Яндекс.Метрика
Таня Танк - автор трилогии "Бойся, я с тобой. Страшная книга о роковых и неотразимых"

К содержимому | К меню | В поиск

Тег - токсичные родители

RSS записей - RSS комментариев

четверг, апреля 13 2023

Как от токсичной матери я сбежала к абьюзеру

Автор называет свою историю “О том, какой нельзя быть дурочкой в отношениях” и считает, что по ней можно писать учебник об абьюзе.
Не стоит себя винить - все сложилось так, как сложилось, и на то были веские причины, и о них вы прочитаете в исповеди.
Главное - что автор осознала, с кем она прожила 14 лет, подала на развод и надеется в ближайшее время встать на ноги во всех смыслах. 

Читать дальше...

четверг, декабря 29 2022

"Я стала нормально жить лишь к 35 годам..."

В последние дни уходящего года хочется вдохновляющих, жизнеутверждающих историй.
Одну из таких исповедей публикую здесь, вторую можно будет прочитать в среду, 28 декабря, в моей еженедельной рассылке. Подписаться - https://tanja-tank.com/veb_free .

Читать дальше...

понедельник, ноября 7 2022

Стыдно за распутное поведение в прошлом

"Давайте обсудим вот какую тему. Как детские травмы влияют на сексуальное поведение женщины? Пример, девочку сильно недолюбили в детстве. Она все время ощущала себя вторым сортом. У мамы была целая куча любовников. 

Читать дальше...

понедельник, сентября 5 2022

Как мама поступила со мной хуже аферистки

Надежда на родительскую любовь многих нелюбимых детей не оставляет долгие годы, а часто становится спутницей всей жизни.
Иногда, чтобы окончательно прозреть и оттолкнуться от дна, помогает большая встряска - событие, которое однозначно свидетельствует о том, что родители вас не любят.
Такая встряска 8 лет назад произошла в жизни читательницы. Было очень больно. Больно и сейчас. Но случившееся дало ей силы решительно порвать с матерью.

Читать дальше...

понедельник, июля 25 2022

"Я мечтала, чтобы меня забрали в детдом"

"Мне не нужен такой плохой ребенок. Отдам тебя в детский дом", - пугают детей неумные (мягко говоря) родители.
Автор этой истории, наоборот, мечтала, чтобы ее отдали в детдом - так невыносимо ей было жить с родными мамой и папой...
Очень тяжелая история от очень стойкой и оптимистичной девушки, которой недавно исполнилось 35.

Читать дальше...

понедельник, июня 20 2022

"Я решила: вот она, любовь..."

"Верно ли, что мой бывший - психопат?" - спрашивает автор этого письма. Давайте поможем ей разобраться.
"Мы познакомились с Олегом, когда мне предстоял развод. Меня с ним познакомил брат. Я искала адвоката, а Олег был как раз юристом. Встретились у брата в гостях, у него была тусовка и заодно я приехала обсудить дела по предстоящему разводу. Все рассказала, как есть. Он сказал какие документы подготовить, ну а дальше все пошли пить и тусить.

Читать дальше...

вторник, мая 10 2022

"Чувствую себя Рапунцель, которую похитила злая ведьма"

Исповедь читательницы, которая понимает, что надо разорвать оковы зависимости от своей токсичной матери, но не знает, как это сделать.
"Я очень долго колебалась перед тем, как написать этот рассказ. Меня терзали большие сомнения, так как думала, что, написав его я предам самого близкого мне человека. Но последний семейный скандал меня просто вынудил это сделать.

Читать дальше...

понедельник, апреля 11 2022

"Имею ли я право на полноценную жизнь?"

История из последней почты. Мой ответ автору - в следующем посте.

***

"Я из очень токсичной семьи. Папа алкаш, психопат. в алкогольном состоянии садистски издевался над нами с матерью. Бил, само собой. Например, приходил пьяный, устраивал дебош и переходил к эмоциональному насилию в виде — вы твари , сейчас я вскрою себе вены. или вешался. Мать при мне перерезала веревку на его шее не один раз.

Я бежала в подъезд и кричала "помогите", рыдала. Рыдала, падая на колени к папе — «папочка, не надо». как то раз, после очередного «вскрытия вен» соседи вызвали наряд санитаров. Но он санитарам изобразил «адекватного человека» , выставив дурой жену.

Это продолжалось на протяжении 11 лет от моего рождения. Кровь, бойня, перегар, слезы и крики матери, мои крики. Мать, естественно, болела: язвенный колит. К 31 году - 2 группа инвалидности. У нее были сильные кровотечения на фоне язвенного колита, тромбофлебит, куча сопутствующих заболеваний. Мама всегда была больной, замученной, у нее не было сил жить.

Но от отца не уходила. Типа, не ехать же мне в деревню к родителям, где туалет под вишней. Друзей у нее не было. Жилье, где все это происходило — однушка, похожая на бомжатник, в которую невозможно позвать сверстников. Я стыдилась пьяного папу, который мог спать на ступеньках в подъезде, и его переступали соседи.

В мои 11 лет отец упал с 3 этажа. По пьяни. Сломал 8-й грудной позвонок, и как следствие был парализован, даже не мог сидеть, но мог орать и бухать. Лежа. Даже в этом состоянии он демонстрировал свой садизм. Например, скидывал ноги на пол, потом перекатывался туловищем, помогая себе руками и падал на пол. И валялся на полу, пока кого-нить не вызвоним, чтоб подняли обратно и положили на кровать (мы с мамой вдвоем не могли).

Или трубку (катетер для мочи выведен напрямую из мочевого пузыря) мог себе вырвать из живота — собиралась моча, начинались судороги и крики от боли, мама колола ему Трамал, и начинали искать уролога, ибо скорая такую операцию делать не станет. Нужна стерильность и специнструменты, чтобы вставить катетер обратно в живот.

Это гниющее тело лежало в однушке еще 9 лет. Бухало, унижало, обзывало, воняло. Трубки, пролежни, вонь, говно, простите. Каждый день умирал и каждый день воскресал. К 12 годам я похудела на 22 кг. при росте 178 весила 50 кг. А ранее у меня было ожирение 2 степени (10 лет, рост 160, вес 74). РПП я заработала где-то сразу после рождения.

в 12 у меня камни в желчном обнаружили. Жила на таблетках 2 года. Теряла сознание, острые приступы доходили до 2 суток. В 14 мне желчный удалили. Пришлось долго восстанавливаться.

Одна на пороге жизни

Уроки делала в туалете на унитазе. Больше - негде. Мать на кухне, пьяное папо в комнате.

Любил ли меня кто-то? нет… ни отец, ни мать. Отец использовал и шантажировал — купи алкоголь. В третьем классе, так как кушать хотелось, я уже работала на рынке, 1996 год, продавала колготки утром, а потом шла в школу во вторую смену. Алкоголь я ему покупала, иначе он не заткнется. Мать меня использовала как прислугу.

В мои 19 папа умер. Хочется написать - слава Богу, сдох. Простите.

Через 3 года у матери обнаружили рак. Отправилась на тот свет следом.

И вот я на пороге жизни. Одна. Понимая, что искалечена и искривлена по всем психологическим фронтам.

В универ я поступила сама. Школу окончила с золотой медалью. с 18 лет официально работала - всегда достаточно успешно.

Надо добавить, что моя история с родственниками не закончилась. Остались родители мамы. Их я любила. А им 80. И это непосильная ноша для человека, которому самому очень тяжело. В общем, уход за стариками лег на мои плечи.

В 26 вышла замуж , уже успев хлебнуть говна от других мужиков. Муж не работал. Неглект, газлайтинг. Развелась. Ребенок 3 года на руках. Бабушка умерла. На руках - парализованный дед. Работа и долги от брака.

Чтобы снять хоть как-то напряжение, пристрастилась к вину. Параллельно спорт, сигареты, успокоительные, все подряд. Орала на ребенка. Не хотела жить. Психика не вывозила.

Второе рождение

Я родилась заново в 33 года. Умер дедушка, и у меня развязались руки. Несмотря на то, что мне было очень трудно — о стариках у меня очень теплые воспоминания. Плачу сейчас…

Достроила дом… продала… купила 3-комнатную квартиру, так как всегда мечтала о своей комнате и чтоб у дочки своя была. Прошла 4 марафона EMDR, перелопатила кучу книг, и ваших, в том числе.

Что вижу по факту? Я имею склонность к тирании и садизму в отношении мужчин. Все мои отношения — полное говно. При этом у меня избегающий тип привязанности. Мужики - или женатики, или из другого города. Все - нарциссы. Вот все.

Сейчас я не курю. Но имею тягу в сложных жизненных ситуациях. К алкоголю тяги ноль. Нет абьюза - нет вина.

С дочкой отношения хорошие, но много пришлось в себе проработать через психотерапию.

Есть спорт, но это зависимость. То же самое РПП, только по другому проявленное.

Фестиваль идиотизма

Два года назад я рассталась с нарциссом. Познакомились за границей. Какое-то время были с ним отношения на расстоянии. Потом началось самое интересное . Оказалось что он имеет отношения с другой женщиной у себя в городе. Стал ко мне плохо относиться. Кричал , унижал , обесценивал. По понятным причинам отношения прекратились. Страдала очень. Искала причины в себе - маленькая грудь, вялая попа и прочее.

Он периодически объявлялся. Раскачивал обстановку. Во всем произошедшем винил меня. Потом снова объявился: люблю, куплю, прости. Приехал на несколько дней ко мне. Добрый, ласковый, внимательный, щедрый.

А потом... держал меня за горло, прижимая к стенке, швырнул на кровать. Я сильно ударилась бедром. Много гадостей о себе услышала. Утром сбегала из его дома, путая следы на снегу. На шее - синяки. Бедро - синее.

Оказалось, у него четверо детей. От разных женщин. Восемь судимостей! Насилие над женщинами у него было всегда.

Расставшись с Андреем, я... незамедлительно утонула в объятиях другого. Надо сказать, что этот другой хотел и ждал много лет, только его попытки не увенчивались успехом. Дима женат, трое детей. И он мой директор. Я была настолько увлечена мыслями о первом нарциссе, что, честно говоря, мне было плевать и на него и на его женатый статус. Хороший секс. Подарки дарил. Ну и ладно.

Год с Димой встречались. И тут снова появился Андрей. Рассталась с Димой. Потом снова сошлись по его инициативе, пока я была в депрессии от нарцисса. Но к тому моменту я начала «трезветь» и понимать, почему я попала в объятия к Диме. И что мне совсем не нужен женатик.

Ну и когда окончательно пазл моих травм недолюбленности и нарциссов, что меня окружают, сложился — я закрыла фестиваль идиотизма и закрылась сама.

Все это очень хорошо. Но Дима — директор на моей работе. Когда решила порвать с ним отношения, решила поменять и работу. Да и должность я хотела выше. Засиделась. 7 лет на одном месте. Конечно, Дима сказал, что котлеты отдельно — мухи отдельно. Что наши отношения на работу не повлияют. Год назад пообещал должность выше.

Эту должность мне дали лишь в марте 2022 года. Хотя руководила филиалом в другом городе с июня 2021. На этом фоне у нас с Димой стали возникать жесткие разногласия. Я чувствовала себя обманутой, кинутой, использованной.

Никому не понравится работать бесплатно или без доплаты за допработу. Но мне постоянно вешалась лапша на уши. Мол, я все не так поняла и он делает все, что в его силах. Он врал, я уверена в этом. Должность мне дали лишь потому, что уволился другой сотрудник. То есть, если бы не это — ничего бы не изменилось.

Сейчас от Димы постоянно слышу, что я неадекватная, что я все себе сама выдумала, что задолбали мои претензии на предмет работы. Он специально изолирует меня из собраний. Наказывает молчанием. Потом выставляет дурой. Перекручивает слова. Всячески мешает в работе. Ну и эмоциональный фон... сами понимаете.

Я стала с ним жестко разговаривать. Критиковать его, бить по больным местам. Истерить. Не выполнять. Трубки кидать. Отсюда мой вывод о тирании в отношении мужского пола. Правда, хочется издеваться над ним. Ненависть какая-то внутри... Но больно только мне. Не ему.

Итак, я ищу работу. Должность ниже не хочу, да и заработок важен, так как после покупки квартиры еще 900 000 кредит. В моменты сахарного шоу Димы (а они бывают) — чувство вины. Мол, может я сама нарцисс, раз человек и Турцию мне оплатил и моему ребенку, и абонемент на год в фитнес-клуб и айфон подарил, а я к нему задом. Конечно, его бесит , что я закрылась от сексуальной связи с ним и не боюсь его.

Однозначно понимаю, что надо менять работу. Дальше будет только хуже, понимаю. Но мне страшно и я все время сомневаюсь в себе.

Благодаря вашей книге и другой литературе я смогла открыто говорить о своем прошлом. Раньше это были стыд, вина и табу. Но после анализа своей жизни, пусть даже самого поверхностного, понимаю, что вокруг меня нарциссы, стервятники и что друзей у меня нет. Я практически со всеми перестала общаться. Подружки — побухать, языками почесать, советы дурные выслушать.

Мужчины — как на подбор абьюзеры.

Я постоянно мучаюсь вопросом, все ли нормально со мной… в 36 лет хочется начать жизнь с чистого листа, потому что, наконец, хоть что-то осознала…

Или я сама виновата, что не умею выстраивать отношения в обществе?

И вроде на работе на хорошем счету, и вроде 2 образования сама получила, и квартиру купила отличную, и машину… и спортсменка— красавица… А все время в себе сомневаюсь и доказываю (папе?), что я не никчемная жирная мразь, а чего-то могу достичь.

Может, я и мужиков выбираю таких же, чтобы потом начинать расти и доказывать?

Не могу себя идентифицировать. Тварь ли я дрожащая или право на полноценную жизнь имею.