Таня Танк

6. Глубина и «маленькая страна».

Насчет «глубины» шизоида, в которой выражали сомнения комментаторы, что она то ли мнимая, то ли терапевту о ней пациент не расскажет.

Как говорит литература и практика, с терапевтом шизоиды - одни из самых откровенных пациентов, в описаниях своего психотипа как правило легко узнают себя – и чаще всего оказываются правы – в этой глубине, как правило, ничего постыдного или таинственного нет, и хотя в повседневном общении ее не выпячивают, но при интересе собеседника скрывать не станут.

Примеры шизоидов – Холмс, Паганель, Ньютон… Вот расспросите Паганеля об очередной бабочке на тропических островах – он что, скрывать станет? Да убежать не успеете.

Но если бы он говорил почти только о бабочках на каких-то островах, то с ним бы никто не общался, и у него достаточно ума это понять.

Глубина выражается в том, что шизоид во многом живет в своем мире, но это мир – фей, математических цифр, бабочек или шахмат - терапевту малоинтересен и имеет минимальное диагностическое значение. Так что глубина есть, но она специфична – и лучший в мире специалист по бабочкам может не уметь заполнить квитанцию за квартплату и не скрывать этого, не стесняться. Его глубина – в этих бабочках или шахматах, о которых он расскажет хоть вам, хоть терапевту, хоть всему миру. Если у вас сил хватит на шизоидные монологи.

При этом тут-то и кроется основная «зацепка» - у нарца тоже есть своя «маленькая страна», где он самый прекрасный и всех нагибает. А не наблюдает за бабочками, не строит хитрые комбинации цифр, не расследует преступления, как шизоид.

И если две «страны» пересекутся , или кто-то «откроет дверку» в чужую реальность – тут-то и будет «замес». При этом у шизоида самооценка достаточно стабильна – он бог цифр в своей голове и знает это, так что лишние подтверждения не нужны, и что не бог в остальном – ну на то и все разные и уникальные. Но от этого никто не страдает.

И поэтому некоторые хитрые церебральные нарцы очень любят шизоидов (а дамы шизоидного типажа – вроде Фриды Кало, Коко Шанель, Марии Кюри или героини фильма «Роман с камнем» успешной писательницы Джоан Уайлдер, несомненно, «ресурсные»), поэтому на таких людях (масштаб поменьше, но и нарцы там не уровня Дали) «специализируются»:

- во-первых, при реальном увлечении своим делом есть и материальный, и социальный профит – то есть, ведущий специалист по мухам все же как правило (почти само собой) и как минимум доктор наук, завотделом и т.д., с парой международных грантов (тоже реально сами «получаются», в процессе научного взаимодействия с зарубежными коллегами), стажировками по всему миру и т.д. (сужу по отцу) – поэтому такой шизоид - «лакомый кусочек», нарциссический трофей,

- во-вторых хобби у шизоида тоже часто есть, и они вполне интересны – путешествия, полеты на параплане/погружения с аквалангом, танцы, знание не менее 1-2 иностранных и т.д. – что тоже «любопытненько».

И самое «сладкое», я бы сказала, что для помешанного на своем непримененном интеллекте и превосходстве церебрального нарца социально успешный шизоид - это и классное зеркало (ибо если твоим умом восхищается академик, это ценнее восхищения 10 уборщиц) и «идеальный я» (ибо развитая личность и собственный реально внутренний мир – это то, что он мечтал бы обрести вместо своей пустоты), и часто при этом жертва достаточно «легкая» - ибо необщительного домоседа зацепить легче, чем, допустим, рок-звезду.

И еще раз о манипулятивности и контрманипулятивности.

Да, многие из шизоидов могут «схватить за руку» манипулятора еще до того, как эта рука окажется в кошельке. И при этом понести минимальные потери или вообще как таковых потерь, на первый взгляд, не понести. Поэтому часто мы необоснованно считаем, что нарцы нам не так уж опасны.

Но общение с ними чревато – как описывала одна из читательниц игру «в гасилки». Когда надо все время быть начеку и «держать палец», чтобы не загасили. Тут так же. Вместе того, чтоб заняться собой или делами, вы вынуждены будете все время беречь спину от такого «партнера по общению».

Да, в большинстве случаев манипуляции вы в конкретном случае пресечете. Но такая постоянная бдительность для и так не самого коммуникабельного индивидуума – прямой путь к настоящей социофобии, которая нарцу будет на руку. Так что если вы пресекаете манипуляции, надеясь, что оппонент поймет их бесперспективность и перестанет – не поймет и не перестанет. Ибо эти игрища – дело его жизни не меньше, чем ваши цифры, книги или бабочки. Не верите, что «выиграв все битвы», можно проиграть войну?

Приведу собирательную схему, как это примерно выглядит. История вымышленная, вариант супер-лайт.

Короткая вводная – социально адаптированный шизоид Ольга, работает на работе и посещает сальса-класс, давно и плотно любит танцы как способ самовыражения, имеет хорошую технику и за счет собственной креативности считается перспективным танцором; имеет личную жизнь и работу, которую любит и на которой проводит много времени.

Борис - ее танцевальный партнер и приятель, романтических отношений нет и не предвидится с обоих сторон.

Алина - нарц-новичок сальса-студии, надееется затмить Ольгу, которая ну ни разу не мнит себя звездой и плевать на это хотела.

Первый заход – взаимные восхищения после тренировки. Со стороны Алины – скорее набор банальностей с искренне восхищенным видом – своего рода «закидывание крючка». Со стороны Ольги – искреннее восхищение успехами и артистизмом новенькой. Обе стороны довольны.

Второй заход – легкий проход по внешности Ольги (например маленькая/слишком пышная грудь) – 90% женщин это пробирает. Реакция Ольги – если она не работает в сфере изобразительного искусства или красоты, то это будет искреннее указание, что танцевать и работать такая грудь как-то не мешает. Если же Ольга работает в сфере искусства или красоты и тонко понимает прекрасное – Алина услышит долгий шизоидный монолог на тему гармоничности.

Потом – непропорциональная обидка Алины и указание Ольги, что она понимает знакомую - лет в 14 она тоже на это бы среагировала, но сейчас умеет справляться, а значит, и Алина сможет. Двухнедельный игнор Алины, которого Ольга почти не замечает, думая, что не только ж сальсой жить и наверное Алина заработалась или какие-то проблемы.

Третий заход – сахарное шоу – Алина и Ольга идут в танцевальный магазин, где, по мнению Ольги, можно приятно проводят время. После этого Алина начинает звонить чуть не каждый день, но Ольга вежливо и холодно ограничивает их общение до раза в неделю по пятницам.

Четвертый заход – Алина пробует отбить Бориса у Ольги как танцевального партнера. Наблюдательная Ольга вежливо и сразу после занятия просит
Бориса без обид определиться – выбирает ли он Алину и если да, то Ольга все понимает и сегодня же ищет себе нового танцора в пару. Или он выбирает Ольгу, и тогда они вместе помогают Алине найти танцевального партнера, но Борис с Алиной больше не танцует по своей или ее инициативе – только если тренер поставит в пару. О результатах немедленно сообщают тренеру.

Допустим, Борис выбирает Алину. Тогда Ольга активно и быстро ищет партнера, а Борис пока тренируется с обеими девушками (оговоренный месяц).

Пятый заход - «вся в блеске огней» Алина почти триумфатор, но ее удивляет спокойное дружелюбие Ольги. Через две недели Ольга находит нового партнера Захара, тренировки идут хорошо, но Захар говорит, что так как они из разных клубов, он предпочел бы, чтобы Ольга ходила к нему. Так как рациональных возражений нет, она переходит в другой клуб. Алина остается без жертвы и в непонятке.

Итог - «по ходам» победила Ольга (даже не зная, что участвовала в битве), по факту с нацресурсом и «насосавшись крови» всей студии победитель - Алина.

7. Эмоции

У шизоида эмоции красивые, яркие, обильные, но вызвать их сложнее, а понаблюдать в нарц-стиле – еще сложнее, так как направлены они внутрь. Тут я бы использовала художественный образ – огромные волны в океане, но у истероида они направлены вовне – и сносят берега, как цунами. А у шизоида – как бы направлены обратно в океан, и их не видно особо, так как их «размазывает» по всей внутренней стране. Но изначально они ого-го.

8. Уникальность

И нарцы, и шизоиды понимают, что не совсем такие. Буквально «влюблены» в свою уникальность. А значит – и в свои психособенности. Но шизоиды корректироваться согласны, хоть в отдельных моментах и просят об этом нередко. Но совсем от своей «маленькой страны» они не откажутся никогда, даже если бы это было возможно.

При этом часто шизоиды хорошо понимают друг друга (хотя общность интересов все же приоритет – например, шизоид- шахматист скорее будет дружить с другим увлеченным шахматистом, чем с шизоидом-писателем). Я бы сказала, что «внутренний радар» для определения себе подобных все же есть, так как найти «собрата» иногда непросто (о своей внутренней жизни не принято кричать на каждом углу), и срабатывает он примерно в 70% случаев.

Но при этом, если «соматические» нарцы по Вакнину «выглядят» для шизоида как люди, любящие отнимать свое и чужое время (если грубее – прое…вать свою жизнь в чужих постелях), то часто «церебральник» идентифицируется шизоидом как «свой» - то же ощущение собственной уникальности, вместе с внутренней страной (только не забываем, ЧТО там у нарца в грандиозных фантазиях поживает), некоторая холодность, рационализаторство, тяга к логике и начитанность, хрупкость и «разорванность», но при этом умение «наладить контакт» и выстроить общение.

Интересно, что иногда работает и «наоборот» - церебральные нарцы принимают увлеченных, «экзотичных», чуть отстраненных шизоидов «за своих», только более слабых, собратьев.

И только литература и опыт приводят шизоида к печальному выводу – церебральный нарц это не свой ни разу, это хищник. Поэтому и понятно, что многие плохо отличают шизоидов с развитым путем упорного труда коммуникативным навыком (ниже, чем у большинства, но достаточным, чтобы, например, эффективно представиться и завязать знакомство – несколько неуклюже, но вполне терпимо или донести свои интересные мысли до слушателей публично – не слишком зажигательно, но понятно и логично) и хитрым «церебральником». Мы и сами путаемся. Единственное, что тут лежит на поверхности, наверное – отсутствие вреда для окружающих.

Примером может быть персонаж «Рождественской истории» Диккенса Эбенезер Скрудж – скупой, холодный, жесткий, необщительный, резкий, не любящий людей, баснословно богатый. По первому впечатлению – классический стареющий нарц. Но посмотрите повнимательнее – его богатство нажито упорной работой (никаких «восхождений по трупам конкурентов»), в работе он требователен к другим не более, чем к себе, нет примеров намеренного унижения без причин и показной жестокости, никакого превосходства… И мы понимаем, что это просто нарушенный шизоид, который видит свое призвание в бизнесе, и честно, успешно и увлеченно этим занят. Хотя приятнее от этого он не стал.

Поэтому, коллеги по проблеме, не мечтаем об особом иммунитете, а помним что уверенные в своей неотразимости, выдающемся уме и уникальности хищники под разными масками - рядом. С момента выхода вашей первой книги, защиты диссера, выигрыша турнира по шахматам или компьютерной игре, написанной успешной программы, проданной большим тиражом в эп-сторе или успешной выставки.

И чтобы аналитика и внимательность не подвели, когда "почти такой же" «шахматист» (или писатель без книг, или художник без картин), только ПОКА без побед, зато с чередой разбитых сердец за спиной внезапно оказывается рядом.

9. Животные и дети

Шизоиды легко находят общий язык с животными (может, кроме некоторых видов – у меня, например, с кошками не выходит общение) и с детьми от 4 лет (но младенцы и шизоид-мама в декрете – это просто тушите свет). Нарцы – как правило нет, их животные часто боятся, а дети сторонятся.

10. Шизоид и друзья.

Проблемы на самом деле больше в установлении контакта, чем в поддержании. После того, как общение началось (на чем-то основанное), человек признан единомышленником и понимает необходимость друга иногда «отдохнуть» - может, и пару месяцев – друзья становятся очень ценными.

Общение будет взаимовыгодным, приятным и комфортным, длительным. При этом шизоид скорее предложит помощь, чем попросит. И шизоид как правило в друга будет сильно «вкладываться», подстраиваться, понимать и принимать другого на достойном уровне. Вспомним тех же Холмса и Ватсона.

И друзей у шизоидов часто не много, но они давние и достаточно близкие духовно (хотя со своей отличной подругой, тоже шизоидом, я о личной жизни говорила один раз – когда приглашала на свадьбу. Как-то других тем для интенсивного и приятного общения хватало).

Однако люди все разные, и случаются (и не так редко) токсичные шизоиды. А вот недеструктивных нарцев не бывает.

От Тани Танк

Я задала автору анализа несколько вопросов. Привожу их вместе с ответами.

1) Можно ли считать шизоида токсичным партнером?

В целом - скорее нет, чем да, но зависит от конкретной "линзы", через которую смотрит на мир конкретный шизоид. Например, моих подруг, честно работающих в сфере юстиции "на страже добра"; моего отца - выдающегося физика с европейским именем, автора монографий (в т.ч. на английском), чудесного мужа, хозяина, семьянина и заботливого дедушку для внучек, или того же Паганеля - нет, нельзя.

Это специфичные люди, но если уже отношения завязались, и партнер уважает оговоренное и четко определенное количество "тараканов" - можно быть уверенным в стабильности и теплоте отношений.

На другом полюсе - тот же Скрудж, "шизоидный" религиозный экстремист или настолько активный "борец с социальным злом", что не пожалеет ни себя, ни других - вот тут деструктивность для партнера очень велика.

2) Чем определяется деструктивность шизоида? не подмесом ли нарц черт?

Так как я не психолог, отвечу из личного опыта. Шизоиды глубоко в душе застенчивы, и из-за этого эгоистичны. Эти черты часто тянут за собой мизантропию (ненависть к людям). Но есть очень много шизоидов, которые не мизантропы абсолютно - то есть, любят людей, но побаиваются. Вот от мизантропичности и конкретной киноленты конкретного шизоида деструктивность и зависит.

А вот от чего зависит степень мизантропичности шизоида, не знаю - для меня она не характерна, для знакомых шизоидов - тоже.

3) А Пуаро - тоже шизоид? Никак не могу понять. Он же любит общество, общение, да и имидж с усиками не очень шизоидный вроде.

О, Пуаро - это просто мое второе я :). Я очень ассоциирую себя с ним, и даже работаю в той же сфере, и отдаюсь своей работе просто с эротичным восторгом (но это для шизоидов характерно). И общество, общение (когда к нему готова и есть заранее приготовленные темы, чтобы завязать знакомство) тоже люблю. И имидж Пуаро соответствует шизоиду полностью - по степени экстравагантности, броскости имиджа многие (но не все) шизоиды могут дать форму многим истероидам - та же Коко Шанель, например.

4) Интересно про имидж. А как вы это объясняете? Ведь действительно, и у Холмса был запоминающийся имидж. Или для шизоида он характерен, но не как самоцель, а как выражение и продолжение его "чудаковатости"?

Не самоцель однозначно, и "чудаковатость" у всех разная. Вижу два момента - достаточно хороший общий эстетический вкус (как продолжение любознательности). И второй момент - выражение своей картины мира через имидж, в том числе.

Недавно, когда мы обсуждали депрессию и суицид Иванова из чеховской пьесы, некоторые комментаторы высказались, что это не нарцисс, поскольку нарцисс никогда не пойдет на самоубийство. Откуда такой вывод и на чем он базируется - непонятно.

Сердечным нежным языком
Я искушал ее сначала;
Она словам моим внимала
С тупым, бессмысленным лицом.

В ней разбудить огонь желаний
Еще надежду я хранил
И сладострастных осязаний
Язык живой употребил...
Она глядела так же тупо,
Потом разгневалася глупо.

Беги за нею, модный свет,
Пленяйся девой идеальной!
Владею тайной я печальной:
Ни сердца в ней, ни пола нет.

...Мне всегда нравилось это стихотворение Баратынского, хотя смутно коробили претензии лирического героя к девушке, которой он, скорее всего, элементарно не нравился. Если кто-то на тебя не реагирует, это же не повод клеймить человека как бессердечного и холодного.

На днях я получила интересное письмо, и мне вдруг стали понятны эмоции лирического героя. Очень похоже, что нарцисс танцевал вприсядку вокруг новой жертвы, коей стала шизоидная девушка, не склонная выдавать на-гора вкусную еду в промышленных количествах. Уж он к ней и так, и эдак, со словами, и без слов, а она…

Но, как уверяет написавшая мне девушка, на близком расстоянии перед нарциссом беззащитен любой. Да, «пробить» закрытого и холодноватого шизоида намного сложнее, чем восприимчивого пограничника или истерика, но если атака длится достаточно долго (а нарциссу при гареме спешить некуда), то в итоге он добивается своего...

Это первая публикация в блоге про взаимодействие нарциссов и шизоидов. Надеюсь, что читатели с похожим складом личности вслед за сегодняшней героиней расскажут нам о своем опыте общения с деструктивными людьми.

«В книге я прочитала, что один из возможных партнеров для нарциссов - это шизоидный тип, который просто игнорирует поползновения в свою сторону и нападки на свою самооценку. На своем опыте я бы хотела показать, что это не совсем так. Деструктивное воздействие происходит и по отношению к менее чуткому партнеру, просто это происходит медленнее.

...Саму книгу я начала читать потому что, как мне казалось, мне подходили многие черты описываемых персонажей: равнодушие, эмоциональная холодность, бегство от отношений, панический страх эмоциональной близости. Я могла прятаться от кавалера, игнорировать его звонки, начать ремонт дома, чтобы не ходить на свидания, но я редко задумывалась о том, что за этим стоит.

Но по мере того, как я читала об этом, меня охватывал ужас при мысли, что я могу оказаться таким же человеком. Позже выяснилось, что моя проблема совершенно иная, и объяснялось все гипертрофированными личными границами, детскими страхами и моей акцентуацией. Не могу сказать, что мне стало намного от этого легче, но действительно стало понятнее, что происходит со мной.

Эта преамбула ведет к тому, что отношения с нарциссами у меня были крайне некомфортные и даже болезненные, но, возможно, именно благодаря моим особенностям я отделалась малой кровью. В моей жизни было как минимум три человека, которые так или иначе проявляли себя нарциссами и в одного из них я даже была влюблена.

Тимофей

Мы познакомились в группе в соцсетях. Мы были из одного города, он меня быстро добавил в друзья. В течение недели он меня то удалял, то снова добавлял. Но мне это казалось глупостью и сам он меня мало привлекал тогда.

Через какое-то время он перестал удаляться, и мы начали общаться. У нас оказалось много общего, и мы встретились в реале. Погуляли, поболтали, ничего особенного. Он мне потом прислал СМС с извинениями за свой характер (хотя ничего такого не было в его поведении, за что стоит извиняться).

Со временем мы сблизились и начали общаться как парень с девушкой, в принципе, меня все устраивало, в быту и во всех вопросах, связанных с физическим и материальным аспектами мне было комфортно.

Но он постоянно вел себя странно. Сейчас я понимаю смысл его поступков, но тогда мне это казалось глупостью. Он мог уйти в туалет переписываться с кем-то, рассказывал мне про себя небылицы, говорил, что его хотят женить, показывал мне своих подруг в соцсетях и говорил, что у него с ними ничего нет, прислал мне приглашение на сайт знакомств. Но я не вникала в это. Причин подозревать его в неверности у меня не было, да и желания строить какие-то долгосрочные отношения - тоже, поэтому я просто никак на это не реагировала.

Я заметила, что он постоянно жалуется на глупые проблемы (я ненавижу себя за лень, тебе нужен мужчина на лексусе, а не такой как я), но и на это я закрывала глаза. Мне казалось, что у человека неуверенность из-за общения со мной, что это пройдет потом.

И долго я так с ним общалась, пока в один прекрасный момент не осознала, что он в моей жизни что-то значит. Мы переписывались постоянно, при этом если мы не виделись пару недель, я ничего не подозревала, меня устраивало такое общение.

Но чем дальше, тем становилось хуже. Появились страдания по бывшей девушке, которая и не любила, и встречалась с другим парнем, а Тимой пользовалась, а потом вышла замуж за человека, который ее не любит и по залету. Это с его слов. Эти истории часто мелькали, и я не понимала, к чему он ведет.

Один раз мы вышли гулять, и он мне как бы ненароком признался, что вот здесь они гуляли когда-то и если бы он был смелее, у него тогда сложилось бы все по-другому. Я опешила от этих слов, но старалась не подавать виду. Мы провели приятный вечер, и я решила, что он последний.

Неделю я ходила замороченная и все-таки написала ему правду, что с таким отношением ко мне у нас ничего не получится. Он сначала рвался поговорить, ведь у нас все было хорошо ("ни одной ссоры"), но потом передумал. Это было очень тяжело. Я предложила остаться друзьями, и он согласился.

Дальше была пара месяцев заигрываний, и я решила его выкинуть из своей жизни навсегда. Мне его поведение казалось трусливым и подлым, я считала, что заслужила уважение, а не эти качели от тепла до равнодушия. Он меня не пытался вернуть, хотя иногда напоминает о себе "случайными" сообщениями и лайками.

Это были самые болезненные мои отношения. По сравнению с многими авторами, я вообще ничего страшного не пережила, я плакала от силы пару раз, но этот человек планомерно ковырял меня, а я просто этого не видела. Моя психика была лишь барьером, но он не был непроницаем.

У меня с самого начала сложилось впечатление, что он хочет меня вывести из себя. Но это сложно. Он обсуждал мою внешность (хотя я выгляжу хорошо), мою работу, убегал от моих знакомых, слал мне разные эротические фото (из сети), рассказывал про свой прошлый опыт, постоянно говорил мне быть скромнее, расстраивался на пустом месте и постоянно "депрессовал". Я плохо понимаю эти манипуляции, поэтому мне это казалось просто странным, неразумным поведением неуверенного в себе человека. Но это поведение постепенно довело меня до ручки, стоило мне показать свою привязанность.

После этого я почти три года была равнодушна к мужчинам, я думала, что если пойду на свидание, то может мне кто-то понравится в общении, но у меня была внутренняя пустота, мне не хотелось никого вообще, в принципе. В это время я была очень холодна с окружающими, хотя и не стремилась никому вредить. Дальше я более-менее начала приходить в себя.

Это не самая страшная история, но она показывает, как планомерно и долго могут вас долбить, выковыривать как устрицу из раковины, чтобы получить хоть какую-то реакцию.

Гена

После того как я ушла от Тимы, мне стал писать другой френд - Гена. Он был пьющий и неработающий богемный эстет, мы с ним мало общались, поэтому я немного удивилась. В интернете он производил впечатление более-менее интересное. Потом он взял мой номер телефона и как-то ночью позвонил и предложил выйти замуж за него. Я приняла это за шутку и согласилась.

Потом мы увиделись с ним один раз, и я поняла, что второй раз мне не нужен. Он же сказал, что влюблен в меня и с тех пор атакует меня со своей влюбленностью, на первое апреля попросил своих друзей писать мне, что он выбросился в окно из-за меня.

Через какое-то время у меня появился молодой человек, который сказал, что будет любить меня и такой вот холодной, будет ждать, пока я оттаю и смогу снова любить, Гена это увидел и стал его доставать. Я просила своего друга забанить Гену или хотя бы игнорить, но тот сказал, что готов за меня побороться. Мне было очень его жаль, но у меня не было никаких чувств ни к кому.

Молодому человеку после того, как я долго от него пряталась, пришлось сказать, что я не могу его обманывать и больше не буду продолжать наши отношения. Гена радовался, но не очень активно. Или, может, я этот момент упустила из виду. Дальше его "любовь" росла, он мне клялся в верности и говорил, что других женщин ему не надо, и я должна все-таки согласиться.

Я стала от него морозиться чтобы не подпитывать своим вниманием его чувства. Он же мне иногда писал, пересылал фото и диалоги, но я как-то не обращала внимание на то, что он пишет. Но недавно он мне прислал переписку с девушкой, в ней он просит ее прийти к нему среди ночи, потому что ему плохо и он умирает от любви, а девушка просит его подождать и как будто отпрашивается у него. Мне он написал, что это их дружба так выглядит. Меня это не задело, но я внезапно поняла причину его продолжительной «любви». Пока я его игнорировала, он мучил других девушек.

Павел

Потом я переехала, и многое изменилось, я встречалась с кем-то, но симпатии не возникало. Мне написал знакомый, Павел, сказал, что давно меня не видел, явно пытался со мной флиртовать, но о нем от общих друзей было очень плохое мнение, но без каких-то подробностей. Поэтому я не особо заинтересовалась.

Но он не останавливался и писал регулярно. С самого начала меня поразила его неискренность, он мог написать пару предложений, на которые я вяло отвечала, и сделать вывод, что у нас душевное общение. Восхищался теми качествами, которых я в себе не видела, иногда мне казалось, что он и не со мной общается, зачем такое писать, какие для этого причины и предпосылки - я не понимала. Все надеялась, что это скоро прекратится. Не все знакомы с проблемами таких людей, как я, но люди похожие легко меня поймут.

Я постоянно ощущаю острое чувство одиночества. Наличие людей это чувство чаще всего усугубляет, т.к. между мной и людьми нет взаимопонимания, мне часто кажется, что люди заранее имеют образ человека, которого видят во мне и стараются не задаваться вопросами, кто я и что я говорю, делаю, имею в виду. Для них я просто странная девушка, воплощение гик-Ассоли, кто-то не совсем похожий на них.

Но это лишь часть проблемы, а другая ее сторона в том, что я буквально боюсь людей, мое поведение меня не выдает, но я чувствую внутреннее напряжение, если вынуждена находиться в тесном контакте с кем-либо. Даже моя семья и друзья. Мне всегда нужно уединение, жизненное пространство, я колобок, который от всех ушел. И был надкушен.

Меня к Паше толкнуло одиночество, я не знала про нарциссов и про шизоидов, свои проблемы я плохо осознавала и хотела полноценных отношений. Его поведение и мнения мне совершенно не нравились, у меня постоянно складывалось впечатление, что он старается говорить то, что от него хотят услышать, он сыпал стереотипами и говорил об уютном очаге, о том, как он видит идеальные отношения, как прекрасны девушки, похожие на меня (а когда я спрашивала, какие, он отвечал типа - да, таких как ты больше нет), периодически огорчался, что, мол, ему кажется, что он все время говорит что-то не то (это так:) но я говорила, что главное — писать, как думаешь, а то или не то - в данном случае открытый вопрос.

Вообще, все время меня не покидало острое чувство фальши, все Пашины истории звучали как заученные стишки, он как будто был ходячий цитатник, причем довольно пошлый и бессодержательный. Тем не менее, внимания он мне оказывал много, к счастью, из-за его работы мы не могли видеться часто. У нас никогда не было развернутого разговора. Он никогда не имел своего четкого мнения ни по одному вопросу, не выдерживал критики, он просто менял тему. Я просила его не начинать такие разговоры, раз он не может их продолжить, он мне отвечал, что я преувеличиваю, и он видит во мне надменность. Я злилась, но внутренне меня это не трогало глубоко.

Мы вместе никогда не гуляли в людных местах, не ходили в заметные кафе, никогда не появлялись там, где можно было бы встретить кого-то из знакомых. Первое время я этого не видела, но потом после очередного бара в подвале, я поняла, что он меня прячет. Я не знала почему, решила оставить этот вопрос на время, предполагала, что все вот-вот кончится, так что и не важно.

Но все тянулось. Павел часто говорил мне, что я выгляжу слишком бесстрастной, и он не понимает, что у меня на уме, мол надо быть ближе и раскрыться друг другу, пытался напоить меня, клянчил голые фото. Я никогда никому не доверяю на 100%. Чтобы не испытывать людей, я всегда мысленно ставлю им предел - сколько денег могу дать с учетом того, что мне их не вернут, что я могу сказать о себе, зная, что это кому-то расскажут, какие поступки я готова терпеть.

Я очень поверхностно что-то описывала, он не унимался, но понимая, что из меня ничего не выудить, и не имея желания вникать, он скакал с темы на тему, периодически высмеивая мои трудности. При нем я не реагировала, хотя мне было неприятно, а когда это было в переписке - я сильно расстраивалась, ведь я очень надеялась стать чуть более похожей на других и не чувствовать отчуждения, а он так легко бросался колкостями.

Поражала меня в нем трусость, с которой он это делал. Он никогда не говорил прямо, но подводил все к тому, что могло быть в итоге для меня неприятным. Это мог быть комплимент или шутка, но так построенный, что со стороны не придерешься. Мне кажется, что он наслаждался любым исходом - если его поняли правильно, то он добился своей цели, а если не поняли, то ощущал свое превосходство на тем, кто проглотил от него гадость.

Я видела его с другой девушкой, но не стала об этом говорить, спросила о том, в каких мы отношениях, он стал увиливать, не давая мне ответа, настаивал, что надо продолжать встречаться. Сначала я принимала это за симпатию, потом я думала, что он просто боится отказа. Но меня выматывало происходящее, и я все больше отдалялась.

Во всей красе ледяной душ я не увидела, но у него был период холодности, во время которого я сначала пыталась его подбодрить, похвалить и поддержать, но его реакция была крайне сдержанной. Я сделала вывод, что он пытается подражать мне в этом, ведь я сама такая, но решила, что это глупо и оставила его на какое-то время. Конечно же, он быстро оттаял и пришел снова.

Он изучил все мои страницы, группы, где я состою, прошелся по моим друзьям, иногда даже копировал мои жесты и интонации. Но тут уже меня саму бросало от тепла к холоду. Вообще, с первой встречи и по сей день у меня внутреннее отторжение к этому человеку, меня тянуло сбежать даже в самые приторные моменты ухаживаний, а со временем я уже не могла себя сдерживать, я просила не писать мне и не звонить, забыть все и двигаться дальше, но меня не оставляли в покое. Начиная с "дружеских" переписок, он быстро переходил к агрессивным ухаживаниям, постоянно писал о сексе и пытался со мной встретиться. Я не хотела. Он вроде бы все понимал, но потом снова и снова возвращался.

Стоило кому-то сделать мне комплимент в сети, он тут же писал мне в личку. У меня началась легкая паранойя. Но т.к. у нас не было никаких отношений или явных конфликтов, я не считала нужным скрывать что-либо. Если раньше я вообще не понимала логики действий этого человека и пока читала книгу, думала, что мои бегства связаны с моей монструозностью, то потом все стало ясно и понятно.

Первое желание было разозлить его, я попыталась изобразить интерес, но мне стало гадко, я не смогла себя пересилить. Но и этого хватило, теперь он цедит мне ядовитые комплименты и уделяет внимание в совершенно неподходящее время. Мне видна его злость, но он не может остановиться, самолюбие толкает его на этот бастион. Мне кажется, что внутренне он готов причинить мне страшное зло. Я радуюсь, что не доверяла этому человеку никогда. Я вижу, как многие девушки пытаются вернуть его расположение и боюсь им сказать правду, сказать, что он тасовал их и меня как карты.

Вывод

Нет никакого способа защититься от них при условии постоянного контакта. Единственно верное решение - избегать таких контактов, даже холодность и равнодушие можно пробить, если долго стараться, а таких людей сбить с пути тяжело, особенно не зная их арсенал и возможности. Не устраивайте заведомо проигрышные игрища.

Еще напоследок выскажу мысль, которая многих может задеть. Но наблюдая за этими людьми, я всегда видела какие-то недочеты, неискренность и множество лжи. Эта ложь настолько наглая, что не заметить ее нельзя. Потому мне поразительно, как другие доверяются таким людям, сами открывают им двери, подпускают к себе близко, не узнав толком (а узнать их нельзя, т.к. их личность состоит из вранья). Будьте осторожнее.

Защиты от нарциссов на близком расстоянии нет. Я раньше замечала, как люди пытаются спасти такие отношения, но мне самой всегда была очевидна их нежизнеспособность, хотя до прочтения книги я рассматривала это с точки зрения нелюбви - люди не любят друг друга и пытаются ломать себя в угоду иллюзии, но ничего не выходит, и они мстят за это друг другу(или один из них). Сейчас я увидела все это шире.