К содержимому | К меню | В поиск
вторник, августа 22 2023
Кем ttank в вторник, августа 22 2023, 10:52 - Истории читателей
"Хочу поделиться историей о том, как полгода назад закончились мои с виду идеальные отношения с М., благодаря «стараниям» его нарциссичной матери.
понедельник, апреля 11 2022
Кем ttank в понедельник, апреля 11 2022, 15:40 - Истории читателей
История из последней почты. Мой ответ автору - в следующем посте.
***
"Я из очень токсичной семьи. Папа алкаш, психопат. в алкогольном состоянии садистски издевался над нами с матерью. Бил, само собой. Например, приходил пьяный, устраивал дебош и переходил к эмоциональному насилию в виде — вы твари , сейчас я вскрою себе вены. или вешался. Мать при мне перерезала веревку на его шее не один раз.
Я бежала в подъезд и кричала "помогите", рыдала. Рыдала, падая на колени к папе — «папочка, не надо». как то раз, после очередного «вскрытия вен» соседи вызвали наряд санитаров. Но он санитарам изобразил «адекватного человека» , выставив дурой жену.
Это продолжалось на протяжении 11 лет от моего рождения. Кровь, бойня, перегар, слезы и крики матери, мои крики. Мать, естественно, болела: язвенный колит. К 31 году - 2 группа инвалидности. У нее были сильные кровотечения на фоне язвенного колита, тромбофлебит, куча сопутствующих заболеваний. Мама всегда была больной, замученной, у нее не было сил жить.
Но от отца не уходила. Типа, не ехать же мне в деревню к родителям, где туалет под вишней. Друзей у нее не было. Жилье, где все это происходило — однушка, похожая на бомжатник, в которую невозможно позвать сверстников. Я стыдилась пьяного папу, который мог спать на ступеньках в подъезде, и его переступали соседи.
В мои 11 лет отец упал с 3 этажа. По пьяни. Сломал 8-й грудной позвонок, и как следствие был парализован, даже не мог сидеть, но мог орать и бухать. Лежа. Даже в этом состоянии он демонстрировал свой садизм. Например, скидывал ноги на пол, потом перекатывался туловищем, помогая себе руками и падал на пол. И валялся на полу, пока кого-нить не вызвоним, чтоб подняли обратно и положили на кровать (мы с мамой вдвоем не могли).
Или трубку (катетер для мочи выведен напрямую из мочевого пузыря) мог себе вырвать из живота — собиралась моча, начинались судороги и крики от боли, мама колола ему Трамал, и начинали искать уролога, ибо скорая такую операцию делать не станет. Нужна стерильность и специнструменты, чтобы вставить катетер обратно в живот.
Это гниющее тело лежало в однушке еще 9 лет. Бухало, унижало, обзывало, воняло. Трубки, пролежни, вонь, говно, простите. Каждый день умирал и каждый день воскресал. К 12 годам я похудела на 22 кг. при росте 178 весила 50 кг. А ранее у меня было ожирение 2 степени (10 лет, рост 160, вес 74). РПП я заработала где-то сразу после рождения.
в 12 у меня камни в желчном обнаружили. Жила на таблетках 2 года. Теряла сознание, острые приступы доходили до 2 суток. В 14 мне желчный удалили. Пришлось долго восстанавливаться.
Уроки делала в туалете на унитазе. Больше - негде. Мать на кухне, пьяное папо в комнате.
Любил ли меня кто-то? нет… ни отец, ни мать. Отец использовал и шантажировал — купи алкоголь. В третьем классе, так как кушать хотелось, я уже работала на рынке, 1996 год, продавала колготки утром, а потом шла в школу во вторую смену. Алкоголь я ему покупала, иначе он не заткнется. Мать меня использовала как прислугу.
В мои 19 папа умер. Хочется написать - слава Богу, сдох. Простите.
Через 3 года у матери обнаружили рак. Отправилась на тот свет следом.
И вот я на пороге жизни. Одна. Понимая, что искалечена и искривлена по всем психологическим фронтам.
В универ я поступила сама. Школу окончила с золотой медалью. с 18 лет официально работала - всегда достаточно успешно.
Надо добавить, что моя история с родственниками не закончилась. Остались родители мамы. Их я любила. А им 80. И это непосильная ноша для человека, которому самому очень тяжело. В общем, уход за стариками лег на мои плечи.
В 26 вышла замуж , уже успев хлебнуть говна от других мужиков. Муж не работал. Неглект, газлайтинг. Развелась. Ребенок 3 года на руках. Бабушка умерла. На руках - парализованный дед. Работа и долги от брака.
Чтобы снять хоть как-то напряжение, пристрастилась к вину. Параллельно спорт, сигареты, успокоительные, все подряд. Орала на ребенка. Не хотела жить. Психика не вывозила.
Я родилась заново в 33 года. Умер дедушка, и у меня развязались руки. Несмотря на то, что мне было очень трудно — о стариках у меня очень теплые воспоминания. Плачу сейчас…
Достроила дом… продала… купила 3-комнатную квартиру, так как всегда мечтала о своей комнате и чтоб у дочки своя была. Прошла 4 марафона EMDR, перелопатила кучу книг, и ваших, в том числе.
Что вижу по факту? Я имею склонность к тирании и садизму в отношении мужчин. Все мои отношения — полное говно. При этом у меня избегающий тип привязанности. Мужики - или женатики, или из другого города. Все - нарциссы. Вот все.
Сейчас я не курю. Но имею тягу в сложных жизненных ситуациях. К алкоголю тяги ноль. Нет абьюза - нет вина.
С дочкой отношения хорошие, но много пришлось в себе проработать через психотерапию.
Есть спорт, но это зависимость. То же самое РПП, только по другому проявленное.
Два года назад я рассталась с нарциссом. Познакомились за границей. Какое-то время были с ним отношения на расстоянии. Потом началось самое интересное . Оказалось что он имеет отношения с другой женщиной у себя в городе. Стал ко мне плохо относиться. Кричал , унижал , обесценивал. По понятным причинам отношения прекратились. Страдала очень. Искала причины в себе - маленькая грудь, вялая попа и прочее.
Он периодически объявлялся. Раскачивал обстановку. Во всем произошедшем винил меня. Потом снова объявился: люблю, куплю, прости. Приехал на несколько дней ко мне. Добрый, ласковый, внимательный, щедрый.
А потом... держал меня за горло, прижимая к стенке, швырнул на кровать. Я сильно ударилась бедром. Много гадостей о себе услышала. Утром сбегала из его дома, путая следы на снегу. На шее - синяки. Бедро - синее.
Оказалось, у него четверо детей. От разных женщин. Восемь судимостей! Насилие над женщинами у него было всегда.
Расставшись с Андреем, я... незамедлительно утонула в объятиях другого. Надо сказать, что этот другой хотел и ждал много лет, только его попытки не увенчивались успехом. Дима женат, трое детей. И он мой директор. Я была настолько увлечена мыслями о первом нарциссе, что, честно говоря, мне было плевать и на него и на его женатый статус. Хороший секс. Подарки дарил. Ну и ладно.
Год с Димой встречались. И тут снова появился Андрей. Рассталась с Димой. Потом снова сошлись по его инициативе, пока я была в депрессии от нарцисса. Но к тому моменту я начала «трезветь» и понимать, почему я попала в объятия к Диме. И что мне совсем не нужен женатик.
Ну и когда окончательно пазл моих травм недолюбленности и нарциссов, что меня окружают, сложился — я закрыла фестиваль идиотизма и закрылась сама.
Все это очень хорошо. Но Дима — директор на моей работе. Когда решила порвать с ним отношения, решила поменять и работу. Да и должность я хотела выше. Засиделась. 7 лет на одном месте. Конечно, Дима сказал, что котлеты отдельно — мухи отдельно. Что наши отношения на работу не повлияют. Год назад пообещал должность выше.
Эту должность мне дали лишь в марте 2022 года. Хотя руководила филиалом в другом городе с июня 2021. На этом фоне у нас с Димой стали возникать жесткие разногласия. Я чувствовала себя обманутой, кинутой, использованной.
Никому не понравится работать бесплатно или без доплаты за допработу. Но мне постоянно вешалась лапша на уши. Мол, я все не так поняла и он делает все, что в его силах. Он врал, я уверена в этом. Должность мне дали лишь потому, что уволился другой сотрудник. То есть, если бы не это — ничего бы не изменилось.
Сейчас от Димы постоянно слышу, что я неадекватная, что я все себе сама выдумала, что задолбали мои претензии на предмет работы. Он специально изолирует меня из собраний. Наказывает молчанием. Потом выставляет дурой. Перекручивает слова. Всячески мешает в работе. Ну и эмоциональный фон... сами понимаете.
Я стала с ним жестко разговаривать. Критиковать его, бить по больным местам. Истерить. Не выполнять. Трубки кидать. Отсюда мой вывод о тирании в отношении мужского пола. Правда, хочется издеваться над ним. Ненависть какая-то внутри... Но больно только мне. Не ему.
Итак, я ищу работу. Должность ниже не хочу, да и заработок важен, так как после покупки квартиры еще 900 000 кредит. В моменты сахарного шоу Димы (а они бывают) — чувство вины. Мол, может я сама нарцисс, раз человек и Турцию мне оплатил и моему ребенку, и абонемент на год в фитнес-клуб и айфон подарил, а я к нему задом. Конечно, его бесит , что я закрылась от сексуальной связи с ним и не боюсь его.
Однозначно понимаю, что надо менять работу. Дальше будет только хуже, понимаю. Но мне страшно и я все время сомневаюсь в себе.
Благодаря вашей книге и другой литературе я смогла открыто говорить о своем прошлом. Раньше это были стыд, вина и табу. Но после анализа своей жизни, пусть даже самого поверхностного, понимаю, что вокруг меня нарциссы, стервятники и что друзей у меня нет. Я практически со всеми перестала общаться. Подружки — побухать, языками почесать, советы дурные выслушать.
Мужчины — как на подбор абьюзеры.
Я постоянно мучаюсь вопросом, все ли нормально со мной… в 36 лет хочется начать жизнь с чистого листа, потому что, наконец, хоть что-то осознала…
Или я сама виновата, что не умею выстраивать отношения в обществе?
И вроде на работе на хорошем счету, и вроде 2 образования сама получила, и квартиру купила отличную, и машину… и спортсменка— красавица… А все время в себе сомневаюсь и доказываю (папе?), что я не никчемная жирная мразь, а чего-то могу достичь.
Может, я и мужиков выбираю таких же, чтобы потом начинать расти и доказывать?
Не могу себя идентифицировать. Тварь ли я дрожащая или право на полноценную жизнь имею.
понедельник, апреля 4 2022
Кем ttank в понедельник, апреля 4 2022, 15:36 - Истории читателей
Историй нездоровых отношений длиной в девять лет, где у автора тесно переплетаются отвращение к человеку и зависимость от него. Читаем.
***
"Мне было около 24 лет. Несколько месяцев назад мы с мужем расстались. Я впала в депрессию. В то время знакомая попросила меня помочь ей с торговлей. Так я оказалась на вещевом рынке.
В тот момент мне было безразлично что происходит вокруг. Я здоровалась с окружающими продавцами, ни с кем не сближалась, не вела разговоров. Просто выполняла работу и была поглощена своими мыслями. И вот однажды ко мне подошел мужчина. Он спросил можно ли ему поставить свой товар рядом с моим. Я ответила, что это не мое место, пусть он спросит у хозяйки (моей приятельницы).
Он произвел на меня неприятное впечатление. Я боялась на него смотреть, т к думала что не смогу скрыть ужаса и он поймет, что его внешность меня пугает. Такого некрасивого человека я видела впервые. Это был высокий, непонятного возраста человек. Разговаривал вежливо. Он очень быстро оказался рядом со мной. Восторга мне это не прибавило, так как он действительно вызывал во мне отвращение.
Я была погружена в свои мысли, и мне было не до него. Когда я доставала сигарету, он все время старался услужливо дать мне зажигалку. Потом он спросил как меня зовут и начал осторожно со мной разговаривать. Я разговор не поддерживала. Ради вежливости говорила иногда - да, понятно или что то в этом духе.
Он рассказал мне как оказался в таком бедственном положении, что его привело к торговле на рынке. Сказал о том, что недавно развёлся с женой, у него есть маленький ребёнок. Он жил в другом городе, а здесь у него живут родители. Оставил жене дом и всё имущество и уехал, поскольку жена стала встречаться с другим мужчиной. Он здесь пока не может хорошо устроиться. Из его рассказа следовало какой он хороший благородный рыцарь.
Мне было всё равно, но из вежливости я вынуждена была это слушать. Вот так потихонечку он меня приучал к себе. Чем больше он мне себя расписывал, тем больше я проникалась к нему. И конечно, он стал узнавать обо мне. Так когда он сказал мне, что он оставил всё жене, я сказала - да это благородно, вы правильно поступили, а как же можно иначе. Спустя годы выяснилось, что это он проживал в доме своей жены, что у него ничего не было. Когда уже я была с ним в браке, выяснилось и то, что он никогда в жизни не платил алименты своей дочери. Более того, когда она приехала к нему в возрасте около 17 лет, он был неприятно удивлен.
Когда я прочитала ваши книги, я стала разбирать эту ситуацию с самого начала. Я вспомнила, что до меня он обрабатывал девушку на том же рынке, которая стояла рядом с ним. Как только на горизонте забрезжила я, и он решил перекинуть свое внимание на меня, он сразу же порвал с ней.
Я стала с ним разговаривать, прониклась к нему симпатией - какой он хороший, какой он благородный, какой он молодец. Он продолжал свои долгие разговоры, галантный, услужливый, старался говорить грамотно, красиво, вежливо. Постепенно у меня сложился некий образ «рыцаря без страха и упрека».
И тогда он мне предложил сходить в кафе после работы. Я рассмеялась, глядя на себя, потому что это была торговля на улице. Я не готова была в таком виде идти ни в какое кафе. Он ответил - ничего страшного, у тебя прекрасный вид, всё хорошо. А давай просто зайдём в какое то кафе вот здесь недалеко ( видимо, он уже заранее присмотрел кафе где можно появиться в подобном виде), мы просто выпьем там шампанского, так на скорую руку, типа за знакомство. Ведь мы так давно знаем друг друга.
Он меня уговорил и я проследовала за ним в кафе. Он взял бутылку шампанского мы выпили. Мне было так смешно, что можно пить шампанское в таком виде, я, признаться, к этому не привыкла. На что он сказал, что всё хорошо, вот так бывает. Мне тогда он показался ещё более милым. ( пока общался со мной он собирал информацию, понял как со мной нужно себя вести. Не пытался взять меня за руку и не прикасался ко мне. Не старался как то приблизиться. он вел себя так как мне нравится, я чувствовала себя рядом с ним в безопасности. Я понимала , что он совершенно ко мне не пристаёт, он проявляет этим ко мне уважение и соблюдение моих личных границ. Теперь я понимаю, что это было всего лишь ловушкой.
И вдруг он пропал… И я почувствовала его отсутствие. Мне стало скучно без него. Потом он появился, сказал что болел и все стало по- прежнему. Я начала ему доверять и что то рассказывать. Он очень удивился, когда узнал что я была замужем и мне 24. Он думал что я совсем юная. Он регулярно приглашал на чай и погреться в кафе рядом, туда ходил весь местный контингент. Там однажды, ни с того ни с сего, сидя напротив меня за чашкой чая, он признался мне в любви… причем еще прилагались стихи собственного сочинения.
Глядя на меня, он прослезился. Я оторопела.. и пролепетала в ответ что то типа - не надо плакать.. я тоже тебя люблю. Никаких чувств кроме симпатии я к нему не испытывала. Зачем я это сказала? Мне было неловко, что этот здоровенный детина так расчувствовался. Он очень обрадовался что чувство взаимно. Я тоже успокоилась в ответ. Маме сказала что у меня появился воздыхатель, рассказывала что то о нем.
Мама захотела его увидеть. Он ей не понравился. По его взгляду было ясно, что он тоже не в восторге. Но он сказал, что мама у меня классная, серьезная, красивая. Так и было. Ко всем окружающим он находил особый подход. И стал всем очень нравиться. Все наперебой заговорили какой он хороший, ну и что что страшный. Зато человек золотой! Не потеряй его! Даже моей приятельнице сумел пустить пыль в глаза. И я все присматривалась, и он казался мне все краше.
Близилась весна и все потихоньку начали снимать огромные сапоги, массивные пуховики и т д. И когда наконец я появилась в туфельках и платье, он меня не узнал. Такого преображения он не ожидал. Он стал действовать быстрее, т к все мужчины обращали внимание на меня. Моя депрессия прошла, я стала сама собой. Уверенная в себе, красивая, полная сил. К тому моменту я уже со всеми перезнакомилась, мы весело болтали с продавцами рядом. Все было классно.
Мы объяснились в любви, но наши отношения были просто дружескими. Виделись мы только на работе. Он стал меня приглашать погулять. Прошло несколько месяцев и он пригласил меня к себе, причем как то неожиданно мы оказались неподалеку от его дома. Я сказала нет. Но он сразу ответил - я знаю, не бойся! у меня дома родители. Нас встретил милый папа, он улыбался и вежливо покинул комнату, которую заняли мы. Он предложил мне сесть в кресло и заботливо поставил стульчик для ног. Открыл шампанское, достал семейный альбом. Мы мило болтали и напряжение ушло. Когда он провожал меня домой, я видела перед собой рыцаря в сияющих доспехах. Есть же настоящие мужчины! Даже не намекал на всякие глупости.
Но мне было с ним скучно. Я любила веселые компании, клубы. У него друзей не было. И я познакомила его со своими. Но как то быстро он стал мне говорить что клубы это плохо, и т д. Но общался с моими приятелями. Потом случился секс. Все было прилично, скромно, главное не противно, это уже было для меня хорошо. Он был весь такой бережный, ласковый.
А потом сказал - нам лучше не встречаться больше, т к после интима у меня не складываются отношения с девушками… Меня это задело- как так, объясни. Он что то мямлил. Это была проверка, насколько я вляпалась. Но тогда я не знала этого. Потом он сказал, прости, люблю, боюсь что ничего не получится с тобой ,больно и т п. И все стало снова чудесно.
Первый звоночек. Моя подруга пригласила всех в гости. Он отозвал меня и сказал что не хочет. Я в этом не увидела ничего плохого, ладно если хочешь иди домой, а я присоединюсь к ним. Я спокойно попрощалась. Он взбесился схватил меня за блузку. Я обалдела… вероятно он все прочитал на моем лице. В одно мгновение он сник. Стал что то лепетать.. не бросай, не могу без тебя, я так мечтал провести этот вечер только с тобой, прошу поехали домой. Уговаривал и не пускал пока я не смягчилась. И мы поехали к нему.
В сексе он очень старался вообще всегда до поры до времени. Окружал меня заботой, вниманием. Я летала. Какое счастье, мы созданы друг для друга. Даже его внешность стала для меня привлекательной. Мы встречались и я стала иногда у него ночевать. Замуж я не собиралась, меня так все устраивало. С ним или без него, я встречалась со своими приятелями и мы весело отдыхали.
Затем произошел еще один инцидент. Как то вечером мы попрощались с ним, я ушла домой. А парнишка, мой сосед зашел ко мне и попросил сходить к моей подруге, той самой. Она ему нравилась, но он стеснялся. Я согласилась. И вот мы идем, болтаем и вдруг сосед говорит-смотри кто там на лавочке. Я изумилась.. там он. Он встает и направляется к нам. Подходит, здоровается с моим соседом и говорит - извини, на минутку. Берет меня за руку, мы делаем несколько шагов и он со всего размаха бьет меня в челюсть. Я теряю сознание и падаю головой со всего размаха на асфальт.
Сосед этого никак не ожидал, он подбежал, но было уже поздно. Я лежала без сознания. А мой герой покинул поле брани. Сосед привел меня в чувства, я смогла встать. Он отвел меня домой. У меня было дичайшее сотрясение, я лечилась. Этот козел даже не поинтересовался жива ли я. Маме я сказала, что мне стало плохо, я упала и ударилась.
Придя в норму, я отправилась на поиски правды. Я пришла к нему домой и стала спрашивать что это было? Он во всем обвинил меня, сказал что я шла под руку с соседом, смеялась и т д. Он так меня убеждал, что я у соседа потом спросила шли ли мы под руку. Вот вам и газлайтинг. Он плел, что дескать не надо ему угрожать. Я была вне себя. Говорю- какие угрозы, ты что больной? я пришла одна, сижу разговариваю с тобой спокойно. Короче, они это умеют, это их стихия запудрить человеку мозг, вывернуть все на изнанку. Так и было.
Почему я продолжала с ним общаться? Просил прощения, плел про любовь, одиночество. Потом заболел. Реально. Я его лечила, я же добрая. Как можно бросить человека в таком состоянии. Он ревновал. Хотел жениться. И я уступила. В какой то момент наших отношений он начал мне рассказывать, что в другом городе у него была девушка. Но сейчас они не общаются. Какая она классная!
Так продолжалось какое то время. Мне это надоело. Спросила - зачем ты мне это говоришь? езжай к ней. Нет, у нас все закончено. Больше я о ней не слышала. Однажды я пришла к нему. На столе лежало письмо. Он говорит – посмотри, мне моя бывшая девушка прислала. Это была короткая записка с фотографией. К таким девушкам не ревнуют. Поэтому я осталась равнодушной. Больше я о ней не слышала. Теперь понимаю, он искал болевые точки.
Я 2 раза выходила за него замуж. А сколько раз я прекращала с ним отношения- не счесть. Я понимаю, как он разными способами пытался меня сломать. Я расставалась с ним на год. Но без него мне было очень плохо. Он меня искал. И мы встретились, я не смогла устоять. Меня буквально трясло, я была как пьяная когда увидела его после года разлуки. Он сказал, что не может без меня жить. Я летела к нему как мотылек на огонь. Отношения стали какими то болезненными. Я чувствовала, что с ним нельзя, но и без него не могла.
Мы расписались, не было гостей, колец, я шла в ЗАГС как на эшафот, мне хотелось убежать, мы расписались тайно от всех. Убежала я на следующий день. Да, убежала. Сказала, что мне нужно домой, он проводил меня до остановки, и взял обещание вернуться. Я убегала как зверь из западни. Если меня спросят зачем я все это делала, я не знаю. Правда. Я не вернулась к нему. Без объяснений. С ним или без него я страдала.
Я подала на развод. На разводе он пытался помириться. Потом я вышла за него 2 раз. Это уже было с моей стороны серьезно, т к я поняла что люблю его. Он был рад. И тут началось по полной. Он устраивал мне допросы - с кем, когда и при каких обстоятельствах. Говорил что я проститутка, рвал мои вещи. Переворачивал столы и т д. Во время ремонта порубил кабель, пол. Не сильно. Но было неприятно.
Однажды я хотела его убить. Это было как навязчивая идея. Я даже спрятала топор. Меня не бил, скорее всего боялся мою маму. Да и меня побаивался, наверное. Однажды он в очередной раз хотел перевернуть накрытый обеденный стол. Мы собирались обедать и сидели напротив друг друга. Вдруг его морду начало кривить, он схватился за углы стола, чтобы швырнуть его. Я встала и уперлась руками в столешницу, подалась всем корпусом вперед и как заору- Стоять!
Это были доли секунды. Он сразу сник и обмяк. Я вышла из за стола. Больше он так никогда не делал. Вся эта обстановка довела меня до депрессии, я принимала лекарства. Мое здоровье ухудшалось. Я стала падать, была в сознании, но встать не могла. Он спокойно смотрел на это. Ему было безразлично. Доктор после ЭЭГ диагностировал скрытую эпилепсию. Предупредил, если буду нервничать - открытая форма не за горами. На улице я рыдала, мне было страшно, как я буду жить? С таким диагнозом.
Однажды он мне сказал, что не может дать мне счастья. Я думала: Интересно, он меня любит, но счастья мне не может дать. Хотя раньше все прекрасно мог… Не разговаривал со мной, мы просто молчали. А когда я спрашивала почему он так себя ведет, отвечал - чего ты от меня хочешь? Редко мог напиться, приходил поздно и сразу ложился спать. Не буянил. Просил прощения утром.
За время нашей семейной жизни растеряла друзей, не было сил общаться. С мамой он тоже пытался меня поссорить, не удалось. Родителей своих он не любил. Потом я поняла, что его мать лживая, а отец подкаблучник. Они никогда за меня не заступались. Однажды его мать, чтобы выгородить себя, оклеветала меня, зная что для меня это может плохо кончиться. И тут я поняла что вся семейка гнилая. Мёртвая мать нарцисса. В детстве она его наказывала. Папаша, возможно, молчаливо соглашался. В подростковом возрасте он начал бунтовать и сел в тюрьму.( это от меня скрывали). Когда вышел, познакомился с первой женой и на дискотеке в парке изнасиловал ее. Она забеременела.(это с его слов). Может чтобы не сесть опять, он женился. И они уехали в другой город, к ней. Это та женщина, которой он якобы все благородно оставил).
Третировал меня с помощью своей бывшей любовницы. Она звонила домой и, простите, рыгала в трубку. Но это он говорил что бывшая, любовница была ныне действующая. Он был очень изобретателен. Дважды доводил меня до попыток самоубийства. Один раз я просто очнулась у двери моей мамы. Хотя шла совсем не туда. Второй раз я все таки наглоталась таблеток, но меня откачали. И когда я вышла из больницы, он повез меня не домой, а в участок для дачи показаний. Т к его подозревали в доведении… но я же добрая. А он даже не извинился.
Я все это скрывала от родителей. Когда я поняла, что могла умереть мне стало стыдно. Я поняла, что моя жизнь принадлежит не только мне. Мне было стыдно перед Богом, который подарил мне жизнь и страшно за маму, она бы не пережила. Как я могла так предательски поступить, я пообещала, что больше никогда так не сделаю.
Надо сказать, что жизнь в браке протекала без развлечений. Мы никуда не ездили, не отдыхали. Как потом оказалось, у него было много развлечений на стороне. Он скакал на лошадях с проститутками и всячески себя ублажал. А когда у него спросили-зачем ты это делаешь? У тебя жена красавица, почему ты с ней не живешь нормально? Он всем своим знакомым рассказал, что я все знаю и меня все устраивает. Кому то говорил, что я дурочка, детей от меня он не хочет. Я узнала все после окончательного развода с ним. С моей помощью он вылечился, мой отец помог ему сделать небольшой бизнес, который дал ему путевку в жизнь. Ведь до этого он не работал, а приторговывал колготками на рынке.
4 года я плакала с утра до вечера. Но как я плачу никто не видел. Он со мной перестал разговаривать. Секса тоже не было. Когда я пыталась поговорить- так люди не живут. У тебя кто-то есть, давай мирно расстанемся. Он -Ты что, ты посмотри как другие живут, я тебя люблю. Пытался оскорблять мою внешность, это было трудно, т к все вокруг говорили жена и умница и красавица. А однажды я ему ответила- посмотри на себя. Больше попыток не было.
В общей сложности эти отношения продолжались 9 лет. Я понимала, что так продолжаться больше не может. Разговаривать по хорошему бесполезно. Как я осталась в здравом рассудке? Я начала конкретно подозревать, что у него есть любовница. Я наняла частного детектива и чтобы спровоцировать уехала на 3 дня. Все подтвердилось. Я была в ярости, хотела жутко отомстить. Жестоко, за все годы сразу, за все унижения. Сейчас благодарю Бога, что просто ушла.
Я предусмотрительно подумала, что дома ему говорить об этом небезопасно. Сейчас вообще не понимаю, зачем? Ушла, подала на развод и все. Но тогда здраво мыслить было сложно. Мы сидели в припаркованной машине и я начала ему рассказывать, как он проводил время в мое отсутствие. Он изменился в лице и схватил меня за волосы. Как то ослабил хватку и я выскочила из машины, он порвал мою кофту. Я добежала до остановки и запрыгнула в автобус. Хорошо что у меня была дамская сумочка, а в ней какие то деньги. Я приехала к маме.
На следующий день он приволокся с доказательствами, что в это время он был дома. Он звонил, писал. Атака. Я симку сменила. Спасибо моей мамочке. Она меня берегла и поддерживала. Он стал меня преследовать, я пряталась. Мои хорошие друзья посоветовали уехать как можно дальше. И я уехала далеко, на 6 месяцев. До отъезда я подала заявление на развод, с просьбой рассмотреть дело в мое отсутствие. Имущество делить не стала, детей нет. Он меня пытался разыскать. Но потом забыл и начал наслаждаться жизнью.
Там, куда я отправилась у меня был ряд дел. Скучать было некогда. Но 2 истерики все же произошли. Одна прямо в поезде. На меня нахлынул ужас- что ты делаешь, куда ты , ведь это твоя семья? Я в панике хотела рвануть стоп-кран и побежать назад. Но я стала молиться и … отрубилась. Проснулась я через несколько часов, на душе было спокойно.
Вторая-через несколько месяцев. Я была одна в пустой квартире, рыдала в голос, долго. Через 6 месяцев я вернулась.
Прошло еще 6 месяцев. Он узнал, что я в городе и опять началось. Хотя все уже знали, что он встречается с девушкой. Она сидела у него в машине, а он бежал за мной, то сигналил мне и останавливался. Интересно, как он ей это объяснял? Дарил мне цветы, приходил с фруктами. И мама его пустила... Никогда так не делайте! После его ухода, я нашла странные предметы в моей комнате. Я не склонна к эзотерике, но факты вещь упрямая.
Потом он пригласил меня к «нам домой». Даже не спрашивайте как я там оказалась и зачем. Только потом я поняла, что он хотел переспать со мной и опозорить меня. Когда до меня это дошло, я похолодела. Но в тот момент я даже не поняла, зачем он раздевается и ложится на диван.
Через несколько лет он встретил меня и обнял сзади, обхватив руками. Когда я увидела его я пришла в ярость! В грубой форме сказала-пошел вон, не смей приближаться ко мне! Он стал меня уговаривать, я осыпала его бранью и удалилась. В тот момент я уже встречалась со своим будущим мужем.
Все эти годы этот человек периодически мне снится. Сны примерно одинаковые- я его ищу, чтобы заняться с ним сексом. Мне это надоело, просыпаюсь противно это. Иногда во сне помню что я замужем, думаю что же я делаю? Иногда сбегаю от него. Сегодня он мне опять приснился. Добрый такой, я изменился, я хороший, я тебя люблю. Как мне это надоело. Возможно поэтому я решила написать вам, чтобы все забыть. Он гадкий, омерзительный. И сейчас издевается на своей женой.
понедельник, февраля 21 2022
Кем System Admin в понедельник, февраля 21 2022, 10:04 - Истории читателей
Подруга автора - красивая, обеспеченная, предприимчивая. Несколько успешных бизнесов, признание в бизнес- и научных кругах. И... вот уже 10 лет словно под злыми чарами мужа!
Автор недоумевает: что с ней такое? И можно ли ей открыть глаза?
***
"С подругой и ее мужем мы знакомы около 10 лет. Аня красивая успешная женщина из состоятельной традиционной семьи. Когда она была 18-летней студенткой познакомилась со своим теперешним мужем Сергеем.
Тогда ее кто-то попросил передать ему учебники, встретились на вокзале, после этого он ей написал, начали общаться. Ни с кем другим отношений у нее никогда не было. Сейчас ей 35.
Сергей ее старше года на 2-3, полностью ее "под себя" воспитывал и продолжает воспитывать. Парень тоже из приличной семьи, но поссорился с отцом и родители лишили его наследства и финподдержки.
С момента как Аня начала с ним встречаться, а потом жить вместе и сейчас уже когда женаты, она его полностью всем обеспечивает. Она платит за квартиру, за все счета, покупки, поездки, если нужно - за докторов, лечение и тд.
У ее мужа есть ее карточка, и если он за что-то платит, то платит ее карточкой. Говорит что женщины которые берут деньги у мужчин это проститутки, и много продажных женщин вокруг. И он никогда не станет общаться с женщиной которой от мужчины нужны деньги.
Он общается только с самостоятельными и независимыми честными женщинами которые могут и готовы за мужчину платить. Это его принципиальная позиция.
Интересный нюанс: последние 5-7 лет он активно эксплуатирует тему своего пошатнувшегося здоровья, вызывает частную скорую потому что у него "приступ депрессии и меланхолии". Подруга за все это платит, пытается уговорить его оформить мед-страховку, чтобы вызовы скорой были дешевле. Но ее муж отказывается. Также он отказывается ходить к психологу или к психиатру "потому что он их всех умнее" и отказывается принимать лекарства "потому что он свой гениальный ум не хочет засорять химией."
У них обоих дипломы отличных вузов. Парень работает очень эпизодически, обычно не работает или работает "советником" - в буквальном смысле дает советы, в бизнесах моей подруги. Подруга работает иногда на нескольких работах одновременно. Основала несколько стартапов, один удачно продала и имеет благодаря этому серьезные сбережения.
Пару лет назад я начала замечать у нее на предплечье синяки от пальцев - как выглядит если кто-то сильно за руку схватил и сжал. Как только сходили старые, почти сразу появлялись новые. Я ее деликатно спросила откуда, она начала отшучиваться что сама себя сильно сжимает когда волнуется. Но расположение синяков такое что сама себе она их поставить не могла бы.
Во время совместных встреч муж ее постоянно высмеивает, закрывает рот, критикует ее мнение, говорит что она глупая или не разбирается в вопросе. Показывает вербальную агрессию. При этом подруга говорит что во всех ее бизнес-начинаниях он ее поддерживает, наоборот поощряет и дает ей хорошие ценные советы - обычно по общению с людьми и налаживанию полезных контактов.
Когда началась пандемия, муж на год в буквальном смысле слова закрыл ее дома. Не выпускал ее из дома даже в магазин потому что он якобы боялся заболеть и умереть. Они вдвоем сидели безвылазно в 2-комнатной квартире, всю еду и покупки заказывали онлайн. Свежим воздухом дышали на балконе. Подруга работала и вела свои бизнесы дистанционно. Муж дома пил и устраивал ей вынос мозга.
Только недавно он начал ей разрешать изредка выходить на улицу. Подруга от сидения дома в таких условиях сильно сдала, подурнела, поправилась на 20 кг. Муж ее дополнительно высмеивает, подруга от этого страдает.
Помимо принципиальной позиции "мужчина ни за что не платит" у мужа моей подруги есть еще немало странностей.
Например: он наотрез отказывается заводить свой собственный телефон или странички в соцсетях, компьютеров у него несколько. При этом у него всегда есть доступ и к телефону и к страничкам в соцсетях, и к электронной почте моей подруги. Не просто доступ, но он всегда читает что ей пишут, и иногда отвечает от ее имени. Неоднократно он отвечал мне притворяясь что пишет моя подруга. Я знала что писала не она просто потому что в этот момент она была рядом со мной без телефона, и ее муж не знал что мы с ней вдвоем встретились в тот момент.
Также, один раз когда подруга с ним сильно поссорилась и хотела развестись, он попытался разрушить ее репутацию - всем ее рабочим контактам и друзьям, а также ее родителям, по мейлу и через ее соцсети разослал о ней "разоблачительные" гадости. Попытался ее максимально очернить перед ее родителями чтобы родители от нее отказались и тоже лишили ее наследства.
Родители оказались адекватными, тут же приехали, дочери сказали что она всегда будет их дочерью и ложь слушать не будут. Коллеги и друзья тоже все отреагировали на этот черный пиар адекватно, все ей написали что муж у нее мудак и его мнение никого не интересует. Но пока родители не ответили, подруга была в ужасе что ее жизнь закончилась и она вмиг потеряет и семью и бизнес и все источники дохода.
Когда мы только познакомились, у ее мужа был бзик на здоровом образе жизни и самотренировке/закалке. Была зима, -13. Он сам на улицу выходил в свитере и жену заставлял ходить в свитере и миниюбке без колгот, в туфлях-лодочках.
Мы договорились пойти в кафе, встретились возле их дома. Я как увидела Аню "полуголой", начала ее умолять одеться. Она сказала что у нее нет теплого пальто, только шерстяной пиджак, но муж и это ей запрещает надевать и запрещает покупать теплую одежду. Я ей отдала свой пуховик и она в нем ходила. На следующую зиму идея фикс о закалке у ее мужа ослабла, и он разрешил моей подруге купить осеннее пальто.
Третья его "странность": он утверждает что недополучил в детстве материнскую любовь, потому ему нужно чтобы его любили, и любовь одной женщины для него недостаточна. Каким-то образом он уломал мою подругу что им нужно пригласить еще одну девушку в отношения. Наплел подруге что она слишком старомодная, несовременная, что у нее неправильное воспитание и плохие родители, и что все современные люди давно избавились от предрассудков и условностей.
Ему даже удалось найти девушку которая согласилась на такие странные отношения. Подруга сначала вроде была согласна, но потом когда ее муж с новой девушкой в их семейной кровати романтично возлежал, пока подруга зарабатывала деньги чтобы платить и за их квартиру, и за всю мебель в тч кровать, у подруги проснулась ревность и она сказала что больше не хочет чтобы девушка у них ночевала или жила. Муж ее обвинил в эгоизме и начал устраивать дикие скандалы.
Параллельно начал закручивать гайки новой девушке - устраивал ей сцены ревности, обвинял ее в том что она получила хорошую должность потому что ее босс надеется с ней переспать и просто за ее ум ей бы никто эту должность не дал бы. Требовал чтобы она или ушла с работы, или сказала боссу что она "в серьезных отношениях с парой". Причем именно настаивал чтобы девушка боссу рассказала что не просто в отношениях, а что живет с мужчиной и женщиной, втроем. Девушка психанула, везде его заблокировала и прервала все контакты.
Именно в этот период у моей подруги начали регулярно появляться синяки на руках.
Когда новая девушка его всюду заблокировала, он начал обвинять во всем мою подругу, что она разрушила его счастье и жизнь, что ей никогда не понять каким счастливым он был с этой девушкой и она никогда не сделала его таким же счастливым, якобы она ни в какое сравнение с этой девушкой не идет. Начал рассказывать всем окружающим что у него депрессия и собирать жалость. Попытался пожаловаться мне, и как-то проскочило что он прочитал медицинскую статью про симптомы депрессии и все у себя нашел. Я уверена, что он специально нашел эту информацию чтобы симулировать симптомы и манипулировать людьми.
Днем он отсыпался "ничего не хочется жизнь не мила", работать перестал, а по ночам не давал спать подруге - устраивал ей скандалы. Она же работала очень много, но даже поспать не могла из-за поведения мужа. Однажды, перед важным бизнес-мероприятием у подруги, он ночью устроил истерику что хочет умереть и у него сильный приступ суицидальных мыслей, заставил мою подругу и еще одну нашу общую знакомую посреди ночи ехать с ним в больницу а иначе он за себя не ручается и его жизнь будет на их совести. Они до утра просидели в больнице.
Он в ту ночь пытался и меня вызвать в массовку к себе в больницу, но у меня по ночам отключен телефон. В итоге он мою подругу начал убеждать что я плохой ненадежный друг потому что в ситуации "жизнь или смерть" от меня помощи не жди.
После этого он начал пить. Я почти уверенна что он и здесь умело симулирует. Он накупил домой кучу бутылок алкоголя. Подруга говорит "да, он очень много пьет, может за день выпить 50 граммов коньяка, он так много пьет что у него уже сильно болит печень и сдает здоровье".
Я подругу спрашиваю поставил ли доктор диагноз что с печенью у мужа проблемы. Подруга говорит нет, муж к доктору не ходил, сам жалуется как у него болит от алкоголя печень и скоро начнется цирроз. Я подругу попыталась убедить что за год цирроз не развивается, и уж точно не от 50 граммов коньяка в день. У подруги в семье никто вообще не пьет, по религиозным соображениям. Ни близкие ни дальние родственники. Потому она на веру принимает все вранье которое ей муж рассказывает. Как он якобы из-за нее вынужден топить свое горе в алкоголе и скоро умрет от цирроза - из-за моей подруги.
Пару дней назад у ее мужа был день рождения. Подруга его пригласила в лучший ресторан, договорилась об аренде зала чтобы там никого другого не было, чтобы ее муж не параноил что его заразят ковидом. Подарила ему подарок. Муж целый день был мрачный, за ресторан и подарок не поблагодарил. Когда они вернулись домой, он сказал что ему все надоело и он уходит навсегда. Чтобы она его не искала, не найдет.
И ушел из дома без верхней одежды и в носках, без обуви. На улице зима, мороз. Подруга сначала бегала его искала по многоквартирному зданию. Нигде не нашла - жилкомплекс большой, разные блоки здания соединены подземными переходами через подземный гараж. Подруга позвонила мне, и вызвала полицию. Полиция его искала 4 часа. Я подругу успокаивала как могла.
А потом ее муж появился, как ни в чем не бывало. Сказал что ходил гулять к реке, но 100% соврал. Потому что носки у него были сухие и чистые а на улице снег и грязь. Попытался доказать полицейским что жена у него ненормальная истеричка, контролирует каждый его шаг что он даже из дома выйти не может. Полицейские не поверили, были злые что им поздно вечером пришлось прочесывать улицы а этот свинья где-то прятался в здании, а потом еще и внаглую врал полицейским и жене.
Я подругу уговариваю оформить страховку жизни на мужа. И в следующий раз когда он начнет ей нервы трепать со своим "пойду самоубьюсь" она б ему могла сказать "ну раз решил, то не имею права задерживать. По крайней мере страховка оплатит твои похороны". Подруга сначала ужаснулась моему предложению, потом даже развеселилась и сказала что муж все делает назло, и умирать передумает когда узнает что его смерть ей деньги принесет а не одни проблемы.
В целом по ситуации подруга говорит что боится с ним разводиться, и ей жалко мужа, но и боится что теперь он никогда не будет работать и ей до конца жизни придется его содержать, и даже если разведутся то ей придется отдать ему половину всего что у нее есть и платить ему алименты пожизненно потому что он себе наверное оформит инвалидность по состоянию здоровья, а в суде попытается всех убедить что это жена его довела до такого психологического состояния.
Я подругу поддерживаю как могу, преимущественно пытаюсь ее развеселить, иногда просто выслушать. Но слишком сильно стараюсь не ввязываться в их отношения с мужем. Знаю что ее муж начнет эксплуатировать мое время и внимание, чтобы на его выходки было побольше "зрителей". Хотелось бы услышать мнения со стороны. И на историю моей подруги, и о том что в такой ситуации можно и стоит или не стоит делать.
И еще пару штрихов к ситуации. Каким-то образом, недомолвками и намеками, муж подруги создает ей репутацию будто она лесбиянка, и они не женаты а просто дружат, или "соседи". Естественно, это вранье, но надежно "защищает" мою подругу от внимания других мужчин. А у самого ее мужа "руки развязаны" и он спокойно знакомится с кем хочет потому что новые знакомые не догадываются что он женат.
Недавно другой мужчина начинал к подруге проявлять знаки внимания, ее муж тут же убедил что этому мужчине от подруги нужны только деньги. Все прошлые разы когда в нее кто-то влюблялся и пытался ее "увести из семьи", ее муж конечно же находил/придумывал серьезные изъяны в этих мужчинах, причем переворачивал в изъяны их достоинства.
Например - мужчина красивый, в отличной спортивной форме и каждый день ходит в спортзал, значит 100% он никакой любовник и так компенсирует.
Мужчина добрый, внимательный, и вежливый, не ведется на провокации - значит дурак и лопух и без чувства юмора. И так далее.
Я не могу понять каким образом подруга будто под злыми чарами своего мужа. Она действительно успешная в бизнесе, умная, умеет общаться, от рождения красивая без пластической хирургии и даже без косметики. Стартапы у нее в ИТ. Ее часто приглашают почетным членом в разные научные общества, выступать на конференциях, пригласили в наблюдательный совет крупного университета, она действующий член в нескольких комитетах по планированию и благоустройству города. Во всем что касается профессиональной сферы она однозначно пример для подражания.
Но вот эта ситуация с ее мужем, почему она это все терпит и не замечает что это ненормально - загадка. Я боюсь что муж ее сломает. Выпьет как вампир ее энергию. Иногда когда их вижу вместе, замечаю как он злится и завидует когда она счастлива и вовлечена в какое-то дело, когда она гордится достижениями. Со стороны мне кажется будто он хочет ее радость и успех разрушить.
понедельник, мая 24 2021
Кем ttank в понедельник, мая 24 2021, 10:10 - Истории читателей
Карательный недопсихолог - так автор истории называет специалиста, с которым столкнулась, пытаясь завершить мучительные созависимые отношения...
"Описывать свою историю я не очень хочу, так как до сих пор злюсь на себя, что вообще в нее попала, подумав, что роковой и неотразимый – любовь всей моей жизни, лебединая песня, награда за годы жизни с холодным мужем. Но без этого картина будет неполной.
Я была замужем, скромная правильная девочка-отличница, симпатичная, не яркая. Увидела его впервые в день его согласования на работе и отметила про себя: очень красив и самоуверен. Знала бы я тогда, что история наша будет длиною в 2 года, мой развод, его двойное предательство, бежала бы, наверное, даже с работы.
Итак, он был красив, и глаза такие синие, чистые, не пустые, а такие, как у детей, приятный голос и стать, чувствовалась в нем какая-то порочность и огонь.
Скажу сразу: к моменту нашего знакомства я была глубоко несчастна в браке, я ненавидела свою жизнь и своего мужа, причин было много и основная: отсутствие помощи, жадность, редчайший секс, в общем, я не любила и не хотела, не уважала и где-то презирала его.
Роковой сбил меня с толку тем, что обратил на меня внимание, зная, что я замужем, и воспитываю дочь. Уверена, что он решил, что собьет с меня спесь и заставит «эту правильную суку» умолять о самых грязных вещах, которые она может и не может себе представить.
Он приступил к обработке почти сразу, сбив меня столку фразой: Вы не торопитесь? (я была у него в кабинете). Я замялась, подумав, как лучше ответить, потому что он был начальником и сказав, что не тороплюсь, признала бы, что мне нечего на работе делать, сказать, что тороплюсь, было тоже неудобно.
И он добавил: Вы вообще всегда должны торопиться из этого кабинета. Я не привыкла к такому, за мной не ходили толпы поклонников и к моменту его появления в моей жизни было всего два мужчины, первый еще в школе, а второй был муж.
С тех пор я уже не могла о нем не думать, он находил рабочие поводы поговорить, ненавязчиво спрашивая, что у меня за духи или отмечая мой спокойный голос или то, что вот вчера я к нему в кабинет не заходила. Скажу сразу, что слухи о том, что я с ним спуталась, пошли на работе сразу же, хотя случилось это только спустя полгода после его прихода, хотя он просто никуда не торопился, наверное, я бы сдалась и раньше.
Как только случилось его признание, такое красноречивое, обволакивающее: я была и клубничной, и прекрасной, и такой, что кровь стынет, я пропала окончательно, с того самого вечера я перестала принадлежать не только мужу, но и самой себе. Все мои мысли и поступки были так или иначе связаны с ним, его присутствие я чувствовала спиной, из моих рук при нем постоянно что-то падало, он же на это самодовольно улыбался и красиво наклонялся, чтобы помочь собрать.
Он при этом не отказывал в знаках внимания другим кандидаткам, я не знаю, что он им говорил, но мне казалось, что это они, никчемные шлюхи, бегают за ним.
Сейчас я понимаю, что это тоже были крючки, гарем нарцисса, тогда испытывала дикую острую ревность, и ненавидела его и себя за это.
Я изменилась, стала лучше выглядеть и похудела от постоянных волнений, от бешеного адреналина.
Надо сказать, что о том, что он женат и имеет детей, я знала сразу, но в какой-то момент мне стало просто наплевать, я не видела его будущим мужем, он мне нужен был, я хотела его так, как никого.
Потом он уехал домой, и три недели мы не слезали с телефона, видеозвонки, переписка, он говорил: пиши обо всем, клубничная. И как зверя загонял в ловушку, узнавая все больше, почти сразу наши разговоры стали очень откровенными, и вообще в наших отношениях сексуальная подоплека всегда была на первом месте, как-то я сказала: мы хотим обладать друг другом и больше ничего не надо, я как будто не могла напиться всю прошлую жизнь, а сейчас хлебала эти эмоции как свинья из корыта. Я знаю теперь, что это все было манипуляцией, но я его любила искренне, до одури. Все в нем сводило меня с ума.
Мы стали встречаться в обед, и вечерами, когда у меня получалось, и всегда это было долго и по-звериному.
Потом мой муж узнал, и начался мой личный ад, роковой сразу отказался от меня, сказав ему, что рушить семью не стоит из-за одной ошибки, и они плакали оба, а я думала, что яйца в этом треугольнике есть только у меня.
Было все: унижения, другие женщины мужа, оправдания. При этом роковому бы отвалить от меня и сделать вид, что ничего не было, но он, напротив, преследовал меня и жрал мое отчаянное положение, он строил из себя благородного и сокрушенного долгом и обстоятельствами, а я чувствовала себя как Огудалова с Паратовым.
В общем, наше общение не прекращалось, конечно не физическое, мне в уши лились слова любви, и в одну из ночей я, наплевав на все, приехала к нему, и он меня прогнал, сказав, что надо думать не только о себе, но и о других, о том, что у него могут быть проблемы из-за меня, хотя за день до этого сказал: если бы ты приехала, меня бы уже ничего не остановило.
Мне бы расхохотаться, но я и это унижение приняла от него, просто отдалившись.
Я начала жить с мужем, каждый день терпя унижения и оскорбления, а потом спустя 2 месяца я узнала, что муж продолжает спать с другой женщиной, и я выгнала его, поняв, что он ничтожество, которое в отместку гнобило меня, поступая не менее отвратительно. Отчаяние меня просто уничтожало.
Не сразу, от безмерного одиночества, я стала снова встречаться с роковым, я развелась.
Штрихи к портрету:
- красивый, обеспеченный, с прекрасным чувством юмора;
- жадный до ужаса, замораживал борщ и сам сушил сухари;
- ни подарков, ни букетов;
- обесценивал и подтрунивал;
- забывал про встречи;
- вызывал ревность, специально демонстрируя внимание других женщин к нему;
- мог не брать трубку полчаса в то время, как я стояла под дверью, ведь мы же договорились;
- во время моего развода выкладывал счастливые семейные фото, хотя говорил, что чертовски переживает за меня.
Я несколько раз уходила от него, сама пугалась своих мыслей, и сама же возвращаясь. Я решала финансовые проблемы, делила имущество и пыталась снова воспитывать заброшенного мной ребенка.
Все это время мой супруг не переставал за мной следить, угрожать и оскорблять. Затем мой роковой уволился и наши встречи с каждодневных на работе (больше мы никуда не ходили, ибо дорого) скатились до встреч один раз в неделю у него дома. Столько же он и писал мне, не чаще. Я плакала, просила, недоумевала, но все было бесполезно, и я ушла.
Написав ему короткое: я достойна большего, чем ты мне предлагаешь, я заблокировала его везде, но спустя месяц он как ни в чем не бывало позвонил на рабочий, и не ответить я не смогла, помчалась к нему и стала говорить, как он меня унижал, вспоминать, как я могла полчаса стоять под дверью, пока он не может мне ответить по ему одному известным причинам, как он отказывался от встреч со мной. В общем, перечисляла его пробы пера и холодные души. Он выслушал и просто сказал, я все понимаю и скучаю по тебе.
Затем была еще пара встреч в машине, после которых я узнала, что он привез семью в наш город, и все снова было ложью и обманом, я порвала с ним только благодаря психотерапевту и инста-психологу по абьюзу, я поняла, что из ямы мне нужно выбираться.
Психотерапевт, увидев меня (на первом приеме я плакала час навзрыд), сразу выписал мне капельницы, а чуть позже антидепрессанты. Я стала работать над собой по всем направлениям, я стала бороться с жесточайшими откатами, накрывавшими очень часто, со всеми признаками зависимости, через которые проходят все девочки, столкнувшиеся с чудовищем.
И спустя 4 месяца я была почти в норме, правда, я стала другим человеком, собралась, частично восстановилась, и стала ненавидеть чудовище, я стала желать ему смерти в муках, падения карьеры, безденежья, всех самых лютых кар на его голову.
Я продолжала тактику полного неконтакта (чудовище звонило на рабочий пару раз – я клала трубку даже без «алло», потом он приехал ко мне на работу, по делам, и не забыл зайти ко мне, я проигнорировала его приход, даже не посмотрев на него). При этом, конечно, из колеи меня это выбивало, как соматический нарцисс он не мог не доставать меня, помня прошлое свое на меня влияние.
Мой психотерапевт, который меня полностью устраивал, был профессионалом и говорил только здравые мысли, был очень тактичным и уважительным, но, к сожалению, ушел в бессрочный отпуск, и мне пришлось искать другого специалиста, так как наедине с собой мне было страшно, и пусто, и вот я нашла…
Эта дама – клинический психолог, просто меня уничтожила. Я пришла к ней с парой вопросов, о том, как выставлять границы, как снова не попадать в лапы к подобным людям, как стать полностью равнодушной к появлениям нарцисса. И она начала свое шоу, которое я бы назвала: «набросаю этой дурочке несколько штампов и отвяжусь». Например, говорила:
- он появляется, потому что все еще любит вас!
Я говорила, почти кричала: он не любит, он чудовище, он никого не любит, его цель была разрушить мою жизнь и репутацию, а сейчас он появляется, чтобы просто видеть страх в моих глазах, чтобы не давать мне жить!
- почему бы вам не пользоваться им для секса, приятного времяпрепровождения??!
Что?! Это после того, как я четыре месяца в полном неконтакте????? После того, как я кучу сил и денег отдала за то, чтобы вылезти из выгребной ямы, в которую он меня окунул????? Как можно давать такие советы?????
- Вы просто хотите заполучить его!
Что??? Конечно, именно поэтому я не общаюсь с ним от слова «совсем», игнорирую любое появление и упоминание о нем.
- Чем это он вас унижал? Он вас не бил, не оскорблял, он же вам ничего не обещал, не надо было связываться с женатым.
- Вы сами терпели и не уходили от него, не прерывали связь.
Ох, дорогуша, я уходила четыре раза, и каждый раз возвращалась...
- Вы же не можете не понимать, что, заблокировав его, вы специально привлекаете к себе внимание и распаляете его, и, вообще, это побег, ему смешно это видеть!
Вы представляете? Я еще буду думать о нем, о том, смешно ему или грустно, я выживала этой блокировкой, я себя возрождала из пепла, а она мне про его эмоции, и про то, что я специально так его дразню.
Дальше – больше, она рассказала, что не тиран выбирает жертву, а жертва - тирана, что я ПРИТЯНУЛА такого человека, читай: «самадуравиновата». Потом стала рассказывать, что моя судьба похожа на судьбу моей матери, которая была в разводе с первым мужем и вышла замуж за моего отца, на что я говорила: я вообще не вижу связи, половина женщин разведены или на грани развода, при чем тут моя мать.
А она все била и била в разные точки, наугад выдавая потертые психофразы: вам надо быть увереннее, не позволять собой пользоваться, научиться говорить «нет». Скажу сразу, что прием у нее был одним из самых дорогих в нашем городе, и я была рада заплатить, чтобы только сбежать оттуда. Я сказала ей, что она вернула меня в то состояние, в котором я была 4 месяца назад, а она ответила, что я в таком состоянии и пришла.
Занавес.
Я вышла абсолютно разбитая, готовая сама набрать нарциссу, ведь он меня любит, так психолог сказала, ведь я могу им пользоваться, и он купит мне машину, так тоже она сказала, ведь он не может сделать мне ничего плохого, она же уверила в этом.
Вся моя работа над собой пошла бы псу под хвост, если бы я была той же, что 4 месяца назад, если бы я зубами не выгрызла свою жизнь обратно, если бы я не была победителем по жизни, если бы я точно не решила, что это все и возврата не будет никогда. И все мое нутро кричало, психолог просто дилетант, раздающий смертельно опасные советы. Через час я выкинула все из головы, как будто я к ней и не ходила.
Но только представьте, что она сделала бы со мной, если бы я попала к ней тогда, она стала бы его летучей обезьяной, и я никогда не вырвалась бы, пока бы не сдохла... ведь она просто размазала меня, уже вышедшую из ада, а скольким не реабилитировавшимся она еще сможет навредить, одному Богу известно...
понедельник, мая 10 2021
Кем ttank в понедельник, мая 10 2021, 09:04 - Истории читателей
...Сейчас за спиной у автора - уже 500 дней трезвости. Она борется с алкозависимостью, в которую погружалась 14 лет - с тех пор, как начала отношения с абьюзером. Зависимость от него пока не преодолена, но судя по настрою героини, это вопрос только времени.
"Моя история длиной 14 лет. Познакомились мы с Л., когда мне было 28 лет, ему 29, я была разведена, развод был тяжелый и я болела и восстанавливала себя года 2 после него, но верила в любовь, в светлые чувства и счастливую семейную жизнь. У меня был ребенок 7 лет, сын, я была стройна, весела и хорошо выглядела.
Я приехала в клуб потанцевать, меня усадили за стол к 3-м парням, у которых проходила встреча одногруппников, все мы были в подпитии, познакомились.
Л. я узнала сразу, он учился в моей школе годом старше, и тогда мне еще казался странным: улыбался и держался на расстоянии (позже мне признался, что я нравилась ему в школе, но знаков внимания он не проявлял). Мы танцевали медленный танец, в 3 ночи я его утащила к себе домой, он как-то вяло сопротивлялся, но поехал.
Мы занимались сексом до утра, я искренне посчитала тогда: такого секса у меня в жизни не было. До сих пор пытаюсь понять, что в нем было такого фееричного, может я просто давно хотела мужчину и сразу идеализировала его?
Днем он уехал, вечером вернулся. Алкоголь сопровождал все наши встречи с самого начала, я чувствовала смущение и сомнения с первой встречи, но не слушала себя совсем, алкоголь все внутренние чуйки глушил. Он работал где-то за копейки, ездил на ржавой девятке.
С первой встречи я думала или придумала себе и очень хотела в это верить, что встретила Любовь всей моей жизни, я втюхалась в него с первого дня. Он же был холодным, отстраненным, сам по себе, сразу обозначил свои границы: живет с мамой, обязательств ни перед кем не имеет и доволен своей жизнью. Был на своей волне, что я приняла за силу и внутреннюю опору, которой я в себе не чувствовала и хотела как бы разгадать его секрет.
Сразу мне дал понять, что разведенная с ребенком в его жизненные планы не входит, якобы он завидный жених и все будут в шоке узнав, с кем он связался. Сразу дал понять, что я ниже него как бы, хотя даже по социально-материальной стороне я была сильнее его: своя квартира, хорошая работа и доход.
С одной стороны, он был холоден, мог не звонить, не писать по несколько дней, потом появлялся отвозил меня после работы домой, говорил, что думал обо мне и какая это радость - побыть со мной хоть 5 минуточек. Что мешало это делать ему все остальное время, непонятно, но эти слова меня вдохновляли, просыпалась надежда, что он любит меня также, как и я его, что он вот-вот меня оценит и мы будем вместе.
Когда он уезжал, я умирала внутри и ничего не хотела и ничего не радовало. Это в будни, мы виделись только по выходным, когда я могла отдать куда-то ребенка: бывшему мужу или родителям.
По воскресеньям у него была стандартная встреча с друзьями-попойка, которую он никогда не отменял. Я делала все, чтобы быть с ним. Планировала пятницу и субботу, отдавала ребенка, только бы он приехал, и мы всегда пили и занимались сексом.
Он всегда говорил, что мы не можем быть вместе потому что у меня есть ребенок. В воскресенье утром он уезжал, а я умирала от одиночества, тоски по нему, от страха его потерять, от ревности, что он встретит девушку без ребенка и выберет ее.
Однажды я заметила, что он переписывается с девушкой Катей и устроила скандал, на что он сказал: « А ты кто вообще? И чем ты отличаешься от Кати? И почему я не могу делать с тобой, что и с Катей? Она вообще-то лучше тебя, у нее нет ребенка и она моложе тебя!»
В будни он не звонил и не появлялся, я не знала и не понимала, что у нас за отношения и есть ли они вообще? Но выходные все перекрывали: секс,поцелуи, нежность, признания в любви. Качели.
Воскресенье был самый мучительный день, когда он уезжал, на меня накатывалась такая тоска, сродни панической атаке, мне хотелось выть, в этот день возвращался домой ребенок и я ненавидела свою жизнь, в которой нет Л. Меня не интересовали ребенок, работа, все на автопилоте механически.
Я стала выпивать в воскресенья по 2-3 баночки пива, чтобы унять свою боль, позже и в будни. От выходных до выходных, в будни все было серым и я ничего не хотела, если вдруг мы пересекались в будний день, я заранее готовилась, одевалась, наряжалась, расцветала на 5 минут в машине до дома.
Мне всегда было плохо без него, невыносимо, не интересовало ничего, когда он приезжал за мной на работу и вез до дома, мог сказать какую-то гадость: «Что произошло за это время, что мы не виделись? У тебя усы отросли?» Я потом в зеркале пыталась разглядеть где он вообще хоть один волосок увидел?
Во мне укоренилось, что я не достойна этого Принца по факту своей жизни, во мне все не так, плюс ребенок-не дождалась его. Я жила в каком-то сумасшедшем напряжении, я боялась есть в компании-у меня тряслись руки. Самооценка нулевая, уверенности в себе никакой, все будто на нем сошлось.
Л. никогда не интересовала моя жизнь, мои дела, мои проблемы. Когда меня залил сосед сверху капитально так-то не было света на кухне,т.е. промокла вся проводка, не было даже намека на помощь с его стороны.
Вообще я привыкла себя чувствовать последним говном. Мы вообще не обсуждали жизнь, я была удобной, когда надо свободной.
У меня было две роли-маски, первая: работа, дом, сын, школа, няня; вторая: сексуальная, свободная и беспроблемная. И ни в одной не было меня, за эти годы я уже перестала знать какая я, чего хочу, что чувствую, внутренний голос был заглушен тягой к нему и алкоголем.
Через 2 года отец помог мне поменять квартиру на большую, хорошую, в новом доме, я рассматривала только тот район, в котором жил он, чтобы быть ближе к нему, думала, что тогда мы станем видеться и в будни, ведь ему неудобно добираться до работы, как он говорил от старой квартиры, хотя там и не было далеко.
Две недели я жила у своей мамы, потому что шел ремонт в квартире, а он жил у своей, он ни разу не предложил мне помощь, не участвовал в переезде, выборе квартиры, его в принципе не интересовали мои проблемы. Есть ли деньги, когда я не работала, когда сломался холодильник, что я ем и как мне вообще. Он говорил: «Зачем я к тебе пойду? Там даже еды нет».
Треш полный.
Это длилось годами. Мы пили, я всячески делала удобным его пребывание у себя. Сто раз пыталась уйти от него, его холодность и отстранённость вымораживали, он просто молча выжидал: не писал, не звонил, не приходил. Я всегда ломалась первая: «Приходи!» И он приходил сразу же, будто ничего не было, мы пили вместе, уходили в многодневные запои. Моя жизнь катилась в бездну!
Я нашла хорошую работу, хорошая должность, зарплата, купила машину, у него же ничего не менялось и я все равно чувствовала себя говном рядом с ним.
Заболел отец, сказали ждите, скоро все. Утром Л. собирается идти бухать с друзьями, я прошу его побыть со мной, ведь сложная ситуация такая сейчас в жизни, на что он мне ответил : «И что я должен ждать сидеть?» В 11 утра отец умер, я ему позвонила, он пришел к нам, мне ни слова сочувствия, ни обнял.
У нас не было денег даже заказать фотографию отцу, он абсолютно ничем не помог. На похоронах даже бывший муж обнял, хотя я его монстром считала. Ага! Монстр был сейчас со мной!
Алкоголизм мой и наш развивался, мы пили все выходные, праздники - это запои всегда. И я понимала,что если брошу пить, он отвалится вместе с алкоголем, ничего общего у нас не было.
При этом он для всех был очень добрый, отзывчивый, приятный товарищ. Мои мама, брат в нем души не чаяли и думали, что это я не хочу жить с ним, не принимаю мужика. Он может уже к тому времени и не против был жить со мной, но я стала такая вся нервная и депрессивная, мне было плохо жить. Будто всю жизнь из меня выпили. Я помню написала в один блог письмо про свои отношения и свое состояние, мне ответили: БЕГИ!!!!
Мы никогда ничего не обсуждали, он избегал выяснения отношений. Если я сама что-то рассказываю, он вроде слушает, следом мне вообще про другое начинает говорить и я понимаю, что он меня не слушал вообще. Полное обесценивание меня, моей жизни и моих достижений. Все вокруг хорошие: его бывшие, его сестра, а мне ни доброго слова, ни капли эмпатии или теплой эмоции.
При этом он как-то выводил меня на такие дичайшие эмоции и скандалы: я орала на него до истерики, словами: чтобы ты сдох! Вообще потом не понимая, как я такое сказать могла и так себя вести, а он: «Ты неадекватная, истеричка!» С такими искренними глазами: «ТЫ зачем так кричишь!»
И я реально себя считала чокнутой и неадекватной. Он уходил, на следующий день приходил, как ни в чем не бывало.
Я поправилась на 20 кг,много курила и пила конечно.
- Посмотри на кого ты стала похожа? Старенькая уже стала! Бегемотик мой! Еще ничего, но волосы бы погуще!
А я ничего не могла, у меня не было сил.
Мы не обсуждали наши конфликты, все сводилось к тому, что я не так вижу ситуацию, не то чувствую, я очень сложная и что со мной никто в жизни жить не сможет. И я во всем винила себя, искренне считая, что со мной что-то не так, я неадекват полный. Нормальные люди себя так не ведут. Я не знала что чувствую, а если чувства и просыпались, я им не верила, я ведь неадекват.
Каждая наша пьянка заканчивалась скандалом, с моей истерикой и слезами, он спокойно уходил пить в кабак или к родственникам (у него сестра с мужем очень его поддерживают и пьют с ним всегда и без него тоже). Любви от него я не чувствовала никогда.
В 2017 году мы месяц не общались, я знакомлюсь на СЗ с Колей, рассказываю об этом Л. Коля ухаживал: носил цветы, клал под дворник машины утром, Л. все видел. Но вот прямо ревности не было, будто ему все равно, но было не все равно. Колю я везде заблочила, оборвала общение.
В 2019 году уже было днище с алкоголем, я жила как зомби, мы пили жутко каждые выходные, я не знаю как сохранилась моя работа. Однажды я пошла курить на балкон, я живу на 13 этаже, я не хотела жить, я не знаю как я тогда не вышла с 13 этажа. Остановило только то, что сын, он на тот момент уже учился в Москве, я не хотела бы чтобы он такое проживал. Я жила как зомби, у меня не было сил и энергии, и я не знала как восстанавливать свою жизнь, все было в руинах.
В декабре 2019 года я пришла в клуб Анонимных Алкоголиков и пошла по программе, стала выздоравливать. Первый мой Новый год 2020 был депрессивный, было тоскливо и одиноко, но я осталась трезвой, только с Божьей помощью. Л. отмечал у своих родственников. Он меня никак не поддерживал в трезвости, не интересовался что я там прохожу, какие шаги. Говорил, что я больная, раз выздоравливаю, ему-то не от чего, у него и так все отлично. Все спрашивал, когда мне уже можно будет выпить?
В апреле 2020 я стала следить за питанием, похудела на 20 кг, занялась спортом, йогой,стала бегать по утрам. Ни одного слова одобрения, будто я и не похудела. Я очень изменилась внешне, даже малознакомые люди говорили, что я очень хорошо выгляжу и помолодела лет на 10, он будто и не заметил изменений. Отметил только, что живот стал не красивый и грудь маленькая.
Я получила допобразование по нутрициологии, закончила кучу курсов, вообще узнала много по психологии, отношениям, алкоголизму. Л. вообще не замечал этого, вот будто ничего не происходит.
Он меньше стал пить, значительно, но он остался алкоголиком и его ничего не интересует в жизни вообще, погулять - быстрее домой, в ресторане сидит с козьей мордой. Два года назад его взял на работу мой брат, очень состоятельный человек и Л. теперь нормально зарабатывает.
Ему не нравятся мои перемены, моя сегодняшняя жизнь, я стала улыбаться, радоваться, наслаждаться жизнью.
Я сделал химию: «Ты что теперь всегда так будешь ходить?» Отбелила зубы: А вот тут почему желтое пятно?»
Встреча с психологом у меня: «Тебе опять плохо?»
Сейчас я трезвая 500 дней (16 месяцев). Мои отношения с ним - это зависимость, посильнее алкогольной, сейчас конечно ясности больше, я чувствую и слушаю себя. Только в трезвости и поняла, что отношения ненормальные, а раньше все на алкоголь списывала.
Главный фокус моей жизни последние 14 лет - это отношения с Л.: он обесценивал, а я обесценивалась, он не ценил, а я не видела в себе ценности, он критиковал, я считала это нормальным, он не интересовался моей жизнью, а я считала что в ней и нет ничего интересного. После встреч с ним хочется плакать часто, снова неуверенность в себе, в правильности своих решений, вообще в том как я живу.
Я работаю на руководящей должности 11 лет, он не считал это каким-то достижением, похудеть на 20 кг,спорт - не фиг было себя так запускать. Все не так, все не то, недостаточно хороша.
Я ограничила контакт с ним на 3 недели, за это время глаза открылись, протрезвела от него что ли? Много информации перечитала и поняла, что он мертвый человек: нет чувств, нет радости, нет счастья, нет удовольствия от жизни, нет светлого будущего. Холодная могила надежд.
Встретилась с ним позавчера, сходили в ресторан, он обесценивал, игнорировал, смотрел на других женщин, мне было все равно уже, меня это не трогало уже. Я уже не смотрела на него, как на мужчину, смотрела как на труп. А у трупа тепла и эмоций не бывает...
понедельник, апреля 26 2021
Кем ttank в понедельник, апреля 26 2021, 12:03 - Истории читателей
Не самая стандартная история из моей почты. Прошу воздержаться от осуждения и "диагнозов".
(Картина - Андре Феликс Роберти)
"Я познакомилась с Максимом на группе Анонимные наркоманы. Он сразу привлек мое внимание своей несладкостью и мужиковатостью. Я как раз была 6 месяцев без секса после разрыва отношений со вторым мужем.
И так как Максим, несомненно, был безумным наркоманом и по лицу - слесарь с завода (а меня это всегда заводило в силу личных детских травм), я предложила ему приехать ко мне в 9 утра на следующий день для секса. Так как не могла начать сама половую жизнь из-за страха перед новым мужчиной (была верна второму мужу 5 лет).
Максим отказал мне в силу своих причин и тут, несомненно, ловушка захлопнулась: почему отказал? Мы начали общаться, гулять, и я видела его реально. Следы деградации и беспорядочной половой жизни, многолетнего употребления, в том числе алкоголя.
Мне казалось, что он глупее меня, и я просто и безопасно смогу им одноразово воспользоваться. Уж в плане похоти он наверняка мне ровня – такое же животное с разложившейся душой.
Но, несмотря на то, что я даже побыла у него дома и приставала к нему – секса все не было. Он не инициировал его, тянул время, изучая меня. Зато я очень скоро употребила наркотик, потеряв свои наработанные 5 лет трезвости.
Тем не менее, мы и дальше продолжали гулять общаться, где говорила в основном я. А он слушал, чем был удобен для моей самозначимости: покупал цветы, кормил, задавал много вопросов.
В совместном следующем употреблении, через 5 месяцев общения, Максим взял меня без особого на то моего желания - так началась долгая прогрессирующая в ад история.
Я не отходила от своей программы для наркоманов. Продолжала посещать психолога и не догадывалась, в какой заднице оказалась и что это только начало. У меня началась секс-одержимость к нему, это моя первая главнейшая зависимость. Когда секс блокирует все мои интересы.
Я бросила спортзал, стала бросать детей ради ночевок с ним, спал интерес к работе и я перестала общаться с друзьями. Мой мир сузился до этих отношений, где не было общих целей, перспектив, искренности. Лишь тэрч на сексе, на эмоциях.
Мы оба использовали ложь и манипуляции, это была подростковая деструктивная игра, где оба скользких наркомана пытались взять от друг друга как можно больше кайфа. У меня обострились дефекты, такие как ревнивость, додумывание, начались измены. Теплилась иллюзия, что смогу остановиться и выйти из этого цикла.
Но борьба в виде блокировок и возвращения к друзьям не работала. Яд был у уже внутри меня – тяга неистовой силы снова и снова возвращала меня к Максиму, а его ко мне. Химия, где качели боль-кайф раскачиваются, обостряя расширением амплитуды и без того надорванные чувства.
Потеряв здравомыслие, я начала делать разного рода ошибки. Безумие прогрессировало, началось транжирство денег, а с ним и кредитная зависимость, я влетела на потерю большой суммы. Все это сопровождалось то борьбой за развязку и уходом от Максима, то опьянением от употребления его, которое с течением времени сокращалось. Т.е. боли от отношений становилось больше, а кайфа - меньше. Как с наркотиком.
Ничего не работало в отношении избавления от моей любовной зависимости. Куда бы и к кому бы я не пошла, одержимость тела и ума были сильнее. Я пробовала уходить на полгода, погружалась в йогу, медитацию. Мне помогали друзья, молились духовники. Но снова – рецидив. Снова и снова я теряла доверие людей и надежду на то, что это прекратится когда- нибудь.
Ища пути выхода, спрашивая у Бога, что мне делать, я решилась меняться. Отказаться от измен, обмана и манипуляций. У меня была надежда, что закон соответствия сработает и Максима откинет от меня, если мы перестанем быть зеркалами.
Внешне я прекратила обман и измены, но я не изменилась внутри. Также не считала его человеком, не берегла его чувства. В этот период, лишившись анестезии, находясь с человеком, который продолжал употреблять изменять и обманывать – я двинулась умом. Моя тяга к нему не ослабела, я также задыхалась и не могла долго прокрепиться без его тела и нежности и жесткости. И вместе с этим я постоянно сталкивалась с реальностью, которая меня разрушала. Он употреблял, исчезал иногда, и выключал во время наших встреч телефон.
Я стала говорить честно, что хочу разорвать отношения, что он – не мой выбор, а просто расплата за мои старые поступки (я всегда изменяла всем мужчинам, не считая последнего мужа). Но сам анализ причин и следствий не развязывал этот замкнутый круг. Мои состояния стали навязчивыми. По итогу мне пришлось пройти серьезное лечение.
Окончив курс я с ужасом обнаружила, что все симптомы боли и тяги к Максиму остались. Я осознала, что мне ничего не помогло и не поможет. Это были очень сильные приступы. Как галлюцинация. Они длились по 3-4 дня. В них я полностью теряла связь с реальностью. Была агрессивна, нетрудоспособна и это было очень мучительно. Я приняла решение умереть.
В этот же день мне встретился старый знакомый. Он как раз приехал на пару дней из столицы. Я рассказала ему, что со мной происходит, и он сказал, что моя проблема - это принципы, которыми я по жизни руководствуюсь. Я далека была от понимания этого вопроса, пока в этот же день не случился разговор с моим бывшим мужем, который тоже озвучил, что причина моего безумия - эгоистичные принципы.
И вскоре третий человек дал мне запись выступления чувака, который с помощью смены принципов и ценностей избавился от зависимостей (он был алкаш и сексоголик) и решил все свои внутренние и внешние проблемы.
Убрав все предубеждения, так как мне уже было нечего терять, я нашла того человека, который выбрался из жопы и он согласился помочь мне. По его словам я должна была полностью истребить жалость к себе и избавиться от корысти, начать думать о чувствах других людей и быть с собой честной. Для меня как для скользкой примитивной шкуры это, конечно же, было архисложно. Но начав применять это на ежедневной основе вскоре, к своему удивлению, я обнаружила, что боль ушла. Как и тяга к Максиму.
Конечно, периодически случались срывы, и я на автомате манипулировала им, руководясь личной выгодой. За это сразу обострялись мнительность и ревнивость. Но так как я знала путь избавления то, не теряя времени, исправляла все, отказываясь от эгоизма и возмещая ущерб. Но была одна проблема – я все еще хотела Максима и только его. Поэтому, когда он уехал в Европу на полгода, я так и не смогла ни на кого обратить внимание
Когда Максим приехал, мы мгновенно воссоединились. Я уже приняла его целиком, и он устраивал меня как сексопазл. Не более. Но у него на мой счет были другие планы, и это постоянно вызывало раздор. Он топил за совместное будущее, а я озвучивала, что меня устраивает с ним только секс без перспектив.
По итогу, когда он уехал снова работать в Европу, мы продолжали общаться, и я снова допустила корысть. Он предложил сделать мне визу и выслал денег и я, зная, что мне эта поездка к нему не нужна, из жадности стала оформлять документы, чтобы просто вырваться за границу за его счет.
Вскоре у меня начался приступ того навязчивого состояния, когда помогают лишь медикаменты Промучившись ночь я осознала что нарушила принцип честности и бескорыстия. Связавшись с Максимом, я озвучила решение что ухожу, что общение мне вредит. Он сказал ок.
Спустя месяц ко мне пришел друг Максима и принес деньги. С переданными словами, что это подарок от милого без обязательств в честь светлой памяти о наших с ним отношениях. Моя алчность и желание обмануться пересилили: я взяла эти деньги. С Максимом мы не общались и находились друг у друга в черном списке.
Это была весна, и я решила попробовать переключиться на другого парня. Очень хотелось секса. Я сразу нашла одного мужчину и осуществила задуманное. Мне не понравилось, так как я сравнивала со своими ощущениями с Максимом. Но я не сдалась и на следующий день сразу попробовала с другим парнем, но и с ним меня не вперло.
Разочарованная, я ощущала все нарастающее скучание по Максиму и, компульсивно его разблочив, покаялась ему, озвучив все как есть. Этим я нарушила принцип «не навреди». Так как моя откровенность причинила ему боль, он впал в ярость и стал обвинять меня, что я нанесла ему моральный ущерб. Я снова его заблокировала, и тут начался треш.
Максим стал мстить, размещая в предложениях интим-услуг мои фото и телефон. С бесконечного множества аккаунтов в скайпе, вк и так далее сыпались оскорбления от него и малознакомых мне людей. Он писал в своей одержимой ревнивости моим друзьям мужчинам с разных соцсетей, ища с кем я сплю.
Я стала жить в страхе и стрессе. Мои здравомыслящие знакомые советовали мне срочно вернуть те деньги, которые я взяла как «подарок», потому что этот факт вместе с фактом о моей половой жизни только разжигает огонь у Максима. У меня были эти деньги ровно та сумма, что была необходима. И я могла отдать их его матери. Но снова меня сразила жадность, и я пустила все на самотек.
Грязь и психологический прессинг продолжались вплоть до середины лета, и в один прекрасный день ко мне на работу ворвался Максим. Он был в ярости и стал меня душить, пока я не пообещала ему встречу. Я поняла что жизни не станет раз он приехал, и мне предстоит долгая борьба ,бега и полиция.. либо сдаться и начать с ним спать надеясь на его скорейший отъезд из страны. На тот момент я не понимала еще, что пойдя на поводу у страха не приобрету спокойствие. Так как Максим оставался беспринципным и мстительным действующим наркоманом.
Я вернула ему на руки сумму, переданную через друга. И в знак примирения он купил мне телефон и дорогие очки. Я почему-то забыла как долго и мучительно пыталась разорвать с ним отношения, абсолютно расслабилась и вела себя как будто он адекватный и действительно добрый мужчина.
Мы встречались, когда я хотела секса, а в промежутках между встречами он исчезал. Ссор уже не было, как и драк, но участились ревнивые атаки Максима: я то и дело узнавала, что он то следит за мной когда я на волейболе с друзьями, то подслушивает мое общение в кальянной за шторкой. Одним словом его маниакальность стала развиваться и вскоре он одержимый веществами и мнительностью встретил меня (а я не брала трубку пока тусила со знакомыми) и ударив по лицу, отобрал и разбил тел.
В этот момент я поняла, что деструкция развивается и дальше начнутся избиения и больший вред. Я осознала ряд ошибок, когда нарушила свои принципы и стала корыстной. Когда не отдала по совету друзей деньги его матери, когда пошла путем наименьшего сопротивления, согласившись заниматься сексом. Стали ли наши отношения управляемыми или безопасными? Нет.
Я поехала в полицию и написала заявление. С этого момента я решила больше с ним не спать, что бы ни происходило снаружи или внутри меня. Принятое решение, без задней мысли или оглядок, без оговорок и с готовностью пройти все, но остаться верной решению – чудесная мощь. Я пишу эту историю спустя 9 месяцев после подачи того заявления. И я ни разу с ним не переспала!
Следующие пару месяцев после подачи заявления мне, конечно, пришлось пройти разного рода преследования и вред с его стороны. Он резал интернет в подъезде раза 3, не давал хода по улице. Мне приходилось просить детей меня встречать, иногда и клиентов провожать меня до дома. Долго описывать всю эту мучительную для меня историю с развязыванием этого 5-летнего узла. Я обращалась за помощью к юристам, писала в прокуратуру о его угрозах, заявления в полицию о бесконечных названиваниях. Консультировалась в организации по защите женщин от насилия. Делала все действия, которые подтверждали мою готовность не иметь больше с этим человеком ничего общего.
Но основная трудность заключалась в том, что я испытывала к нему сексуальное влечение, скучала по тактилу и его запаху. Я приросла за эти годы к нему, меня мутила тоска, что он родной и больше никто его не заменит. С внутренним пришлось пройти битву насмерть: через крик и боль и жажду и нежелание отпускать хоть какой то шанс его когда- нибудь обнять я молила Бога забрать мое влечение к Максиму. Когда я приняла полностью мысль что больше никогда не вдохну его – Бог меня исцелил. Мгновенно и без рецидивов. Я перестала его хотеть. И когда он меня вылавливал – это стало ощущаться.
Я прекрасно осознала и усвоила весь урок, идя до конца и смирившись, что не знаю, когда полностью закончится эта история. Проанализировав свои нечестности, я постепенно исправила их. Сейчас в моей жизни нет отношений. Потому что правда заключается в том, что у меня нет желания делать кого- то счастливым, нет потребности заботиться. Я поняла, что без чистого мотива я могу попасть снова в передрягу, может уже последнюю для моей жизни. Мой потребительский лимит закончился, судя по цене, которую я заплатила за желание поиграть человеком.
Есть счастье с детьми, много друзей. И да, несомненно, верность внутреннему идеалу отношений. Который я формирую в себе, избавляясь от эгоизма и притягивая людей уже другого уровня.
понедельник, апреля 19 2021
Кем ttank в понедельник, апреля 19 2021, 11:55 - Истории читателей
В 17 лет автору нравились одни парни. Сейчас ей 30, и встречая таких "кумиров прошлых лет", она держится от них подальше.
Зато она "увидела" других мужчин, которых раньше и за мужчин-то не считала.
Познавательный самоанализ. Читаем!
(картина - Джереми Манн)
"У меня большой круг общения: работаю с людьми, занимаюсь творчеством, организую мероприятия. И довольно часто всплывают истории токсичных отношений. Кто-то попадает в капкан впервые. Кто-то, не успев вынырнуть из одних отношений, погружается в омут следующих.
Недавно говорила с подругой – стабильно в токсичных отношениях. Причём девушка – красивая, обаятельная. Я часто видела рядом с ней нормальных парней, которые настойчиво ухаживали, поддерживали, доказывали поступками, что на них можно положиться.
Как-то раз я спросила, почему выбрала бывшего мужа (привет история с байком и абортом), а не вот этого милого, доброго парня? Она ответила, что с ним нет чувств. Он обнимает – и пустота в ответ. А тот – как обнимет, так всё внутри наполнится теплом. Разве можно жить с нелюбимым человеком только из-за того, что он удобен?
И так раз за разом. По кругу.
Как сказала одна великая поэтесса (возможно, Цветаева): «Мы любим определённым образом. А люди, как актёры, сменяют друг друга в повторяющейся постановке» (цитата – по памяти).
Можно и грубее. Любовь одна, только партнёры меняются.
Я заметила тенденцию к «смирению» со стороны самих жертв (других мужчин не существует, только моральные уроды, которых я люблю). И вот эта безнадёга, отказ даже попытаться перестроить свой внутренний радар любви, угнетает. Невозможно спасти того, кто не желает спастись. Мне захотелось дать развёрнутый контраргумент. Поэтому я решила поделиться своей историей. Как менялся мой подход к отношениям. Мой запрос. И мои мужчины.
Я полагаю, что в моей истории был только один токсичный партнёр. Хотя, допускаю, что он был сложным человеком из другого времени – нас разделяли 19 лет.
Будучи подростком, я мечтала о неземной, сумасшедшей любви. Партнёр – такой закрытый и холодный. Видит меня. И не может сопротивляться своей волчьей натуре, склоняет голову и... Ну дальше варианты: от жили душа в душу, до постоянных побегов в ответственный момент (мне казалось крутым сбежать с собственной свадьбы, а мужчину я тоже видела трагическим героем: я хочу быть с тобой… (драматичная пауза) но не могу (драматично отвернулся). Мы должны расстаться. Но я хочу, чтобы ты знала, я люблю только тебя.
Холодный и страстный, как вампир.
При этом я не была жертвой. Помню, как пошла с парнем в кафе. И он прямо с порога драматично отвёл глаза в сторону и сказал что-то вроде: «Ты же понимаешь, со мной тебя не ждёт ничего хорошего, мне самому с собой сложно». Я не дала ему договорить, поблагодарила за предупреждение. Сказала, что не заинтересована. И ушла. Почему-то прямые предупреждения о том, что тебе будет со мной плохо, сразу обесценивали всю игру.
Вселенная меня услышала. И подарила холодного и благородного вампира. Мне семнадцать. Он на 19 лет старше. И мы отправляемся в поход – туда я вписалась в последний момент и никого из группы не знала. Карелия. Десять дней на острове.
Команду в полном составе я увидела только когда мы вышли из поезда в Плесецке. И я обратила внимание на странного мужчину: привлекательного и отталкивающего одновременно. Интересная внешность. И какое-то надменное выражение лица. Сразу захотелось бросить ему вызов.
Разговор наш произошёл часов через пять, когда мы прибыли на место, стали обустраивать лагерь. Он скинул свитер и рубил ствол дерева, оставшись в одной майке. Из под-майки на спину выходила татуировка и переходила в красивые рукава – узоры, розы, японские рыбки. А на спине – то ли корона, то ли лучи.
Я, на позитиве, подлетаю и живо интересуюсь, что за рисунок у него на спине. На что мне в ответ звучит насмешливое:
- Приходи ночью в палатку и сама увидишь, я тебе всё покажу.
От такой наглости я тут-же «перегруппировалась» и ответила:
- А не боишься, что воспользуюсь и приду? Ты начнёшь показывать. А я как заору на весь остров. А мне 17 лет.
Он офигел. А я довольная ускакала.
И дальше у нас закрутилось. Первые три дня я активно его обесценивала.
Например, он гордился тем, как хорошо выглядел. Молодо. Девушки из лагеря ему подыгрывали, мол тебе лет 25, ну 30 максимум (ему на тот момент было 36).
В один из таких разговоров я кокетливо махнула рукой и выдала:
- Они тебя утешают. Ты выглядишь на свои 45.
Он насупился.
В общем, через три дня у нас пошла романтика. Он гладил мне пальчики, мял спинку у костра. И мы поцеловались. Мой первый поцелуй в заброшенной полуразрушенной северной избе.
Тут нужно сказать, что инструктора предупреждали, что он мол сердцеед и бабник. Рассказывали истории разбитых сердец. На меня разговоры влияли странно: я верила, настораживалась и боялась, что со мной он просто играет и в конце-концов поступит так же. Поэтому задирала нос максимально высоко. И не давала волю нежности и искренности. Всё время словно проверяла его на прочность: а этот выкрутас стерпишь?
В день отъезда он протянул мне листок со своим номером телефона. А я демонстративно его разорвала со словами: я никогда в жизни не буду звонить взрослому самодостаточному мужчине.
И уже прощаясь на платформе дала ему листик со своим ником в ВК. Мол, зарегистрируешься, найдёшь, тогда наше общение продолжится. Для себя решила, что если он настроен серьёзно, то пройдёт мой маленький квест. А если меня обманывает собственная неопытность, то островное приключение так и останется приятным воспоминанием.
Он квест выполнил. И мы стали встречаться уже в городе. Хотя встречанием это сложно было назвать. Я дразнила его ради того, чтобы обломать. Он пытался переиграть и передавить меня.
Да, он оказался интеллигентным, начитанным и очень интересным мужчиной. Мы беседовали на исторические темы (из ровесников никто не мог поддержать со мной такой разговор). Он проводил мне экскурсии по Москве. Но в личном плане наши отношения были войной. С победителем и проигравшим.
Наверное, поэтому я так и не решилась на близость. Не смотря на шипы, которые демонстрировала, в глубине души я была ранимой и уязвимой. Мне хотелось провести первую ночь особенно. Номер в гостинице на пару дней, или поездка на выходные для нас двоих.
Так, чтобы не спешить, не лететь.
Он оказался не готов обеспечить мне зону уединения. Хотя у него была очень хорошая зарплата. И он не был обременён ни детьми, ни кредитами.
Он вывез меня на дачу к другу. Друг тоже был там. На даче даже душа не оказалось. О чём я, собственно, и поведала своему избраннику. Он то ли не хотел заморачиваться, то ли воспринимал мои требования как вызов и давление.
При холодности и безразличии с одной стороны, он был заботлив – кино, кафе, прогулки, культурная программа.
Расстались мы 31 декабря – он приехал подарить мне подарок, но не дождался и ушёл от подъезда. Почему-то, придя к подъезду, не позвонил. А обиделся, развернулся и ушёл. Я вышла, не обнаружила его, испугалась, что что-то случилось. Побежала искать – к метро. Параллельно беспрерывно названивая. Может, стало плохо? Может, избили? Или вообще убили?!
Слёзы катились по щекам. Его нигде не было. Минут через двадцать он снял трубку. На заднем фоне было слышно объявление станции в метро. Он самодовольно объявил, что не слышал моих звонков (но я знаю точно – он меня наказывал). Услышав, что я плачу, мне кажется, он почувствовал кайф. Я, поняв, что трагедии не произошло, выдавила «рада, что с тобой всё хорошо». Старалась сделать вид, что только это меня и беспокоило.
Плакала я и 31, и 1, и 2, и 3. Новый год был испорчен.
После мы ещё пару раз вяло встретились. Но отношения не возобновились, превратились в странную кашу. Мне кажется, мы играли в игру: кто первый напишет/позвонит – тот проиграл. Могли не выходить на связь по 10 дней. Обязательно пропускали гудков пять, прежде, чем взять трубку. Я знаю, что он играл со мной в эту игру. И я в неё тоже играла.
Изображали из себя очень занятых людей. Помню, как рассталась с ним по смс (на живую встречу решиться не могла). До этого он не поздравил с днем рождения в феврале, прокатил на день всех влюблённых (хотя забронировали день), потом отменил 8 марта (были планы, но он слил их именно 8 марта, причём ближе к вечеру).
Я написала: мы не можем быть вместе.
Он ответил: как Вам будет угодно.
Меня тошнило полночи.
Главный урок, который я вынесла из этих отношений: делая больно ему, причиняю боль себе.
Впереди меня ждал год депрессии. Я ощущала себя выжженной изнутри. Как в песне группы СПЛИН: «Душу цветущую любовью выжег». Целый безвкусный год на автомате. Даже мысль об отношениях заставляла внутренне ёжиться.
Я осознала, глубинно, что картинка, которая круто смотрелась со стороны: в книгах и фильмах – изнутри отвратительная мясорубка. Она не заряжает энергией и вдохновением. Она топчет.
Про себя поняла, что я – не роковая женщина. Что нежная, ранимая, чувствительная, нуждаюсь в заботе и внимании, в постоянном подтверждении своей важности и ценности. И что выражать свои чувства, нежность и привязанность - это НЕ слабость. Не слабость для меня. И не слабость для мужчины.
В течении депрессивного года я общалась с будущем партнёром, хотя относилась к нему несерьёзно. Кирилл (имя изменено) два года был другом. Настойчивый, но не навязчивый. Позитивный. С увлечениями и хобби. Всё время звал куда-то: кататься на доске, в кино, поиграть в пейнтбол.
Как мужчина он мне не нравился. Зато нравился его подход к жизни. Я захотела такой подход себе. Снять токсичную шкурку, воспетую в мировой литературе. И надеть вот эту солнечную, жизнерадостную.
Раньше я бы морщила нос: фу, как поверхностно, нет глубины! А, пройдя испытания глубиной, стала с удовольствием плавать на поверхности.
Помню, как представляла отношения с первым партнёром: погружение в океанскую впадину. Любопытно и страшно спускаться всё глубже в бездну. Бездна притягательна. И ты плывёшь. Давление нарастает, чувствуешь, как тело сжимает. Температура воды падает, пока не становится ледяной. И если не останавливаешься, то давление начинает тебя ломать. С хрустом. А ледяная вода – обжигать.
Отношения с Кириллом представлялись плаванием на поверхности, в прогретой и прозрачной морской воде. Там, где тепло и солнечно. А если нырнуть, видно, как лучи пронизывают водную толщу. Я стала учиться у Кирилла другому взгляду на мир. Другим ценностям. Другому мироощущению.
Мой драматичный взгляд сменился на позитивный. Мы сблизились. И после того, как я увидела мир его глазами, я смогла увидеть в носителе этого мира мужчину. Мы стали друг для друга первыми. Я была в нём уверена. Он дал мне достаточно времени, чтобы проникнуться к нему. Он организовал доверительную и тёплую первую ночь.
Периодически меня выбивало на привычные мысли – раз, и как будто в мозгу переключается стрелка. И ты начинаешь чувствовать претензию к партнёру за то, что он не наполняет тебя этим особым высокотоксичным счастьем.
Дело было в том, что Кирилл не ждал такого наполнения от меня. Он занимался своими хобби, общался с друзьями и самонаполнялся. И когда подобная претензия нарастала во мне, я не могла её предъявить – ведь от меня никто подобного наполнения не требовал, такая претензия была бы не справедливой. И иначе решал подобную потребность.
Когда претензия вылезала очередным нарывом, я воспринимала её как повод для работы над собой, над собственной целостностью и наполненностью. И вскоре научилась находить источник уверенности и счастья в себе. Мне стало намного комфортнее и приятнее жить.
Я научилась наполнять себя. И быть интересной самой себе. В таком формате отношения перестают быть источником развлечений – ты становишься способен сам себя развлечь и на отношения перекладываешь другие функции.
Важный момент: Кирилл всегда был готов к разговору. Мои чувства не обесценивались. А рассказ о претензии не маркировался как глупость, или закидоны. Он садился вместе со мной и помогал искать выходы, варианты и ответы на вопросы. Когда можешь проговорить проблему, поискать вместе с кем-то её источники, жить становится проще и легче.
Вау-любви и суперчувств не было. Но когда люди говорят о вау-любви с абьюзерами и о том, как им скучно с обычными парнями, я понимаю, что им скучно с собой. И от этого тянет на какую-то загадочность, на приключения. Проще любить контрастного, колючего. Ты никогда не существуешь в сейчас, а живёшь надеждами. Будущим. Работаешь над отношениями. Помогаешь ему с его проблемами. И можешь с чистой совестью забить на свои.
А с реальным и гармоничным партнёром оказываешься в здесь и сейчас.
В общем, на смену экстремальному и безнадёжному пришло нечто мягкое, тёплое. Дом. Мой партнёр стал моим домом. Мы сходились и расставались (всегда на дружеской ноте). И через семь лет расстались окончательно.
Партнёр честно признался, что выбирает себя – хочет инвестировать в себя, не готов ставить меня не то что на первое место, а вообще пока не готов вкладываться. Хотя раньше – вкладывался. Я поняла, что эта история закончена. И отпустила его в свободное плавание. Мы и сейчас поддерживаем нормальные отношения – он пару раз выручал меня в неординарных ситуациях.
Интересно, что мы оба гордились нормальным расставанием. И всегда друг о друге адекватно и с уважением отзываемся. Чем часто повергаем окружающих в шок. Он рассказывал пару историй о том, как в мужской компании парни жаловались на своих стерв-бывших, а когда очередь доходила до него, он рассказывал обо мне только хорошее. И разговор менялся в русло «Да как так? Издеваешься? А почему расстались?».
В общем, это были комфортные отношения, где мы проговаривали открыто свои искренние мысли, желания и конфликты. Вместе росли и менялись. И отношения, в которых расстались без обесценивания, взаимных упрёков и на дружеской волне (ценности разошлись, пути разошлись, все всё поняли и приняли).
Ещё когда наши с Кириллом отношения только начинались, по работе я познакомилась с Егором (имя изменено). В тот период я вела студию журналистики для подростков. И организовала выезд в клуб исторического фехтования. Егор его возглавлял.
Егор, мой ровесник, оказался очень религиозным, но не воцерковлённым человеком из многодетной семьи. Он и пять сестёр-погодок. На момент нашего знакомства нам было лет по двадцать. От религиозных людей, прославляющих Христа и живущих ради спасения человечества я держалась подальше. И, не смотря на то, что Егор произвёл на меня положительное впечатление, я инстинктивно отстранялась, старалась не уходить в открытый искренний диалог.
Ещё в начале знакомства у нас завязалась чувственная переписка. Но я воспринимала её настороженно. С одной стороны мы были на одной волне: оба не спали глубокой ночью, оба переосмысляли определённые события своей жизни. Часть меня кайфовала от глубокой эмпатии на расстоянии, когда люди пишут одновременно одинаковые мысли, или подхватывают и дописывают мысли друг друга. Но другая сторона меня смотрела на происходящее скептически, с недоверием.
Потом он пропал на пару месяцев. И появился с предложением вечерней прогулки.
Тогда ещё отношения с Кириллом не начались. И меня ещё болтало от вот таких космических случаев с героями ночи до солнечных добрых мальчиков.
На прогулку я согласилась. Егор создавал вокруг себя ореол рыцаря, а вокруг меня образ коварной и обольстительной русалки, тянущей его на дно. В этой игре он сопротивлялся своей страстной природе, выбирая Бога. И чистоту (антисексуальность).
Прогулка получилась впечатляющей. Навешанный на меня образ русалки в принципе сидел неплохо. Да я особо ничего и не делала. Егор всё придумал сам. На прощание мы легко поцеловались в губы. И я ушла довольная спектаклем. Казалось, что я захлопнула за собой эту дверь. Потому что впоследствии отвечала на его сообщения сдержанно и вежливо. Общение сошло на нет.
И вот когда мы с Кириллом расстались, я по-настоящему обратила внимание на Егора. Или он на меня. Егор всегда работал на износ. И занимал всё свое время теми проектами, которые, по его мнению, делали мир лучше. Историческое фехтование – ради возможности работать со сложными подростками, детьми улиц. Чемпионаты – чтобы дать им цель, переключить с алкоголя и веществ, ведь зависимые не становятся чемпионами.
Работа с ДЦП-инвалидами на их территории в отдалённом пригороде. Потому что другие тренера отказались ездить так далеко, или посчитали вложение своего профессионального времени в людей, которые никогда не смогут нормально владеть мечом, нецелесообразным.
В начале Егор пригласил меня на прогулку. Прогулка из дневной перетекла в ночную. Я чувствовала себя центром его внимания. Он отложил все дела, и мы провели вместе ещё целый день. Я знала об одной особенности Егора – сосредотачиваться на том человеке, которого он видит и абсолютно терять из виду всех остальных. И я знала, что стоит нам расстаться, стоит мне в прямом смысле пропасть из поля его зрения, как я просто исчезну, и он обо мне просто не вспомнит «занырнув» в нового человека.
Особенность Егора в том, чтобы полностью и без остатка быть здесь и сейчас.
И когда он в этом здесь и сейчас, когда ты вместе с ним – это просто космос.
Потом он пропал на несколько месяцев. Я чувствовала внутреннюю ломку, но не стала писать. Он вернулся. И мы снова пошли гулять. Прогулка закончилась у меня дома. Мы обнажённые прятались от всего мира под одеялом. Страстно целовались. И тогда я сказала, что ради него и его веры, чтобы он не стал предателем собственных убеждений, не пойду дальше чистой и непорочной связи и поцелуев.
Ещё пара месяцев и он вернулся, существенно переработав мою роль. Переработку представил, как инсайт:
- Я так ошибался в тебе! Ты казалась мне опасной, коварной, несущей угрозу. Но я увидел тебя настоящую!
До этого Егор держал меня подальше от друзей и проектов, опасаясь моей роковой разрушающей силы. Теперь он мне доверился. Увидел, что я не демон, а настоящий человек.
И пригласил меня в проект – организовать персс-службу и информационную поддержку для одного большого фестиваля. Наше общение протекало в страстно-холодных тонах. Он постоянно говорил, что не женится на мне. Всегда обнимал, чуть дольше чем следует. И очень боялся, что я на самом деле вынашиваю коварный план по его окольцеванию. Он рассказывал, что не хочет быть плохим мужем. А пока может быть только плохим – всё время съедают проекты.
В общем, я так устала от постоянных подозрений в планируемой свадьбе, что назначила Егору встречу. Купила бархатную коробочку, в которых обычно прячут кольца. Положила туда скрепку и записку: пусть всё будет под контролем (Егор всегда страдал от вопиющей неорганизованности, опозданий и забываний про встречи, бюджеты, необходимые покупки).
Мы встретились, и я организовала перфоманс минут на двадцать. Попросила его дать мне высказаться и не перебивать. Достала коробочку, положила между нами. И толкнула речь про то, каких качества ему не хватает. И что если он примет мой подарок, то, возможно, ситуация изменится. Точно не помню, что я говорила. Но речь была построена по принципу двойного дна: подошла бы как для предложения, так и для подарка-скрепки.
Наконец, он открыл коробочку и пару минут не понимал, что происходит. Переспрашивал ключевые фразы, понимая их истинный смысл.
Тема про свадьбу исчерпала себя и больше не поднималась. А Егор целых три дня подряд появлялся в моей жизни. И очередное появление закончилось полноценным сексом.
После чего началась настоящая истерика. Он панически боялся, что я могла забеременеть. Он неоднократно приезжал ночью к моему подъезду, чтобы поговорить. Было много слов. Но ключевой посыл я запомнила: если ты беременна, мы обязательно поженимся. Конечно, моя душа погаснет. Но так будет правильно. Наверное, лет через 8-10 мы сможем построить нормальные супружеские отношения…
Я молчу. Не тороплюсь его разуверять. И мне больше любопытно. Жду.
Он думает, а потом говорит: - Конечно, ты можешь выйти замуж за другого. (Почему-то уверен, что у меня обязательно есть человек, который готов принять его ребёнка как своего).
Я не могу сдержать улыбки. Сцена – абсолютно мимо. После отношений с первым партнёром и после переработки сценария я вижу происходящее словно со стороны. Его религиозный образ рушится в моей голове и обращается в прах. Я больше не могу его уважать.
Я вижу перед собой напуганного мальчика, который отчаянно убегает от чего-то, прячется за бесконечными проектами, наделяет себя высокой миссией служения. И всё из-за панического страха.
Знаю, что он может показаться нарциссом. Вполне возможно. И чтобы вернуть в историю баланс, расскажу о том хорошем, что он привнёс в мою жизнь.Он нашёл мне работу, с хорошей зарплатой и перспективами. Он пригласил меня в интересные проекты.
Познакомил с крутой командой. Делал необычные подарки. Никогда не жалел на меня денег (если они у него были). Все кафе – за его счёт.
Меня качало по отношению к нему. Были моменты тумана и ожиданий, что он сорвётся и приедет. Не срывался и не приезжал.
Были надежды, которые всегда высмеивал мой внутренний циник. Разумная часть мне всегда знала, что Егор – это разовые акции. Как и с моим первым кавалером, я поняла, что даже логически понимая ситуацию, эмоционально вовлекаюсь и травмируюсь. Если с моей первой влюблённостью я узнала, что причиняя боль тому, кого люблю, разрушаю себя. То Егор показал, что просто допуская очевидно неадекватные ситуации вместо прокачки воли, получаю травмы. Погружаясь в эмоционально неадекватные ситуации, я не научаюсь в них действовать и не становлюсь сильнее, я не прокачиваю скилы и левелы. Я просто травмируюсь.
Говорят, то что не убивает – делает нас сильнее. Ложь. То, что не убивает, делает инвалидами. И обрекает на длительный курс лечения.
Сейчас я в отношениях со сложным партнёром. Мне всегда казалось, что мой избранник будет ценить во мне красоту и сексуальность, что я буду строить отношения на любви. Любишь – вместе. Не любишь – расходимся.
И я была очень удивлена, встретив человека, который относится к любви, как к нестабильной основе для отношений.
Я никогда не задумывалась о расширении поля сценариев для отношений. И никогда не смотрела на себя вне поля сексуальности.
И, скорее всего, я бы прошла мимо, если бы мой избранник не оказался потрясающе интересным собеседником, общение с которым помогает мне в работе и творчестве.
У него очень интересное видение стиля. Благодаря ему, я научилась видеть и понимать те вещи, которые раньше оказывались в слепой зоне. Есть нежность. Есть забота.
Но если речь заходит о любви, он уводит тему в сторону уважения. В сторону того, чтобы мы не строили отношения на чувствах. И аппелируя к ним мало к чему можем прийти. Для меня это сложная концепция.
Второй сложный момент: я не вижу огня в его глазах, очень редко в нём просыпается желание, которое горит (раз в месяца три, не чаще).
Вижу заинтересованность и симпатию, когда одеваюсь стильно, когда нахожусь в размеренном, а не ажиотажном состоянии.
Возможно, я привыкла жить насыщенно, когда всё сосредоточено в текущем моменте. Он же человек размеренный. К стати, благодаря этому подходу я научилась работать в спокойном режиме и адекватно планировать нагрузку, не торопить себя.
Меня беспокоит:
1. Обесценивание любви и чувств
2. Спокойное отношение к моей внешности (хотя были периоды, когда он говорил, что я красивая).
3. Разница темпераментов
4. Были критические замечания по поводу внешности и стиля, но всегда в формате конструктивной критики.
И сказав всё это, наполню и вторую, антитоксичную чашу весов:
1. Меня никогда не обвиняли.
2. Всегда заботились о благополучии (вызвать такси и убедиться, что я добралась до пункта в целости и сохранности).
3. Восхищение моими действиями, профессией, достижениями, гордость за них.
4. Готовность обсуждать, принимать правила и потом выполнять их (в начале – я плакала – он убегал. Я сказала, что мне важно, чтобы человек, который довёл до слёз, здесь и сейчас помог вернуть баланс и успокоиться). После разговора он всегда оставался, обнимал, успокаивал, пока не убеждался, что я в норме.
5. Если он шёл в магазин, то обязательно покупал что-то из моих любимых продуктов, к которым сам безразличен.
6. С удовольствием дарил мне дорогостоящие подарки (телефон, ноутбук, частичная оплата поездки на море (без него), поход в аквапарк, поездка в Питер, Ярославль, Тулу) – при этом не готов был содержать (дарил только то, что хотел подарить, мои просьбы учитывались, но предполагалось что свои хотелки я удовлетворяю самостоятельно) и укреплял эту границу. Если ехал куда-то, то обязательно привозил мне сувенир.
7. На момент знакомства я только ставила своё дело – и он реально помогал, то поможет спланировать, то создаст удобный документ для ведения финансов, то простроит цикл жизни процессов, то закинет денежку на рекламу, то придёт и поможет подвигать мебель, или провести мероприятие.
8. Включался и давал ценные советы по творчеству, или обращал внимание на детали, которые не согласовывались друг с другом.
9. Очень любит моих кошек (вкусняшки им, готовность оплатить ветеринарку, погладить, поиграть).
10. Он всегда за новые знакомства, моё общение с новыми людьми и друзьями, в том числе с мужчинами. За моё профессиональное и творческое развитие. За финансовую самостоятельность.
11. Последователен в своих взглядах (если не учитывать перепад настроения, которые могут происходить по несколько раз на дню).
Интересно, что мы с ним несколько раз расставались. После расставания с моим первым не состоявшимся возлюбленным, я чувствовала себя разбитой и целый год видела мир в чёрно-белых тонах; Егор оставлял опустошённость на несколько дней или недель, то тут я всегда чувствовала себя наполненной и целостной, с оптимизмом смотрела в будущее. И расставания с ним, как и расставания с Кириллом, делали меня свободной, а не одинокой, готовой к новому жизненному рубежу.
...При первой встрече я подумала – мальчик-ангел, прохладный, как Кай, но приятный, расслабляющий и от этого свежий и светлый.
Спустя два года отношений, могу сказать: человек сложный. Но с ним могу расслабиться, довериться и положиться на него. Знаю, что даже при сильной ссоре меня доставят домой, а если я позвоню вся в слезах, будут со мной на связи до тех пор пока ко мне не вернётся более-менее приемлемое состояние.
Мне тридцать. За 13 лет мои желания изменились. Мой заказ изменился.
В 17 я не могла представить себя рядом со скучным мужчиной. Сейчас понимаю, что мужчина не может быть скучным. Скучным может быть мой внутренний мир.
Я поняла, что любовь невозможно заслужить. И как только приходит мысль сделать что-то, чтобы ему понравиться, заслужить его расположение (от изменения внешности, до поступков) – пора бежать.
Есть те, кто разрушают тебя своей любовью. И те, кто не любя могут делать счастливой.
Когда переходишь из желанных абьюзивных отношений в другую систему ценностей – это как ломка. Тяжко. Больно. Ты как будто расстаёшься с частью себя. И на этом месте пустота. А потом по крупицам, тонкими, как паутина, нитями заполняешь образовавшуюся пустоту новыми смыслами и ценностями. Хобби, работой, друзьями, книгами, фильмами. И новыми установками по отношению к мужчинам.
Я помню, как завелась, словно по команде фас, от предложения первого партнёра проследовать в палатку, где в интимной атмосфере увижу тату полностью, а, возможно, и не только тату… Мне нужно было срочно победить этого мужчину. Я не могла пройти мимо. Сейчас же услышав подобное, я бы максимально оградилась от такого человека.
Ещё мне помогла готовностью быть одной, в свободном полёте. И воспринимать это как свободу, а не как одиночество. Быть самодостаточной. Решать свои проблемы самостоятельно. И не бояться этого. Я очень боялась одиночества в 17 и в 20 лет. И, возможно, через дверь этого одиночества и зашёл в мою жизнь Егор с божественной любовью.
В 17 лет я бы не обратила внимания на парня вроде моего нынешнего партнёра. Он бы показался мне не мужественным. Сейчас обхожу стороной тех мужчин, от которых была в восторге в 17 лет.
Я знаю, что возможно изменить свой сценарий и научиться видеть других мужчин. Я не попадала в абьюз случайно – я его исповедовала и рвалась всеми силами. И я помню, как в свои 17 лет знала, что для участия в таких отношениях нужно быть заметной, яркой, ресурсной. Крутой.
Я знала, что абьюзеру нужно лучшее. Только я не знала, что это абьюз. А называла настоящей любовью. Всё остальное – не любовь, а скучные компромиссы на которые соглашаются слабаки и неудачники.
И потом я осознанно перестроилась в другой ряд, НЕудачников и НЕпобедителей. В отношения, где не нужно ни побеждать, ни конкурировать. Потому что поняла: занимаюсь саморазрушением. Исчерпываю себя. И делая больно партнёру, делаю больно себе.
Научилась находить тонус и заряд энергии в себе, а не в отношениях. Я знаю, что абьюз может стимулировать. Стресс ищет выход. Работаешь продуктивно. И на износ. Но потом всё равно ломаешься.
Чтобы уйти от абьюзивного формата, я проработала своё умение стартовать из состояния покоя. Ещё пришлось научиться держать свои границы и мыслить критически, внутренне подбирать контраргументы к словам того, кому хочется, очень хочется верить. И быть готовой отказаться от отношений в пользу себя.
Я научилась уходить не к другому мужчине. А к себе. И к новому формату. Сложно. Больно. Со скрипом и треском. Но это возможно.
Я хочу, чтобы моя история помогла найти в себе силы тем, кто наступает на грабли, или понимает, что «притягивает плохих мальчиков».
Я не считаю, что мои мужчины были токсичными. Я считаю, что форматы отношений с ними мне не подходили – причиняли боль. Я не считаю, что поводом для расставание должна быть токсичность партнёра. Даже благополучный партнёр может вам не подходить. И вы вправе порвать с ним. И не испытывать за это вины. Не обязательно доказывать себе, что он токсичный. Достаточно понять, что он не ваш человек.
Я старалась казаться лучше и круче чем есть. И из-за неадекватных представлений о себе попадала в неадекватные отношения. В отношения, где было бы хорошо мне воображаемой. И было плохо мне реальной.
понедельник, мая 4 2020
Кем ttank в понедельник, мая 4 2020, 15:13 - Истории читателей
Автор, как и многие девочки, воспитывалась на "Алых парусах" и мечтала пойти в Сибирь за своим "декабристом". Как это повлияло на ее жизнь, читайте...
"Я сейчас анализирую то, что я любила слушать и читать в детстве, юности. Прихожу к выводу, что практически все песни вдохновлены сюжетом: бросил, обманул, страдаю, жду не могу. «И стон стоит вдоль всей земли: мой милый, что тебе я сделала?!» - как она была права, Марина Цветаева.
По сей день слушала Диану Арбенину- то же самое, -«секунду назад было нежно и сладко..» и потом: « жестокий урок..» А он просто ушёл среди ночи. Все.
«Звезда пленительного счастья» - одно название захватывает дух, правда? Это из меня уже не вытравить ничем - за любимым хоть на каторгу, легко! Не знаю, хорошо это или плохо, но я такая. Потом «Алые паруса» Грина, «Два капитана», «Овод»… Мы тогда много читали и замирали в ожидании принца.
Вот так мы формировали своё представление о настоящей любви, на таких песнях и стихах. «Любви без страданий не бывает», - говорили нам. Но отношения не складываются, жизнь превращается в руины, и хорошо тому, кто выползет живым...
Очень жаль, что ни в школах, ни в университетах нас не учат разбираться в людях, наоборот - преподносят деструктивный характер под маской добродетели или маленьких причуд гениев. Я например, лет в 14 увлеклась декабристами с подачи мамы, перечитала и пересмотрела о них все что можно, и именно они сформировали мое представление об истинной любви - и через всю жизнь пронесла это представление, о чем и не жалею, впрочем. Это были герои, красавцы.
Нас учат всему: и астрономии, и физике, и химии, но не учат тому, что более важно в жизни: психологии человеческих отношений, не учат разбираться с людях, и что далеко не все белые и пушистые вокруг нас, и что слушать, по сути, надо не своё сердце, которое лукаво и отчаянно, а включать голову.
...Я совсем не юная неопытная девушка, моему сыну уже 27. В моей жизни с «любовями» складывалось непростые отношения, хотя я, не будучи красавицей, получала самых привлекательных мальчиков, еще со школы - не знаю, почему.
Первая любовь, вспыхнувшая в старших классах школы, была очень романтичной, последний бал, незабудки на лацкане его пиджака, которым он укрыл мои плечи. Поступали вместе в медицинский. Вместе провалили. Я, вообще не мечтавшая о медицине, пошла вслед за ним.
Его забрали в армию, я работала санитарочкой в педиатрии, потом поступила-таки учиться и ждала его. Дождалась. Хотели сразу же пожениться, но постоянно что-то мешало подать заявления.
А в мединституте его увели. На первом же курсе. «Красивая и смелая дорогу перешла»ю Что со мной было - словами не передать, очень страдала, после этого отходила очень долго. Много лет. Хотя вокруг было мужчин море, я работала в военном госпитале, ездила постоянно в походы, в горы - но была как замороженная рыба.
Своего первого мужа встретила зимой в стеклянном кафе, куда забежала погреться и выпить кофе. Жила я на берегу Финского залива под Петербургом. В этот период шла корюшка, и в кафе было много рыбаков, они находились «слегка» подшофэ, и гвалт стоял не хуже чем в английском пабе по пятницам. В выражениях не стесняли себя.
Тогда высокий парень, видя мою растерянную физиономию, все понял и сказал твёрдым голосом: эй, мужики, ну вы тут поосторожнее в выражениях, здесь девушка. Рыбачки попритихли. Мы с моим героем встали за один столик пить кофе, познакомились легко - да я уже была очарована им, что там говорить. Герой, одно слово. Тот, о ком мечтала. Мой декабрист. И я за ним уже шла босиком на каторгу.
Взял такси, довез до дома. Сказал, что заедет как-нибудь, если я не против. Приехал дня через два, с фруктами и коньяком. И под песни Патрисии Каас, которую я тогда запоем слушала, мы провели нашу первую ночь.
И я влюбилась. По уши. Лейтенант. Высокий. Умный. Храбрый. Но он исчез. Я страдала. Ждала. Потом вдруг снова появился.
Вот так и жили. Я не заметила, как он прочно обосновался не только в моем сердце, но и в моей квартире. Командовал.
Однажды я уезжала на пару дней к маме, а когда вернулась, обнаружила на тумбочке чужие серьги. Откуда? Ох, ты знаешь, тут моему другу потребовалось ночь провести с кем-то, я ему дал ключи, это значит, его девушки серьги. Врал, не краснея.
Я сделала вид, что поверила. Хотелось бы поверить. Потом началось: не мешай, не перебивай, почему ты такая?! Я недоумевала: ну почему?! Что во мне такого, что его не устраивало?!
Я никогда доселе не встречала таких отношений. Я из полной семьи, папа был очень хороший, добрый, мягкий, много работал, а мама, этакий конь в юбке, любила покомандовать, хотя они умудрялись уживаться без особых потерь, я своё детство вспоминаю с теплом.
У моего же любимого родители развелись, когда ему было 11 лет, что надломило психику. У него не было перед глазами модели нормально уживающейся семьи. Поэтому как-то он сказал: ты знаешь, когда у нас будут дети, я хотел бы жить отдельно от вас. Мне нужен покой. А дети, ты же знаешь, они плачут, шумят... Ты тут будешь сновать туда-сюда... Но я буду о вас заботиться, не переживай.
Меня это поразило, конечно, но я настолько была влюблена, что подумала: хорошо, он ещё просто не знает, как это может быть здорово - жить всем вместе, дружной и любящей семьей, я ему должна помочь, вот и все. Святая простота...
Где-то через год наших отношений я поняла, что беременна. Моему счастью не было предела. У меня будет ребёнок! Несмотря на 91-92 год, когда еды не хватало, жили по карточкам, он уволился из армии, нигде не работал, мечтал о каком-то бизнесе, витал в облаках. Я мечтала только о конфетах. Ужасно хотелось сладкого, вот просто хоть иди и грабь кондитерский, до того. Но я была счастлива. Летала.
А он вдруг опять исчез. Я была настолько погружена в свои новые ощущения, что даже не особо расстроилась. Я привыкла к его выходкам. Гуляла, разговаривая со своим пока нерожденным сыночком: ничего, дорогой, не волнуйся, все будет хорошо, я тебе обещаю, твой папа очень тебя любит, он хороший, только пока очень занят. Сама себя так успокаивала. В целях самосохранения. И ради малыша.
Он родился малюсенький. Жила у родителей первое время. Новоиспеченный папочка так и не появлялся. Как сгинул. Я все также убаюкивала себя сказочкой, какой он добрый и хороший, часами гуляя с коляской. Конечно, поплакивала иногда. Но я была настолько счастлива в своём материнстве, что все остальное отошло на второй план...
Первый раз он увидел своего сына, когда тому был уже годик. Явился на машине, весь новый, чужой. Сына даже на руки не взял. Но столько обещаний, и так уверенно - как всегда, и я снова верю.
Сколько пришлось пережить обид и унижений, когда не хватало денег, это были тяжелые времена. Иногда я звонила ему и просила дать нам немного денег, потому что у меня нет даже на молоко. Он говорил: хорошо, приезжай, я куплю молока. Мы жили в пригороде, и надо было ехать на электричке до определенной станции метро, там стоять у определенного места и ждать. Зима. Мороз. Я стояла часами. Он не приезжал. Ехала обратно и рыдала.
Потом он объяснял: я в это время ехал в машине с моей женщиной, и та просто не разрешила мне ехать на место встречи. Она ревнует. Таких случаев был не один и не два.
Прошло несколько лет, постепенно рана заросла. Я смогла снова выйти на работу. Друзья поддерживали. Я начала восстанавливаться, даже захотелось новой любви. И она появилась... Но эту историю я пока пропущу и расскажу о том, что случилось со мной недавно...
Мы с сыном живем в Англии вот уже второй год. Я 10 лет в разводе. Я счастлива и не думала за все эти 10 лет ни о каких отношениях. Мне даже казалось, что во мне что-то женское выключилось. Я не воспринимала окружающих меня мужчин мужчинами, поэтому и я для них была вроде как и не женщина. Коллега, друг, соседка, просто знакомая. И это меня устраивало. Я не хотела больше волнений и страстей. Я сказала себе: хватит, довольно.
Но в Англии я начала оттаивать. Все началось с того, что мой сын начал уроки вождения. Долго и придирчиво искал инструктора. Нашёл. Когда тот приехал на первый урок - я открыла дверь, как всегда, лучезарно улыбаясь.
- Hello, I’m mum.
- Hello, mum. - ответил он без тени улыбки.
Несмотря на ярко выраженную мужественность (бывший военный), он категорически мне не понравился. Напротив, что-то внутри сжалось от страха: не люблю я, когда на меня так смотрят, не улыбаются в ответ.
Уроки продолжались два раза в неделю, и сын начал мне рассказывать о своём инструкторе - какой он замечательный, и что он спрашивает обо мне, интересуется. Я отмахивалась: все, хватит, не надо мне этого знать.
Но сын не унимался: «Вот бы мне такого отца! Похоже, он влюбился в тебя, мам, вот было бы здорово, если бы ты вышла за него замуж!» - это при том, что человек женат, между прочим.
Прошло несколько месяцев. Сын приглашает его к нам на cup of tea, просит меня приготовить сэндвичи. Помню, когда он вошёл в дом первый раз - сразу обнял меня, как старую знакомую. Это было непривычно для меня, но в то же время я подумала, что многие англичане обнимаются при встречах. Просто по-дружески. Я не принимала участия в разговорах, просто делала чай и уходила.
Как-то раз сын привёл его и сказал, что у Пита скована шейно- лопаточная зона и не могла бы я сделать небольшой массаж. Честно, мне не хотелось. Чужой мужчина, чужое тело... Но сделала: не страдать же человеку. Я знаю, как делать массаж. Боль ушла. Он был счастлив.
...Почему-то в ту осень мне вдруг стало тоскливо. Ну просто хоть бери и плачь. Какая-то струна в душе натянулась, было просто тошно, места себе не находила, не понимала , что такое творится со мной, сходила даже к врачу, выписали антидепрессанты, но они не помогли, ещё больше хотелось плакать, поэтому бросила принимать. Думала: это осень. Тоска. Пройдёт.
И вот в один день, вернувшись домой, я обнаружила на нашей кухне испечённый кем-то banana cake - весьма аппетитный. Сын сказал, что Пит приезжал и привёз этот cake. Сам испёк для нас. Очень хотел видеть меня. Огорчился, что не застал.
Тортик оказался очень вкусным. Я почему-то повеселела и решила взять у сына номер Пита, чтобы просто поблагодарить. Он сразу же ответил, как будто ждал на телефоне. Что-то про мои руки, такие нежные и умелые. И я помню, что с первых же сообщений я почувствовала некоторую двусмысленность.
Утром от него: «Я думаю о тебе» , на что я ответила: «Будет лучше, если ты будешь думать о своей дороге». Но эти слова меня взволновали.
В этот день у Пита с сыном был урок, и они подбросили меня до магазина. Между нами уже было что-то, какая-то общая тайна.
На следующее утро он пишет, что у него есть свободный час, и он может просто заехать на кофе. Окей. Приехал. Я на кухне, в простой юбке, футболке, ненакрашенная, готовлю ему кофе, он сидит и смотрит на меня. Рассказывает, что я понравилась ему с первого взгляда.
Меня это смущает. Зачем-то рассказываю о себе, о своих неудачном браке и разводе. Но что сейчас я абсолютно довольна и счастлива. Люблю детей. Друзей. Работу. Люблю жизнь! И что я по моим убеждениям не могу позволить себе какую-то близость с мужчиной вне брака...
Какую-то чушь несла, честно. Насчёт убеждений - это недалеко от истины, поскольку я христианка. Он сказал: да, я понимаю. Мы стояли рядом на кухне и он нежно прижал меня к себе, поцеловал в лоб. Так надежно и спокойно было в его сильных руках... Я почувствовала запах его тела, тонкий отзвук парфюма. Что-то встрепенулось в душе.
Он уехал. А я просто летала по дому, наполненная какой-то непонятной энергией. Пела, резвилась, работала в саду, хотелось перевернуть мир, столько вдруг сил появилось, это казалось чудом. Он написал, что это был самое лучшее в его жизни - просто стоять и держать меня в своих руках. У меня тоже!
Предложил встретиться и просто покататься, поговорить. Я согласилась. Ушла из дома под каким-то предлогом. Меня трясло. Я уже не боялась его, он казался другим - все молниеносно изменилось, я была как под гипнозом. И мне это нравилось, это ощущение.
Приехали на какую-то малолюдную стоянку. Он привлёк меня к себе и начал целовать лицо, нежно, нежно. Я таяла. Ничего больше не существовало для меня. Но все- таки тогда я осталась твёрдой - пожалуйста, не рассчитывай на что-то большее в наших отношениях... Окей. Улыбался. Отвёз домой, по дороге подпевал какой-то песне «you make me crazy”.
Потом опять наши сообщения друг другу, я рассказываю о себе, о своих ценностях в жизни, он - о своих чувствах, и о том, что не может обещать мне держать себя в руках, потому что рядом со мной это просто невозможно.
Честно сказал. Это подкупило меня. Я окончательно потеряла голову. Думала только о нем. Все, что было ценно и радовало в жизни - все это куда-то улетело, только он - и больше ничего.
На следующий же день новое свидание. Меня ещё больше трясёт, руки-ноги ледяные, щеки горят, в груди пожар. Снова безумно целуемся, его руки везде, я сдаюсь. Никогда не занималась любовью в машине, если честно. А тут - как подростки. Но даже это не испортило моего восторга от него. Оказывается, я до сих пор женщина, и ещё какая!..
Спросил: я не очень стар? О, нет, нет, ты удивительный! Мы почти ровесники. Он думал, что я моложе. Просто потому, что я в душе так и осталась той беззаботной наивной девочкой на пороге выпускного класса.
Что удивительно - я не испытывала никаких угрызений совести. Вообще. Я была просто счастлива. Дома тщательно скрывала наши свидания и переписку. Оставалась благопристойной мамой. Но переписка с Питом была совсем не благопристойной...
Он начал писать о своих фантазиях и увлёк меня , я потеряла всякий стыд и тоже предавалась фантазиям. Он разжигал меня этим, сводил с ума... Гормоны бушевали, они буквально вышли из- под контроля и управляли мной. Мне никто никогда не писал такого, я бы сквозь землю провалилась, если бы представила, что так можно, и я так могу. Но недели через две случился первый сеанс холодного душа...
Я настолько нуждалась в нем, писала что-то в духе, что очень скучаю, хочу, чтобы он уделял мне больше времени. На что получила ответ, который выбил почву из- под ног: «Я не люблю взвинченных сук. Если ты будешь хорошей, то я буду удивительным. Если нет - тогда все».
Ах, это я, значит - взвинченная сука?! «Нет, я не о тебе конкретно. Просто прими к сведению». И тишина. Я в полуобморочном состоянии, я подумала - это конец. Тогда впервые пошла в магазин и купила бутылку вина. Стало легче. Немного отпустило. Но состояние напряжённости и предчувствия чего-то неотвратимо тяжелого не уходило.
Мы переписывались, но уже более спокойно. С его стороны даже слишком сдержанно. Никаких свиданий, даже намёка. Хотя до этого он предлагал один из выходных провести со мной на море, погулять по пляжу, потом в какой-нибудь отель... Расписывал в красках, как это будет хорошо.
Я считала, что это я все испортила. Своей попыткой поистерить повела себя как последняя дура. Ругала себя, плакала, спросила осторожно: так ты передумал? Ответ: это будет зависеть от твоего поведения. Я пишу: о, я все осознала, я была неправа, я буду хорошей, я буду такой, как хочешь ты!Ну, окей. Тогда я заеду.
И наступило это утро. Я села в машину, сдержанная и хорошая, как он хочет. Притихла, просто наслаждалась дорогой и его присутствием. Музыка, он подпевает, положил свою руку на мое колено. Немного оттаяла по пути.
По приезде на пляж он, прежде чем выйти из машины, привлек меня к себе и стал жадно целовать. Перед нашей машиной стояла группа мужчин, переодевавшихся после серфинга, они смотрели, как мы целуемся. Нам было нипочем.
Вышли , пошли гулять. За руку. Я снова стала собой - веселилась и резвилась, как ребенок, промочила все ноги, убегая от волн. Он был сдержан, наблюдал за мной. Почему- то всегда ловила себя на мысли, что он наблюдает, что- то пытается разглядеть во мне.
Потом пошли в город, по пути зашли в кафешку, чай и бургеры. Погуляли еще, пошли к машине. Я не решалась спросить: а как же отель? Поехали через парк, он долго искал стоянку. Везде были люди. Нашел, но там тоже были люди. Сидели и просто целовались, уже не обращая ни на кого внимания.
Он сказал, что отель - как-нибудь в другой раз. Я чувствовала себя немного разочарованной. Но не решалась показать свое разочарование после порции холодного душа. Вспомнился первый муж: ну почему, почему ты такая?! Сработал триггер - я хотела быть такой, как хочет он.
Накал страстей продолжался. Он говорил, что нам надо больше и больше секса - чтобы было что вспомнить, когда что-то произойдет и мы расстанемся. - Что произойдет? - А вдруг ты меня бросишь? Это он так говорил.
Мы встречались в доме у моих друзей, которые уехали в отпуск и оставили мне ключи. Конечно, это было незабываемо, я чувствовала, что я все глубже и глубже погружаюсь в наши отношения. Я осознавала, что это что- то необычное, потому что никогда в жизни я не чувствовала ничего подобного - дрожь не отпускала ни днем ни ночью, сердце трепетало в груди, я думала только о нем, это было похоже на гипнотическое состояние.
Да, и есть не хотелось, я постройнела, к тому же возобновила бег по утрам - пробегала мили 3-5, и энергии было хоть отбавляй, оставалось еще на велосипед. Периодически пила вино, чтобы хоть как- то снять напряжение.
Вообще, за этот месяц, как мы начали свои отношения, со мной начали происходить разные мелкие и не очень неприятности: то я порвала связку под коленкой во время растяжки, то я падаю с велосипеда, не один раз причем, вся в синяках, то меня вдруг лихорадит вечером, заболеваю, но к утру все проходит. Появлялись синяки на руках, ногах - не связанные с велосипедом. Например - симметрично на обоих предплечьях, - может быть, это он делал, сильно сжимая мои руки?
И вообще, как я сейчас понимаю, это не было состоянием счастья. По большей части я находилась в предчувствии чего-то плохого. Это давило, я не понимала, почему.
Он рассказал о своей жизни в семье. Оказалось, что они с женой не имеют секса более 5 лет. Она любит книжки читать. Но в то же время - любит его. Я не понимала- как это может быть. Молодой, полный сил мужчина, привлекательный.
Я заходила на его страничку в FB и находила его как прекрасного, любящего и заботливого мужа и отца, но жена его не выглядела очень счастливой на фотографиях. Что там, я не знаю. Когда я сказала ему о своём впечатлении - он ответил, что все это лишь красивая картинка, фасад, на самом деле счастья нет в семье. Живут как соседи. И тут я - страстная, открытая, полная жизни, готовая быть самой лучшей для него.
Впрочем, все это он называл не иначе, как Chemistry. Это меня несколько смущало, ведь я-то считала иначе: для меня это была любовь. Как-то я попыталась ему позвонить - он сбросил и написал: Are you nuts?! Мол, совсем чокнулась? Я женат. Ты что, забыла об этом?! Я чувствовала себя полной идиоткой.
Потом опять встречи, полные страсти. Я начала рисовать - я всегда хорошо рисовала, а тут, вдохновлённая «Поцелуем» Родена, начала создавать просто шедевры карандашом. Рисовала для него. Если бы кто-то из моих друзей видел мои рисунки - меня бы назвали просто нимфоманкой, не иначе.
Последняя встреча была накануне Christmas , он сказал, что мы не сможем видеться эту неделю, это время для семьи. Ничто не предвещало конца. Тем более, подогретый моими расспросами о жене, и как долго он сможет вот так жить, он сказал, что после праздников планирует что-то делать, хотя он не любит разбивать сердца, но похоже, что придётся.
И я не чувствовала никаких угрызений совести, мне не было жалко его жену, вот что настораживало. Я просто стала не я. Где мои христианские принципы, которыми я так дорожила всегда?!..
Эта неделя прошла как во сне. Я уже просто трепетала от предчувствия надвигающейся беды. Мой сын, который несколько месяцев подталкивал меня к этому роману, теперь уже стал дико сопротивляться этому, следил за мной и стал очень груб, старался тайно проверить мой телефон, но я стирала нашу переписку. Сын видел, что со мной происходит что-то неладное - я уже не та мама, полностью погружённая в заботу о семье. Ревновал.
В день, когда Пит должен был вернуться, сын закатил большой скандал, обзывал меня разными словами, не стесняясь в выражениях. Я, вся в соплях и слезах, написала Питу об этом. Он ответил: ничего не предпринимай, я приеду и мы во всем разберёмся.
И вдруг - сообщение: твой сын написал мне, угрожает все всем рассказать, даже пожаловаться в DWSA - это организация , которая управляет Driving’s instructing, что его инструктор завёл роман с матерью своего ученика. У них запрещено вступать в какие-то отношения с учениками, но я не ученик, я просто мама. И много ещё чего написал, в частности- что я чуть ли не психически больной человек, к тому же хронический алкоголик.
Разумеется, это была вопиющая ложь. Но этого было достаточно, чтобы мне написали: мы прекращаем все сейчас же. Разберись сама в своей семье. И все. Блок. Я даже не успела ничего ответить.
Оглушённое состояние. Непонимание. Я рыдала. Начался кошмар. Я не помню, как прошёл январь. Я рыдала, не ела, никуда не выходила недели две. Сын улыбался. Был доволен.
Пыталась взять себя в руки - типа, «соберись, тряпка», но получалось плохо. Пыталась снова бегать по утрам, слушала какую-то душераздирающую музыку, Диану Арбенину, особенно про то, где она поёт , что «очень хотела прыгнуть с моста». Я и правда хотела прыгнуть с моста, ходила по нему, смотрела вниз, в сине - зелёную воду, и было страшно. Хотелось жить, как ни странно.
В то время я совершила ошибку: написала ему. Вернее, сначала я писала для себя, пытаясь выговориться. Потому как больше выговориться было некому, русских друзей у меня здесь нет, а выговориться было необходимо, иначе бы меня просто разорвало.
И вот под влиянием этого взрыва я писала, написала и ему, мне хотелось выговориться и сказать, что произошла чудовищная ошибка, я не сумасшедшая и не алкоголик, тем более, я занимаюсь спортом и вообще очень хорошая. И то, что он так резко и безжалостно меня заблокировал - это невероятно жестоко. Я страдаю.
Я и не надеялась, что он ответит. Отвезла письмо на другой конец города и сунула в его почтовый ящик, вместе с моими рисунками - ведь я их рисовала для него. В общем, я решила дойти до самого дна в своём унижении. В то время были моменты, когда я ненавидела все в своей жизни, и саму жизнь, и людей вокруг меня, таких счастливых и радостных. Я осознавала, что это деструктивно и опасно в первую очередь для меня самой. Искала в интернете про то, как справиться.
Обнаружила, что моя любовь - и не любовь вовсе, а просто зависимость. И я сама во всем виновата. Не надо было быть такой дурой. Мне это мало помогло, чувство вины углубилось. Страдания усилились. Потеряла интерес ко всему- к учёбе, к языку, к бегу, к людям. Дома все делала на автомате, но делала: ведь я должна быть хорошей мамой.
Потом, прочитав в одной статье про «простить», начала усиленно стараться простить и самой попросить прощения. На какой-то момент стало легче, потому как это близко моей сущности - прощать и просить прощения.
Показалось даже, что простила. Тут же написала ему: прощаю, и ты прости, пожалуйста, и у жены твоей прошу прощения, что хотела украсть у неё ее любимого мужа. И у детей. (Они взрослые) Ни единого плохого слова, пожелала счастья. Отослала. Вздохнула с облегчением: ну все, теперь будет легче.
Ан нет. Хотела забыть, но не могла. Постоянно прокручивала в голове наши встречи, его сообщения, мои, пыталась понять: что было не так?
Вот я такая и живу. Но лучше поздно прозреть, чем никогда. Получается, что сын играл мною, как марионеткой. А для Пита я оказалась просто лакомым кусочком. Поэтому присматривался и искал подходы. Закинул наживку и ждал. Клюнула на банановый тортик - о, боже, как же мало мне надо для счастья!
Как-то сказал: это ты меня соблазнила - кофе, сэндвичи, массаж. Как они все умеют перевернуть! У меня и в мыслях не было, он мне не понравился с первого взгляда, его глаза были как у хищника, высматривающего добычу. Холодные и безжалостные. Потом он на время поменял маску, только и всего. И все. Попалась птичка.
После оглушающего расставания прошло четыре месяца. Продолжаю думать о нем, но уже без надрыва. Тем более, я получила от него email с угрозой обратиться в полицию, если я не перестану его преследовать. Это была его реакция на мои письма. Да, я была неправа, что писала ему. Это было глупо. Я понимаю теперь.
Но... отношения закончились так неожиданно, как-то не по-человечески, я хотела просто рассказать о своих чувствах, я не призывала одуматься, не умоляла ответить, просто недоумевала, а также попыталась реабилитировать себя.
Я ещё имела неосторожность наставить лайков на его страничке, кое-что прокомментировать. О, он был в ярости. Я реально испугалась, правда. Стерла все лайки и комментарии немедленно. Сказал, что письма так и остались непрочитанными. Это было уже дно, то самое.
После этого я перестала искать его машину на улицах и думать о нем как о невосполнимой утрате. Поскольку наши отношения были такими стремительными и короткими, а разрыв столь сокрушительным, я надеюсь, что процесс возвращения к нормальной «мне» займёт не так много времени.
Иногда я с ужасом представляю, что было бы, если бы разрыва не произошло. И я мысленно благодарю сына за его изуверский способ вернуть меня в семью. Благодарю Бога - он любит меня, дуру, несмотря на мои ошибки и грехи. Поэтому и вызволил меня из этой ямы, из пасти хищника - покусанную, поцарапанную, но живую.
Но теперь мне надо разбираться с сыночком. Он нанёс мне огромную травму. Мы пока вынуждены сосуществовать в одном доме, я стараюсь быть мирной, но не поддаваться ему. Очень похож на отца. Генетика... Извергается часто. Через день - два. Действующий вулкан, по сути.
...Какое счастье, что я узнала о теме абьюза - поздновато, правда, но лучше поздно чем никогда. Жива. Выздоравливаю. Радуюсь каждому дню. Тихо и немного печально. Но это пройдёт, я знаю.
И если раньше я всегда искала корень зла в себе - и не могла найти ничего, кроме бесконечной наивности и слепой доверчивости- хотя я не склонна во всех грехах обвинять только одну сторону, поскольку я ж видела эти сигналы,слышала эти звоночки, спинным мозгом чувствовала опасность: что-то не так, не так! И продолжала, однако...
«Исправится. Я помогу» - но не исправится, девочки мои милые, никогда! Может прикинуться, нацепить очередную маску. И получается, что с НАШЕГО же молчаливого согласия «нас убивают и предают»!
понедельник, апреля 13 2020
Кем ttank в понедельник, апреля 13 2020, 17:57 - Истории читателей
...Проходит время после расставания с абьюзером, боль утихает, плохое забывается, а вот "хорошее" иногда искусственно выпячивается. Вы начинаете сомневаться в том, правильно ли поступили, расставшись с человеком, который вас так любил, не рубанули ли с плеча...
И особенно эта рефлексия обостряется, когда у нас что-то не ладится с текущим партнером... или все ладится, но как будто бы не хватает огоньку... или когда нормальное отношение мужчины кажется каким-то пресным на фоне былого шнурований ботинок и целования пяток, которые практиковал абьюзер.
Все это отличная почва для того, чтобы выйти на новый виток деструктивного сценария!
Вот почему так важно всегда помнить: если вы когда-то расстались с человеком - это вам не моча в голову ударила, а на то были очень веские причины! Не обязательно их помнить наперечет или записывать в тетрадку - достаточно просто верить себе и уважать свои решения.
Читаем историю.
"Все началось в мои 18 лет. Я собиралась поступать в университет, а летом в чате познакомилась с ним. Он сразу ко мне прицепился больше, чем все остальные, меня это удивило и немного насторожило вначале.
Мы начали общаться, он был очень настойчивым. Стоило мне проигнорировать его сообщения, и он тут же присылал мне видео, где он плача и вытирая сопли говорил о том, как скучает, как хочет увидеть и чтобы я скорее дала ему свой адрес.
Я на то время решила, что было бы здорово поехать на море с мамой. Мы купили путевки, и я невзначай сказала ему, что поеду туда-то и тогда-то. Он сказал, что постарается поехать тоже. Каково было мое удивление, когда на море он уже ждал нас со своей мамой!
Это было наваждением, мы стали общаться и здорово провели время, там у нас случился первый поцелуй. Перед возвращением домой он попросил мой адрес и я написала его. На следующее утро он уже был у моего подъезда. Так резко начались наши отношения.
Он младше меня на 2 года. Ухаживал очень красиво и был очень заботливым, был моим первым парнем во всем. Я жила с бабушкой и он переехал ко мне. Было все как в сказке, он меня обувал, одевал, готовил еду, обращался со мной как с ребенком, хотя сам еще был ребенком по сути.
Я пошла учиться, он тоже учился в универе. После своих пар встречал меня всегда с учебы, дарил цветы. Это длилось несколько месяцев и потом он решил сделать помолвку. Пригласил родителей своих к нам и было все красиво. Решили пожениться после окончания учебы. Мои родители говорили, что рано, зачем торопиться, но я не хотела слушать их на тот момент.
А потом…за мной стали ухаживать другие мальчики в университете, хотя я говорила, что помолвлена. Мне внимание нравилось, я никого не знала кроме своего парня… но понимала, что мне хочется внимания других. У меня было ощущение, что на меня как будто накинули ярмо.
А потом началось самое худшее. Он стал замечать, что за мной ухаживают другие парни и его начало это дико бесить, он устраивал мне скандалы, наматывать соль в руки бинтом и идти бить всех, кто ко мне подойдет хоть на метр, и так каждый раз. Он очень сильно стал меня ревновать, это выходило за грани. Мне нельзя было нормально пойти в универ.
Когда мы ссорились, я могла выйти на улицу в порыве чувств, а он выпрыгивал за мной в окно (мы жили на 2 этаже панельного дома) чтобы только остановить и не дать мне уйти никуда. В какой -то момент моя бабушка это решила поговорить со мной, нужно ли мне все это, и я в итоге я приняла решение, что я так больше не могу, от того нежного и внимательного парня ничего не осталось, только тирания.
Я чувствовала себя собственностью. Мне нельзя было сделать шаг влево или вправо. Выйти куда-то без него. Мне было сложно, но я сказала ему, что между нами конец. Он ползал на коленях, рыдал…у меня это вызывало только раздраженность. Он собрал вещи и уехал.
Потом он угрожал мне, что выпрыгнет из окна и оставит записку, что это я виновата... потом снова сопли, и снова угрозы... и так по кругу. Потом он замолчал. А где-то через месяц я узнала, что он бросил свой университет и поступил в мой, чтобы быть рядом... он встретил там девушку и начла специально выходить с ней в коридоры и пытаться сделать так, чтобы я их видела. Я игнорировала.
Потом он снова стал мне писать, что он не даст мне жизни, он всегда будет в ней и не оставит меня в покое. Моя учеба так и проходила год за годом, у меня были другие парни, но он всегда давал о себе знать. Писал что хочет меня вернуть и что его девушка ему не нужна, он думает обо мне всегда.
Однажды я решила ответить и потом все что он мне писал переслала его девушке. Он все перевернул так, что я сама ему писала, и они пришли разбираться ко мне домой. Конечно им никто не открыл.
С того момента начались угрозы от нее и него. И снова он меня находил и писал, извинялся, говорил, что она ему не нужна, просто я к нему не вернусь, а он один быть не хочет и ему пришлось разруливать это вот таким образом. Я игнорировала.
Это не помогало. Он всегда знал как найти мои контакты. Каждые полгода или год он напоминал о себе. Спрашивал как я, но стоило об этом узнать его девушке, как он тут же пропадал снова. И так по кругу.
Прошло время и я вышла замуж. Родила ребенка. С мужем было все плохо еще на момент, когда я была беременна. Он был диким абъюзером, я промучалась с ним почти 2 года. Сложно было от него уйти, но я смогла. В те моменты я невольно вспоминала своего первого парня, который по прежнему напоминал о себе.
Он снова написал, с нежностью. Я рассказала, что у меня ребенок, ч то я разошлась с мужем. Он на то время со своей девушкой переехал в другую страну и жил там. Мы начали тепло общаться, часто, он все также писал о том что это наваждение, что он думает обо мне все эти года, и что любит все так же. Ничего не может с этим поделать. А потом о нашей переписке случайно узнала его девушка. Она начала мой телефон раскидывать по сайтам интим-знакомств и он исчез.
Я одна была недолго, у меня был знакомый, с которым мы общались давно. Мы решили увидеться и у нас все быстро завертелось. Он переехал ко мне, мы сняли квартиру и стали жить вместе. К ребенку он очень хорошо относится, как к своему. Через время мы расписались.
Я вышла из декрета и устроилась на хорошую работу. И тут снова появился он. Написал как ни в чем не бывало. Я не знаю что меня дернуло, но я ответила. Он предложил увидеться. И я побежала. Мы увиделись, прошлись, поговорили, я рассказала что снова вышла замуж. Он сказал что рад за меня, а потом стал говорить о том, что если он мне не нужен, то он исчезнет навсегда. Сказал, что ему самому очень сложно с этим жить все эти года, что его чувства похожи на чувства в фильме «Дневник памяти». Он боится потерять свою девушку, так как не уверен во мне, что я все брошу и буду с ним. Боится остаться один.
Я сказала, чтобы он не исчезал больше, так как я в нем тоже не уверена, эти пропадания - показатель ненадежности. Он говорил о том, что хочет воспитывать моего ребенка, что любит, но если я ничего не решу…то он исчезнет из моей жизни и женится на девушке своей, так как откладывать больше нельзя.
Я мучалась, не знала как быть. Он уехал. К ней, назад. Я стала ревновать, я писала ему, а он стал более холодным…отвечал мне все реже. Я спросила его в очередной раз: что не так? Я же помню каким он был всегда эмоциональным и тд. Он ответил, что он стал более рассудительным и менее эмоциональным, так как это влияет плохо на него и на его решения. Сказать, что я была удивлена – ничего не сказать.
Он мне присылал цветы курьером… но общался все так же… редко, обрывками и сухо… А потом его девушка снова увидела его переписку… и он снова исчез. Я писала ему, чтобы он вернулся, что он может на меня рассчитывать, я действительно этого хотела и очень боялась, что он исчезнет… но он исчез…потом через неделю написал, что ему надо решить проблему с его девушкой. И снова пропал.
Я не понимала, зачем решать что-то если есть я, если он так хочет быть со мной. Я страдала, я думала о нем, он мне снился. Это было наваждением. Мне было так обидно, что он как будто играет со мной.
Он удалился отовсюду. Написал гневное сообщение, что это все был фарс, специально для девушки, чтобы она успокоилась. Я поняла, что это какие-то детские игры. Но зачем? 12 лет давать о себе знать, добиться практически всего, чтобы просто самоутвердиться? Или для чего все это было?
Прошло 4 месяца с того момента. И вот он снова объявляется… уже женатый. Я этого не пойму, наверное, никогда. Ему просто нравится играть на чувствах. Но я больше не поведусь, 12 лет это слишком большой срок, чтобы тянуть это еще дальше.
Мне кажется, я и сейчас его люблю. После отношений плохих с мужем я в какой-то момент стала о нем скучать. Вспомнила, как он ко мне относился. Как заботился... никто больше не проявлял ко мне столько любви и ласки. Я до сих пор думаю о нем. Но я не хочу бежать в пустоту...
« предыдущие записи - страница 1 из 4