Таня Танк

...и не удивительно! Почему, вы поймете, прочитав историю.

Рождение детей подтолкнуло героиню сегодняшней истории к тому, чтобы задуматься о себе. У нее есть ощущение, что она неважная мать, обижает детей, словно повторяя поведение собственных родителей по отношению к ней, ребенку...

"Мама была первый раз замужем за красавцем и родила дочь. Но не сложилась у них жизнь из-за его измены, и как говорит мама, она не простила и ушла.

И пришла к моему отцу. Он ее бить начал еще после первого общего ребенка (моего брата), потом еще один родился и потом я. Итого нас 4!

Историю про то, как он ее избивал беременную, чтобы я не родилась, она сама мне рассказала, и про то, как часто сбегала к соседям.

Но когда я родилась, он поил шампанским весь роддом и назвал меня в честь какой-то известной в то время певицы.

Я помню маму вечно болеющей:то флюсы,то желудок, то она просто очень заболевала, все ей кричало: БЕГИ. Когда мне было 9 месяцев, мама поехала в Москву на заработки. Почему было принято такое решение? Я не знаю.

Мы четверо остались с отцом. И он сильно нас бил, очень. Кабелями, просто избивал и короночка была в том, чтобы швырнуть нас на пол и ходить по нам, серьезно!

Я помню всегда слезы, истерики, чувство страха,что сейчас придет за мной моя старшая сестра в садик и дома опять нас ждут побои за какую-то оплошность. К слову, заработанные мамой деньги на нас не шли и такие вещи как сладкое было прям ну роскошь... и вот когда мы съели как-то кусочек от вафельного круга, нас побили.

Я помню, как маму бил при нас и как мы все убегали... Нашей едой была огромная кастрюля щей с разваренным салом и чесноком.

Потом мы стали чуть старше и началось кое-что другое... У него был (есть) брат, так вот они придут напьются (хотя я вот прям бутылок не помню, чтобы притонище какое-то или прям частые пьянки, это видимо было очень умно сделано) и приставали к нам с сестрой. Мой отец к сестре (она же не родная ему), а дядя мой ко мне. Мог потрогать меня за интимные места.

А потом, когда я ездила к бабушке в деревню, там был мой какой-то братец, который тоже приставал ко мне, от него пахло потом и чесноком, и этот запах я навсегда запомнила. Я говорю об этом первый раз...

Что я ощущала, почему не рассказывала, не кричала - не могу знать, мне было лет 5, я была в ступоре. Помню - тело колом, напряжение и ступор. Господи, как это ужасно.

А моя сестра, моя дорогая сестра терпела насилие от этого ублюдка - моего родного отца. Ей было 7 лет! СЕМЬ,СУКА, ЛЕТ! что в голове у таких людей?!

Она решилась рассказать все маме, и она нас увезла в Москву! Без документов, без жилья особого, без всего и в никуда мы приехали в счастье без него, нашего отца.

"Ты же никому ничего не скажешь"

Первое время все было очень даже, как раз к моим 7 годам. Мы переехали и жили в бараке с соседями- таджиками, тогда еще человечными (но не все, конечно). Мама в Москве познакомилась с мужчиной и он жил с нами. Он очень хороший человек! Он прожил с нам долго, лет 10 наверно точно.

К слову о таджиках. У сестры был там любовник и я как-то это увидела... И был там мужчина, вот он очень любил меня в летний душ затащить, как бы добровольно и нализывал мне грудь (маленькие детские прыщики). Подкидывал потом денежек типа на шоколадку,и всегда говорил: "Ты же никому ничего не скажешь, ты же сама тут была, не сопротивлялась"...

Школа... там нас тоже кто-то бил, обзывали, называли чурками. Помню, пришли в школу 2 брата, в 1 класс пошли, у них год разница, и их одноклассник головами стукнул и они плакали, это все при мне было, я так плакала за нас за всех. Мне, тогда 7-8-летней девочке было так больно, что хотелось, чтобы кто-то нас просто забрал и не отпускал.

Моя классная руководительница тоже молоток, на каком-то конкурсе по математике из-за того, что я по-русски плохо еще понимала, при всем классе ударила меня головой об парту. Учились мы конечно не айс, и были не ухоженные особо... мама работала всегда: то в Москве домработницей с проживанием... а мы то с отчимом, то сами.

Мама подсаживалась на алкоголь... Помню, разбивала кружку об голову брата старшего, прямо мания была... Могла перебрать и выгнать нас на улицу ночью, хозяйка барака жила через забор и часто курила на крыльце, пригласила нас тогда к себе, напоила чаем и нарезала бутеры с колбасой. Мы с ней очень потом подружились, я и ночевала у нее и помогала по дому...

Случай насилия со мной еще произошёл лет в 8-9, мы были классом на пикнике, расходились по домам уже, я проводила подружку и ждала автобус, было светло, весна-лето... остановился дядька, спросил сначала, как доехать куда-то я даже не помню что ответила, он уехал, потом вернулся и так дружелюбно мне говорит: а ты чего стоишь, поехали подвезу... ну я и села.

Сначала вроде нормально ехали болтали, я такая доверчивая, ля-ля-ля... А он говорит: к бабушке заедем, я молоко заберу и потом тебя отвезу, я насторожилась, но согласилась. Сейчас я уже понимаю, что он задумал. Мы чуть покружили, он уже был не таким приветливым... остановился около кладбища и залез ко мне в трусы рукой! Потом мы поехали дальше... я испытывала только тот же ступор, как и двоюродным братом в детстве.

Мы ехали дальше и он расстегнул ширинку, что-то мне говорил, я не помню, я глянула случайно туда, и мне стало очень противно, просто омерзительно!

Но спасибо случаю, мы не успели переехать через переезд действующий, встали, а кругом машины, у него "жигули" без тонировки, он наверно испугался,т.к. недовольно мне сказал: давай иди отсюда... я вылетела пулей и побежала домой, дрожа от страха.

Прибежала и тогда словила самый что ни на есть осознанный стресс. Мир рухнул, мне было стыдно, страшно, обидно, но больше стыдно! Никому не рассказала, естественно.

Ну вроде с того раза моя жизнь была более спокойна, не считая того, что во всех мужиках я видела похотливых уродов, которые хотят со мной что-то сделать...

"Помогу только один раз"

Дома обстановка была так себе, мы между собой дрались, старший брат был нашим "отцом", мы слушали музыку, которую хочет он, делали как хочет он и все дружно не выпендривались... а на днях я вот что вспомнила, но не могу понять, это плод моего воображения или мне самой в этом страшно признаться: попытка брата что-то мне сделать все же была, я помню тёмную комнату, он сзади и между ног сзади я чувствовала его писюн...

В общем, время шло, мы менялись, округлялись, и вот я влюбилась. Он был ЛУЧШИЙ самый, я таяла от него и он был на 14 лет старше меня, Искандер. У него была уже третья по счету пассия, и я между делом, он реально очень харизматичный, красавец, мечта для многих. С ним я и потеряла невинность, но об этом я не жалею. Я очень его любила.

Эти отношения назвать отношениями, конечно, сложно, но длились они года 4. в промежутках были еще просто поцелуи и т.д. с другими, но как только моя "любовь" вспоминал меня - я была рядом.

Был еще один экземпляр, меня тянуло к нему именно сексуально, он всегда был со мной оооочень обходительным, так он и пришёл просить меня у мамы, она была против, а я конечно же не нуждалась в благословении и ушла к нему, там-то и вскрылась его сущность...

Он оказался грубым и жёстко бил. Ломал об меня вагонку, пробивал голову. Я опять в ступоре и не понимала: кто мне поможет? Никто. Один раз в пьяной истории он пробил мне голову и это увидел на то время уже муж сестры (она погуляла немного и в свои 16 ушла к нему жить, а там через год родился сынок и они до сих пор вместе), и он чётко так мне сказал, что сейчас я помогу тебе тебя оттуда забрать, но только один раз. Если не уйдёшь - больше никогда не приходи жаловаться.

Слава Богу, что все-таки чуть мозга у меня осталось и я конечно согласилась, и меня оттуда забрали. Я была в раю. Не очень долго, но все же.

Взрослая жизнь

Я работала с 16 лет и к 19 годам уже переехала с девочками снимать квартиру и жить по-взрослому. Девочки все рабочие, кто откуда приехал в Москву...

Сейчас я понимаю, что с хорошими мальчиками, которые по мне сходили с ума, мне было не интересно, реально меня воротило от них на второй день, я их избегала. А вот человек, который баловался наркотиками, нашел место в моем сердце, мы катались всю ночь, болтали, целовались... он привез меня спать домой,я заказала ему Макдоналдс, он обещал разбудить меня к часу.

Когда я встала, мне передали от него картошку и биг мак, и на словах: чтобы я не расстраивалась. Я бросилась к телефону, там от него были прощальные смс в том духе, что он не хочет ломать мне жизнь. Он был в процессе развода, и был клещом для бывшей жены, но и тут Боженька мне помог, отвёл от него.

Пожила я как взрослая меньше месяца и познакомилась через подружку со своим будущим мужем. Он тоже из неблагополучной семьи, общий язык мы нашли сразу, складывалось ощущение, что мы знакомы 1000 лет. Закрутилось-понеслось мы столько пережили ууух, и с ним дрались, он меня очень бил, и пили...

Первая беременность была неудачной, пережили. Пожили еще как идиоты, и я захотела дать нам шанс и родить ребенка, чтобы нас спасти, и получилась дочь. Ей 5 лет уже и вот сейчас с ней у нас проблемы. Я хочу быть одна, хочу в себе разобраться, а я всегда с ними 24/7. Мы сходились-расходились миллионы раз, когда мы ругаемся серьёзно,у меня в душе чувство эйфории, я наполняюсь, но потом я ищу, за что цепляться (на что жить, как детей кормить и т.д) и не ухожу. Мы взяли ипотеку и родилась вторая дочь.

В августе этого года по случайным неслучайностям я начала трансформироваться, вылезает все мое нутро, я понимаю, что мой мир меня зеркалит, что люди показывают мне мои черты, мои пороки, черные стороны, я пересмотрела свое отношение к мужу, что он выполнял мой "заказ" - что я просила, то он мне и давал.

Но я не знаю, как справиться с внутренними конфликтами, я вечно орущая мамашка... я превращаюсь в монстра. Моя малышка, она не заслуживает этого, она мое зеркало, я это понимаю, но не могу или не хочу меняться, не знаю, как меняться. Я хочу просто быть одна, мне тяжело, я вечно плачу, но я не хочу быть жертвой.

Я будто отталкиваю дочь, она меня раздражает часто, чувствую себя мразью. Я не понимаю, это связано или нет, но она отитами страдает, конъюнктивит сейчас. Сопливит, вечно ноет, а меня это бесит, серьезно. Я бешусь от того, что я не могу делать, что я хочу, а чего я хочу - я еще этого тоже не поняла... замкнутый круг.

Я боюсь, что буду как мой папа, бить или унижать как-то детей... что я потеряю их. И я не понимаю, как проработать это? Как закрыть этот гештальт?

Я написала вам столько слов, хотела максимально охватить все, что всплыло у меня в голове на днях, и я призналась вслух об этом и себе, и вот теперь вам. Внутри какой-то камень, который я не могу скинуть. Нащупать и скинуть... Но я его пока не нащупала... Буду признательна всем за советы.

Странные объятия

Отец и мать с моих лет десяти жутко поощряли чтение журнала Спид-инфо. Я глупая была и маленькая. Очень гордилась этим и читала от корки до корки. С переездом бабушка была в ужасе, ругалась с родителями на эту тему, но родители её закатали, и бабушка тоже стала это читать.

Отец требовал, чтобы я читала книгу по сексуальному воспитанию. Я отбилась. Для отца было нормальным сидеть у телека, задрав ноги, чтобы из семейных трусов всё вываливалось. Мать ради проформы делала ему замечание, но сильно не возражала.

Когда я начала взрослеть, отец начал делиться со мной своими похотливыми взглядами на всяких актрис и певиц и вообще я у него стала поверенной: "Она (моя мать) меня не понимает, только ты меня понимаешь! Ты такая умная, не то что твоя мать!"

И я всему этому верила и гордилась, хотя странно было, что когда я хотела поделиться своим, то в ответ всегда получала: "Да хватит уже свои глупости рассказывать! Ха-ха-ха! Вы там в своей школе все тупые!"

"Доверие" дошло до того, что, когда я уехала в универ, отец стал жаловаться, что мать ему не даёт и не привезёшь ты мне, доча, порнушки пожалуйста. Когда я офигела от такого, отец капризно выдал: "А кто мне тогда поможет?!" Конечно, дочь должна решать сексуальные проблемы отца, кто же ещё.

Еще с какого-то момента отец меня начал странно обнимать. С виду вроде ничего, отеческие объятия. Но он обнимался, прижимая нижнюю часть. Не сильно, для окружающих незаметно, если не приглядываться.

Но я всё понимала, но уговаривала себя, что мне показалось. Много лет я не могла ничего возразить на эти "отеческие" объятья, так как за это можно было схлопотать по морде в прямом смысле. И вообще любые возражения родителям в нашей семье назывались "огрызаться" и жутко виноватились.

Проверку этим объятиям я провела позже, когда собиралась замуж. Когда я приехала к ним в гости с женихом, то вдруг внезапно объятия стали обычными отеческими! Поменялись вдруг! И когда я приехала парой месяцев позже одна, всё вернулось на круги своя. Я больше не могла убеждать себя, что это мне показалось.

А когда я им это предъявила при расставании в письменном виде, то оказалось, что я вообще всё выдумала и вру.

"По жизни ты дура!"

Дома с щеколдами и с разрешением закрываться были проблемы. У меня своей комнаты не было, была комната, где я сплю, а так она общая с братом. Это всячески подчёркивалось, чтобы не смела запираться.

Потом под предлогом спасения от кошек растений в зале в моей комнате перевесили дверь. Хорошая дверь ушла в зал, а моя стала на 10 см уже прохода. Стало вообще не закрыться, поэтому когда я подросток переодевалась, то кричала, чтобы не заходили.

Отец тогда специально подходил к двери и "шутил", что сейчас зайдёт. На моё возмущение орал, что я дура и шуток не понимаю. Шутки были ого-го. Уже когда я взрослая замужняя и детная им что-то рассказывала про свою жизнь, то на упоминание о подругах отец начинал ни с того, ни с сего сыпать замечаниями "А у неё наверно жопа огромная, ха-ха-ха" "А у неё наверно ноги волосатые" Возмущаться было запрещено: "Ты че дура шуток не понимаешь?"

Отец увлекался лечебными голоданиями и чистками. В доме от его чисток постоянно воняло поносом. Жрал он как свинья заваливая стол объедками и крошками, плевал кости и чавкал. Возражать было нельзя. И вообще это всё я такая очень чувствительная и брезгливая.

Я училась на отлично, но мечтала быть троечницей и заниматься любимым делом. Вариантов у меня не было. Хотя бы за хорошую учёбу и возможность хвалиться этим перед всеми меня в семье окончательно не смешали с дерьмом. Хотя папиным любимым высказыванием было "Это в школе ты отличница, а по жизни ты дура!".

Теперь к матери вернёмся. Я рукастая была всегда с кучей идей, а мать завидовала и боялась, что я стану лучше неё и просто не давала мне ничего делать. Либо не давала материалы, либо стояла над душой в прямом смысле слова и говорила: "Не делай, не надо. Зачем тебе. Это все глупости". Дулась и не разговаривала со мной днями, если я возражала.

То же с писаниной. Мать же статьюшечки в местную газетулечку катает, писательница - журналистка значит. Мою любую писанину разносили под корень. Я верила и из языкастой девочки, хорошо писавшей сочинения, превратилась в дрожащее нечто, боящееся взять ручку.

В старших классах хорошо выступала на олимпиадах по химии, даже раз доехала до всероссийской. Реакция родителей была «А что такого, ничего особенного. Ну как же ты так, на международную не попала?» И в то же самое время о моих успехах с гордостью докладывалось всем родственникам, друзьям и соседям, чтобы знали, какие крутые родители. Такую дочь воспитали!

Испорченные вещи

Мы бедные были после отцовой болезни. Денег нет, одежды нет, только что бабушка подарит и еще тётя меня жалела и единственное красивое платье было подарено ею. Так вот если к нам от кого-то приходит красивая молодёжная одежда, то добрая маман уносит её в соцзащиту. Как только я в универ уехала, платье одно моё красивое подаренное тетей маман тотчас тоже в соцзащиту унесла.

Середина 90х, девочки моднявые в школу ходят, а я в старой пионерской юбке и бабушкиных зашитых капроновых колготках. На физру в тётиных кедах из начала 80х и в синих рейтузах из советского союза, в таких, в каких пьянь у подъезда сидела. А у всех адидасы.

Я сильная оказалась, повезло вообще по жизни, стержень какой-то внутренний был. Видела девочек, которых подобные семьи растаптывали просто. Но мне повезло, я от этих кед и рейтузов стала спокойнее к мнению окружающих относиться и вырабатывать свой стиль. Все более-менее вещи мать либо прятала, либо "случайно" портила при стирке. А потом так: ой! Ну вот так получилось.

Школьный выпускной - у меня материно платье из конца 70х. Матери его на заказ шили для выпускного, а дочке нефиг. И так сойдёт. Одеваться как я хочу было нельзя – у матери сразу слезы и обиды. На фотках с последнего звонка я вся зареванная. Собиралась и радовалась, но мать на ровном месте устроила скандал. Кажись гольфы я завернула не так, как она считала правильным. И все, последний звонок был испорчен.

Ещё история была, я мини-юбку захотела. Мать дала ткань, типа добрая. Дома много хорошей ткани гнило по 10-20-30 лет и никто не шил, но матери на меня только спецовочную не жалко было. Я сшила юбку, подогнала по фигуре. Нашла материну старую, но красивую гипюровую кофточку и бабкины босоножки на платформе. Из 70х, но смотрелись ничего.

Месяц летом ходила как принцесса, современная, красивая. Потом сдала одежду в стирку. И нету. Где юбка? А мать: "Да она вид потеряла после стирки, и я её на работу отнесла полы мыть." Занавес.

Босоножки развалились быстро, а кофточка гипюровая была также втихаря матерью ликвидирована под предлогом, что на ней пятно краски откуда-то, носить нельзя. Карета стала тыквой, сказка не удалась…

В пятнадцать лет моих на день рождения мать мне платье купила. Наверное первое платье за всю жизнь, которое мне мать купила. Я мечтала о женственных струящихся, а мне подарили джинсовый сарафан трапецией. В таких четырёхлетние девочки в песочнице сидят. Моего размера только.

Я заработала денег летом, хотела одежды купить. Мать быстро взяла меня в оборот, и мы купили. Клоунские шорты и кофточку, которая мне не нравилась, зато нравилась матери, и она ее себе в итоге забрала.

Мать постоянно на всё обижалась, плакала и не разговаривала. Одеваться как я хочу мне было нельзя пока я не смылась в универ, мать в моём шкафу лазила как в своем. Забирала и выкидывала, что хотела.

Или вываливала всё на пол и требовала убраться. У нее вообще бзик был на уборке без смысла и пощады. И в то же самое время тарелки на кухне, покрытые многолетним чёрным жиром. Я всегда очень удивлялась несоответствию.

За каждое благодеяние маман требовала благодарности, причем обычное спасибо не работало. Надо было в пол челом. Но в пол челом нормальные люди щас не бьют, поэтому маман снова обижалась - она сделала, а ей никакой благодарности (да и делать-то не просили вообще-то...).

Еще, с тех пор как переехали, и у маман с новой силой возобновились "отношения" с её матерью, всё стало выливаться на меня. В любое время дня мать подходила и начинала ни с того ни с сего лить мне ушаты претензий без всякого смысла и перетряхивать все грязное белье родственников, особенно бабушек.

И такая я вся плохая, и в отношении её матери к ней виновата, и в бабкиных абортах виновата и вообще ужасный я человек, мать не ценю... Отделаться невозможно, смысла никакого, от бессмыслицы обвинений у меня начиналась истерика и я стучалась головой в стену. Мать молча оттаскивала, отпаивала пустырником и до следующего раза.

Иногда было продолжение в виде материного многодневного молчания с моими умоляними простить меня (за что простить - непонятно). После этого в семье у меня появилась кличка "истеричка". Отец с удовольствием ею пользовался.

Вообще у меня была череда кличек: рабыня Изаура, еда (из мультика про вампиреныша) и истеричка. Когда я в универ уезжала, то очень переживала, как же я там буду учиться, я же ИСТЕРИЧКА! После полугода обучения внезапно осознала, что истерики прекратились как по мановению волшебной палочки, истерики были только дома.

Ещё у матери тема была - вот, больной отец работает, деньги зарабатывает, а ты такая-сякая зараза только денег просишь! Это когда я попросила денежку на какой-то заезжий аквариум посмотреть. Денежку дали, а потом поедом съели.

При этом к брату было совсем другое отношение. Велик разбил - ну ничего страшного. Порвал, сломал, ну он же мальчик. Брату дни рождения с друзьями. Я попросила тоже, хотела позвать одноклассников из новой школы - "У тебя нет друзей, как будут, так и проведем".

Еще такая деликатная тема – мне не покупали прокладки. Мать в детстве пользовалась тряпочками и считала, что я тоже должна пользоваться тряпочками, а то что, она рыжая что ли. И сама стирать их руками. И даже в школе на уроке физкультуры.

Мне никто никогда не объяснял, что девочкам можно отпрашиваться с физкультуры, вот я и бегала с тряпочками в пятнадцать слоев, чтобы не протекло.

Когда в универ уехала (сбежала таким интеллигентным образом, спасибо нечеловеческое моим учителям, что так подготовили хорошо), то ощущение было, что родители избавились наконец. Я домой хотела приехать, а мне говорили: "Не надо, не приезжай".

Стала себя содержать и работать с 18 лет. На последнем курсе диплом писать сама купила старый комп за три тысячи рублей. Брату в это же время на наследство от умершей бабушки купили комп за двадцать пять тысяч рублей. Музыку слушать, в игрушки играть - брат учёбой особо не увлекался.

Когда переехали тоже мать начала кошек бездомных собирать. Я тогда поражалась, какая у меня добрая мама! А потом уже взрослая думала - всё дерьмо за кошками мы с братом убирали. Еще кошки постоянно спаривались и рожали котят, а мать их топила в унитазе десятками, оставляя только самых хорошеньких. Добрая женщина.

С моей мечтой заниматься музыкой я постоянно что-то слушала, на заработанные летом деньги кассеты покупала, переписывала. Над моими музыкальными вкусами дико и жестоко ржали. Громко слушать было нельзя. Брат слушал "Сектор газа" с матюками на полную громкость - это было можно.

Дома гитары были, две. Одна братова - его в музыкалку закатали. Гитару трогать нельзя. Вторую папан другу подарил. Попросила мать купить мне флейту. Блок хотя бы. Она мне сувенирную деревянную купила, типа и такой хватит. Я потом в универе первым делом на какую-то зарплату блок-флейту себе купила и учиться начала. Дома мне и учиться бы не дали.

В семье было несколько главных тем. Одна - это классика про не выносить сор из избы. Другая у маман - все кругом козлы, её обижают и везде против неё интриги плетут. Третья у отца - все кругом козлы и идиоты, один я умный такой и крутой начальник. Бухал весь институт (на бабкины деньги), а потом начальником стал, потому что это другие - тупые заучки "синяя морда - красный диплом", а он такой умный, мудрый и талантливый без всякого обучения.

Плоды "просвещения"

Последствия - я боюсь людей. Только сейчас начинаю понимать, что не нужно платить вдесятеро, чтобы получить хорошее отношение к себе.

Не могу реализоваться профессионально, обесцениваю свои достижения. Мне повезло - муж не гонит, сижу дома с детьми, но чувствую себя бесполезной клушей.

Научное образование и универ с медалью, неплохо пою и играю на гитаре, хорошо рисую, много делаю своими руками, замечательный преподаватель. Могу преподавать рисование, химию. Но боюсь людей, чувствую себя ниже плинтуса и преподавание в таком состоянии забирает слишком много энергии.

Череда токсичных людей - вплоть до настоящего времени то тут, то там. Хотя я уже и понимаю, и информации начиталась достаточно. Причём решив с родительской подачи в подростковом возрасте, что я плохой человек от природы, начала исправлять себя и быть специально хорошей для всех. Ох и попользовались мной, а я считала, что так и надо всех любить и всем помогать. Все люди хорошие и прочая ерунда.

До настоящего времени если кто-то интересовался мной, хваталась как за соломинку: "Ой, мной интересуются! Меня хотят! Надо срочно дружить пока не убежали, ведь больше никто меня не захочет!" А о том, что люди, с которыми я собираюсь дружить, должны быть интересны и мне? Нет, не слышали...

Героиня этой истории решила рассказать о том, что случилось с ней в 15 лет, в первую очередь, для того, чтобы те, у кого есть дети, еще раз прочувствовали, как важен эмоциональный контакт с ребенком.

Как важно, чтобы в семье была такая обстановка, где дети не замалчивали бы ничего "странного", "стыдного" и "непонятного"...

Исповедь воспитанника детдома, пережившего насилие и которого насильники уверяли, что он "сам этого хотел"...