Таня Танк - автор трилогии "Бойся, я с тобой. Страшная книга о роковых и неотразимых"

К содержимому | К меню | В поиск

Тег - сталкинг

RSS записей - RSS комментариев

вторник, июня 20 2023

"Муж пригрозил выложить в сеть наше видео, если я не вернусь"

"Одиннадцать лет назад я случайно познакомилась с другом моего брата. Это были те времена, когда интернет только входил в нашу жизнь, а мобильные телефоны были теми самыми неубиваемыми Моторолами и Нокиями. В то время я училась на первом курсе университета, у меня был парень физик, мы встречались три года, мечтая о великом будущем.

Читать дальше...

понедельник, апреля 3 2023

"После преследований одноклассника прошло 10 лет, а я все еще переживаю"

...и не удивительно! Почему, вы поймете, прочитав историю.

Читать дальше...

понедельник, августа 29 2022

"Вдохновляй. Подчиняйся. Молчи" (Муж двоих жен)

История читательницы, которая попала в ловушку отношений с нарциссом, не зная, что он женат.

Читать дальше...

понедельник, августа 15 2022

Даша, которая хотела дружить "по-настоящему"

"Я тебя не видел долго. И еще б не видеть столько", - строки из ретро-песенки Кая Метова вполне применимы к этой истории токсичной "дружбы", больше похожей на преследование.
Свой анализ ситуации я сделаю в среду, 17 августа в еженедельной рассылке. Подписаться - https://tanja-tank.com/veb_free .

Читать дальше...

понедельник, июля 25 2022

"Я мечтала, чтобы меня забрали в детдом"

"Мне не нужен такой плохой ребенок. Отдам тебя в детский дом", - пугают детей неумные (мягко говоря) родители.
Автор этой истории, наоборот, мечтала, чтобы ее отдали в детдом - так невыносимо ей было жить с родными мамой и папой...
Очень тяжелая история от очень стойкой и оптимистичной девушки, которой недавно исполнилось 35.

Читать дальше...

понедельник, июля 4 2022

"Есть шансы, что он отвалит?"

История в двух частях, которая, скорее всего, не получила бы продолжения после первого бурного расставания, если бы автор через неделю не узнала о своей беременности...

Читать дальше...

понедельник, апреля 26 2021

Как мы пытались взять друг от друга больше кайфа

260421.jpeg, _апр 2021

Не самая стандартная история из моей почты. Прошу воздержаться от осуждения и "диагнозов".

(Картина - Андре Феликс Роберти)

"Я познакомилась с Максимом на группе Анонимные наркоманы. Он сразу привлек мое внимание своей несладкостью и мужиковатостью. Я как раз была 6 месяцев без секса после разрыва отношений со вторым мужем.

И так как Максим, несомненно, был безумным наркоманом и по лицу - слесарь с завода (а меня это всегда заводило в силу личных детских травм), я предложила ему приехать ко мне в 9 утра на следующий день для секса. Так как не могла начать сама половую жизнь из-за страха перед новым мужчиной (была верна второму мужу 5 лет).

Максим отказал мне в силу своих причин и тут, несомненно, ловушка захлопнулась: почему отказал? Мы начали общаться, гулять, и я видела его реально. Следы деградации и беспорядочной половой жизни, многолетнего употребления, в том числе алкоголя.

Мне казалось, что он глупее меня, и я просто и безопасно смогу им одноразово воспользоваться. Уж в плане похоти он наверняка мне ровня – такое же животное с разложившейся душой.

Но, несмотря на то, что я даже побыла у него дома и приставала к нему – секса все не было. Он не инициировал его, тянул время, изучая меня. Зато я очень скоро употребила наркотик, потеряв свои наработанные 5 лет трезвости.

Тем не менее, мы и дальше продолжали гулять общаться, где говорила в основном я. А он слушал, чем был удобен для моей самозначимости: покупал цветы, кормил, задавал много вопросов.

В совместном следующем употреблении, через 5 месяцев общения, Максим взял меня без особого на то моего желания - так началась долгая прогрессирующая в ад история.

Я не отходила от своей программы для наркоманов. Продолжала посещать психолога и не догадывалась, в какой заднице оказалась и что это только начало. У меня началась секс-одержимость к нему, это моя первая главнейшая зависимость. Когда секс блокирует все мои интересы.

Я бросила спортзал, стала бросать детей ради ночевок с ним, спал интерес к работе и я перестала общаться с друзьями. Мой мир сузился до этих отношений, где не было общих целей, перспектив, искренности. Лишь тэрч на сексе, на эмоциях.

Мы оба использовали ложь и манипуляции, это была подростковая деструктивная игра, где оба скользких наркомана пытались взять от друг друга как можно больше кайфа. У меня обострились дефекты, такие как ревнивость, додумывание, начались измены. Теплилась иллюзия, что смогу остановиться и выйти из этого цикла.

Но борьба в виде блокировок и возвращения к друзьям не работала. Яд был у уже внутри меня – тяга неистовой силы снова и снова возвращала меня к Максиму, а его ко мне. Химия, где качели боль-кайф раскачиваются, обостряя расширением амплитуды и без того надорванные чувства.

Потеряв здравомыслие, я начала делать разного рода ошибки. Безумие прогрессировало, началось транжирство денег, а с ним и кредитная зависимость, я влетела на потерю большой суммы. Все это сопровождалось то борьбой за развязку и уходом от Максима, то опьянением от употребления его, которое с течением времени сокращалось. Т.е. боли от отношений становилось больше, а кайфа - меньше. Как с наркотиком.

Ничего не работало в отношении избавления от моей любовной зависимости. Куда бы и к кому бы я не пошла, одержимость тела и ума были сильнее. Я пробовала уходить на полгода, погружалась в йогу, медитацию. Мне помогали друзья, молились духовники. Но снова – рецидив. Снова и снова я теряла доверие людей и надежду на то, что это прекратится когда- нибудь.

Ища пути выхода, спрашивая у Бога, что мне делать, я решилась меняться. Отказаться от измен, обмана и манипуляций. У меня была надежда, что закон соответствия сработает и Максима откинет от меня, если мы перестанем быть зеркалами.

Внешне я прекратила обман и измены, но я не изменилась внутри. Также не считала его человеком, не берегла его чувства. В этот период, лишившись анестезии, находясь с человеком, который продолжал употреблять изменять и обманывать – я двинулась умом. Моя тяга к нему не ослабела, я также задыхалась и не могла долго прокрепиться без его тела и нежности и жесткости. И вместе с этим я постоянно сталкивалась с реальностью, которая меня разрушала. Он употреблял, исчезал иногда, и выключал во время наших встреч телефон.

Я стала говорить честно, что хочу разорвать отношения, что он – не мой выбор, а просто расплата за мои старые поступки (я всегда изменяла всем мужчинам, не считая последнего мужа). Но сам анализ причин и следствий не развязывал этот замкнутый круг. Мои состояния стали навязчивыми. По итогу мне пришлось пройти серьезное лечение.

Окончив курс я с ужасом обнаружила, что все симптомы боли и тяги к Максиму остались. Я осознала, что мне ничего не помогло и не поможет. Это были очень сильные приступы. Как галлюцинация. Они длились по 3-4 дня. В них я полностью теряла связь с реальностью. Была агрессивна, нетрудоспособна и это было очень мучительно. Я приняла решение умереть.

В этот же день мне встретился старый знакомый. Он как раз приехал на пару дней из столицы. Я рассказала ему, что со мной происходит, и он сказал, что моя проблема - это принципы, которыми я по жизни руководствуюсь. Я далека была от понимания этого вопроса, пока в этот же день не случился разговор с моим бывшим мужем, который тоже озвучил, что причина моего безумия - эгоистичные принципы.

И вскоре третий человек дал мне запись выступления чувака, который с помощью смены принципов и ценностей избавился от зависимостей (он был алкаш и сексоголик) и решил все свои внутренние и внешние проблемы.

Убрав все предубеждения, так как мне уже было нечего терять, я нашла того человека, который выбрался из жопы и он согласился помочь мне. По его словам я должна была полностью истребить жалость к себе и избавиться от корысти, начать думать о чувствах других людей и быть с собой честной. Для меня как для скользкой примитивной шкуры это, конечно же, было архисложно. Но начав применять это на ежедневной основе вскоре, к своему удивлению, я обнаружила, что боль ушла. Как и тяга к Максиму.

Конечно, периодически случались срывы, и я на автомате манипулировала им, руководясь личной выгодой. За это сразу обострялись мнительность и ревнивость. Но так как я знала путь избавления то, не теряя времени, исправляла все, отказываясь от эгоизма и возмещая ущерб. Но была одна проблема – я все еще хотела Максима и только его. Поэтому, когда он уехал в Европу на полгода, я так и не смогла ни на кого обратить внимание

Когда Максим приехал, мы мгновенно воссоединились. Я уже приняла его целиком, и он устраивал меня как сексопазл. Не более. Но у него на мой счет были другие планы, и это постоянно вызывало раздор. Он топил за совместное будущее, а я озвучивала, что меня устраивает с ним только секс без перспектив.

По итогу, когда он уехал снова работать в Европу, мы продолжали общаться, и я снова допустила корысть. Он предложил сделать мне визу и выслал денег и я, зная, что мне эта поездка к нему не нужна, из жадности стала оформлять документы, чтобы просто вырваться за границу за его счет.

Вскоре у меня начался приступ того навязчивого состояния, когда помогают лишь медикаменты Промучившись ночь я осознала что нарушила принцип честности и бескорыстия. Связавшись с Максимом, я озвучила решение что ухожу, что общение мне вредит. Он сказал ок.

Спустя месяц ко мне пришел друг Максима и принес деньги. С переданными словами, что это подарок от милого без обязательств в честь светлой памяти о наших с ним отношениях. Моя алчность и желание обмануться пересилили: я взяла эти деньги. С Максимом мы не общались и находились друг у друга в черном списке.

Это была весна, и я решила попробовать переключиться на другого парня. Очень хотелось секса. Я сразу нашла одного мужчину и осуществила задуманное. Мне не понравилось, так как я сравнивала со своими ощущениями с Максимом. Но я не сдалась и на следующий день сразу попробовала с другим парнем, но и с ним меня не вперло.

Разочарованная, я ощущала все нарастающее скучание по Максиму и, компульсивно его разблочив, покаялась ему, озвучив все как есть. Этим я нарушила принцип «не навреди». Так как моя откровенность причинила ему боль, он впал в ярость и стал обвинять меня, что я нанесла ему моральный ущерб. Я снова его заблокировала, и тут начался треш.

Максим стал мстить, размещая в предложениях интим-услуг мои фото и телефон. С бесконечного множества аккаунтов в скайпе, вк и так далее сыпались оскорбления от него и малознакомых мне людей. Он писал в своей одержимой ревнивости моим друзьям мужчинам с разных соцсетей, ища с кем я сплю.

Я стала жить в страхе и стрессе. Мои здравомыслящие знакомые советовали мне срочно вернуть те деньги, которые я взяла как «подарок», потому что этот факт вместе с фактом о моей половой жизни только разжигает огонь у Максима. У меня были эти деньги ровно та сумма, что была необходима. И я могла отдать их его матери. Но снова меня сразила жадность, и я пустила все на самотек.

Грязь и психологический прессинг продолжались вплоть до середины лета, и в один прекрасный день ко мне на работу ворвался Максим. Он был в ярости и стал меня душить, пока я не пообещала ему встречу. Я поняла что жизни не станет раз он приехал, и мне предстоит долгая борьба ,бега и полиция.. либо сдаться и начать с ним спать надеясь на его скорейший отъезд из страны. На тот момент я не понимала еще, что пойдя на поводу у страха не приобрету спокойствие. Так как Максим оставался беспринципным и мстительным действующим наркоманом.

Я вернула ему на руки сумму, переданную через друга. И в знак примирения он купил мне телефон и дорогие очки. Я почему-то забыла как долго и мучительно пыталась разорвать с ним отношения, абсолютно расслабилась и вела себя как будто он адекватный и действительно добрый мужчина.

Мы встречались, когда я хотела секса, а в промежутках между встречами он исчезал. Ссор уже не было, как и драк, но участились ревнивые атаки Максима: я то и дело узнавала, что он то следит за мной когда я на волейболе с друзьями, то подслушивает мое общение в кальянной за шторкой. Одним словом его маниакальность стала развиваться и вскоре он одержимый веществами и мнительностью встретил меня (а я не брала трубку пока тусила со знакомыми) и ударив по лицу, отобрал и разбил тел.

В этот момент я поняла, что деструкция развивается и дальше начнутся избиения и больший вред. Я осознала ряд ошибок, когда нарушила свои принципы и стала корыстной. Когда не отдала по совету друзей деньги его матери, когда пошла путем наименьшего сопротивления, согласившись заниматься сексом. Стали ли наши отношения управляемыми или безопасными? Нет.

Я поехала в полицию и написала заявление. С этого момента я решила больше с ним не спать, что бы ни происходило снаружи или внутри меня. Принятое решение, без задней мысли или оглядок, без оговорок и с готовностью пройти все, но остаться верной решению – чудесная мощь. Я пишу эту историю спустя 9 месяцев после подачи того заявления. И я ни разу с ним не переспала!

Следующие пару месяцев после подачи заявления мне, конечно, пришлось пройти разного рода преследования и вред с его стороны. Он резал интернет в подъезде раза 3, не давал хода по улице. Мне приходилось просить детей меня встречать, иногда и клиентов провожать меня до дома. Долго описывать всю эту мучительную для меня историю с развязыванием этого 5-летнего узла. Я обращалась за помощью к юристам, писала в прокуратуру о его угрозах, заявления в полицию о бесконечных названиваниях. Консультировалась в организации по защите женщин от насилия. Делала все действия, которые подтверждали мою готовность не иметь больше с этим человеком ничего общего.

Но основная трудность заключалась в том, что я испытывала к нему сексуальное влечение, скучала по тактилу и его запаху. Я приросла за эти годы к нему, меня мутила тоска, что он родной и больше никто его не заменит. С внутренним пришлось пройти битву насмерть: через крик и боль и жажду и нежелание отпускать хоть какой то шанс его когда- нибудь обнять я молила Бога забрать мое влечение к Максиму. Когда я приняла полностью мысль что больше никогда не вдохну его – Бог меня исцелил. Мгновенно и без рецидивов. Я перестала его хотеть. И когда он меня вылавливал – это стало ощущаться.

Я прекрасно осознала и усвоила весь урок, идя до конца и смирившись, что не знаю, когда полностью закончится эта история. Проанализировав свои нечестности, я постепенно исправила их. Сейчас в моей жизни нет отношений. Потому что правда заключается в том, что у меня нет желания делать кого- то счастливым, нет потребности заботиться. Я поняла, что без чистого мотива я могу попасть снова в передрягу, может уже последнюю для моей жизни. Мой потребительский лимит закончился, судя по цене, которую я заплатила за желание поиграть человеком.

Есть счастье с детьми, много друзей. И да, несомненно, верность внутреннему идеалу отношений. Который я формирую в себе, избавляясь от эгоизма и притягивая людей уже другого уровня.

понедельник, апреля 5 2021

"Межгалактический альфа-самец" Вениамин

050421.jpeg, _апр 2021

..Виртуальный знакомец Вениамин предложил читательнице брак после нескольких месяцев общения, еще ни разу не видав ее. Лишь спустя время вскрылось, почему он не спешил встретиться лично и почему так настаивал на регистрации отношений...

(картина - Евгений Монахов)

"Давно хотела поделиться своей историей, но сомневалась стоит ли, ведь ОНИ (нарциссы) так похожи друг на друга…
И все же решилась. И на это есть несколько причин:

- я так и не смогла никому рассказать свою историю полностью;
- я опасаюсь последствий расставания, несмотря на то, что прошло уже почти 3 года;
- может быть читательницы, прочитав мой рассказ, посоветуют, что делать в такой ситуации.

...Я родилась в простой, среднестатистической семье, воспитывали меня мама, бабушка и дедушка. Так получилось, что мои родители развелись, когда мне было 5 лет, я не помню отца, но по рассказам, он изменял маме с множеством женщин и даже с ее подругами.

Я росла в полной тишине и спокойствии, никаких скандалов, драк, пьянства, наркотиков и т.п. У меня два высших образования, два брака, двое взрослых детей.

Второй мой муж умер (онкология) и через какое-то время я познакомилась с мужчиной. Он был неплохим человеком, как говорят без «вредных привычек», любил меня очень… только вот я его не любила, сошлась с ним, понимая, что дети выросли, скоро создадут свои семьи и я останусь одна… У нас ничего и не получилось. Через два года мы расстались, и вскоре появился Вениамин…

Мы познакомились в интернете. Переписывались и созванивались около 7 месяцев, т.к. жили в разных городах. Сначала было все хорошо - теплота, забота, участие. Потом начался контроль. Он предлагал мне отношения, но получал отказы, так как я старше его на 8,5 лет. Я просто общалась, мне было комфортно, и то, что он был далеко, меня вполне устраивало.

"Ты никогда не пожалеешь о своем выборе"

Со временем я привыкла к его присутствию в моей жизни и даже начала скучать, ведь звонки и смс лились рекой. Он предлагал выйти за него замуж, но я продолжала отказывать. Он начал взрываться от ярости, говорил, что прощаемся навсегда, бросал трубку, но тут же перезванивал и начинал общение снова. Мне бы уже тогда понять, что он психически неуравновешенный человек и порвать с ним, но у меня не было опыта общения с такими людьми и все списывалось на его такую «любовь» ко мне.

Спустя какое-то время я согласилась на отношения, но без похода в ЗАГС. Он был рад, говорил, что я никогда не пожалею о своем выборе, что он ЛУЧШИЙ. Мечтал о романтических вечерах при свечах с бутылочкой хорошего вина, гарантировал улетный секс, безбедную жизнь… Надо сказать, что на тот момент я ни в чем не нуждалась, жила одна в «трешке», была дача, машина и я неплохо зарабатывала. Поэтому срываться с места и ехать в другой город я категорически отказалась. Тогда он приехал ко мне…

Приехал он накануне моего ДР, но ни подарка, ни цветов. Зато позвал меня к себе, знакомиться с мамой. У меня были длинные выходные и мы поехали на моей машине. С мамой как-то все не сложилось, неохотно приняла и его и меня. Познакомил с друзьями, конечно они пили, а я заметила, что они все как-то побаиваются его, не перечат, делают все как он захочет. И опять мне бы задуматься! Но на тот момент я уже смотрела на него совсем другими глазами.

Он не давал мне ни с кем поближе познакомиться, поговорить. Это потом я уже поняла, что он не хотел, чтобы мне о нем рассказали ПРАВДУ. Но пока у нас все хорошо, он мягкий и пушистый, заботливый, веселый.

Часть правды он мне все же рассказал о себе, потому что я бы все равно узнала. Оказывается, он находился в местах лишения свободы и только освободился. Ему надо было встать на административный учет по месту жительства. Статья была тяжелая, срок большой, надзор 8 лет. Я должна была с ним поехать в его отдел полиции и подтвердить его выезд в мой город и постановку на учет там.

Меня все это ЖУТКО шокировало! У меня никогда не было таких знакомых. Конечно он начал объяснять, что он не виноват, что его подставили, так как один из потерпевших сын работника полиции, короче, все как всегда у сидельцев.

А статья была действительно тяжелая, убийство, причем двух человек, у третьего особо тяжкие… Его версия такова, что он защищал свою гражданскую жену, которую двое подонков избили и изнасиловали. Одного он убил на месте, другого покалечил, а жена его умерла в больнице, но ее смерть тоже приписали ему.

Опять мне бы очнуться! Но он же герой! Он защищал честь своей женщины! Это же так благородно!

ЧП на дороге

Мы вернулись в мой город, выполнив все формальности с его переводом на учет, он исправно ходил отмечаться, с полицейскими был в очень хороших отношениях, показывая и доказывая, что встал на «путь исправления». Устроился на работу, но его мама и другие родственники категорически не хотели его прописывать. Я не понимала почему?! Нам пришлось ездить еще несколько раз к нему домой, чтобы прописать его.

К этому времени он начал выпивать. Сначала пивко, потом винишко, а потом уже и водочку, достаточно много и часто. Я начала возмущаться, но он обещал, что когда все наладится, он пить не будет.

У меня наступил отпуск, он на тот момент еще не работал, так что мы поехали улаживать вопрос с пропиской. По дороге к нему домой, а жил он в области, мы заехали к его другу. Он опять напился и нам пришлось переночевать у друга. Утром, когда мы проснулись, я стала выговаривать о вчерашнем вечере, что мне это не нравится.

Он взорвался и замахнулся на меня, шипя что-то оскорбительное. И он бы ударил меня, но по счастливой случайности, у него свело ногу, он скорчился от боли. Когда боль утихла, он успокоился. Я очень испугалась, такого я не испытывала никогда. С этого момента я начала опасаться его, но все равно не ушла, а решила не провоцировать его просто в следующий раз.

Когда все проснулись, он с другом поехали к еще одному приятелю, я с женой друга осталась в квартире ждать. Ждали мы достаточно долго. Я не звонила, не провоцировала. Наконец-то они вернулись. Он был жутко пьян, таким я его никогда не видела! Его уложили спать, через некоторое время он проснулся, мы поехали. Ехать надо было еще долго.

Мы выехали из города, он спал в машине. Потом он проснулся и стал требовать остановить машину у ближайшего магазина. Я не хотела, но остановила. Он вышел, купил еще спиртного, мы поехали дальше. В дороге мы разговаривали о чем-то, он был сильно пьян. В какой-то момент мои слова ему показались оскорбительными, он начал скандалить, потребовал остановить машину и как только я остановилась, начал бить меня кулаком в лицо. Он бил в глаз, в щеку, в скулу! Бил долго и сильно!

Потом он вдруг выскочил из машины, я рванула с места с открытой дверью, проехав безопасное расстояние, я вышла и закрыла дверь. Лицо горело, руки тряслись, ноги были ватные, сознание смутное. Я хотела уехать сразу, но не знала дороги, ведь я была там всего один раз. Как ехать? Карты нет, навигатора нет. И возвращаться боялась этой дорогой, он же остался на ней.

Я доехала до ближайшей заправки, заправилась и хотела прийти в себя. Ехать я не могла. Через какое-то время у меня зазвонил телефон. Как же он сокрушался, плакал, просил прощения! Какой артист! Я только понимала, что домой не смогу приехать в таком виде, мои дети не поймут, мне было стыдно за себя и за него. Решила побыть у него, что бы все зажило и уехать.

Вернулась за ним, он стоял на коленях на проезжей части, плакал, целовал, брал на руки, демонстрировав полное раскаяние. Я делала вид что простила. Дома у мамы был шелковым, не пил! А я не выходила из дома вообще! Страшно было посмотреть, есть не могла, разговаривать не могла.

Он встречался со своими друзьями, что-то мутил с ними. Потом я поняла, что криминальное.

На осадном положении

До этой поездки к нам гости пришел как-то его знакомый В, они выпили, мой пошел спать, а В начал разговаривать со мной. Как много он мне про него рассказал!!! Я была в шоке, но верить всему я не могла, ведь на тот момент еще ничего страшного не произошло и приятеля этого я видела первый раз в жизни. В конце разговора В пообещал мне свою помощь, если она мне будет нужна в любое время, дал свой телефон.

В один прекрасный день мой мужчина сказал, что надо снова ехать и обрисовал план действий. Я понимала, что он втягивает меня в криминал и отказалась. Сказала, чтобы ехал один, надеялась, что когда уедет, на расстоянии скажу ему о разрыве отношений. Уже понимала, что на расстоянии вытянутой руки опасно говорить неугодные вещи.

Он настаивал на поездке вместе с ним. Вечером он ушел, сказав, что скоро вернется и чтобы я была готова ехать. Я тут же позвонила В и попросила помощи. Через час В со своим знакомым были уже у меня. Мы стали ждать. Через какое-то время позвонил нарцисс и спросил готова ли я. Я включила громкую связь, сказала, что не готова и никуда не поеду, на что он заорал что сейчас придет и зарежет меня.

В шоке были уже мы все! Они попросили убрать все режущие предметы, собрать его вещи и спрятаться в дальней комнате. Пришел нарц. Они начали разговаривать и выгонять его из моей квартиры. Он ушел как ни странно без скандала и истерик.

Я думала, что все закончилось, но это было только начало! Так как это уже была ночь, они остались у меня, я постелила всем в разных комнатах. Меня трясло, я не спала, начало светать. Вдруг я услышала какой-то грохот, выбежала из комнаты и вижу, что нарц лезет по балконам ко мне на 3-ий этаж!

Я разбудила мужиков, один вышел на балкон и нарц отступил. Потом он вызвал полицию под предлогом, что в квартире нет хозяйки, а находятся посторонние люди. Полиции я открыла дверь, попросив встать между нами. Он опять плакал, стоял на коленях, но я не пустила его. Он не давал покоя несколько дней, я не выходила из дома, В с приятелем все это время были со мной.

Наконец-то нарц уехал к себе домой. А его приятель В начал ко мне приставать, говоря, что я ему понравилась с первой встречи. Я вежливо отказала и попросила их уйти. Нарц умолял меня простить его, а приятель В начал писать ему всякие гадости, типа что мы переспали, и я теперь его женщина. Нарц убеждал меня, что все это В сделал специально, что бы занять его место.

А потом мне позвонил В и попросил денег за оказанную защиту. А нарц в это время рвался меня защищать. Я отказывала, но он все равно приехал. Опять был сахар, но я уже ничему не верила, уже боялась.

Однажды ночью я отказала ему в близости, т к уже уснула, он обиделся и ушел. Сон у меня как рукой сняло, поняла, что сейчас напьется и будет скандал. Я собралась и уехала на дачу, закрыв дверь на замок, ключа от которого у него не было. Но он каким-то образом вскрыл замок и зашел в квартиру.

Названивал мне все утро, сначала угрожал, потом начал вызывать ревность, даже телефон своей «подруги» Т мне прислал, что бы я позвонила ей и удостоверилась, что она действительно существует. Я не звонила конечно. Эта Т сама мне написала смс, что они давно вместе и у них все серьезно.

Я попросила его собраться и уйти, он ответил, что дождется меня, и мы обо всем поговорим. Я приехала домой, он набросился на меня с поцелуями, говорил, что всю ночь меня искал, волновался. Потом я узнала, что он тусил в нескольких кабаках всю эту ночь. Про Т он сказал, что это не его подруга, а жена приятеля, он попросил ее написать, чтобы вызвать мою ревность и вернуть меня.

С этого момента Т будет присутствовать в нашей жизни постоянно. То она будет женой приятеля с работы, то женой какого-то наркуши и барыги, который сидит, то сама будет барыгой. Потом она станет просто хорошим другом, а по факту он с ней спал и была она тем самым запасным аэродромом. Но были и другие… было очень много других.

Чем дальше все это продолжалось, тем сильнее я хотела, чтобы он нашел себе кого-нибудь и оставил меня, но он не уходил. Что я только не делала! Не пускала его, сама уезжала, просила оставить меня в покое, но он всегда находил способ остаться. Он то плакал, то угрожал, то давил на жалость, выдумывая себе тяжелые неизлечимые болезни. Надо сказать, что сахарные периоды сильно сократились и уже было просто страшно находиться с ним.

После моего побега на дачу прошло какое-то время. Он снова напился, вспомнил историю с В и начал спрашивать меня спала ли я с В на самом деле. Я отказывалась, он психовал, пугал что уйдет насовсем, угрожал. Потом он начал утверждать, что я спала с В и не хочу говорить правду, хотел уйти, но вместо этого начал меня бить. Он сломал мне нос, душил меня, бил ногами и руками везде, бил каким-то железным инструментом по голове, тыкал в меня ножом, некоторые моменты я не помню (теряла сознание).

Он не давал мне не встать, не выбежать из квартиры, не позвонить в полицию или детям. Как он меня тогда не убил, я не знаю. Потом конечно он плакал, просил прощения, клялся, что больше никогда, даже пальцем не тронет! Утром он не пошел на работу и был со мной все то время, пока не сошли побои, контролировал, что бы я не обратилась в полицию. Вот тогда пришло полное осознание того, что жену свою он сам убил, забил до смерти.

Когда я его не пускала к себе домой, я боялась выйти из дома, он спал у меня под дверью на лестничной площадке или на лавочке у подъезда, караулил меня. Я писала заявления в полицию, в прокуратуру, когда он меня еще раз избил, я сняла побои, но НИЧЕГО. Везде отказы, отписки. В полиции я так надоела, что мне уже предлагали помириться с ним. Он перестал отмечаться по надзору, и на это не обращали внимания.Я только надеялась, что он сам оставит меня. Избавиться от него не получалось.

В какой-то момент он начал покуривать травку. Стал предлагать мне «курнуть» и выпить с ним. Конечно я не соглашалась. А вот когда мне было плохо (есть хроническое заболевание), запрещал принимать мне лекарства. Я на нервной почве похудела до 60 кг, хотя никогда не была худой, а он тем временем «подрос» до 120 кг.

Конец машине

Каждый раз, когда я мирилась с ним, я понимала, что зря, что нельзя продолжать, что это смертельно опасно! Но ничего не могла сделать. И любила, и боялась. Только любила образ, а не его. Это я уже потом поняла, жаль только поздно.

В моменты его гнева я была мразь, тварь, сука, подстилка, шлюха, истеричка, материалистка, жадная, сидела на колесах, не умела готовить и далее по списку. Сам же он называл себя межгалактическим альфа-самцом, царем, человеком, меняющим жизнь окружающих кардинально и исключительно в ЛУЧШУЮ сторону.

Приближался Новый Год. Он хотел встретить праздник у него дома. Он вообще предлагал пожить у него какое-то время, уволиться здесь, а там он найдет работу, а я отдохну. На это я не соглашалась, понимая, что буду в полной зависимости от него. Да и планы у меня уже были другие. Но написать заявление об уходе мне пришлось из-за моего психического состояния.

За некоторое время до нашего отъезда я заметила очень странное поведение у него. Он засыпал в любых позах сидя и даже стоя, его рвало, он весь чесался, спал урывками и отвечал невпопад. Я была далека от всего «такого», поэтому полезла в инет и по этим признакам поняла, что это действие героина. Это была еще одна причина моего согласия на поездку. В таком измененном состоянии он брал мою машину, помял бампер, капот, притер машину соседа на свободной дороге. Сказать или отказать было смерти подобно, жаловаться некому, сбежать некуда.

Наступил день отъезда. Решили ехать рано утром. Накануне вечером он опять «принял», я надеялась, что он проспится. Немного проспался, мы поехали, он сел за руль, дав мне еще поспать в машине. Забегая вперед, скажу, что он попытался сжечь мою квартиру, не оставив мне шанса вернуться.

Приехали, он куда-то отлучился, пришел снова под кайфом, нес бред сквозь сон, я испугалась, собралась и поехала домой. Я не успела далеко отъехать, он позвонил, началась истерика, что он никому не нужен и т д, плакал, отрицал прием наркотиков, потом согласился, поклялся, что не будет принимать, умолял вернуться. Я вернулась (понимаю, ДУРА), но знала, что еще раз и уеду точно. Он отдал кому-то эту дрянь, но покуривать травку не перестал. Признаюсь, мне лучше, когда он покуривал, он был не агрессивным, а вот когда пил… то это был АД. Совершенно неуправляемый, невменяемый, агрессивный.

Мы задержались дольше, чем планировали, все было хорошо, он не пил, покуривал только. В один из дней его попросили привезти на машине кого-то. Он много курил в этот день и на дорогу забил еще косяк. Я возмутилась, но он типа «успокоил» меня, все под контролем и уехал. Через час он звонит и говорит, что как бы на трассе его подрезали, он полетел в кювет и разбил мою машину. На самом ни царапинки!

У меня конечно истерика, машина под списание. Я плачу, а он привел домой двух мужиков и пил с ними полночи, смеясь и вспоминая их похождения в молодости. Потом один гость ушел, нарц уснул, а третий стал приставать ко мне. Я ушла в другую комнату и проплакала всю ночь. Утром они опохмелились и нарц опять уснул, я под предлогом купить сигарет вышла из дома и побежала к единственной знакомой, с которой начала общаться в этот приезд.

Все ей рассказала, сказала, что хочу уехать, но не знаю как, потому что с транспортом в их местности большие проблемы. Она предложила довести меня до ближайшего городка, откуда ходят автобусы до города, а там уже на поезд и домой. Я побежала собирать вещи, пока он спит, т к понимала, что если он проснется, то не отпустит меня. Успела собраться, не проснулся.

Приехав в город и купив билет до дома, я ждала поезда. Он начал звонить, начались извинения, обещания купить мне другую машину. Я уехала, он «страдал»… Как потом оказалось, он в этот же вечер поехал в кабак и зажигал там по полной. Звонить он мне продолжал, просил вернуться или забрать его к себе. А параллельно уже завел отношения с местной дамой Л. И пока там еще не было конкретики, он меня продолжал уговаривать, но наше общение становилось редким.

И когда общение почти закончилось, у меня началась ломка… Понимая головой, что это кошмар, что не надо его больше в моей жизни, внутри меня все разрывалось. А когда я узнала, что у него другая, я чуть с ума не сошла.

В отношениях с Л происходило все то же самое, что и со мной, как под копирку. Избиения, скандалы, угрозы, пьянство беспробудное, наркотики тяжелые. Она тоже через какое-то время «проснулась» и захотела разорвать отношения.

Второе пришествие

Так прошел почти год. Меня стало отпускать, жизнь стала налаживаться, нашла работу, расплатилась с долгами, купила другую машину. В личной жизни появлялись мужчины, но я не могла доверять никому, не пускала никого к себе в душу. Вообще боялась наедине с мужчиной оставаться.

И вдруг звонит ОН с чужого номера, его я заблокировала. Начинает плакать, просит простить его, что он ошибался, а с Л у него ничего не было, все слухи, все хотят его опорочить. Я отказываю во всем, говорю, что мне это уже не надо. Он отвечает, что ему надо и… приезжает. Слезно рассказывает, как эта Л его обобрала, хотя он там так и не работал, а она устроилась на вторую работу. Опять обещания, что никогда больше меня не предаст, не подведет, поможет с машиной, ведь должен же мне, а я подержанную купила.

Я уже знала, что там разлад с Л и висит на нем еще одно уголовное дело. На работу не устраивался, ссылаясь на здоровье. И опять все хорошо, ходит в магазин, готовит кушать, правда, все на мои деньги.

Через какое-то время начал выпивать, покуривать. Потом начались его истерики, вымогательство денег. Он отсек от меня моих детей, подруг, знакомых. Я снова уволилась с работы и начала искать другую, чему он очень препятствовал. Тем временем мои сбережения заканчивались, а с учетом его пьянства и курения травки, они заканчивались очень быстро.

Я говорила, что денег нет, он истерил, мне приходилось закладывать в ломбард ювелирные украшения. Потом он вынудил меня взять кредит и купить ему новый телефон, свой старый он при мне разломал в истерике плоскогубцами, будучи пьяным. Я надеялась только на то, что его посадят по его новому уголовному делу. Но он просил меня дать ложные показания по его делу, я отказалась категорически.

Тогда он начал просить меня продать машину и квартиру, чтобы дать взятки судье, свидетелям и потерпевшим. Конечно я тоже отказалась, тогда начался такой прессинг!!! Он вывез и продал с моей дачи весь металл, включая душ и забор, не давал мне устроится на работу, рассорил окончательно меня с детьми, говорил, что мои дети меня ему заказали, что я им не нужна, а я для них все берегу имущество…

Я уже не могла его видеть, спали мы в разных комнатах, но при всем этом, он никуда меня не отпускал от себя. Я понимала, что он держит меня под контролем и думала, как мне от этого избавиться. А он при любом удобном случае напоминал мне, что я все делала сама, и ювелирку в ломбард сдавала, и кредит брала, он меня ни к чему не принуждал…

Я осталась совсем одна. Я понимала, что силы мои заканчиваются, денег нет, каждый день начала думать как уйти из жизни.

Операция "Эвакуация"

Когда мы с ним расстались в первый раз, я познакомилась по интернету с мужчиной, тоже не из моего города, мы переписывались около года, он мне был как подружка. Когда нарц вернулся, я прекратила общение с этим мужчиной, чтобы избежать ревности нарца. И вдруг, в тот самый момент, когда я уже совсем отчаялась, он написал мне. Мы созвонились, я все рассказала, он спросил есть ли у меня куда уехать. Я ответила, что нет, он предложил приехать к нему, там нарц точно меня не найдет.

Я согласилась, собрала сумку с самым необходимым, спрятала ее и стала ждать момент, когда смогу сбежать. Ждать пришлось долго, нарц как чувствовал что-то, ни на шаг меня не отпускал от себя. И вот в какой-то из дней, он устроил очередной скандал и потребовал, чтобы мы поехали на дачу. Я собрала его вещи, документы и мы поехали, я была за рулем. По дороге он устроил скандал, на скорости 130 км/ч он начал бить по торпеде, разбил магнитолу, орал, угрожал.

Подъезжая к даче, он попросил меня заехать в магазин. В магазине он демонстративно принес на кассу 6 банок пива «Балтика № 9», чтобы я оплатила. Здесь у меня уже сомнений никаких не осталось, надо бежать и именно сегодня! Я стала лихорадочно думать, как мне это сделать.

Подъезжая к дому, я увидела соседей, которые что-то отмечали у себя на участке. Нарц попросил остановить машину, взял своего пива и пошел к соседям, кинув мне, что ждет меня у них. Я конечно же согласилась, только поставлю машину и выложу сумки. Пока я была одна, я выложила его вещи и документы в доме, свои же вещи и сумку оставила в машине, позвонила своему приятелю, который уже давно ждал меня, сказала, что сегодня убегу и приеду к нему. Договорились, что буду звонить.

Когда я все подготовила, пошла на «разведку», посмотреть в каком он состоянии. Дверь в дом я оставила не запертой, ключ положила на кухне на видное место, чтобы он не ломал дверь и не выбил окно. Он был уже в хорошем подпитии, и в какой-то момент его потянуло «на подвиги», он стал всех агитировать поехать в ближайший городок на дискотеку или в кабак, я понимала, что у него «чешутся кулаки» и вся агрессия в результате выльется на меня.

Соседи отказались ехать, тогда он попросил у меня ключ от машины, я сказала, что сейчас сама подгоню машину. Выехав с участка, я рванула, как только могла, боясь погони. Остановилась я только в городке, на заправке. Он кстати уговорил соседа поехать за мной, но тот доехал только до соседней деревни, в городок не поехал, т к тоже был пьян и боялся гаишников.

Я быстро заправилась и поехала дальше. Остановилась я, проехав полпути до дома, убедившись, что за мной никто не едет. Позвонила приятелю, рассказала о побеге, о том, что сейчас еду домой, беру вещи, еду на вокзал за билетом, прячу машину и выезжаю к нему. Дома я была около 3 часов ночи, отогнала машину в безопасное место и поехала за билетом. Домой уже не возвращалась, дождалась открытия ломбарда, сдала оставшиеся украшения, спрятала машину и поехала на вокзал.

Пока я ехала в поезде, чувство опасности немного утихло, но нервы оставались натянутыми, мне начали звонить соседи с дачи, потом начал звонить он. Соседи рассказывали жуткие вещи, он разгромил всю дачу, выбил окно, разбил микроволновку, порубил топориком электропроводку, вынес и продал вещи из дома, водил каких-то непотребных баб и мужиков, при этом конечно же пил. Они начали его бояться, надеялись, что он уедет, хотя до всего этого они были от него в восторге.

Через несколько дней соседи по даче вздохнули с облегчением, он уехал. Я попросила их закрыть дом на ключ, когда я приеду, то напишу заявление в полицию, до этого момента пусть все остается как есть.

Пробыв несколько дней у приятеля, я понимала, что мне надо возвращаться. Видя мое состояние и слыша звонки с угрозами, он не хотел отпускать меня одну. Мы сразу проехали в отделение полиции, где мне в очередной раз отказали в помощи. На нервной почве у меня случился приступ. Приятель вызвал мне скорую и меня отвезли в больницу. Надо сказать, что это не первый приступ у меня. Приступы случались регулярно и за месяц до этого тоже была госпитализация по скорой.

Все это время после приезда с дачи нарц слонялся по моему району, караулил меня, звонил то угрожая, то плача просил вернуться.

Лежа в больнице, я писала письма и ездила украдкой от медперсонала на прием в прокуратуру, в ОВД, в УВД, но везде отказы и отписки. Я даже звонила в суд, где слушали его дело. Спрашивала почему его не объявляют в розыск. Постоянно звонила участковому из его местности.

После выписки я поехала сразу на дачу и не заходя в дом, вызвала полицию. Приехала опергруппа, все зафиксировала, опросила соседей. Те, кто покупал у него мои вещи из дома частично вернули мне их. Позже следователь возбудил уголовное дело, ущерб был значительный. Конечно нарц все понял, начал скрываться уже и от меня, перестал караулить у дома, но мой страх наоборот усилился.

Я выходила из квартиры и заходила в подъезд в одной руке с телефоном, на котором был уже набран номер 102, а в другой с перцовым баллончиком. Я ждала объявления его в розыск, но никто не торопился… И даже когда его все-таки объявили в розыск, никто не спешил его разыскивать. А искали его уже три организации: районный суд в его области, ОВД по моей даче и ОВД района в моем городе (успел совершить еще и кражу).

С приятелем мы расстались. Я устроилась на работу и только там чувствовала себя в безопасности.

Да, перед отъездом с моей дачи, он переоделся в чистую одежду, оставив все грязное и не взял свои документы. Так что опергруппа забрала паспорт и еще какие-то документы.

Когда его объявили в розыск, он уже понимал, что возврата нет, что у меня в районе ему находиться опасно. Он уехал к старой знакомой Т, которая даже дала ему свою банковскую карту и периодически клала на нее деньги. Я дала все координаты и всю информацию сотрудникам полиции. Поэтому, от Т нарцу пришлось вскоре уехать.

Но он же времени зря не теряет, к тому моменту нашел себе новую жертву З. Все как он любит: одинокая, бездетная, обеспеченная, квартира, машина и т д. Не знаю, что он ей говорил, но началась ее активная помощь. Мне начал звонить дорогущий адвокат, которого она ему наняла. Предлагал «уладить» вопрос с моей дачей, я отказалась, зная, что если возьму деньги, то он потом из меня выбьет в несколько раз больше. Да и планы у меня были другие, нельзя его на свободе оставлять.

В результате этот адвокат развалил все его дела, кроме того, что уже было в суде. Ездил на суд, защищал его, но в какой-то момент отказался. Тогда З. наняла ему (нарцу) еще несколько адвокатов. Но его все-таки осудили. Сейчас его срок подходит к концу, в июне он должен освободиться.

Находясь в заключении он пытался связаться со мной, требовал вернуть ему документы, даже денег предлагал. Я сто раз отвечала, что документов у меня нет, я не знаю где они. Он не верил мне, угрожал, что когда выйдет, разберется со мной, сожжет дачу и т д.

Сейчас все налаживается. Я познакомилась с мужчиной, живем вместе, работаем. Чтобы покрыть все долги, я взяла кредит и платить мне его еще долго. Психологическое состояние становится лучше, но это очень долгий процесс.

Сейчас, когда его освобождение все ближе и ближе, я опять нервничаю, боюсь, что он вернется мстить. Не знаю, что делать? Уехать некуда, живем у меня, у моего мужчины с жильем без вариантов, там свои заморочки с его сестрой. В общем, боюсь и за себя, и за него, и за детей.

Молю бога, чтобы нашел еще жертву, а обо мне забыл. Это страшный человек, отморозок, не боится ничего и никого. Когда я была в этих отношениях, я ничего не знала об абьюзе, о токсичных отношениях, я только понимала, что что-то не так, что он не нормальный, с больной психикой человек. Узнала все совершенно случайно, дети подсказали почитать про таких людей.

Почитала. Все сразу встало на свои места, все стало понятным, объяснимым. Прошло почти три года, мне намного легче, хотя я не обращалась за помощью к специалистам и никому всю свою историю не рассказывала, переваривала в себе. Но сейчас почувствовала необходимость поделиться. Может, кто-то подскажет что делать в сложившейся ситуации?

понедельник, ноября 16 2020

"Я сильная. Мы справимся"

161120.jpeg, _фев 2021

Автор сегодняшней истории заплатила дорогую цену за освобождение от мужа-психопата: здоровье, собственность. Но какая же радостная концовка!..

(картина - Мануэль Ланс)

"Хочу начать свою историю с детства. Сейчас я уже поняла, что все наши травмы идут именно оттуда. В родительской семье не всё было гладко, родители страдали алкоголизмом, постоянные драки и скандалы.

Позже папы с нами не стало (он повесился), мама стала пить ещё сильнее, мы с младшей сестрой жили у бабушки, которая злилась на маму, что та пьёт, не ночует дома, на нас внимания не обращает, их отношения сказывались на нас, бабушка отказывалась нас кормить, хлеб прятала или измеряла линейкой сколько было и сколько кусков мы отрезали, выгоняла из дома.

Сейчас мне 34 года, началась моя история в 2003 году (длилась 13 лет), мне на тот момент было 15 лет, я только закончила 9 классов, поступила в колледж без вступительных экзаменов, т.к. в школе училась хорошо на 4 и 5.

2003 год

Знакомлюсь с мальчиком Витей на 6 лет старше (ему был на тот момент 21 год), он из соседнего города за 200 км, красивый, самоуверенный. Мы общались, гуляли, потом он уехал к себе. Связь держали по городскому телефону, и вдруг через несколько дней он приезжает с мешком вещей и продуктов. Снял комнату и стал жить в моём городе.

У нас после смерти папы остался старый домик, я решила провести экскурсию и показать ему этот дом. Не знаю как так он на меня подействовал, но я собрала свои вещи и сбежала из дома от мамы и бабушки, написав им записку, что с ними жить больше не буду, у меня теперь своя взрослая жизнь, не хочу больше видеть пьянки и вообще у меня жизнь сложится лучше, я никогда так жить, как вы, не буду (ох как я ошибалась)…

Едем знакомиться с его родителями. Мама встречает нас на пороге, провожает за стол, кормит и спрашивает меня: «А вы предохраняетесь?» Я сначала не поняла к чему этот вопрос, всё встало на свои места чуть позже.

Находясь в его городе, я уже заметила, что что-то не то, куда-то бегает, выпивает, звонит бывшей девушке, рассказывает мне про неё, как она тварь такая посмела жить и дышать без него. Меня это злит, мы ругаемся. Ну ладно, с кем не бывает, возвращаемся в наш дом.

Начало учебного года, я хожу учусь, Витя ремонтирует дом, пытается работать. Как-то прихожу домой, он сидит на крылечке и плачет. Я испугалась, что случилось? «Я неизлечимо болен, у меня обнаружили ВИЧ, нам надо расстаться, я не хочу портить тебе жизнь». Конечно я от него не ушла, я сильная, мы справимся, да и куда мне теперь идти, кому я такая нужна?!

Я сдала кровь, и оказалось, что тест на ВИЧ положительный. Но у него диагноз был давно, а передо мной он просто разыграл, что только что узнал об этом.

2004 год

Бросила учёбу, он не разрешал мне учиться, говорит толку от твоей учёбы нет, пошла работать, потом забеременела. Т.к. я несовершеннолетняя, врач вызвала мою маму и сообщила о диагнозе, мама в шоке, говорит, неужели ты не видишь, что он наркоман? Я ей отвечаю, ты сама алкоголик и ничего, живёшь. Я никак не принимала того факта, что мой Витя наркоман и в армии он не был, т.к. ВИЧ уже давно обнаружили, выгораживала его как могла.

Решили рожать, ребёнок ведь всё исправит, укрепит, сделает нашу семью настоящей. Расписались без свадьбы. Я рожала одна из первых в нашем городе с таким диагнозом, потом ещё консультировала несколько девочек, что ребёнок будет здоровый, если вовремя принимать препараты.

Во время беременности он как слетел с катушек, пил, употреблял наркотики, избивал, выгонял голой на улицу, бил стёкла топором, потом просил прощение на коленях и так по кругу. Орал, что я тварь спидозная никому не нужна, никуда от него не денусь, защитить меня некому, а если попытаюсь уйти, он меня найдёт и задушит, а тело скормит собакам.

Я никому об этом не рассказывала, жила и молчала. Моей маме он сказал, что я тварь такая его заразила, и теперь он вынужден со мной мучиться, и должны сказать ему спасибо, что он терпит меня и живёт с такой сукой.После рождения сына ничего не поменялось.

2005-2006

Бывали периоды просветления, но очень редко. Его родители помогали продуктами, деньгами, с ребёнком. Однажды его мать тоже мне сказала, что я сама виновата, что такая жизнь у меня, надо было предохраняться, а не с первым встречным в постель прыгать. И вообще они с мамой всегда заодно, любимый сыночек, а все бабы меркантильные суки.

Любила учить меня, как подстроиться, как молчать когда он орёт, когда бьёт, нужно падать на колени и просить прощение за всё всё всё, такая наша женская доля, говорила что все так живут. Боже, где был мой разум?

Я снова забеременела. Решила, что рожу второго и вот точно всё изменится. В роддом он не приехал, и зимой я приехала с новорожденной дочкой на такси без верхней одежды и в тапочках. Когда приходила участковый врач, предложила помощь, рассказала, что есть центр для помощи женщинам, попавшим в трудную ситуацию, я открыла на неё глаза и говорю, у меня нет проблем, у меня всё хорошо.

2007 год

Витины родители помогают со старшим сыном, забрали на время его к себе в город, пока я кручусь с дочкой, сам Витя ничего не делает, гуляет, развлекается, издевается. Я его боюсь, боюсь лишний раз что-то сказать не то, постоянно прокручиваю в голове предложения, с какой стороны к нему подойти и что-либо спросить, он мог накинуться на меня за то, что я попросила собрать детскую кровать, а у него не получалось, всё бросает, кидает в меня молотком, кричит, что слюни брызгают в разные стороны, делай всё сама, раз такая умная и уходит.

Я бегала по притонам искала его, просила вернуться домой. И вдруг он заявляет, ко мне девушка одна пристаёт – Нина зовут, я ничего не могу с собой поделать, меня к ней так тянет, но секса у нас нет, а ты истеричка, с тобой жить невозможно, я могу сорваться, но очень этого не хочу. Вот если ты поменяешься, я с тобой останусь. Конечно же я пыталась меняться, пыталась доказать, что я чего-то стОю.

2008 – 2012 год

Мы решили переехать к нему в город, т.к. Витя говорил, что все вокруг плохие, желают ему только самого плохого, пьёт и употребляет, потому что заставляют, а в такой обстановке жить невозможно. Мама моя умирает от цирроза печени, Витя радуется, говорит, быстрее бы бабка ещё сдохла, чтоб квартиру продать. Жили мы в комнате в общежитии у его бабушки, сама она ушла в квартиру к дочке (к Витиной маме).

В начале лета жарили шашлык, но как оказалось не для нас с детьми, а он хотел мужикам на работу отнести, мои возражения принял в штыки, бросается на меня с ножом, я увернулась и нож попал в кисть руки, сотовым телефоном бросает в голову сына, телефон от удара ломается, соседи вызывают полицию, уже в полиции меня уговаривают написать заявление, пишу, прибегает его мама, кричит на меня, чтоб забрала заявление.

Я не забрала, он сидел в СИЗО 3 месяца, целых три месяца я жила спокойно, но с чувством вины, что неправильно поступаю, ведь с близкими так нельзя, наверное я предатель.

В суде уговариваю судью выпустить его, не давать срок, детей кормить некому. Выпускают с условным сроком, он меня обнимает и говорит, я тебя прощаю. Но всегда это припоминал, что я предатель.

Дальше становится только хуже. То работает, то в запое, не приходил домой ночевать, отключал телефон. Я выяснила, что у него появилась девушка Настя, устроила скандал, он клялся что секса нет, они просто общаются, она его обнимает при встрече, такая нежная добрая ангел, а я не такая, я истеричка скандальная, не нежная, не обнимаю, а ему так этого не хватает.

И вообще после родов я стала уродом, сиськи маленькие, у нашей собаки таксы больше, ляжки толстые, на пизду вообще без страха не взглянешь, даже прикасаться к ней противно, фу фу фу. Но несмотря на это, я продолжаю с тобой жить, ведь ты больше никому не нужна такая, только я готов тебя терпеть, да детей у тебя двое.

С детьми он не занимался ни дня, ни разу не сходил ни в школу, ни в сад, ни на прогулку, абсолютный игнор к детям. Дети тоже боялись его, когда папа кричал, сын со страху писился, дочь пряталась под стол или в шкаф.

Дома мне нельзя было просто полежать на диване, что ты лежишь, заняться нечем? Гулять тоже нельзя. Налей чай, положи поесть, сходи туда, сделай то, сделай это. Фотографировал меня спящей, потом смеялся, то рот у меня открыт, то храплю.

Со здоровьем становилось всё хуже, я не переставая болела, постоянные проблемы по-женски, кисты в груди, температура держалась по 38, непонятная аллергия, три раза на скорой увозили (задыхалась), с кишечником проблемы большие, до сих пор не могу его восстановить, мне запрещалось ходить в туалет по-большому, когда псих был дома, ведь девочки не должны этого делать, терпела до работы. Зубов становилось меньше.

2013 год

Умерла моя бабушка, осталась 2-комнатная квартира, мы с сестрой её продали. Псих уговорил купить машину, я не могла сопротивляться, оформили на него. Красиво рассказывал, как мы будем жить в этой комнате, как он меня любит и не бросит, при всём при этом, они с мамой боялись меня с детьми прописать ни к ним в квартиру, ни в эту комнату, вдруг я отниму у них жилплощадь!

Ещё он уговаривал обналичить маткапитал, в деревне домик есть его папы, вот мы и оформим, якобы у отца купили дом, и деньги останутся у нас. Как я не согласилась, сама себе удивляюсь, Бог уберёг.

2014 год

Работаю, обслуживаю Витю, он пьёт, употребляет, работает на хорошей работе, потом период спокойствия и так по кругу. Я от каждого шороха трясусь, выпадают волосы клочками, грызу ногти, болею. Постоянные унижения, обесценивания, драки, любимое дело - выгнать голой, чтоб соседи увидели, а потом орать что я его позорю, я ползаю на коленях, умоляю меня простить, хотя сама не понимаю за что, но понимаю что виновата и заслужила, плохо себя вела.

В конце года случайно открываю планшет, он забыл закрыть вкладки и вижу там переписки на сайтах знакомств и в контакте. Пока я была на работе, он специально раскидывал вещи и фоткал бардак, посмотрите с какой грязнулей я живу, но бросить её не могу, не выживет без меня, я её воспитал, обеспечил, родителей у неё нет, я её опора.

Во мне всё перевернулось. Я спокойно подошла и молча показываю планшет, он его выхватывает, разбивает, меня избивает, орёт что это я мразь разрушила семью, собрался и уехал.

Вернулся на следующий день, упал на колени, устроил такое шоу. Я опять винила во всём себя. Прожили мы ещё год. Он был идеальным, пытался что-то делать, подарки, внимание. А мне уже ничего не нужно, я стала как робот, мне не интересно где он, что делает, после секса я плакала, мне хотелось смыть всю эту грязь с себя.

2015 год

Просыпаюсь утром, мы с дочкой дома вдвоём, сын в основном живёт у бабушки с дедом. Смотрю в потолок, и мысли, Где я? Что я здесь делаю? С кем я? Я назвала этот момент пробуждением.

Собираю вещи первой необходимости, вызываю такси и мы едем в центр помощи матери и ребёнку. Там нам разрешили жить полгода. За это время со мной работал психолог, я уволилась с работы, оборвала все контакты, какие только можно, осталась только одна подруга и сестра.

Я не знала что будет дальше и как я буду выживать. Пошла учиться на водителя трамвая, там платили стипендию, после учёбы должны были выделить комнату в общежитии и трудоустройство.

Псих рвал и метал, то угрожал, то умолял вернутся, писал заявление неоднократно в полицию на меня, машину переоформил, чтобы я не смогла забрать, хотя мне на тот момент было не до имущества, сошёлся с девушкой через три дня после моего побега. Сын остался с бабушкой, со мной жить отказался.

Через некоторое время я знакомлюсь с парнем в группе для ВИЧ-позитивных людей.

2020 год

Вот уже 5 лет, как я живу, а не существую. За эти года произошло много всего: была свадьба с белым платьем, мы путешествуем, купили квартиру, машину, у нас родился ребёнок, я сделала зубы, восстанавливаю потихоньку здоровье, самое большое достижение - я пошла учиться, уже на 4 курсе в педагогическом, я радуюсь солнцу и деревьям, раньше я этой красоты даже не замечала. Муж всё делает для нас, мы не ругаемся совсем. Для него я самая красивая, лучшая и идеальная.

Бывший муж не сразу успокоился. Он нашёл бывшую жену моего мужа и они вместе нас донимали. Сменил 7 или 8 сожительниц, с разных левых аккаунтов пишет, я не реагирую на него вообще, полный игнор.

Ещё до сих пор сны снятся про него, как я живу с ним, как избивает, или что муж (который второй) уходит от меня, у меня во сне такая паника, я мечусь как в клетке, просыпаюсь вся мокрая, трясусь, все тело болит...

Но это случается все реже и реже. Хожу каждую неделю на группы для созависимых людей, для людей из дисфункциональных семей. Лечу свои травмы. Много читаю, только год назад я поняла, что жила с абьюзером и психом, как мне в руки попала Танина книга. Я учусь любить себя и эту жизнь...

понедельник, апреля 13 2020

"Добиваться 12 лет и... исчезнуть?"

140420.jpeg, _апр 2020

...Проходит время после расставания с абьюзером, боль утихает, плохое забывается, а вот "хорошее" иногда искусственно выпячивается.  Вы начинаете сомневаться в том, правильно ли поступили, расставшись с человеком, который вас так любил, не рубанули ли с плеча...

И особенно эта рефлексия обостряется, когда у нас что-то не ладится с текущим партнером... или все ладится, но как будто бы не хватает огоньку... или когда нормальное отношение мужчины кажется каким-то пресным на фоне былого шнурований ботинок и целования пяток, которые практиковал абьюзер.

Все это отличная почва для того, чтобы выйти на новый виток деструктивного сценария!

Вот почему так важно всегда помнить: если вы когда-то расстались с человеком - это вам не моча в голову ударила, а на то были очень веские причины! Не обязательно их помнить наперечет или записывать в тетрадку - достаточно просто верить себе и уважать свои решения.

Читаем историю.

"Все началось в мои 18 лет. Я собиралась поступать в университет, а летом в чате познакомилась с ним. Он сразу ко мне прицепился больше, чем все остальные, меня это удивило и немного насторожило вначале.

Мы начали общаться, он был очень настойчивым. Стоило мне проигнорировать его сообщения, и он тут же присылал мне видео, где он плача и вытирая сопли говорил о том, как скучает, как хочет увидеть и чтобы я скорее дала ему свой адрес.

Я на то время решила, что было бы здорово поехать на море с мамой. Мы купили путевки, и я невзначай сказала ему, что поеду туда-то и тогда-то. Он сказал, что постарается поехать тоже. Каково было мое удивление, когда на море он уже ждал нас со своей мамой!

Это было наваждением, мы стали общаться и здорово провели время, там у нас случился первый поцелуй. Перед возвращением домой он попросил мой адрес и я написала его. На следующее утро он уже был у моего подъезда. Так резко начались наши отношения.

Он младше меня на 2 года. Ухаживал очень красиво и был очень заботливым, был моим первым парнем во всем. Я жила с бабушкой и он переехал ко мне. Было все как в сказке, он меня обувал, одевал, готовил еду, обращался со мной как с ребенком, хотя сам еще был ребенком по сути.

Я пошла учиться, он тоже учился в универе. После своих пар встречал меня всегда с учебы, дарил цветы. Это длилось несколько месяцев и потом он решил сделать помолвку. Пригласил родителей своих к нам и было все красиво. Решили пожениться после окончания учебы. Мои родители говорили, что рано, зачем торопиться, но я не хотела слушать их на тот момент.

Ярмо

А потом…за мной стали ухаживать другие мальчики в университете, хотя я говорила, что помолвлена. Мне внимание нравилось, я никого не знала кроме своего парня… но понимала, что мне хочется внимания других. У меня было ощущение, что на меня как будто накинули ярмо.

А потом началось самое худшее. Он стал замечать, что за мной ухаживают другие парни и его начало это дико бесить, он устраивал мне скандалы, наматывать соль в руки бинтом и идти бить всех, кто ко мне подойдет хоть на метр, и так каждый раз. Он очень сильно стал меня ревновать, это выходило за грани. Мне нельзя было нормально пойти в универ.

Когда мы ссорились, я могла выйти на улицу в порыве чувств, а он выпрыгивал за мной в окно (мы жили на 2 этаже панельного дома) чтобы только остановить и не дать мне уйти никуда. В какой -то момент моя бабушка это решила поговорить со мной, нужно ли мне все это, и я в итоге я приняла решение, что я так больше не могу, от того нежного и внимательного парня ничего не осталось, только тирания.

Я чувствовала себя собственностью. Мне нельзя было сделать шаг влево или вправо. Выйти куда-то без него. Мне было сложно, но я сказала ему, что между нами конец. Он ползал на коленях, рыдал…у меня это вызывало только раздраженность. Он собрал вещи и уехал.

Потом он угрожал мне, что выпрыгнет из окна и оставит записку, что это я виновата... потом снова сопли, и снова угрозы... и так по кругу. Потом он замолчал. А где-то через месяц я узнала, что он бросил свой университет и поступил в мой, чтобы быть рядом... он встретил там девушку и начла специально выходить с ней в коридоры и пытаться сделать так, чтобы я их видела. Я игнорировала.

Потом он снова стал мне писать, что он не даст мне жизни, он всегда будет в ней и не оставит меня в покое. Моя учеба так и проходила год за годом, у меня были другие парни, но он всегда давал о себе знать. Писал что хочет меня вернуть и что его девушка ему не нужна, он думает обо мне всегда.

По новой

Однажды я решила ответить и потом все что он мне писал переслала его девушке. Он все перевернул так, что я сама ему писала, и они пришли разбираться ко мне домой. Конечно им никто не открыл.

С того момента начались угрозы от нее и него. И снова он меня находил и писал, извинялся, говорил, что она ему не нужна, просто я к нему не вернусь, а он один быть не хочет и ему пришлось разруливать это вот таким образом. Я игнорировала.

Это не помогало. Он всегда знал как найти мои контакты. Каждые полгода или год он напоминал о себе. Спрашивал как я, но стоило об этом узнать его девушке, как он тут же пропадал снова. И так по кругу.

Прошло время и я вышла замуж. Родила ребенка. С мужем было все плохо еще на момент, когда я была беременна. Он был диким абъюзером, я промучалась с ним почти 2 года. Сложно было от него уйти, но я смогла. В те моменты я невольно вспоминала своего первого парня, который по прежнему напоминал о себе.

Он снова написал, с нежностью. Я рассказала, что у меня ребенок, ч то я разошлась с мужем. Он на то время со своей девушкой переехал в другую страну и жил там. Мы начали тепло общаться, часто, он все также писал о том что это наваждение, что он думает обо мне все эти года, и что любит все так же. Ничего не может с этим поделать. А потом о нашей переписке случайно узнала его девушка. Она начала мой телефон раскидывать по сайтам интим-знакомств и он исчез.

Я одна была недолго, у меня был знакомый, с которым мы общались давно. Мы решили увидеться и у нас все быстро завертелось. Он переехал ко мне, мы сняли квартиру и стали жить вместе. К ребенку он очень хорошо относится, как к своему. Через время мы расписались.

Я вышла из декрета и устроилась на хорошую работу. И тут снова появился он. Написал как ни в чем не бывало. Я не знаю что меня дернуло, но я ответила. Он предложил увидеться. И я побежала. Мы увиделись, прошлись, поговорили, я рассказала что снова вышла замуж. Он сказал что рад за меня, а потом стал говорить о том, что если он мне не нужен, то он исчезнет навсегда. Сказал, что ему самому очень сложно с этим жить все эти года, что его чувства похожи на чувства в фильме «Дневник памяти». Он боится потерять свою девушку, так как не уверен во мне, что я все брошу и буду с ним. Боится остаться один.

Я сказала, чтобы он не исчезал больше, так как я в нем тоже не уверена, эти пропадания - показатель ненадежности. Он говорил о том, что хочет воспитывать моего ребенка, что любит, но если я ничего не решу…то он исчезнет из моей жизни и женится на девушке своей, так как откладывать больше нельзя.

Я мучалась, не знала как быть. Он уехал. К ней, назад. Я стала ревновать, я писала ему, а он стал более холодным…отвечал мне все реже. Я спросила его в очередной раз: что не так? Я же помню каким он был всегда эмоциональным и тд. Он ответил, что он стал более рассудительным и менее эмоциональным, так как это влияет плохо на него и на его решения. Сказать, что я была удивлена – ничего не сказать.

Он мне присылал цветы курьером… но общался все так же… редко, обрывками и сухо… А потом его девушка снова увидела его переписку… и он снова исчез. Я писала ему, чтобы он вернулся, что он может на меня рассчитывать, я действительно этого хотела и очень боялась, что он исчезнет… но он исчез…потом через неделю написал, что ему надо решить проблему с его девушкой. И снова пропал.

Я не понимала, зачем решать что-то если есть я, если он так хочет быть со мной. Я страдала, я думала о нем, он мне снился. Это было наваждением. Мне было так обидно, что он как будто играет со мной.

Он удалился отовсюду. Написал гневное сообщение, что это все был фарс, специально для девушки, чтобы она успокоилась. Я поняла, что это какие-то детские игры. Но зачем? 12 лет давать о себе знать, добиться практически всего, чтобы просто самоутвердиться? Или для чего все это было?

Прошло 4 месяца с того момента. И вот он снова объявляется… уже женатый. Я этого не пойму, наверное, никогда. Ему просто нравится играть на чувствах. Но я больше не поведусь, 12 лет это слишком большой срок, чтобы тянуть это еще дальше.

Мне кажется, я и сейчас его люблю. После отношений плохих с мужем я в какой-то момент стала о нем скучать. Вспомнила, как он ко мне относился. Как заботился... никто больше не проявлял ко мне столько любви и ласки. Я до сих пор думаю о нем. Но я не хочу бежать в пустоту...

- страница 1 из 5