Таня Танк - автор трилогии "Бойся, я с тобой. Страшная книга о роковых и неотразимых"

К содержимому | К меню | В поиск

Тег - созависимые отношения

RSS записей - RSS комментариев

понедельник, января 13 2025

"Я была для него женщиной под пивасик"

"Много здесь было историй о психопатах и абьюзерах, моя не исключение. Мы познакомились у меня на работе, он -турист, я -менеджер. Хотел ехать отдыхать с семьёй в тёплые страны.

Читать дальше...

понедельник, июля 22 2024

"Вдовец, двое деток, живи и радуйся. Ан нет..."

Познакомившись на сайте с 45-летним вдовцом с двумя детьми, 50-летняя читательница решила, что у знакомства - хорошие перспективы, и переехала к мужчине, как только он предложил. А он сделал это очень скоро...

Читать дальше...

понедельник, июля 8 2024

"Готов быть другом, братом и кошельком". И подарил кольцо от гранаты

История долгих и очень запутанных отношений. Автору до сих пор непонятно, кто есть кто. Иногда посещают мысли, не абьюзер ли она сама? Но чаще она уверена: нарциссом был ее партнер. Разберемся? Если сможем...

Читать дальше...

пятница, июня 14 2024

Книге "Бойся, я с тобой" - 10 лет!

В июне 2014-го я выложила первую версию "Бойся, я с тобой" на litres.ru. Помните ту обложку - 6 масок на черном фоне?

Читать дальше...

понедельник, июня 3 2024

"Это потому, что ты замужем" (Как сосед воспользовался моим семейным кризисом)

История попадания в созависимые отношения, в которые автора толкнуло затянувшееся недопонимание с мужем.

Читать дальше...

понедельник, декабря 11 2023

Как друг детства стал моим мучителем

...Как же здорово, когда старший брат или сестра вводит тебя в свою тусовку, знакомит со своими друзьями! Здорово же?
А вот героиня сегодняшней истории так не считает. Друг ее старшего брата в отношениях с ней раскрылся как настоящий абьюзер.

Читать дальше...

понедельник, ноября 13 2023

"Мне 40. Ни разу в жизни не была в нормальных отношениях"

"Вы пишете в своих книгах, что после расставания с абьюзером нужно пережить горе, отгоревать. Другие специалисты говорят, что лучше при первых признаках тоски заниматься физическими упражнениями. Я пробовала - не помогает.

Читать дальше...

вторник, августа 22 2023

Его неадекватная мамаша

"Хочу поделиться историей о том, как полгода назад закончились мои с виду идеальные отношения с М., благодаря «стараниям» его нарциссичной матери.

Читать дальше...

понедельник, апреля 11 2022

"Имею ли я право на полноценную жизнь?"

История из последней почты. Мой ответ автору - в следующем посте.

***

"Я из очень токсичной семьи. Папа алкаш, психопат. в алкогольном состоянии садистски издевался над нами с матерью. Бил, само собой. Например, приходил пьяный, устраивал дебош и переходил к эмоциональному насилию в виде — вы твари , сейчас я вскрою себе вены. или вешался. Мать при мне перерезала веревку на его шее не один раз.

Я бежала в подъезд и кричала "помогите", рыдала. Рыдала, падая на колени к папе — «папочка, не надо». как то раз, после очередного «вскрытия вен» соседи вызвали наряд санитаров. Но он санитарам изобразил «адекватного человека» , выставив дурой жену.

Это продолжалось на протяжении 11 лет от моего рождения. Кровь, бойня, перегар, слезы и крики матери, мои крики. Мать, естественно, болела: язвенный колит. К 31 году - 2 группа инвалидности. У нее были сильные кровотечения на фоне язвенного колита, тромбофлебит, куча сопутствующих заболеваний. Мама всегда была больной, замученной, у нее не было сил жить.

Но от отца не уходила. Типа, не ехать же мне в деревню к родителям, где туалет под вишней. Друзей у нее не было. Жилье, где все это происходило — однушка, похожая на бомжатник, в которую невозможно позвать сверстников. Я стыдилась пьяного папу, который мог спать на ступеньках в подъезде, и его переступали соседи.

В мои 11 лет отец упал с 3 этажа. По пьяни. Сломал 8-й грудной позвонок, и как следствие был парализован, даже не мог сидеть, но мог орать и бухать. Лежа. Даже в этом состоянии он демонстрировал свой садизм. Например, скидывал ноги на пол, потом перекатывался туловищем, помогая себе руками и падал на пол. И валялся на полу, пока кого-нить не вызвоним, чтоб подняли обратно и положили на кровать (мы с мамой вдвоем не могли).

Или трубку (катетер для мочи выведен напрямую из мочевого пузыря) мог себе вырвать из живота — собиралась моча, начинались судороги и крики от боли, мама колола ему Трамал, и начинали искать уролога, ибо скорая такую операцию делать не станет. Нужна стерильность и специнструменты, чтобы вставить катетер обратно в живот.

Это гниющее тело лежало в однушке еще 9 лет. Бухало, унижало, обзывало, воняло. Трубки, пролежни, вонь, говно, простите. Каждый день умирал и каждый день воскресал. К 12 годам я похудела на 22 кг. при росте 178 весила 50 кг. А ранее у меня было ожирение 2 степени (10 лет, рост 160, вес 74). РПП я заработала где-то сразу после рождения.

в 12 у меня камни в желчном обнаружили. Жила на таблетках 2 года. Теряла сознание, острые приступы доходили до 2 суток. В 14 мне желчный удалили. Пришлось долго восстанавливаться.

Одна на пороге жизни

Уроки делала в туалете на унитазе. Больше - негде. Мать на кухне, пьяное папо в комнате.

Любил ли меня кто-то? нет… ни отец, ни мать. Отец использовал и шантажировал — купи алкоголь. В третьем классе, так как кушать хотелось, я уже работала на рынке, 1996 год, продавала колготки утром, а потом шла в школу во вторую смену. Алкоголь я ему покупала, иначе он не заткнется. Мать меня использовала как прислугу.

В мои 19 папа умер. Хочется написать - слава Богу, сдох. Простите.

Через 3 года у матери обнаружили рак. Отправилась на тот свет следом.

И вот я на пороге жизни. Одна. Понимая, что искалечена и искривлена по всем психологическим фронтам.

В универ я поступила сама. Школу окончила с золотой медалью. с 18 лет официально работала - всегда достаточно успешно.

Надо добавить, что моя история с родственниками не закончилась. Остались родители мамы. Их я любила. А им 80. И это непосильная ноша для человека, которому самому очень тяжело. В общем, уход за стариками лег на мои плечи.

В 26 вышла замуж , уже успев хлебнуть говна от других мужиков. Муж не работал. Неглект, газлайтинг. Развелась. Ребенок 3 года на руках. Бабушка умерла. На руках - парализованный дед. Работа и долги от брака.

Чтобы снять хоть как-то напряжение, пристрастилась к вину. Параллельно спорт, сигареты, успокоительные, все подряд. Орала на ребенка. Не хотела жить. Психика не вывозила.

Второе рождение

Я родилась заново в 33 года. Умер дедушка, и у меня развязались руки. Несмотря на то, что мне было очень трудно — о стариках у меня очень теплые воспоминания. Плачу сейчас…

Достроила дом… продала… купила 3-комнатную квартиру, так как всегда мечтала о своей комнате и чтоб у дочки своя была. Прошла 4 марафона EMDR, перелопатила кучу книг, и ваших, в том числе.

Что вижу по факту? Я имею склонность к тирании и садизму в отношении мужчин. Все мои отношения — полное говно. При этом у меня избегающий тип привязанности. Мужики - или женатики, или из другого города. Все - нарциссы. Вот все.

Сейчас я не курю. Но имею тягу в сложных жизненных ситуациях. К алкоголю тяги ноль. Нет абьюза - нет вина.

С дочкой отношения хорошие, но много пришлось в себе проработать через психотерапию.

Есть спорт, но это зависимость. То же самое РПП, только по другому проявленное.

Фестиваль идиотизма

Два года назад я рассталась с нарциссом. Познакомились за границей. Какое-то время были с ним отношения на расстоянии. Потом началось самое интересное . Оказалось что он имеет отношения с другой женщиной у себя в городе. Стал ко мне плохо относиться. Кричал , унижал , обесценивал. По понятным причинам отношения прекратились. Страдала очень. Искала причины в себе - маленькая грудь, вялая попа и прочее.

Он периодически объявлялся. Раскачивал обстановку. Во всем произошедшем винил меня. Потом снова объявился: люблю, куплю, прости. Приехал на несколько дней ко мне. Добрый, ласковый, внимательный, щедрый.

А потом... держал меня за горло, прижимая к стенке, швырнул на кровать. Я сильно ударилась бедром. Много гадостей о себе услышала. Утром сбегала из его дома, путая следы на снегу. На шее - синяки. Бедро - синее.

Оказалось, у него четверо детей. От разных женщин. Восемь судимостей! Насилие над женщинами у него было всегда.

Расставшись с Андреем, я... незамедлительно утонула в объятиях другого. Надо сказать, что этот другой хотел и ждал много лет, только его попытки не увенчивались успехом. Дима женат, трое детей. И он мой директор. Я была настолько увлечена мыслями о первом нарциссе, что, честно говоря, мне было плевать и на него и на его женатый статус. Хороший секс. Подарки дарил. Ну и ладно.

Год с Димой встречались. И тут снова появился Андрей. Рассталась с Димой. Потом снова сошлись по его инициативе, пока я была в депрессии от нарцисса. Но к тому моменту я начала «трезветь» и понимать, почему я попала в объятия к Диме. И что мне совсем не нужен женатик.

Ну и когда окончательно пазл моих травм недолюбленности и нарциссов, что меня окружают, сложился — я закрыла фестиваль идиотизма и закрылась сама.

Все это очень хорошо. Но Дима — директор на моей работе. Когда решила порвать с ним отношения, решила поменять и работу. Да и должность я хотела выше. Засиделась. 7 лет на одном месте. Конечно, Дима сказал, что котлеты отдельно — мухи отдельно. Что наши отношения на работу не повлияют. Год назад пообещал должность выше.

Эту должность мне дали лишь в марте 2022 года. Хотя руководила филиалом в другом городе с июня 2021. На этом фоне у нас с Димой стали возникать жесткие разногласия. Я чувствовала себя обманутой, кинутой, использованной.

Никому не понравится работать бесплатно или без доплаты за допработу. Но мне постоянно вешалась лапша на уши. Мол, я все не так поняла и он делает все, что в его силах. Он врал, я уверена в этом. Должность мне дали лишь потому, что уволился другой сотрудник. То есть, если бы не это — ничего бы не изменилось.

Сейчас от Димы постоянно слышу, что я неадекватная, что я все себе сама выдумала, что задолбали мои претензии на предмет работы. Он специально изолирует меня из собраний. Наказывает молчанием. Потом выставляет дурой. Перекручивает слова. Всячески мешает в работе. Ну и эмоциональный фон... сами понимаете.

Я стала с ним жестко разговаривать. Критиковать его, бить по больным местам. Истерить. Не выполнять. Трубки кидать. Отсюда мой вывод о тирании в отношении мужского пола. Правда, хочется издеваться над ним. Ненависть какая-то внутри... Но больно только мне. Не ему.

Итак, я ищу работу. Должность ниже не хочу, да и заработок важен, так как после покупки квартиры еще 900 000 кредит. В моменты сахарного шоу Димы (а они бывают) — чувство вины. Мол, может я сама нарцисс, раз человек и Турцию мне оплатил и моему ребенку, и абонемент на год в фитнес-клуб и айфон подарил, а я к нему задом. Конечно, его бесит , что я закрылась от сексуальной связи с ним и не боюсь его.

Однозначно понимаю, что надо менять работу. Дальше будет только хуже, понимаю. Но мне страшно и я все время сомневаюсь в себе.

Благодаря вашей книге и другой литературе я смогла открыто говорить о своем прошлом. Раньше это были стыд, вина и табу. Но после анализа своей жизни, пусть даже самого поверхностного, понимаю, что вокруг меня нарциссы, стервятники и что друзей у меня нет. Я практически со всеми перестала общаться. Подружки — побухать, языками почесать, советы дурные выслушать.

Мужчины — как на подбор абьюзеры.

Я постоянно мучаюсь вопросом, все ли нормально со мной… в 36 лет хочется начать жизнь с чистого листа, потому что, наконец, хоть что-то осознала…

Или я сама виновата, что не умею выстраивать отношения в обществе?

И вроде на работе на хорошем счету, и вроде 2 образования сама получила, и квартиру купила отличную, и машину… и спортсменка— красавица… А все время в себе сомневаюсь и доказываю (папе?), что я не никчемная жирная мразь, а чего-то могу достичь.

Может, я и мужиков выбираю таких же, чтобы потом начинать расти и доказывать?

Не могу себя идентифицировать. Тварь ли я дрожащая или право на полноценную жизнь имею.

понедельник, апреля 4 2022

"Сбежала назавтра после свадьбы и потом снова вышла за него"

Историй нездоровых отношений длиной в девять лет, где у автора тесно переплетаются отвращение к человеку и зависимость от него. Читаем.

***

"Мне было около 24 лет. Несколько месяцев назад мы с мужем расстались. Я впала в депрессию. В то время знакомая попросила меня помочь ей с торговлей. Так я оказалась на вещевом рынке.

В тот момент мне было безразлично что происходит вокруг. Я здоровалась с окружающими продавцами, ни с кем не сближалась, не вела разговоров. Просто выполняла работу и была поглощена своими мыслями. И вот однажды ко мне подошел мужчина. Он спросил можно ли ему поставить свой товар рядом с моим. Я ответила, что это не мое место, пусть он спросит у хозяйки (моей приятельницы).

Он произвел на меня неприятное впечатление. Я боялась на него смотреть, т к думала что не смогу скрыть ужаса и он поймет, что его внешность меня пугает. Такого некрасивого человека я видела впервые. Это был высокий, непонятного возраста человек. Разговаривал вежливо. Он очень быстро оказался рядом со мной. Восторга мне это не прибавило, так как он действительно вызывал во мне отвращение.

Я была погружена в свои мысли, и мне было не до него. Когда я доставала сигарету, он все время старался услужливо дать мне зажигалку. Потом он спросил как меня зовут и начал осторожно со мной разговаривать. Я разговор не поддерживала. Ради вежливости говорила иногда - да, понятно или что то в этом духе.

Он рассказал мне как оказался в таком бедственном положении, что его привело к торговле на рынке. Сказал о том, что недавно развёлся с женой, у него есть маленький ребёнок. Он жил в другом городе, а здесь у него живут родители. Оставил жене дом и всё имущество и уехал, поскольку жена стала встречаться с другим мужчиной. Он здесь пока не может хорошо устроиться. Из его рассказа следовало какой он хороший благородный рыцарь.

Мне было всё равно, но из вежливости я вынуждена была это слушать. Вот так потихонечку он меня приучал к себе. Чем больше он мне себя расписывал, тем больше я проникалась к нему. И конечно, он стал узнавать обо мне. Так когда он сказал мне, что он оставил всё жене, я сказала - да это благородно, вы правильно поступили, а как же можно иначе. Спустя годы выяснилось, что это он проживал в доме своей жены, что у него ничего не было. Когда уже я была с ним в браке, выяснилось и то, что он никогда в жизни не платил алименты своей дочери. Более того, когда она приехала к нему в возрасте около 17 лет, он был неприятно удивлен.

Когда я прочитала ваши книги, я стала разбирать эту ситуацию с самого начала. Я вспомнила, что до меня он обрабатывал девушку на том же рынке, которая стояла рядом с ним. Как только на горизонте забрезжила я, и он решил перекинуть свое внимание на меня, он сразу же порвал с ней.

Я стала с ним разговаривать, прониклась к нему симпатией - какой он хороший, какой он благородный, какой он молодец. Он продолжал свои долгие разговоры, галантный, услужливый, старался говорить грамотно, красиво, вежливо. Постепенно у меня сложился некий образ «рыцаря без страха и упрека».

И тогда он мне предложил сходить в кафе после работы. Я рассмеялась, глядя на себя, потому что это была торговля на улице. Я не готова была в таком виде идти ни в какое кафе. Он ответил - ничего страшного, у тебя прекрасный вид, всё хорошо. А давай просто зайдём в какое то кафе вот здесь недалеко ( видимо, он уже заранее присмотрел кафе где можно появиться в подобном виде), мы просто выпьем там шампанского, так на скорую руку, типа за знакомство. Ведь мы так давно знаем друг друга.

Он меня уговорил и я проследовала за ним в кафе. Он взял бутылку шампанского мы выпили. Мне было так смешно, что можно пить шампанское в таком виде, я, признаться, к этому не привыкла. На что он сказал, что всё хорошо, вот так бывает. Мне тогда он показался ещё более милым. ( пока общался со мной он собирал информацию, понял как со мной нужно себя вести. Не пытался взять меня за руку и не прикасался ко мне. Не старался как то приблизиться. он вел себя так как мне нравится, я чувствовала себя рядом с ним в безопасности. Я понимала , что он совершенно ко мне не пристаёт, он проявляет этим ко мне уважение и соблюдение моих личных границ. Теперь я понимаю, что это было всего лишь ловушкой.

И вдруг он пропал… И я почувствовала его отсутствие. Мне стало скучно без него. Потом он появился, сказал что болел и все стало по- прежнему. Я начала ему доверять и что то рассказывать. Он очень удивился, когда узнал что я была замужем и мне 24. Он думал что я совсем юная. Он регулярно приглашал на чай и погреться в кафе рядом, туда ходил весь местный контингент. Там однажды, ни с того ни с сего, сидя напротив меня за чашкой чая, он признался мне в любви… причем еще прилагались стихи собственного сочинения.

Глядя на меня, он прослезился. Я оторопела.. и пролепетала в ответ что то типа - не надо плакать.. я тоже тебя люблю. Никаких чувств кроме симпатии я к нему не испытывала. Зачем я это сказала? Мне было неловко, что этот здоровенный детина так расчувствовался. Он очень обрадовался что чувство взаимно. Я тоже успокоилась в ответ. Маме сказала что у меня появился воздыхатель, рассказывала что то о нем.

Мама захотела его увидеть. Он ей не понравился. По его взгляду было ясно, что он тоже не в восторге. Но он сказал, что мама у меня классная, серьезная, красивая. Так и было. Ко всем окружающим он находил особый подход. И стал всем очень нравиться. Все наперебой заговорили какой он хороший, ну и что что страшный. Зато человек золотой! Не потеряй его! Даже моей приятельнице сумел пустить пыль в глаза. И я все присматривалась, и он казался мне все краше.

Близилась весна и все потихоньку начали снимать огромные сапоги, массивные пуховики и т д. И когда наконец я появилась в туфельках и платье, он меня не узнал. Такого преображения он не ожидал. Он стал действовать быстрее, т к все мужчины обращали внимание на меня. Моя депрессия прошла, я стала сама собой. Уверенная в себе, красивая, полная сил. К тому моменту я уже со всеми перезнакомилась, мы весело болтали с продавцами рядом. Все было классно.

Мы объяснились в любви, но наши отношения были просто дружескими. Виделись мы только на работе. Он стал меня приглашать погулять. Прошло несколько месяцев и он пригласил меня к себе, причем как то неожиданно мы оказались неподалеку от его дома. Я сказала нет. Но он сразу ответил - я знаю, не бойся! у меня дома родители. Нас встретил милый папа, он улыбался и вежливо покинул комнату, которую заняли мы. Он предложил мне сесть в кресло и заботливо поставил стульчик для ног. Открыл шампанское, достал семейный альбом. Мы мило болтали и напряжение ушло. Когда он провожал меня домой, я видела перед собой рыцаря в сияющих доспехах. Есть же настоящие мужчины! Даже не намекал на всякие глупости.

Но мне было с ним скучно. Я любила веселые компании, клубы. У него друзей не было. И я познакомила его со своими. Но как то быстро он стал мне говорить что клубы это плохо, и т д. Но общался с моими приятелями. Потом случился секс. Все было прилично, скромно, главное не противно, это уже было для меня хорошо. Он был весь такой бережный, ласковый.

А потом сказал - нам лучше не встречаться больше, т к после интима у меня не складываются отношения с девушками… Меня это задело- как так, объясни. Он что то мямлил. Это была проверка, насколько я вляпалась. Но тогда я не знала этого. Потом он сказал, прости, люблю, боюсь что ничего не получится с тобой ,больно и т п. И все стало снова чудесно.

Первый звоночек. Моя подруга пригласила всех в гости. Он отозвал меня и сказал что не хочет. Я в этом не увидела ничего плохого, ладно если хочешь иди домой, а я присоединюсь к ним. Я спокойно попрощалась. Он взбесился схватил меня за блузку. Я обалдела… вероятно он все прочитал на моем лице. В одно мгновение он сник. Стал что то лепетать.. не бросай, не могу без тебя, я так мечтал провести этот вечер только с тобой, прошу поехали домой. Уговаривал и не пускал пока я не смягчилась. И мы поехали к нему.

В сексе он очень старался вообще всегда до поры до времени. Окружал меня заботой, вниманием. Я летала. Какое счастье, мы созданы друг для друга. Даже его внешность стала для меня привлекательной. Мы встречались и я стала иногда у него ночевать. Замуж я не собиралась, меня так все устраивало. С ним или без него, я встречалась со своими приятелями и мы весело отдыхали.

Затем произошел еще один инцидент. Как то вечером мы попрощались с ним, я ушла домой. А парнишка, мой сосед зашел ко мне и попросил сходить к моей подруге, той самой. Она ему нравилась, но он стеснялся. Я согласилась. И вот мы идем, болтаем и вдруг сосед говорит-смотри кто там на лавочке. Я изумилась.. там он. Он встает и направляется к нам. Подходит, здоровается с моим соседом и говорит - извини, на минутку. Берет меня за руку, мы делаем несколько шагов и он со всего размаха бьет меня в челюсть. Я теряю сознание и падаю головой со всего размаха на асфальт.

Сосед этого никак не ожидал, он подбежал, но было уже поздно. Я лежала без сознания. А мой герой покинул поле брани. Сосед привел меня в чувства, я смогла встать. Он отвел меня домой. У меня было дичайшее сотрясение, я лечилась. Этот козел даже не поинтересовался жива ли я. Маме я сказала, что мне стало плохо, я упала и ударилась.

Придя в норму, я отправилась на поиски правды. Я пришла к нему домой и стала спрашивать что это было? Он во всем обвинил меня, сказал что я шла под руку с соседом, смеялась и т д. Он так меня убеждал, что я у соседа потом спросила шли ли мы под руку. Вот вам и газлайтинг. Он плел, что дескать не надо ему угрожать. Я была вне себя. Говорю- какие угрозы, ты что больной? я пришла одна, сижу разговариваю с тобой спокойно. Короче, они это умеют, это их стихия запудрить человеку мозг, вывернуть все на изнанку. Так и было.

Почему я продолжала с ним общаться? Просил прощения, плел про любовь, одиночество. Потом заболел. Реально. Я его лечила, я же добрая. Как можно бросить человека в таком состоянии. Он ревновал. Хотел жениться. И я уступила. В какой то момент наших отношений он начал мне рассказывать, что в другом городе у него была девушка. Но сейчас они не общаются. Какая она классная!

Так продолжалось какое то время. Мне это надоело. Спросила - зачем ты мне это говоришь? езжай к ней. Нет, у нас все закончено. Больше я о ней не слышала. Однажды я пришла к нему. На столе лежало письмо. Он говорит – посмотри, мне моя бывшая девушка прислала. Это была короткая записка с фотографией. К таким девушкам не ревнуют. Поэтому я осталась равнодушной. Больше я о ней не слышала. Теперь понимаю, он искал болевые точки.

Я 2 раза выходила за него замуж. А сколько раз я прекращала с ним отношения- не счесть. Я понимаю, как он разными способами пытался меня сломать. Я расставалась с ним на год. Но без него мне было очень плохо. Он меня искал. И мы встретились, я не смогла устоять. Меня буквально трясло, я была как пьяная когда увидела его после года разлуки. Он сказал, что не может без меня жить. Я летела к нему как мотылек на огонь. Отношения стали какими то болезненными. Я чувствовала, что с ним нельзя, но и без него не могла.

Мы расписались, не было гостей, колец, я шла в ЗАГС как на эшафот, мне хотелось убежать, мы расписались тайно от всех. Убежала я на следующий день. Да, убежала. Сказала, что мне нужно домой, он проводил меня до остановки, и взял обещание вернуться. Я убегала как зверь из западни. Если меня спросят зачем я все это делала, я не знаю. Правда. Я не вернулась к нему. Без объяснений. С ним или без него я страдала.

Я подала на развод. На разводе он пытался помириться. Потом я вышла за него 2 раз. Это уже было с моей стороны серьезно, т к я поняла что люблю его. Он был рад. И тут началось по полной. Он устраивал мне допросы - с кем, когда и при каких обстоятельствах. Говорил что я проститутка, рвал мои вещи. Переворачивал столы и т д. Во время ремонта порубил кабель, пол. Не сильно. Но было неприятно.

Однажды я хотела его убить. Это было как навязчивая идея. Я даже спрятала топор. Меня не бил, скорее всего боялся мою маму. Да и меня побаивался, наверное. Однажды он в очередной раз хотел перевернуть накрытый обеденный стол. Мы собирались обедать и сидели напротив друг друга. Вдруг его морду начало кривить, он схватился за углы стола, чтобы швырнуть его. Я встала и уперлась руками в столешницу, подалась всем корпусом вперед и как заору- Стоять!

Это были доли секунды. Он сразу сник и обмяк. Я вышла из за стола. Больше он так никогда не делал. Вся эта обстановка довела меня до депрессии, я принимала лекарства. Мое здоровье ухудшалось. Я стала падать, была в сознании, но встать не могла. Он спокойно смотрел на это. Ему было безразлично. Доктор после ЭЭГ диагностировал скрытую эпилепсию. Предупредил, если буду нервничать - открытая форма не за горами. На улице я рыдала, мне было страшно, как я буду жить? С таким диагнозом.

Однажды он мне сказал, что не может дать мне счастья. Я думала: Интересно, он меня любит, но счастья мне не может дать. Хотя раньше все прекрасно мог… Не разговаривал со мной, мы просто молчали. А когда я спрашивала почему он так себя ведет, отвечал - чего ты от меня хочешь? Редко мог напиться, приходил поздно и сразу ложился спать. Не буянил. Просил прощения утром.

За время нашей семейной жизни растеряла друзей, не было сил общаться. С мамой он тоже пытался меня поссорить, не удалось. Родителей своих он не любил. Потом я поняла, что его мать лживая, а отец подкаблучник. Они никогда за меня не заступались. Однажды его мать, чтобы выгородить себя, оклеветала меня, зная что для меня это может плохо кончиться. И тут я поняла что вся семейка гнилая. Мёртвая мать нарцисса. В детстве она его наказывала. Папаша, возможно, молчаливо соглашался. В подростковом возрасте он начал бунтовать и сел в тюрьму.( это от меня скрывали). Когда вышел, познакомился с первой женой и на дискотеке в парке изнасиловал ее. Она забеременела.(это с его слов). Может чтобы не сесть опять, он женился. И они уехали в другой город, к ней. Это та женщина, которой он якобы все благородно оставил).

Третировал меня с помощью своей бывшей любовницы. Она звонила домой и, простите, рыгала в трубку. Но это он говорил что бывшая, любовница была ныне действующая. Он был очень изобретателен. Дважды доводил меня до попыток самоубийства. Один раз я просто очнулась у двери моей мамы. Хотя шла совсем не туда. Второй раз я все таки наглоталась таблеток, но меня откачали. И когда я вышла из больницы, он повез меня не домой, а в участок для дачи показаний. Т к его подозревали в доведении… но я же добрая. А он даже не извинился.

Я все это скрывала от родителей. Когда я поняла, что могла умереть мне стало стыдно. Я поняла, что моя жизнь принадлежит не только мне. Мне было стыдно перед Богом, который подарил мне жизнь и страшно за маму, она бы не пережила. Как я могла так предательски поступить, я пообещала, что больше никогда так не сделаю.

Надо сказать, что жизнь в браке протекала без развлечений. Мы никуда не ездили, не отдыхали. Как потом оказалось, у него было много развлечений на стороне. Он скакал на лошадях с проститутками и всячески себя ублажал. А когда у него спросили-зачем ты это делаешь? У тебя жена красавица, почему ты с ней не живешь нормально? Он всем своим знакомым рассказал, что я все знаю и меня все устраивает. Кому то говорил, что я дурочка, детей от меня он не хочет. Я узнала все после окончательного развода с ним. С моей помощью он вылечился, мой отец помог ему сделать небольшой бизнес, который дал ему путевку в жизнь. Ведь до этого он не работал, а приторговывал колготками на рынке.

4 года я плакала с утра до вечера. Но как я плачу никто не видел. Он со мной перестал разговаривать. Секса тоже не было. Когда я пыталась поговорить- так люди не живут. У тебя кто-то есть, давай мирно расстанемся. Он -Ты что, ты посмотри как другие живут, я тебя люблю. Пытался оскорблять мою внешность, это было трудно, т к все вокруг говорили жена и умница и красавица. А однажды я ему ответила- посмотри на себя. Больше попыток не было.

В общей сложности эти отношения продолжались 9 лет. Я понимала, что так продолжаться больше не может. Разговаривать по хорошему бесполезно. Как я осталась в здравом рассудке? Я начала конкретно подозревать, что у него есть любовница. Я наняла частного детектива и чтобы спровоцировать уехала на 3 дня. Все подтвердилось. Я была в ярости, хотела жутко отомстить. Жестоко, за все годы сразу, за все унижения. Сейчас благодарю Бога, что просто ушла.

Я предусмотрительно подумала, что дома ему говорить об этом небезопасно. Сейчас вообще не понимаю, зачем? Ушла, подала на развод и все. Но тогда здраво мыслить было сложно. Мы сидели в припаркованной машине и я начала ему рассказывать, как он проводил время в мое отсутствие. Он изменился в лице и схватил меня за волосы. Как то ослабил хватку и я выскочила из машины, он порвал мою кофту. Я добежала до остановки и запрыгнула в автобус. Хорошо что у меня была дамская сумочка, а в ней какие то деньги. Я приехала к маме.

На следующий день он приволокся с доказательствами, что в это время он был дома. Он звонил, писал. Атака. Я симку сменила. Спасибо моей мамочке. Она меня берегла и поддерживала. Он стал меня преследовать, я пряталась. Мои хорошие друзья посоветовали уехать как можно дальше. И я уехала далеко, на 6 месяцев. До отъезда я подала заявление на развод, с просьбой рассмотреть дело в мое отсутствие. Имущество делить не стала, детей нет. Он меня пытался разыскать. Но потом забыл и начал наслаждаться жизнью.

Там, куда я отправилась у меня был ряд дел. Скучать было некогда. Но 2 истерики все же произошли. Одна прямо в поезде. На меня нахлынул ужас- что ты делаешь, куда ты , ведь это твоя семья? Я в панике хотела рвануть стоп-кран и побежать назад. Но я стала молиться и … отрубилась. Проснулась я через несколько часов, на душе было спокойно.

Вторая-через несколько месяцев. Я была одна в пустой квартире, рыдала в голос, долго. Через 6 месяцев я вернулась.

Прошло еще 6 месяцев. Он узнал, что я в городе и опять началось. Хотя все уже знали, что он встречается с девушкой. Она сидела у него в машине, а он бежал за мной, то сигналил мне и останавливался. Интересно, как он ей это объяснял? Дарил мне цветы, приходил с фруктами. И мама его пустила... Никогда так не делайте! После его ухода, я нашла странные предметы в моей комнате. Я не склонна к эзотерике, но факты вещь упрямая.

Потом он пригласил меня к «нам домой». Даже не спрашивайте как я там оказалась и зачем. Только потом я поняла, что он хотел переспать со мной и опозорить меня. Когда до меня это дошло, я похолодела. Но в тот момент я даже не поняла, зачем он раздевается и ложится на диван.

Через несколько лет он встретил меня и обнял сзади, обхватив руками. Когда я увидела его я пришла в ярость! В грубой форме сказала-пошел вон, не смей приближаться ко мне! Он стал меня уговаривать, я осыпала его бранью и удалилась. В тот момент я уже встречалась со своим будущим мужем.

Все эти годы этот человек периодически мне снится. Сны примерно одинаковые- я его ищу, чтобы заняться с ним сексом. Мне это надоело, просыпаюсь противно это. Иногда во сне помню что я замужем, думаю что же я делаю? Иногда сбегаю от него. Сегодня он мне опять приснился. Добрый такой, я изменился, я хороший, я тебя люблю. Как мне это надоело. Возможно поэтому я решила написать вам, чтобы все забыть. Он гадкий, омерзительный. И сейчас издевается на своей женой.

- страница 1 из 5