Таня Танк

"После этих отношений у меня стал дергаться глаз от слова "любовь", - написала мне читательница.

Автор этой истории не знает, как выйти из отношений с любовником-коллегой, чтобы это не повлияло на работу. Но похоже, дело уже не только в этом, поскольку возникла эмоциональная зависимость...

Зимнее пальто - к апрелю.
Летние брюки - к сентябрю.
Постоянный срыв сроков.
Десятки "заныканных" отрезов, из которых ничего не шилось.
И на все возражения - газлайтинг: "Я же вам об этом говорила! Вы просто забыли!"
Вот с какой чудо-мастерицей столкнулась моя читательница. Читаем!

Читательница прислала продолжение истории "Одержимый успехом" (от 4 мая 2021 года)
Это про того Дениса, у которого дома хранился подозрительный чемодан с вещами женщин.

Читаем!

***

"Сегодня я пишу продолжение истории и расскажу ее конец. Чтобы когда моя психика займется так называемым “вытеснением” и спрячет все плохие моменты из головы, у меня было натуральное доказательство того, что ничего хорошего не было никогда.

Были очень интересные версии читательниц про то, что Денис — маньяк или вообще ориентирован на другой пол. Также были предположения, что он — альфонс, живет за чужой счет.

Пыталась зацепиться за теории, но все версии разбивались об реальность: он действительно умен, небеден и самостоятелен. Хотя, конечно, его сексуальные желания и “чемодан с секретом” (о нем рассказано в первой части истории) вселяют ужас. Поэтому вариант, что у него не все в порядке с головой, не исключается.

Также он вряд ли сам ушел из престижного ВУЗа, как смело рассказывает в своих интервью. Скорее всего, его оттуда выгнали. И он не такой успешный, каким кажется — сам является чьим-то “проектом”. Многие мои близкие говорят, что он вообще мошенник.

Несмотря на всю информацию, которую я собрала, я так и не смогла сформировать собственное мнение о том, кто на самом деле этот человек и что из себя представляет. Все слишком мутно и запутанно.

После мучительного продолжения отношений с Денисом я таки обратилась к психологу. Мы прорабатывали раны, которые гноились во мне. Много разговаривали, консультировались, но у меня не появлялось сил уйти из деструктивных отношений.

Новый личностный уровень

Под гнетом напора про успех и саморазвитие, а также массы чувств и вопросов, просившихся наружу, но замалчивавшихся, я окончательно ушла в минус. Морально и физически. Посыпались волосы, чувствовалась постоянная тревога, нервы были натянуты в прочную струну. Но я почти смирилась, что Денис — просто человек такой, поэтому с ним такие “необычные” отношения. И вообще, у нас все нормально — мне только кажется, что что-то не так. Он помогает мне выйти на новый личностный уровень! А чувства у него есть, просто скрывает их...

Реальность исказилась. Я уже не различала, что хорошо, а что плохо. Что правда, а что — нет.

В свою очередь Денис продолжал попытки добиться еще бóльшего успеха, много работал, жил своей жизнью, временами заглядывая в мою, где был то хорошим (в нем даже мелькало что-то человеческое), то отвратительным. Например, регулярно оскорблял “в шутку”, раскатисто смеясь надо мной, издевался, пропадал. Разве что интересовался моими достижениями и периодически звал к себе “зачиллиться вместе” (с).

Со временем он начал замечать, что я стала не такой, как раньше. “Не легкая на подъем”, замороченная, глаза потухли, волосы сыпятся по его дому. Но я всячески убеждала его, что все хорошо. Ведь тематика разговора была из разряда “не переступи” — еще в начале отношений им установлен наказ на тему чувств и переживаний.

Как-то раз Денис вновь оставил меня ждать его в кафе, хотя мы заранее договорились о встрече. Как оказалось, у него были неотложные дела. Об этом он сообщил в последний момент, когда я уже приехала из области.

Спустя 2 часа он таки приехал ко мне. Однако, вскоре предпринял попытку снова бросить меня в ТЦ, в который направлялись, и уехать по новым делам. Только мне уже не ждать его, а якобы поесть и ехать обратно в область. Я расплакалась. Впервые при нем. Спрашивала, мол, почему ты не заставляешь других ждать, а меня — заставляешь, и регулярно бросаешь где попало?

В сухом остатке он остался со мной в тот обед, пересилив себя и уделив мне время. Но сидел с такой миной, что лучше бы разъехались.

"Невероятный эмпат"

В один день Денис, таки заподозривая неладное, отвез меня в кафе, где устроил диалог один на один. Как бы я не уверяла, что все нормально, он давил на меня и вытягивал правду. Под гнетом его вопросов и рассказов (а начал он с себя, дабы я почувствовала себя в безопасной среде, чтобы высказаться) я сломалась — частично рассказала, что меня беспокоят все предыдущие события (чужие трусы в его квартире, косметика), мне одиноко и морально плохо.

Денис внимательно выслушал меня, не перебивал, хотя никогда не отличался умением слушать. Затем начал тираду, что он не робот, а “невероятный эмпат” — все чувствует. И вообще, давно надо было поделиться! (Что? Раньше он запрещал поднимать эти темы, очень злился).

Но ничего менять он не собирается, оправдываться и объясняться — тоже. Даже разоткровенничался, мол, понимает, что в нем есть говнецо: детские травмы, обиды и прочее. На этом фундаменте из “говна” он построил дом из успехов и достижений, только дерьмом там все равно воняет. Однако, делать с этим он ничего не собирается — оставит все, как есть.

В тот момент для меня открылась дверца в понимание того, что у этого человека абсолютно нет никакой гигиены к себе, педантичности. Он только снаружи такой “сладкий”, а на деле живет с гнилью внутри, осознает и признает данный факт, но обращаться к психологу или самостоятельно прорабатывать моменты не будет. Никогда.

Также Денис поведал историю о первой девушке, с которой встречался 11 лет назад, в юношестве. Та оказалась больна шизофренией, и угрожала покалечить себя, если он расстанется с ней, ведь когда-то он признался ей в любви. После этого он больше никогда никому не говорил слово “люблю”.

Многие подумают: у парня моральная травма, теперь понятно, почему он так себя ведет. Но, зная его, я убеждена — это не все скелеты в его шкафу. Более того, после этой девы у него были отношения на протяжении шести лет. С той самой бывшей, которая теперь занимает высокую должность в одной из его компаний, период отношений с которой наш герой тщательно скрывал. Где непонятно, что было, и закончились ли вообще отношения.

Вдобавок промелькнула история о сложных взаимоотношениях с родителями, в том числе с матерью, которую он ненавидит. Получается, здесь целый набор из психологических травм, обид, собственных комплексов, которые человек глубоко прячет, не хочет доставать наружу и прорабатывать. То есть, то самое дерьмо, на котором он выстроил красивый дом из успехов и достижений, но дом красив лишь на первый взгляд.

В ходе беседы лицом к лицу Денис также упомянул, что я слишком плохо вовлечена в его жизнь, не проявляю там должной активности, мало поддерживаю его. В отличие от других! Было обидно слышать подобное, ведь всегда я старалась быть максимально включенной во все, что с ним происходит.

Однако, он регулярно подавал «пример других девушек», которые были лучше. А я — белая ворона среди них, которая недостаточно интересуется его делами.

Когда я сказала, что не хочу без встречной отдачи полностью «подключаться» к нему, услышала, что он никогда не проявит инициативы первым — надо самой быть суперактивной, а потом, он, возможно, подтянется.

Вспомнился диалог:

— Но я хочу быть рядом с тобой, как с человеком, Денис. А не как с предпринимателем.
— Пойми, что нет Дениса-человека. Нет Дениса не-предпринимателя. Нет просто Дениса. Есть только Денис-предприниматель. В этом вся моя жизнь! И меня всегда окружали люди, которым интересно быть вовлечённым в мое путешествие. Ты не из них.

После посиделок в кафе я вновь плакала. Старалась несильно, но эмоции, которые я давила восемь месяцев, просились наружу. Плакала от того, что он все понимал, но не собирался ничего делать — его все устраивало. А если не нравится — уходи сама. Осознание, что палач не может быть спасителем, пришло ко мне позже.

Денис кружил меня в машине по ночному городу и не отвозил к себе домой. Не прикасался ко мне, ехал молча, изредка приговаривая, что я срочно должна его бросить. Я расплакалась еще больше. Сказала, что люблю его, но знаю, что он меня — нет. Понимаю, почему он кружит меня по городу, и, если не хочет марать руки, пусть отвезет к себе — заберу пижаму, и уйду навсегда.

Но дома он не отпустил меня. Неожиданно был ласков и даже в чем-то нежен. Промолвил, что не хочет разъезжаться на такой неприятной ноте — ляжем спать. Обнимал меня всю ночь, я успокоилась. До самого погружения в сон болтали о всяких мелочах. Разве что промелькнула его странная фраза: “Давай так: ты больше не держишь ничего в себе, но я оставляю за собой право не отвечать на это”. Конечно, я согласилась. Ведь раньше вообще нельзя было о чувствах говорить!

Утром Денис был явно не в настроении. Снова не прикасался ко мне, почти не разговаривал, куда-то торопился. Лишь выплюнул, что не выспался. Мне очень хотелось побыть с ним после тяжелого разговора, но было видно желание человека поскорее выпроводить меня.

Схема была такая же, как обычно: я готовлю завтрак и мне вызывают такси до дома. А он — спешит по делам.

Слишком "неперспективная" для него

Всю неделю он почти не выходил на связь. Сказал, что наш разговор и мои слезы забрали у него очень много ресурса, и он не готов к встречам.

Я покорно ждала, когда он отойдет — наполнится, так сказать, ресурсом. Всегда отходил быстро. Так и случилось — мы встретились через неделю, в выходные. Но тогда я не знала, что это был последний раз, когда я увижу его.

Мы замечательно провели время. Денис даже отметил, что я хорошо выгляжу, бодра. Я была так счастлива, что наши отношения возвращаются в прежнее русло. Не очень комфортное мне, но главное — ему было хорошо со мной.

Через пару дней он должен был уехать в другую страну на несколько недель. Всячески подшучивал, как я-бедная, буду сидеть ждать его. А он классно проведет время. Я старалась не обращать внимание.

Кроме того, выяснилось, что в скором времени Денис и вовсе переезжает строить бизнес в другую страну. Поедет за мечтой стать миллиардером. Что будет с нашей “парой” он не говорил, якобы пока что даже не думал об этом. Но для меня все было зримо: меня либо бросят, либо оставят в области в ожидании, без надежд на совместное будущее. Этот момент просто-напросто оттягивался.

Я была в шоке и дезориентирована в текущих событиях. Но лишь отсиживалась, ожидала, когда этот момент наступит — там и решим. Ведь здесь и сейчас мы вместе!

Все это время я тешила себя мыслью, что когда-нибудь соберусь силами, расстанусь с ним — ему остается лишь выкинуть очередной бездушный маневр. Испугалась дальше сидеть с завязанными глазами, в иллюзиях, когда рядом — враг. Но Денис был осторожен, будто чувствовал, что сейчас меня раскачивать не стоит.

В начале недели, когда Денис был в аэропорту, я выложила фото в соцсеть, которое ему пришлось не по нраву. Там не было чего-то криминального — я в бассейне. Он взял и удалился от меня. Молча. То есть в момент, когда он будет лететь в самолете, и я не смогу сразу связаться с ним, если замечу.

Я была ошарашена и налетела на него, мол, что за манипуляции? Если что-то не нравится — давай обсудим, удалю, больше не выложу. В общем, всячески прогибалась в попытках сгладить углы.

Но Денис сказал лишь то, что ему все это не нравится. А я, будучи на грани, обиженная тем, как легко этот человек может ото всюду выкинуть меня, ответила: “Я устала быть маятником, чтобы меня вот так туда-сюда. Хочу закончить наши встречи и прекратить общение”.

Не успела оглянуться, как он везде заблокировал меня. Даже я не успела заблокировать его — он сделал это первым, за секунды.

В ту ночь спала я плохо, но проснулась от чувства того, что мне легко — будто камень с души упал. Это ощущение длилось всего несколько секунд, но то, насколько мощным оно было, даже разбудило меня среди сумерек.

Несмотря на это, всю неделю я мучилась чувством вины. За то, что меня стриггерила “такая мелочь” и я бросила “бедного парня”. Мы ведь так хорошо провели последний день вместе, надежда была! Затем появилось бесконтрольное чувство потери — раньше же Денис быстро отходил. А сейчас не отходит, и из черного списка не вытаскивает.

И не вытаскивал. Но зачем-то оставил единственную лазейку — в одном из мессенджеров он таки меня не заблокировал. До сих пор не понимаю почему. Но он не мог про него забыть.

Я сломалась: писала ему каждый день, иногда звонила — все сообщения и звонки доходили, но оставались без ответа. Сначала я писала о том, что надеюсь на его благополучие в пока что временной поездке в другую страну, переживаю. Затем просила прощения за свои психи, мямлила, что расставаться не хочу, люблю его. Просила ответить, не быть малодушным — раньше же и не через такое перешагивали вместе. Просила вернуться.

Но все, что сказал Денис на миллион моих сообщений: “Не вижу с тобой перспективы”.

Меня будто облили холодной водой. Какой перспективы? Мы же никогда не говорили о будущем, никакими перспективами я не жила. О чем речь?? Обо мне? О нас? Получается, это он от меня ушел, а не я? Как же он так все вывернул?!

Хваталась за голову, сходила с ума. Чувство вины за то, что я “неперспективная” для него, удушающее чувство утраты, потери этого человека заставили мои конечности трястись, а зубы стучать. Ведь я так старалась стать “той самой” для него (видимо, “перспективной”), идти к достижениям под его руководством, быть самой красивой, умной, успешной. Эта фраза стала для меня нокдауном. Все, что я делала, и как выворачивалась наизнанку, обесценилось одним сообщением.

"Гнилые семена" Дениса

Таким образом, я поняла, что устроила гонки, в которых никогда не смогу победить, потому что никогда в них не участвовала.

В ответ на эту фразу я написала много сообщений, которые также были проигнорированы. Последнее было про то, что я больше никогда не заговорю с ним, и для этого мне даже не нужен черный список — это его стена из пикселя, но моя — из кирпича.

Затем он исчез со всех радаров.

Я начала знакомиться с другими мужчинами. Хотя мне тяжело — никому не доверяю, да и кажутся все непривлекательными на фоне “величавой звезды” по имени Денис.

Безвольная тяга к мучителю, выжигающее чувство стыда и вины за свою непреспективность, инициативу расстаться, надежды на воссоединение по сей день не дают мне спать по ночам и нормально взаимодействовать с людьми.

В один момент в разговоре с новым знакомым, который мне, вроде как, понравился, сказала: “Слушай, а ты не хочешь попробовать себя в чем-то новом? Нужно менять свою жизнь, выходить из зоны комфорта, добиваться успеха!”. Новоиспеченный приятель смотрел на меня, как на ненормальную. Столкнулась с сопротивлением на эти слова.

И тут я поняла — это вовсе не мои слова. Все, что я сказала — гнилые семена, посеянные в мое мышление врагом. Мысленно дала себе подзатыльник и извинилась за такой напор.

Но самое главное, ко мне пришло понимание того, что я бессознательно спроецировала точно такую же ситуацию, в которой была сама: особо я не нравилась Денису, и, чтобы понравилась больше, он всячески пытался изменить меня под себя. Глаголил про какой-то успех, которого я должна добиться; деньги, которые должна заработать. То же самое я проделывала с новым знакомым, потому что он мне не особо понравился. А вот если бы сделал, как скажу — быть может, что-то и получилось бы.

В рефлексии над разлукой я также осознала, что фразы Дениса вроде “ты ничего не добилась” — проекция. Ведь я закончила два университета, один — с отличием. Работаю в хорошей компании, пусть и не с зарплатой в полмиллиона. Имею отличные взаимоотношения с семьей и друзьями. Есть хобби — писательство, я даже публиковалась в научном журнале. Много лет занимаюсь спортом, веду активный образ жизни. Без него многим интересовалась. А король-то голый: якобы сам уходил из нескольких престижных университетов, один таки закончив-проплатив. Спортом не занимается, “активный образ жизни” — лишь красивая картинка из ресторанов и путешествий, а также создание вида бурной деятельности, особенно в соцсетях (показать всем — обязательно): предпринимательство, саморазвитие, прокачка себя, хотя последнюю книгу прочитал лет в 20, в чем признавался сам. После чего типа добился успеха и свободного времени осталось только на бизнес. Друзей толком нет — одни бизнес-партнеры и знакомые, которых можно использовать для пользы делу, а с семьей так вообще взаимоотношения похоронены.

Кроме того, интересно было наблюдать, как иногда Денис публично бросал себе вызовы: например, восстановить режим сна, правильно питаться, прочитать N книг за месяц, регулярно ходить в спортзал. Затем обязательно рассказать подписчикам про результаты.

За все время подобных соревнований для себя он не прочитал ни одной книги. В такие моменты кормил свое больное эго самоутверждением: “Я и так многое знаю, и столько денег заработал”, а меня все так же осуждал, мол, мало читаю. Питался правильно с неделю. Ложился спать все равно поздно, но просыпался рано, убеждая себя, что живет не по режиму, а “как в кайф”. Меня же осмеивал, что ложусь рано, но встаю поздно. В спортзал сходил раза три. А я — слишком спортивная, где саморазвитие?!

Несмотря на весь яд, его начинания я поддерживала, как могла, даже подстраивалась под его биоритмы. Но эксперименты раз за разом проваливались. В общем и целом, этот человек всю жизнь рядится в тогу, сколько бы денег не зарабатывал.

Через два дня после последнего разговора Денис внезапно везде меня разблокировал. Уверена, его задела моя фраза о его стене из пикселя, и моей, что крепче — из кирпича. Таким путем он решил доказать (себе?), что его-то тоже из кирпича, да еще какого! К чему теперь черный список.

Безусловно, разблокировка меня также является ловушкой. Чтобы я, испытывая боль от расставания, в какой-то момент могла написать ему, как сожалею. Но я держусь, хотя шатает страшно. Соцсети тоже не смотрю — это трясина, знать не желаю, как он живет.

Разойтись с ним, пусть даже из-за мелочного триггера, который на мне успешно сработал — было худшим из вариантов для влюбленной части меня. Но я верю, что однажды пойму — этот худший из вариантов был единственно верным. Скоро Денис бросил бы меня сам. Хоть я и была очень удобной для него. Вероятно, он специально спровоцировал ситуацию, в которой я не прошла “испытание”. Допускаю, что возможно появилось или объявилось третье лицо.

Что бы он не говорил, я понимаю, что на самом-то деле бросила его я. Денис лишь вывернул все наизнанку — якобы это я неперспективная, ему не подхожу. Но у меня было много поводов расстаться: чужое нижнее белье и косметика в его квартире; давление на психику; вторжение в мое мышление; газлайтинг; ложь на каждом шагу; множество секретов; вечная неопределенность. Продолжать этот перечь можно долго.

Конечно, я скучаю. И боль все еще зудит в солнечном сплетении. Но я даже не знаю, от чего именно мне больно. От потери Дениса? Ведь я влюбилась, втянулась в него, синхронизировалась с ним. От осознания потраченного времени и собственного бессилия? От того, что я не смогла “вытянуть” эти отношения? Или от того, что он так и не смог полюбить меня?

На данном этапе я чувствую растерянность, потерю себя, своих ориентиров. Не помню даже, какие они были почти год назад. Фокус тоже замылен. Но я точно знаю, что уничтожу все эти ядовитые семена “успеха” и “перспектив”, которые посеяли во мне. Не хочу быть такой, как Денис. Как человек он, выражаясь на его манер, — “загубленный проект”. И ему уже ничто не поможет.

"Я ввел тебя в заблуждение, но это твои проблемы"

Пока я писала это письмо, Денис объявился лишь единожды. Сказал, я должна знать, что пока он был в другой стране — он был «не в контексте» разговаривать. Вот, вернулся, «из контекста» вышел — сразу позвонил! Конечно же, он не забыл упомянуть о своих достижениях и успехах.

Я не смогла не взять трубку, ведь в глубине души так ждала камбэк. Но Денис ничего не объяснял и не предлагал. Лишь выкинул что-то невнятное про какой-то контекст, новые успехи и исчез.

На связь я вышла сама, просила договорить. Кукловод потянул за ниточки — сработало. Состоялся короткий диалог:

— В начале с тобой было лучше! А потом ты в меня влюбилась, бедная. Как раньше с тобой уже не будет.
— По ходу сближения отношения эволюционируют, Денис, ты не можешь это контролировать.
— Себя я только физически не контролировал, но ментально всегда держал под контролем. 
— Ты же понимаешь, что этим ввёл меня в заблуждение?
— Да, похоже. Но это твои проблемы.
— Мне жаль, что ты не смог полюбить меня.
— Запомни: у меня нет такой потребности — любить. Я ее не ощущаю. Только расслабляться, открывать сексуальные части себя, иногда общаться.
— Не для меня это, Денис, все правильно. Тем для обсуждения больше не вижу.

С тех пор тишина с обеих сторон.

Для меня было очень важно сказать ему, что думаю, хотя бы раз в жизни. В этом коротком диалоге я впервые (!) сказала что-то наперекор, обозначила границы. А не безвольно согласилась со всем, что он выплюнет. Хотя так хотелось вновь оторвать от себя кусок и кинуть ему вслед.

Подтвердились все мои страхи. У него даже нет такой потребности — любить и быть любимым. Конечно, об этом можно было догадаться. Вспоминая, осознаю, что он всегда был как робот — вообще ничего не чувствовал. Вечно холодные пустые глаза — в них никогда не было тепла. Его сердце билось в медленном темпе, что бы не случилось. Эмоций почти не проявлял, всегда был холоден и расчетлив.

Давлю внутренние диалоги с ним, и прислушиваюсь только к своему внутреннему голосу, утверждающий меня, как личность. Голос говорит, что все было сделано правильно. Рано или поздно — это выболит. И раздавится под моей стопой. Ведь там не к чему возвращаться.

Вся тоска, ломка, боль, которую я ощущаю — это плата за выход из этого дурдома, где я потеряла себя. Я ушла от Дениса, и настоящий момент не знает проблем. С этим можно жить! Хотя понимаю, первое время будет тяжело.

Сейчас мне предстоит встреча с самой собой. Я хочу разобраться, почему меня затянули деструктивные отношения, что я вообще разглядела в этом человеке и за что так зацепилась. Не изучать больше его, а изучать саму себя и помочь себе. Дабы больше никогда с этим не столкнуться.

Надеюсь, я смогу вернуть прежнюю версию себя: с самоуважением, своим мнением, без чужих убеждений, ненормальных стремлений к призрачному успеху. Но Денис — это абсолютно точно угроза моей психике и нормальной жизни. Любая девушка для него — полигон для отработки собственных патологий и сексуальный тренажер. Он был никогда не изменился. И сколько бы успехов я не добилась, этому человеку всегда будет мало, ведь планка постоянно повышалась.

Все окаменеет, если в страхе обернусь.

"За последний год я восстановилась, чувствую себя в ресурсе, решила квартирный вопрос, нашла очень хорошую работу и пошла на повышение, запустила несколько проектов помимо основной работы. Значительно улучшила отношения с дорогими людьми. Строю загородный дом, получаю очередное дополнительное образование".

...Мои искренние поздравления читательнице! В своей истории она по пунктам рассказывает, как смогла качественно восстановиться после токсичных отношений.

"Я уже несколько лет читаю ваши книги, блог в ЖЖ и инстаграм. В одном из постов вы просили поделиться историей восстановления после абьюза.Возможно, некоторые мои идеи окажутся полезными тем, кто выбирается из этого болота прямо сейчас.

...История, после которой мне понадобилось такое масштабное восстановление, произошла несколько лет назад, продолжалась меньше года, встречи с абьюзером были нечастыми, но в итоге они привели к тому, что я самостоятельно диагностировала у себя ПТСР. Одной рукой завязывая петлю, другой я стала искать информацию, откуда такое могло прилететь в мирной жизни, и вышла на вашу книгу. Природное любопытство загнало меня в эту трясину, но оно же и спасло меня в самый опасный момент.

Прочитала "Бойся, я с тобой" за ночь, на утро заблокировала абьюзера. С тех пор полностью игнорирую все его попытки выйти на связь и дернуть за ниточку. Мне повезло, что он не знал, где я нахожусь.

Ночь, когда я читала книгу, стала ночью разбившихся надежд, я чувствовала, что распадаюсь на наночастицы, понимая, к чему это все могло привести, и что на самом деле было на уме у этого недочеловека.

Во время прочтения книги я чувствовала, как меня накрывает цунами вины за то, что я допустила такое в своей жизни, что была неосторожна и доверчива, не распознала угрозу. Я чувствовала вину перед собой и детьми за то, какое чудовище я могла бы привести в дом. Как хорошо, что до этого не дошло! За то, что на время моей депрессии они были предоставлены сами себе, я пропустила это время в их жизни, я потеряла весну и лето и помню лишь обрывки дней. Таня, огромное спасибо за то, что как только волна вины начала накатывать на меня, я тут же в книге прочитала те самые нужные и верные слова, от которых чувство моей вины за случившееся сразу прошло, совсем.


Я поняла, что я на дне, но этой ночью я оттолкнулась от него и поплыву наверх, к свету, солнцу и воздуху. Правда, я не представляла, насколько долгим и непростым будет путь.

Сначала я не могла поверить, что все это могло произойти со мной (привет, отрицание), потом, почти сразу, почувствовала дикий гнев на этого недочеловека, желание уничтожить его. Время от времени это чувство появляется до сих пор, я не собираюсь прощать его и еще спляшу на его могиле. Но времени своего я на него не потрачу ни секунды.

Первые месяцы были очень тяжелыми, еще до прочтения книги я опустилась в депрессию такой глубины, что сейчас мне страшно от воспоминаний об этих временах. Тогда рядом было несколько абьюзеров, как я поняла много позже, каждый и каждая хотели урвать кусок меня. Единственное, я помню, что осознавала, что прохожу жуткий период в жизни, принимала ситуацию, хотя мне было невозможно тяжело в ней. Понимала где-то глубоко внутри, что этот период мне нужен, он выведет меня на совершенно новый уровень. Помнила, что японцы говорят: "Если в твоей жизни не случалось никакого кризиса, который трудно пережить - тебе следует купить эти переживания за большие деньги". Так и вышло.

На первых этапах восстановления мне очень помогало чувствовать себя здесь и сейчас. Помогала самоподдержка: "Я сейчас мою посуду и дышу: вдох, выдох, вдох, выдох". "Я вижу за окном дома и деревья". "Я слышу шум ветра и плеск воды". Возвращение себя каждый раз в реальность, в текущий момент. На начальном этапе это на самом деле требует большого терпения, мужества и сил. Обнимаю всех, кто переживает подобное прямо сейчас. Выходить на улицу было очень тяжело: сразу настигали панические атаки, я чувствовала, как сильно и неровно бьется мое сердце, было трудно дышать, ноги не слушались.

Незадолго до прочтения книги он требовал сказать, куда я переехала. Но я как-то почувствовала, что нужно уйти от вопроса. Он был в гневе. Я опасалась, что он найдет меня.

Потом его мать и знакомая девушка, с которой он пытался триангулировать меня, резко пропали из соцсетей, он почувствовал, что я докопалась до истины, и изолировал их. И я поняла, что он меня боится, боится разоблачения в своем кругу, зная, что я обычно добиваюсь справедливости. Он ожидал преследования. Поняв это, я стала спокойно ходить по улицам.

Через несколько недель я начала очень понемногу приходить в себя, обрадовалась тому, что стало легче. И на следующий же день меня накрыло. Все по новой. Только, казалось, стало еще хуже: деперсонализация прошла, я начала чувствовать, и почувствовала все то, мимо чего пронесло раньше. Это было очень тяжело. Потом такие выходы в плюс и адские откаты случались много раз и доводили меня до отчаяния.

Я поняла, что так просто я не вывезу и решила составить план. План вылезания из болота.

Итак, что мне помогло:

1. В самом начале - сознательное возвращение в текущий момент: "Я там-то, делаю то-то". Фиксация на ощущениях: "Я чувствую теплую воду на своих руках", "Я трогаю снег, он холодный", "Я вдыхаю воздух, он свежий и прохладный". Интуитивно к этому пришла, и это очень здорово мне помогало на самом первом этапе, когда было невыносимо. Получалось выходить из самых глубоких нырков в депрессию и оставаться на плаву день за днем.

2. Мне удалось обойтись без антидепрессантов, хотя, возможно, если бы я обратилась к хорошему специалисту, дело бы пошло быстрее. У меня на том этапе не было сил пройти несколько метров, не то что искать специалиста. И помощи не было никакой. Когда совсем не было сил чувствовать душевную боль, я пила сильные успокоительные таблетки, это давало передышку на некоторое время. Также узнала, что от душевной боли помогает пить обычные обезболивающие, попробовала, действительно помогает. Когда совсем было невыносимо, пила их.

3. Вытаскивала себя на улицу. По-другому и не скажешь. Я смотрела на ситуацию как бы со стороны холодной головой (привет, диссоциация) и понимала, что солнце и свежий воздух - одни из самых страшных врагов депрессии, значит, мне нужно подружиться с ними.

4. Я поселила у себя в сердце внутренних родителей. Это самое главное приобретение этого кризиса. Все действия, события, люди, отношения с тех пор проходят проверку моих внутренних родителей. И они еще ни разу не ошиблись. Я забочусь о себе, чувствую, что обо мне заботятся мои внутренние родители. Иногда мне очень горько от этой мысли. Но в основном нет. Каждое утро я представляла себе, как внутренние родители меня обнимают и говорят: "Ты хорошая. С тобой все в порядке".

5. Я пила витамины. Особенно важными для моего восстановления стали витамины группы В (натуральные антидепрессанты). Настроение становилось лучше.

6. Ходила и продолжаю ходить на фитнес и йогу дважды в неделю, это здорово помогает, хотя мне очень тяжело себя на такое организовать. Несколько раз я ходила на плавание, 15-20 дорожек за тренировку очень хорошо снимают боль и дают длительное расслабление. Боль я чувствовала в душе и в теле, в районе груди. Постепенно за первые полтора года она понемногу проходила, а потом совсем исчезла.

7. Я прочитала огромное количество литературы по теме, как и многие, кто оказался в такой ситуации. С тех пор мне попалось несколько нарциссов , они были абсолютно разные поначалу. Но благодаря усвоенной информации, мне удалось их обнаружить, обезвредить и удалить из своей жизни. Знание - сила. А могла бы встрять на долгие годы.

Например, одна из них была потенциальная начальница на "ОГОГО-какой" работе, от которой я в итоге отказалась через три недели, успешно пройдя испытательный срок, хотя мне очень нужна была эта работа, настолько хорошо оплачиваемая, в таком потрясающем месте. Другой - потенциальный постоянный клиент.

8. Я неизменно поддерживала себя в необходимости отдохнуть, понимая, что переживаю время, когда все мои силы на пределе. Доверяла своим ощущениям, ни с кем не делилась, знала, что не поймут и будут виноватить. Да, первые пару лет я была малопродуктивна с общепринятой точки зрения, но принимала себя, хотя раньше непременно стала бы себя ругать за "лень". Внутри в это время происходила колоссальная работа, менялась вся моя система ценностей, я перестраивала себя заново.

9. Я избавилась от религиозности, и очень осторожно сейчас отношусь к любым явлениям, где существует вероятность массового изменения сознания, навязывания каких-то догм, правил, особенно основанных на принятом за аксиому неравенстве между людьми. Где учат не любить и не принимать других людей по какому-то признаку, не опасному для жизни. Я поняла, что в религии я искала для себя тех родителей, которых у меня не было, и помощи, которую я сама тогда не могла себе оказать. Биородители были, не было принимающих родителей. Найдя их в себе, мне уже не нужно было верить шарлатанам от религии.

10. Осторожно отношусь к веществам: алкоголь, сигареты, травка - средства для изменения сознания. Я хочу оставаться самой собой, в мире и согласии с собой.

11. Испробовала на себе все психологические практики для выхода из тяжелых ситуаций, которые мне попадались. Например, очень действенной для меня оказалась практика записывать поток сознания, 3-4 страницы в день. К некоторым записанным переживаниям я потом не возвращалась снова. Очень помогла практика писать о себе хорошие жизнеутверждающие вещи левой (неведущей) рукой. В сети много написано про это. Не помогли техники радикального прощения: я не собиралась его прощать. Я чувствовала гнев, и этот гнев мне нужен был для того, чтобы иногда брать из него энергию, идти вперед. Я трансформировала гнев в топливо, и достигала успехов. Всё в дело.

Еще пробовала технику самопомощи, не помню название, суть в том, что нужно было снова прожить травмирующую ситуацию, все прожить до мельчайших подробностей, мне стало очень плохо от нее, обострилось хроническое заболевание. Думаю, что это было бы действенно под руководством внимательного проверенного (!) психотерапевта,
и по прошествии какого-то времени, а не по свежим ранам. Такое самостоятельно я бы никому не рекомендовала.

12. Когда первый этап восстановления завершился, организовала себе регулярные приятные физические ощущения: массаж, ванны, парикмахерская, новые ощущения (разумный экстрим, особенно он мне нужен был поначалу, чтобы получать адреналин более здоровым способом, а потом необходимость отпала). Аэротруба - отлично. Хотя можно во время острой фазы ПТСР прыгнуть с парашютом и ничего не почувствовать.

13. Спасибо всем Вашим комментаторам опубликованных историй, я осознала, что моя самооценка и границы после пережитого на нуле, и начала заниматься этими вопросами системно. Очень помогла книга М. Маккей и П. Фаннинг. "Самооценка. Проверенная программа когнитивных техник для улучшения и поддержки вашего самочувствия". Эта книга написана как тренинг-самоучитель, хорошо помогает привести самооценку в адекватное состояние, если человек по каким-то причинам не идет в терапию (финансы, небольшой город, публичность, нет доверия к психотерапевту, нет желания или времени искать своего психотерапевта).

14. На начальном этапе восстановления очень помогло записывать свои желания: просто 10 желаний, чего бы мне хотелось на данный момент. Помогло вернуться в себя, почувствовать, что у меня вообще есть какие-то желания. Найти одно настоящее - поначалу даже это было большой победой. Например, съесть зеленое яблоко. Потом я несколько раз за эти годы записывала 100 своих желаний, не ограничивая свою фантазию. Приятно, что многие из них я исполнила, хотя поначалу они казались неосуществимыми.

Есть еще одна очень крутая техника - написать себе письмо из будущего, например, из даты на год вперед от сегодняшнего дня, в настоящем времени. И написать так, как будто все мои мечты и планы осуществились, представить и описать эту фантастическую реальность в мельчайших подробностях, все свои ощущения, эмоции, чувства, мысли так, как будто это по-настоящему. Благодаря этой технике мозг как бы принимает воображаемую ситуацию за реальную, разрешает человеку в будущем в ней находиться, а потом находит все возможные пути, чтобы достичь всего этого на самом деле.

15. Для меня действенным оказалось бесплатное приложение Woebot, оно на английском. Это приложение помогает, когда человек чувствует апатию, тревогу, стресс, легкие формы депрессии. Приложение использует когнитивный подход - КПТ ( англ. CBT - cognitive behavioural thereapy). Woebot задаёт пользователю вопросы о его настроении и занятиях. Это чат-бот, он разработан преподавателем психологии Стэнфордского университета. Он задаёт пользователю различные вопросы о его самочувствии, желаниях, физическом состоянии и так далее, анализирует его настроение и отслеживает возможность возникновения депрессии. Также пользователь может сам задавать Woebot вопросы о том, как повлиять на своё настроение.

«За две недели общения Woebot услышал о моём настроении больше, чем кто-либо из моих друзей», — написал один из пользователей.

16. Самым действенным средством после книги Тани Танк "Бойся, я с тобой" стал для меня тренинг Марии Сойченковой "Помоги себе сам: восстанавливаемся после абьюза" https://tanja-tank.com/veb03 . После первого просмотра мое восстановление пошло семимильными шагами. Я очень благодарна Марии и Татьяне за возможность испытать такое действенное средство без большого ущерба для бюджета.

После первого просмотра этого двухдневного тренинга я почувствовала себя значительно лучше. Сам процесс был очень приятным: медитации по методу символ-драмы, очень легкие и восстанавливающие. С символ-драмой я была знакома и раньше, очень ценю этот метод за его эффективность. Также Мария использует техники гипноза и замены состояний и убеждений.

А еще у нее очень приятный голос. Я как будто заново родилась. Первый раз я была вся в слезах, а потом - ощущение облегчения, очищения, физическая боль ушла. Доступ к тренингу открыт в любое время после покупки, и я уже несколько раз проходила его, каждый раз чувствую серьезное улучшение своего состояния и легкость. Я заметила, что после прохождения тренинга каждый раз решается сложная задача или затянувшаяся проблема, которую я никак не могла решить до, плюс открываются новые (иногда совершенно невероятные) возможности, и теперь я прохожу эти тренинги больше для того, чтобы решить жизненные задачи, уже не связанные с абьюзом.

Некоторые техники из тренинга Марии я иногда провожу детям, когда чувствую, что им нужна такая помощь. Потом трудности решаются, ситуации выправляются как будто сами собой, но на самом деле происходит серьезная психотерапевтическая работа, которую мы даже не замечаем. Очень рекомендую этот тренинг, он помогает встать на ноги и обрубить все энергетические связи с обидчиком, увидеть свое счастливое будущее, поверить и пойти в него.

За последний год я восстановилась, чувствую себя в ресурсе, решила квартирный вопрос, нашла очень хорошую работу и пошла на повышение, запустила несколько проектов помимо основной работы. Значительно улучшила отношения с дорогими людьми. Строю загородный дом, получаю очередное дополнительное образование. Пока писала письмо, пришло предложение о повышении квалификации, а в случае успешно сданного экзамена - и зарплаты. Снова занялась любимым в детстве хобби, принимаю участие в общественных проектах.

За это время мне встретились несколько ПН, я аккуратно ушла от общения с этими людьми. Поняла про них не сразу, они хорошо маскируются.

Я заново научилась чувствовать, радоваться, принимать себя, принимать в себе самые негативные чувства, не бояться их, выражать и проживать их. Я снова научилась улыбаться и смеяться от самого сердца, хотя путь был долгим. Теперь я внимательна к себе, отслеживаю все, что расстраивает, сразу оказываю себе помощь. Я научилась слышать и не соглашаться в внутренним критиком. Внимательное отношение к себе позволило внимательно относиться и к другим людям, близкие отношения улучшились.

Я желаю всем, прошедшим через абьюз, физического и психического здоровья. Все получится!