думала долго, как себя вести. Решила сама с ней пообщаться в соцсети. Не на эту тему, а просто так, вроде как подружиться. Она оказалась довольно приятной девушкой, любящей своего мужа. Когда муж узнал о том, что я ней сама общаюсь и почти дружу, то очень удивился. Сказал, что я у него по-настоящему мудрая и что он очень меня любит и ценит.
Прошло месяца 2. И как-то утром я взяла телефон мужа (мы друг у друга часто смотрим телефоны, не скрываясь). И вижу там в отправленных сообщениях следующее: "Доброе утро, моя киса, я уже соскучился". "Спокойной ночи, моя киса, целую нежно".
Ноги подкосились, в глазах потемнело. Я была в шоке. Сообщения конечно Маше отправлялись. И все недавно -1-2 дня назад...
Муж в это время спал. Я его разбудила с телефоном в руках и спросила, что это все значит. Он говорил, что не изменял мне. Что встретился с ней один раз, доехали вместе с работы. Что да, он с ней пытался флиртовать, но она его отшила...
У меня была форменная истерика. Я не знала, что делать. Было очень больно. Так как я верила ему всегда на 100%.
Я снова написала Маше и сказала, что я все знаю, и хочу, чтобы она была со мной честна. Она меня уверила, что все так и было. Что на моего мужа у нее нет никаких видов, она любит своего. А то, что он слал такие сообщения - ей это не понятно, и она действительно его отшила.
Прошел месяц. Я раньше ни за что не полезла бы читать почту мужа или заходить под его паролем в соцсеть. Но я не смогла. Я стала с тех пор периодически проверять его страницу. Между ними не было переписки с тех пор, а вчера я увидела, что он отправил ей сообщения с цветочками, они прислала ему в ответ: спасибо и смущающийся смайл.
И меня опять переклинило. Я не нахожу себе места. Ну зачем он это делает??? Он столько всего мне говорил за это время. Я тоже стала меняться. Стала стараться, чтобы он и не хотел думать о флирте с кем-то... И что? Все равно ей цветочки шлет....
Ну вот я не знаю, может я накручиваю себя, может я просто слишком сильно фантазирую. Я не знаю.
Я люблю его, я хочу чтоб все было хорошо. Я хочу верить ему, и не могу. Я хочу быть для него ЕДИНСТВЕННОЙ.... Вправьте мне мозг, пожалуйста!"
Вот так я воспринимала ситуацию. Мне было нечеловечески больно. Я верила ему безоговорочно. Изо всех сил я старалась держаться и быть мудрой! Но внутри у меня было выжженное поле. И история на этом не закончилась.
Спустя несколько дней я вновь лезу в телефон мужа и натыкаюсь в словаре на слово пупсик. Меня так он не называет, значит писал сообщение кому-то ещё. Пишу на форуме:
"История с пупсиком прояснилась. Когда я обнаружила те первые сообщения, то там было два номера - один этой девушки, а второй под мужским именем. Но содержание сообщений было явно не для мужчины. Тогда муж сказал, что это второй номер той же девушки.
Спустя какое-то время я разговорилась в соцсетях с ней и спросила есть ли у нее второй номер. Оказалось, что нет. Сказала мужу, он отнекивался. Я решила, что даже если там был кто-то еще, то муж не хочет говорить об этом, хочет забыть. Я приняла такой вариант.
Не буду объяснять как именно, но я догадалась чей был этот номер - мастера, у которой он стрижется.
Потом она появилась у него в друзьях. А сегодня утром я увидела новый вариант написания Пупсика - с большой буквы. Я не выдержала, разбудила мужа и прямо спросила. Он уже не отпирался, сказал, что они просто так общаются, вроде как шутят".
Но на форуме я не рассказала, что реакция мужа была очень бурная. Он орал на меня, как я посмела залезть в его телефон! Что я похожа на обезьяну! И неудивительно, что он флиртует с другими. Разбил мой телефон. Потом, прооравшись, извинялся и клятвенно уверял, что ничего серьезного не было ни с кем. Я делала вид, что верю.
Вспоминала разные детали, сопоставляла дни и события. И вспомнила, что в день, когда муж встречался с первой Машей, он вечером устроил мне романтический вечер. Купил цветы, свечи, вино и мы вдвоем лежали в ванне. Такие поступки ему вообще не свойственны. И я тогда, дура, думала, как хорошо! Налаживается все!
Я пару месяцев жила с черной дырой в душе. Периодически проверяла его телефон, соцсети. Но ничего нового не находила.
Тогда же мне посоветовали книгу "Очарование женственности". И я читала взахлёб. Там общая идея была такая: если жена станет по-настоящему женственной, и внешне и внутренне, будет легка, весела и заботлива, то даже самый запущенный муж-тиран-алкоголик превратится в прекрасного принца.
И как назло там была одна из историй читательниц, которую муж бил. И о чудо! Благодаря принципам женственности он изменился и они прожили долгую счастливую жизнь. Несложно догадаться, как я ухватилась за эту историю.
Я честно следовала всем советам из книги, выполняла задания по этапам. И мне казалось, что даже наметился прогресс. Для себя я закрыла вопрос с пупсиками, смогла укротить ревность, перестала ковыряться в телефоне.
Меняла прически, покупала новую одежду, нахваливала мужа, каждый вечер перед сном говорила, какой он прекрасный. Внимательно слушала о его проблемах, лишний раз не спорила, аккуратно подбирала слова, высказывая свою точку зрения. Он же главный! Он мужик! Во всем прав! Это конечно действовало на него. Сложно найти повод для ссор, когда тебя так облизывают и боготворят.
Я стала вся такая мудроженственная, что даже на своем любимом форуме создала тему. Там я хвалилась успехами и магическими переменами в муже. Раздавала такие же советы направо и налево. И вообще считала себя умудрённой опытом и новыми знаниями женщиной. Казалось, я смогла укротить демона в муже.
И где-то год еще мы жили относительно спокойно. Муж все еще переживал смерть матери. Однажды при ссоре он намекал мне, что винит меня в ее смерти. И я не выдержала, спросила прямо - ты считаешь я виновата? Он ответил - да.
По данным врачей опухоль начала расти примерно тогда, когда мы начали встречаться. А если бы я смогла найти общий язык с его мамой, то мы бы там жили, а значит раньше заметили бы болезнь и может спасли. Вот такая больная логика.
Вообще, найти кого-то, кто виноват (но только не он) было его главной задачей в любом деле. Однажды дошло до абсурда: летом моя мама жила в деревне. И вот он начал искать летом плоскогубцы. У себя в инструментах. Не мог найти и стал приставать ко мне с вопросом: куда ТВОЯ МАМА дела плоскогубцы? Сначала я смеялась, думала шутит. Потом поняла, что нет, серьёзно.
Я очень хотела выйти на работу! И вот моя мама ушла с работы и предложила мне выйти, а она с детьми будет. Сын ходил уже в сад, дочке было 1,8. К этому времени я полностью погрузилась в процесс создания сайтов и управления. И решила искать работу по этой специальности.
И нашла очень быстро. На хорошую зп, недалеко от дома. В компании было 4 мужчины и я. Конечно муж напрягся. Но я успокоила его, мол они все программисты-айтишники, стремные и женщинами не интересуются. С огромным энтузиазмом я начала работать!
Наши ссоры с драками никуда не исчезли. Да, бывали относительно длинные периоды затишья. Но раз в 2-3 месяца он меня бил. Всегда ссора начиналась из-за ерунды. Крошки на столе или на полу, плохое настроение у него, а как следствие раздражительность, грубые слова или отчуждённость. Внезапный приступ ревности, или даже плохой сон!
Я пробовали разные тактики: давать сдачи (плохая идея, развязывала ему руки еще больше), кричать и орать, просить остановиться, молча закрываться руками и ждать, когда он перестанет. Последний вариант в итоге и остался.
Он мог бить ногами, мог душить (пару раз душил под водой в ванне), руками пощечины, кулаками по голове и всему куда попадет. Но при этом, несмотря на такие эмоции, он всегда точно рассчитывал и выбирал - где наименее заметны будут синяки. Я же в люди выхожу, на работу, мама меня видит.
И однажды я написала на форуме пост:
"Мы женаты 6 лет, вместе 10 лет, 2 детей. Обоим по 26 лет.Последнее время, довольно длительное уже, меня не покидает чувство, что наши отношения изменились - стало много привычки и мало нежности. Есть страсть, секс - но это только похоть, проблески любви в ней редки...
Отношения волнами - то взлет, то падение. Только вот падения эти какие-то затяжные стали. Несколько раз пробовала поговорить с мужем про это - ничего не получалось, в лучшем случае он говорил, что все нормально и чтоб я не придумывала, в худшем - мы ссорились, начиная такой разговор.
Я понимаю, почему - я все еще не научилась общаться полностью без обвинений, и так или иначе укоряю мужа в чем либо. Хотя стараюсь потом сказать - что в проблемах виноваты оба, и я тоже что-то не так делаю.
Так вот, вчерашний день. Я заболела и осталась дома, муж пошел на работу. Утром я написала ему емейл с нежными словами, о том как сильно я его люблю, как скучаю и как счастлива с ним. Он ответил одной фразой - я тоже тебя люблю. Меня это немножко удивило, неприятно, потому что обычно на такие подробные признания муж отвечал насыщенней. Ну да ладно.
Вечером пришел муж с работы и мы сразу занялись сексом. Потом посмотрели кино и собрались спать. Муж взял подзорную трубу и пошел на балкон смотреть на соседские окна. А перед этим он хотел включить свой комп, чтоб посидеть в инете. Я ему игриво сказала - не надо включать комп, иди лучше сделай это со мной. Он ответил, сейчас через 10 минут приду и пошел смотреть в трубу.
Смотрел минут 30 - я его раза три позвала к себе в кровать, опять же шутливо и игриво. Посмотрел и идет к компу - я подошла, взяла его за руки и попыталась не дать ему его включать - при этом все еще ласково и зазывающе говорила. Т.е. никакой агрессии с моей стороны точно не было. Он разозлился в ответ - стал грубить, отправлять меня спать.
Я села рядом и попыталась поговорить про наши затяжные падения вообще, он меня словно не слышал, все цеплялся к тому, что я его зову спать, когда он не хочет, что это его достало. Несколько раз я сказала, что я его ни в чем не обвиняю и что дело не в том, что он спать не пошел. А вопрос глобальней и это меня беспокоит. Спросила, что мы может сделать для того, чтоб это исправить.
Он посмотрел на меня как впервые увидел и зло спросил: что тебе от меня надо???!!! У меня потекли слезы, в ответ на это он сказал, что ничего кроме отвращения ко мне не испытывает. Я что-то еще попыталась сказать, но мы явно друг друга не слышали.
Он выключил компьютер и ушел. Я пошла и села на кровать. Он проходя мимо толкнул меня, стал орать что умею я его доводить, что говорить и объяснять я ничего не умею, швырнул в меня стул. Я снова попыталась сказать, что хотела поговорить, и что я его ни в чем не обвиняю. Он набросился на меня и стал бить...
Бил руками, душил, бил ногами. Орал что ненавидит меня, что ни к кому из людей он не испытывал такой ненависти, назвал меня кучей нецензурных слов. Пока он все это делал, я пыталась как-то вывернуться и повторяла - хватит, не надо.
Я видела его лицо - и мне было очень страшно...
Когда он перестал, я пошла в ванну, пыталась успокоиться - он стал стучаться и требовать открыть дверь. Сначала я не открывала, потом открыла. Он стал издеваться и говорить "пошли спать, что ж ты не идешь, я не могу без тебя заснуть"...
2 раза за эту ночь он порывался уйти... и я его останавливала. Не спрашивайте, зачем, я сама не понимаю. Головой понимаю, что не только не надо было останавливать, надо было самой выгнать. НО Я НЕ МОГУ. Я не знаю, что это - страх, безумная зависимость, извращенная любовь.. Но это ненормально, это я по крайней мере еще понимаю.
Через какое-то время мы вышли вдвоем на балкон - курим. Я совершенно спокойно спрашиваю - ты правда хочешь уйти? Он - да. Я - тогда уходи. Он пошел опять одеваться. А я опять его остановила!
Легли спать. Утром он осмотрел мое лицо с синяком на носу. Спросил, не хочу ли я поговорить. Я спросила, о чем? Он - как мы будем жить дальше.
Я сказала, что все зависит от нас. Что ты хочешь? Он: не знаю. Ты не против, если я уйду?
Я - ты вчера видел, что мне трудно тебя отпустить. Если ты действительно меня ненавидишь, то я не буду тебя держать.
Он - да, я вчера видел.
Я - вчера я была вывернута наизнанку и мне было трудно себя контролировать. Может быть нам стоит пожить отдельно какое-то время? Чтобы разобраться в том, чего мы хотим?
Он - боюсь, если я уйду пожить отдельно, то уже не вернусь.
И ушел на работу.
У меня даже нет вопроса конкретного, просто не могу все это держать в себе и не знаю, как дальше жить. Я увидела эту свою ненормальную привязанность, как мазохиста к садисту. Я боюсь его, я боюсь себя, я боюсь за наших детей - сейчас они в деревне с бабушкой, слава богу.
Я не знаю, есть ли выход, кроме развода, есть ли надежда на что-то после такого... Если получится, помогите встать на правильный путь, или хотя бы начать смотреть в его сторону..."
К этой истории нужно добавить кое-какие пояснения. Почему я ревностно относилась к компьютеру. Он постоянно зависал на порносайтах. И дрочил тоже регулярно. И его желание посидеть за компом поздно вечером, без меня означало только одно. А я уже очень болезненно на это реагировала, потому что чувствовала в этом унижение. Вроде подрочить ему приятнее.
И второй момент. Я не могла физически без него засыпать. Настолько сильна была зависимость, что я просто лежала, ворочалась, пыталась заснуть, но руки и ноги холодели, сердце колотилось и сна не было. Если его не было дома всю ночь - могла поспать всего пару часов… Сейчас я знаю, что это болезненная реакция обусловлена гормональными сбоями и зависимость натурально на физическом уровне.
Свежая утренняя смс-переписка:
Он: Наши отношения зашли в тупик, пора это заканчивать.
Я: Что ты предлагаешь?
Он: Я хочу жить без ссор...
Я: Я тоже этого хочу
Он: Мир. Прости меня. Мы наркоманы, не можем без эмоций…
Потом он звал напиться и поговорить".
(Окончание в следующем посте)
« предыдущие записи - страница 1 из 5