Таня Танк - автор трилогии "Бойся, я с тобой. Страшная книга о роковых и неотразимых"

К содержимому | К меню | В поиск

понедельник, сентября 19 2022

Имею ли я право на него обижаться?

...задает вопрос автор этой истории. Давайте обсудим, а свое видение ситуации я напишу в еженедельном дайджесте в эту среду, 21 сентября. Подписаться - https://tanja-tank.com/veb_free .

Читать дальше...

понедельник, июля 18 2022

Алекс, хотящий семью

Говорить о желании создать семью - не значит, жениться. В этом убедилась читательница, повстречав взрослого мужчина с якобы серьезными намерениями...

Читать дальше...

среда, августа 28 2019

Питон, профессиональный соблазнитель :)

Мне нередко задают вопросы типа:  может, он просто пикапер, а не нарцисс?

По-моему, одно часто вытекает из другого. Человек с нормальной самооценкой и эмпатией не сделает пикап стилем общения с женщинами.

Читать дальше...

среда, ноября 28 2018

"Разрешите представиться: чудовище"

Автор этой истории из одних деструктивных отношений поспешила в другие (распространенная вещь) и не поверила чистосердечной самопрезентации нового знакомого. Хотя, по ее словам, уже была в курсе про деструктивных людей. Однако...

Читать дальше...

вторник, октября 3 2017

Как я дождалась своего "принца"

По-моему, герой этой истории Влад очень похож на психа из фильма "Дьявольский остров". Однозначно психопат и нарцисс, далеко зашедший в патологическом фантазировании, почти бреде, выдумавший некий Идеальный Идеал и жестоко карающий живую женщину за несоотвествие своим абсурдным требованиям.

Можно даже предположить, что Влад - пограничный в психиатрическом значении этого слова, т.е. периодически перешагивающий грань нормальности и впадающий в кратковременные психозы.  Видимо, так было и у серийного убийцы Теда Банди. В момент расправы над очередной жертвой он был словно одержим.

В то же время, судя по тому, как прекрасно поддерживали маску социальной нормальности и Банди, и герой "Дьявольского острова", и нынешний Влад, можно предположить, что реальность они тестируют адекватно и отлично осознают, в какие моменты и с кем могут "расслабиться". И время от времени совершенно сознательно позволяют себе это с надежно изолированной и предварительно сломленной жертвой...

"Сложнее всего начать. Но я чётко решила, что изложение моей истории должно стать финальным аккордом  в процессе моего восстановления. Теперь мне не страшно оглянуться назад и вспомнить все, что было в этих, самых знаковых отношениях моей жизни. Я придаю им дополнительную важность по той простой причине, что именно пережитый ужас и последующая работа над собой сделали меня другим человеком. К чему я неосознанно стремилась, сколько себя помню.

В моей жизни не было безоблачных периодов. В 10 лет я осталась без матери, она умерла от онкологии, спустя 3 года отец оставил нас с сестрой на попечение бабушки и я росла преимущественно сама, без особого контроля и поддержки. Книжной девочкой, с хорошей фантазией, мне было хорошо в обществе самой себя и я не стремилась в шумные компании.

Дружба никогда не была для меня приоритетной, а вот отношения с противоложным полом - да. Я читала о любви, думала о любви, мечтала о любви и много рефлексировала на эту тему. У меня было много поклонников и друзей-мужчин, я легко общалась, но не легко влюблялась. В сознании культивировала образ "того самого" и ждала его появления.

Мой "правильный выбор"

После ряда не очень удачных и драматических романов я встретила будущего мужа. Он отличался от всех, с кем я пыталась строить отношения. Был спокойным, уравновешенным, надёжным и серьёзным , несмотря на юный возраст. Когда нам было по 19 лет мы начали жить вместе. Он несколько раз делал предложение, но я отказывала. Мы жили и развивались вместе. Закончили университет, начали работу, приобрели собственное жильё и только потом, на его 4-е предложение я сказала да. Нам было по 22.

После свадьбы все шло своим чередом: работа, дом, путешествия и хобби. Наши отношения не были похожи на страстный любовный роман. Очень спокойные и доверительные. Он был, как это можно было бы назвать "правильный выбор".

В 25 лет я забеременела. Ребёнок не был запланированным, но мы были счастливы такому развитию событий. Я сразу же ушла с работы в декрет, занималась собой, была окружена заботой и вниманием. Роды прошли хорошо, муж присутствовал и по возвращению домой мы стали привыкать к новой жизни. Не все шло гладко, но это было абсолютно ожидаемо, мы привыкли жить для себя и приходилось перестраивать старые убеждения.

Когда сыну исполнилось 6 месяцев, мы преодолели первый кризис родительства и были вполне себе хорошей молодой семьёй. С ребёнком, собакой, выездами на природу и путешествиями, удалось сохранить и прежний круг друзей и хобби. Оглядываясь назад я понимаю, что это был, пожалуй, самый тёплый и уютный период моей жизни.

Встреча на прогулке

Однажды, во время прогулки с ребёнком, коляска застряла в большой асфальтной выбоине и я не могла справиться с ней и сдвинуться с места. Возилась на месте несколько минут, как вдруг абсолютно неожиданно, будто из ниоткуда, появился молодой человек, подхватил без разговоров коляску, достал ее и под руку провёл меня несколько метров. Сейчас я понимаю, что это была не просто помощь, ведь он не сказал  ни слова, он резко и неожиданно внедрился и нарушил мои границы. Нельзя просто так хватать коляску с чужим ребёнком, даже не поинтересовавшись нужна ли мне помощь.

Я пришла в себя за несколько секунд, поблагодарила и уверенно пошла вперёд , даже не собираясь останавливаться. Он поравнялся со мной и заговорил. Сделал мне и ребёнку несколько комплиментов, неловко пошутил о том, что я очень юно выгляжу. И уже через несколько минут я поймала себя на мысли, что иду и разговариваю с абсолютно незнакомым человеком, улыбаюсь и даже смеюсь его шуткам.

Он упомянул, что в городе проездом, по делам отца, и что ему очень приятно встретить пусть и незнакомого, но как ему показалось, очень приятного человека - меня. Мы дошли до перекрёстка, мне нужно было поворачивать и он вот так запросто сказал "запиши мой телефон. У меня в этом городе почти никого нет, было бы приятно иногда поболтать" . Сама не пойму, как я записала и зачем, дальше он попросил меня набрать его, сохранил мой номер, попрощался и ушёл.

Пару слов о том, как он выглядел. Это был абсолютно не мой типаж. Очень высокий, шикорокоплечий, я бы даже сказала огромный, в сравнении с небольшой мной. Напоминал почти медведя, от  него исходила очень сильная энергетика, он казался действительно воплощением силы. Позже уже выяснилось, что он профессиональный боксёр м мастер какого-то восточного боевого искусства.

"Я очень гармоничный молодой человек"

Я вернулась домой, мысли о новом знакомом были, но я быстро прогнала их. Но уже на следующий день он написал мне сообщение. Одно, два, пять. Предложил перейти в удобный мессенджер и мы начали общаться. Он был очень галантный, обходительный, о себе говорил немного, больше спрашивал. В его вопросах считывалась какая-то забота : "как спалось? Малыш дал поспать? Успела позавтракать? Есть время немного расслабиться и сделать зарядку? Как самочувствие сегодня?" и тп.

Он сделал несколько уточняющих вопросов относительно моего графика и писал мне исключительно в удобное для меня время, не забывая когда я на прогулке, когда с ребёнком обед или дневной сон. Спокойной ночи, доброго утра, будь аккуратна на прогулке , не забудь зонтик - это были дежурные фразы и воспринимались мною очень тепло. В его словах не было ни намёка на флирт или романтический интерес. Он уточнил, замужем ли я и больше этот вопрос никогда не поднимался.

Меньше чем через неделю такого общения он попросил разрешения присоединиться ко мне на прогулке с ребёнком и я согласилась. Я волновалась и не очень понимала почему я так веду себя с незнакомым парнем, но отказать ему казалось абсолютно бестактно. На прогулке он начал много говорить о себе. Оказалось, ему всего 22 года, хотя выглядел он гораздо старше. Рано бросил учебу, в 14 лет уехал в Таиланд профессионально заниматься боксом, привык жить один и во всем себя обслуживать сам. Многие годы вегетарианец, не пьёт, не курит, порочные  связи не поддерживает.

Знаешь, сказал он мне, я очень гармоничный молодой человек , во мне есть все и это все я создал в себе сам. Эта фраза надолго закрепилась в моем сознании. Именно так я и воспринимала его. Гармоничный, спокойный, осознанный, зрелый и сильный. Мне казалось я уступаю ему духовно. На прощание он поцеловал меня в руку.

После этой прогулки во мне начал разгораться огонь непонятной для меня природы. Я была как никогда активна, радостна и довольна собой. Он продолжал писать, тактично и очень красиво. Как сейчас помню, однажды он сбросил мне картинку ангелоподобного мужчины, лицо которого было прикрыто маской. "Тебе нравится эта картинка? Что ты чувствуешь?" - спросил он. "Что-то божественное", - ответила я . "Какая же ты умничка, я восхищён тобой".

Он задавал мне вопросы , была ли я когда то счастлива? Как я ощущаю счастье? И тп. Однажды я описала ему печальный эпизод из детства и он спросил меня, хочется ли мне сейчас плакать. Мы говорили по телефону тогда. Я сказала - да и он ответил - плачь, со мной можно. И я заплакала. Он молчал, слушал как я плачу, а потом снова сказал "ты большая умничка, я так рад, что встретил тебя". Я чувствовала себя волшебно и легко.

Я воспринимала его как учителя, наставника, гуру. Он давал мне советы по питанию, зарядке, сну и заботился о том, чтобы у меня было хорошее настроение. На прощание всегда говорил - "будь аккуратна, я рядом если что". И все так же без намёка на романтические чувства. Скорее он воспринимался мною даже асексуально, хотя я отметила про себя, что у него очень красивое спортивное тело, но я испытывала не страсть, а уважение, тепло, благодарность.

Волшебство Влада

Как-то у меня был свободный день, я была без ребёнка и могла провести вечер одна. Я сказала ему об этом. Это был шестой день нашего знакомства. Мы встретились в парке, была очень красивая осень, впервые мы были только вдвоём , я волновалась, о чем-то говорила. Мы проходили мимо дерева, я нагнулась собрать каштанов для ребёнка, а когда подняла голову, он сделал резкое движение вперёд, взял меня двумя руками за плечи, одним движением прижал к дереву и поцеловал так страстно, что я чуть не потеряла сознание от неожиданности. Потом отпустил руки, отстранился и посмотрев на меня, спросил "что ты чувствуешь?" Я ответила "не знаю", он снова спросил "что ты чувствуешь, ты знаешь, отвечай, не стесняйся".

Я снова ответила "не знаю". Он наклонился ко мне и тихо сказал "доверься мне. Я не обижу тебя. Говори не то, что надо , как тебе кажется, а то, что ты хочешь". И я посмотрела на него и физически ощутила этот момент телом, я доверилась ему, в миг мне стало легко как никогда и я прямо сказала ему: "Я возбудилась".  Он сказал: "Твоя искренность - самое прекрасное , что может быть".

И потом он впервые сказал то, что повторял очень долго в течении наших отношений. "Ты прекрасна. Повтори" и я повторила и улыбнулась "я прекрасна" . Нет, говорит, я не слышу , что ты веришь в это, повтори громче , и я повторила снова с большей уверенностью в голосе. Умничка, похвалил он и снова поцеловал меня. Я не чувствовала ни тела, ни мыслей в голове, я как будто перестала существовать той, которой была до него и родилась какой-то новой, бестелесной, просто душа. Я чётко ощутила этот миг.

Он пошёл вперёд, держа меня за руку , а я как ребёнок, мелкими шагами семенила за ним. Наверное в моих глазах был неописуемый восторг, в тот момент я видела его как самого прекрасного человека на планете. Волшебство - вот что я чувствовала. Мы ещё немного погуляли и он провёл меня, но не до дома. Чётко сказав - беги, малыш. Тебя дома ждёт муж и будь аккуратна, чтобы я не волновался. Домой я вернулась на ватных ногах и с трудом включаясь в реальность - ребёнок, муж, ужин на столе... где я нахожусь?

"Дрессировка" начинается

Утром мне пришло сообщение "доброе утро моя принцесса. Ты ведь теперь моя, да?"  Я долго смотрела на экран телефона и не знала, что отвечать. Потом написала "доброе утро, Влад" и все.

В ответ мне пришло сообщение: "иначе". Я не поняла, что он имеет в виду и переспросила "что?" Он ответил "нет" и перестал писать. Я написала несколько сообщений, спросила куда он пропал, что произошло, но ответа не последовало. Я ужасно переживала, я не находила себе места. Отправила несколько грустных смайлов, но он не ответил и на них. Спать я легла разбитой.

Утром мне пришло долгожданное сообщение и оно было точно таким же "доброе утро моя принцесса. Ты ведь моя?" Я практически не задумываясь ответила "твоя" , далее последовало "умничка" и он заговорил как прежде , спокойно,тактично, с нежностью.

Были выходные, муж был дома, я не знала, что делать с этими сообщениями и с нашими привычными домашними планами. Но Влад написал мне "я все понимаю. Отдыхай. Напишешь в понедельник когда будешь свободна."

То что я напишу дальше звучит просто невероятно. Но через 2 недели, отец моего ребёнка, человек с которым я прожила 7 лет, собирал свои вещи. Я стала настолько невыносима дома, за 2 недели я полностью саботировала наши отношения, я сказала мужу, что не люблю его, что наш брак ошибка, что я хочу быть одна. Он пытался поговорить со мной, но я реагировала жуткими истериками и закрывалась в комнате. Позже я узнала, что муж говорил со своей мамой и та натолкнула его на мысль, что у меня послеродовая депрессия и что лучше ему оставить на время меня в покое.

Муж не без труда решился на это. Работа позволяла ему работать удаленно, поэтому он собрал вещи и поехал пожить к брату , в город в 500 км от нас. На прощание я сказала, что со временем мы решим, как нам быть с ребёнком, как организовать общение. Муж был убит. Он сказал мне "я не понимаю по какой причине ты лишила меня наших отношений, не лишай меня хотя бы отношений с ребёнком".

Я ответила, что считаю его прекрасным отцом и мы постараемся сделать все правильно и хорошо. Мне было больно , внутри меня разрывали противоречия, я вмиг разрушила свою привычную жизнь, но я даже не могла осознать весь ужас и боль происходящего, даже в мыслях я не могла остаться одна, Влад жил теперь внутри меня.

Когда за мужем закрылась дверь я разрыдалась, у меня началась истерика, я позвонила Владу и просто плакала в трубку. Он молчал, просто сказал мне "плачь", и я плакала. Потом он спросил, что произошло? И я сказала, что я рассталась с мужем. Он ответил " Если ты уходишь, то ты уходишь не от него ко мне, а просто от него. Я хочу чтобы ты делала и говорила не то, что привыкла, а то, что хочешь." И я ответила "я хочу быть с тобой"  . На следущий день он уехал к родителям в город, забрал какие-то вещи, пригнал машину и переехал ко мне. Вот так, спустя чуть больше чем 2 недели после знакомства, мы начали жить вместе. Я , мой ребёнок и он.

Сезон в раю

Первые 4 месяца совместной жизни были просто сказкой. Я до сих пор, даже после всего случившегося, вспоминаю это время с содроганием, трепетом, не веря в то, что я могла подобное испытать. Он был как принц; он был прекрасен. Он говорил исключительно ласково, заботился обо мне и моем ребёнке, выкладывал его к себе на живот, укладывал спать, мог прийти в детскую и сидеть слушать, как я пою ребёнку на ночь. Он готовил, убирался, делал подарки, после тяжёлого дня, когда ребёнок засыпал, Влад относил меня на руках в ванную и мыл. Он прикасался и обходился со мной как с принцессой, ребёнком, чем то хрупким, настолько бережно и осторожно, что для меня это было дико порой.

Секс был таким же. Он был очень нежным, волшебным любовником, такого я не испытывала прежде. После секса периодически он читал мне сказки, он в буквальном смысле укладывал меня спать как ребёнка. Мы говорили обо всем, я рассказала ему всю свою жизнь, всю боль из детства, все страхи , мечты, тайны. Все! Я плакала, смеялась, пела, рисовала перед ним обнаженной, читала ему свои любимые рассказы, стихи, я готовила ему, я носила лучшее белье и платья, я не знала сна и усталости , у меня все получалось превосходно. Я была лучшая мама, лучшая подруга, лучшая любовница, лучшая хозяйка, лучшая для него.

Иногда мне становилось плохо, я думала о своей жизни с мужем, о том, что ожидает меня в будущем. Он не знал, что я начала жить с другим мужчиной. На выходные он приезжал в город, всегда предупреждая заранее, мы встречались в парке или дворе, он гулял с ребёнком , спрашивал не передумала ли я, как я себя чувствую, готова ли я поговорить. Я отвечала - ещё нет, пусть все будет ещё как есть.

Упоминания про мужа были очень болезненны для Влада. Он не хотел слышать ни слова о нем, или вообще о моих прошлых отношениях с мужчинами. Их будно не было, он игнорировал сам факт.

Однажды я как-то неосторожно упомянула про мужа, Влад резко развернулся ко мне, подошёл очень близко и сказал "ты понимаешь, что я всю жизнь мечтал о принцессе, о чистой, непорочной девушке, но встретил я тебя. Мало того, что ты не девственница, у тебя ещё и ребёнок от другого мужчины. Не думай, что я так просто принял этот факт и прежде чем открывать рот, думай, что и кому ты говоришь. Не хочу с тобой быть нежен, будешь спать сегодня одна".

И до конца дня он ходил потухший и безразличный. Я пробовала лечь к нему в постель, но он закрыл перед моим лицом дверь и сказал " я тебе сказал , иди и спи одна".

Я прорыдала всю ночь. Утром я пришла к нему вся опухшая от слез, залезла под оделяло и еле сдерживая истерику начала извиняться. Я говорила о том, как сильно он мне дорог, о том, что мне самой больно от того, что я не подумала и обидела его, о том, что я не могу без него спать, не могу нормально дышать, если он сердит на меня. Он ответил мне уже нежнее. Пойми, сказал он, мне очень больно осознавать, что моя единственная и любимая, та, с которой я хочу провести всю жизнь, не дождалась меня и родила другому сына.
В тот момент эти слова не показались мне абсурдными, я реально чувствовала вину за то, что каким то образом не дождалась его появления в моей жизни.

Вся твоя жизнь ложь и шаблон, говорил он, это не твой путь, только встретив меня ты наконец то начала жить так, как чувствуешь, а не так, как тебе навязало общество. Глупые людишки, пустословы, их грязные мысли, их погоня за деньгами, потребители, скот - вот где ты жила.

Я жил иначе. Боевые искусства научили меня выдержке, я избавился от мусора в своей жизни и в своей голове. В Таиланде я жил с девушкой, я ходит к проституткам, я употреблял наркотики и пил, я зарабатывал деньги профессиональными боями, я бил людей, чтобы заработать себе на машину, вещи, удовольствия и все, чего я захотел бы. Но произошли события, которые изменили меня. Я вернулся и я сломал себя, перестроил, изменил. Я очистился от всей этой грязи. И я встретил тебя. Я хочу чтобы бы была светлой, нежной, наивной. Я встретил тебя такой. Я очень не хочу разочароваться.

Он хочет полного подчинения

Постепенно наша жизнь стала постоянными эмоциональными качелями. Я могла чем-то несущественным его задеть и он менялся на глазах, становился чужим и холодным, бойкотировал меня. Он никогда не покидал меня, 24/7 мы должны были находиться вместе. Постепенно у меня исчезло все мое личное пространство, мои интересы, друзья, общение с близкими. Остался только ребёнок и моя жизнь с Владом, полное слияние.

Началась постоянная критика, я все меньше и меньше походила на его идеал и он выставлял мне ряд требований которые я должна была выполнить. Я старалась изо всех сил. Все во имя того, чтобы он сказал мне, что я умничка, хорошая девочка и принцесса. Дом в идеальном состоянии, в то время как ребёнок как раз начал ползать и познавать мир, я буквально бегала и подбирала крошки с пола, готовить я должна была вкусно, разнообразно, постоянно удивлять его чем-то новеньким, выглядеть на все 100% с самого пробуждение. Макияж, укладка, кружевное белье, иногда он просил, чтобы я ходила дома на каблуках, ему это очень нравилось. Он покупал мне немыслимую какую-то обувь и я выхаживала в ней иногда весь день, при этом полностью ухаживая за ним и ребёнком.

Когда ребёнок засыпал у нас начиналась сексуальная жизнь, за закрытой дверью спальни, где я должна была так же всегда быть на высоте и полна энтузиазма. Секс с ним, когда-то волшебный и полный чувственности становился все жёстче. Пока однажды он не решил "серьёзно" поговорить со мной. И тогда он начал свой монолог на час о культуре БДСМ и о том, что он хочет полного подчинения от меня, по его мнению это была высшая степень доверия и следующая ступень нашей привязанности с ним. Он говорил о том, что мне нужно переработать мои детские травмы и мою боль и лучший способ для этого - физическая боль, которая позволит меня побороть мою тревожность и научит доверять ему полностью.

Зови меня "папочка"

Постепенно он начал вводить это в нашу сексуальную жизнь, ломал меня, учил подчиняться и выполнять то, что раньше казалось мне абсолютно неприемлемым в сексе. С каждым разом все жёстче и жёстче. Он порол меня, связывал, делал проколы на мне, насиловал, иногда он заставлял меня выпивать 2-3 литра воды и не позволял ходить в туалет, тренируя мою выдержку. Сначала 1,5 часа, потом 2, 3.

В один день эта пытка длилась больше 5 часов, пока я не начала кататься по полу в ванной и плакать, что я больше не могу терпеть. Терпи, я сказал - отвечал он. Но в какой то момент мне уже не хватило сил... я лежала на полу в ванной мокрая, тихо всхлипывала и не могла поднять на него глаз. Он переступил через меня, набрал ванну, положил меня туда, вымыл, отнёс на руках в спальню, положил на живот, я уже ничему не сопротивлялась, он выпорол меня за то, что я ослушалась, потом завернул в одеяло, лёг рядом и начал читать сказки из детских книжек моего сына.

Я беззвучно плакала, он гладил меня по голове, говорил мне, не плачь моя любимая девочка, я с тобой, папочка с тобой. Я уснула. После этого эпизода он больше не заставлял меня пить воду и терпеть, но во время секса попросил меня называть его исключительно "папочка". Порол, имел меня жёстко, потом купал, укладывал спать и читал мне.

Он сломал меня. Я практически перестала нормально спать. Весь день я занималась домашними делами и ребёнком, после 22 вечера когда ребёнок засыпал у нас были эти сеансы "любви" часов до 2-3 ночи, а уже к 6 утра я вставала, чтобы привести себя в порядок и начать новый день. Мне нужно было держать во всем высочайшую планку и не огорчать "папочку". Я практически перестала нормально питаться, я очень боялась поправиться , ведь ему нужно было идеальное тело, со временем мой рацион состоял из воды с мёдом и лимоном, кефира, кофе и большого количества сигарет. Я замазывала огромные синяки под глазами, прятала от консьержки и соседей на детской площадке синяки и раздражение от тугих связываний на запястьях и руках.

Днём он был нежным, весёлым, любимым и родным, ночью жестоким, чужим, я боялась его, боготворила его, ублажала его.

Развод

Близился Новый год и мы должны были провести его не вместе. Он собирался к родителям и брату в другой город, я ехала к родителям мужа, чтобы ребёнок побыл со своей семьёй и отметил праздник с близкими. Мы разъехались на все новогодние праздники. Муж и его родители были очень рады меня видеть, дома у них царила праздничная и тёплая атмосфера, за несколько дней до нового года муж сказал, что приготовил мне подарок. Оказалось, что он заранее договорился оставить нашего малыша с родителями и приготовил поездку в Европу для нас двоих. Чтобы я отдохнула и мы могли сменить обстановку и поговорить.

Это был и хороший подарок, но я испытала страх и отчаяние. Я не могу поехать. Я принадлежу своему "папочке", эта поездка ничего не изменит, я снова сделаю мужу больно. Я не знала, что делать. Я позвонила Владу и все честно рассказа. Он был абсолютно спокоен, ласков, сказал, чтобы я ехала, так как мне действительно нужно отдохнуть и нужно уже завершить свои отношения с мужем. Я поехала.

В поездке я была замкнутой, депрессивной, я постоянно плакала, не рассказывала мужу о том, что происходит. Мы приехали в Прагу, город был наполнен праздничной атмосферой и счастливыми людьми, семьями. Я была полностью убита происходящим, я не могла заставить себя выйти из номера. Муж умолял меня чуть не плача, а потом спросил "ты любишь меня?" и я не поднимая головы ответила - "нет"

Он снял своё кольцо , я увидела это и сняла своё. Он забрал их. На следующий день мы возвращались домой, раньше запланированного, он выбросил наши кольца и мы договорились о разводе. Приехали к родителям и сообщили им, на следующий день он отвёз меня с ребёнком домой.

Мы договорились как и когда он будет приезжать, он сказал, что полностью будет поддерживать меня и ребёнка материально, а официальные бумажные дела мы оформим потом. Вернулся жить к брату. Вот так мы и закончили, оставшись в разных городах.

Спустя несколько дней от родителей вернулся Влад. Я все рассказала ему и он был очень рад. Следующий месяц он вёл себя так же волшебно как и в первые наши месяцы, близился мой день рождения, он задаривал меня подарками, носил на руках, мыл, расчесывал, одевал меня. Обычного секса в нашей жизни уже не было, но я абсолютно свыклась с ролью его девочки для битья по ночам.

Была принцессой - стала грязной шлюхой

Однажды во время мелкого бытового недопонимания он встал и начал собирать свои вещи, к моему поведению нельзя было докопаться, я была идеальным исполнителем всех его хотелок. Но он находил такие абсурдные вещи как плохо завёрнутый хлеб или прыщик у меня на лице и за это срывался на меня по полной. Так было и в этот раз. Он довёл скандал до абсурда , взял сумку со своей одеждой и ушёл. Я хватала его за ноги, я умоляла его не уходить. Он переступил через меня и закрыл двери.

Когда дверь закрылась он начал добивать меня сообщениями о том какая я никчёмная, грязная, порочная шлюха. И что раз я не могу понять истинных причин его огорчения, значит я не та, за кого он меня принял, не его половинка. Он довёл меня до состояния полного изнеможения, я просто уже не могла плакать, ссориться и умолять его вернуться. Я написала, что у меня нет сил стоять на ногах и мне плохо, он ответил "тебе хорошо. Ляг" , снова написала, что мне плохо и я больше не могу отвечать. Я легка и почти уснула. Он пришёл ближе к ночи,  лёг рядом , и начал тихонько говорить со мной, я молчала.

"Девочка моя, мой малыш, моя принцесса, моя родная, моя любимая, душа моя, дай мне послушать как бьется твоё сердце..."

Такие скандалы впоследствии стали нормой. Он уходил от меня на несколько часов, доводил до жуткого состояния и потом возвращался.

Я стала походить на призрака. Нужна была какая-то энергия иначе я просто могла не встать утром с кровати. Он запланировал поездку к его родителям. Сказал, что хочет познакомить нас. Родители жили в своём доме, у них было большое рыбное и животное хозяйство, озеро, лес, прекрасная природа вокруг. Мы провели там какую-то волшебную неделю. Он был на высоте, милый, нежный, добрый, ласковый. Представлял меня не иначе как любимую, самую лучшую, подарок судьбы и тп.

Мы проводили время на природе, в полной идиллии , я снова оживала и наполнялась энергией. Сеансы жёсткого секса прекратились и он подарил мне несколько незабываемых и красивых ночей, однажды , после такой одной ночи, мы лежали на полу, слушали звуки ночной природы, он крепко сжал мою руку, поднёс ее к себе, поцеловал , как когда то при первой нашей прогулке и сказал мне "я люблю тебя больше жизни, ты и есть моя жизнь", нет, я люблю тебя больше - ответила я.

Так мы и уснули, спорили кто больше кого любит . Я была снова абсолютно счастлива и я думала, что теперь все снова будет так же волшебно как когда то. Я на очень позитивной ноте рассталась с его родителями, со мной прощались как с членом семьи. Я была довольна своей жизнью, я снова убедила себя в том, что сделала правильный выбор.

"А ты не думала выйти в окно?"

То, что ожидало меня по приезде домой я не могла представить себе и в страшном сне.

Он вмиг снял с себя эту маску прекрасного возлюбленного. Критика, скандалы, сексуальные извращения стали ещё жёстче. Ему уже не доставляло удовольствие мое полное подчинение и он начал меня насиловать. Выбирал моменты когда я не могла заняться сексом, тащил меня в спальню, грубо и быстро насиловал. Ухаживать за мной он перестал, читать, носить на руках и успокаивать после болезненного секса - всего этого уже не было. Он делал своё дело, потом говорил мне что-то вроде "пойди умойся" или "иди приведи себя в порядок" .

Однажды после эпизода насилия, когда я курила на балконе, он затушил об мое плечо сигарету. Чтобы я перестала наконец-то курить.

В другой раз , когда я снова приходила в себя после его издевательств и сидела на балконе забившись в угол, он зашёл, посмотрел не меня и бросил одну единственную фразу "а ты не думала выйти в окно, у тебя столько проблем."

С тех пор мысль о самоубийстве поселилась у меня в голове. Мне уже было сложно поддерживать себя и быт на должном уровне, я пошла к специалисту и мне выписали антидепрессанты. Мне строго-настрого приказали идти к психотерапевту, мое состояние вызывало опасение у врача.

Но ходить к психотерапевту не представлялось возможным, я была 24/7 с Владом , а он ненавидел психологов и все мое состояние списывал на то, что "ты расслабилась, возьми себя в руки. Ты противна мне уже".

Меня накрыла апатия и депрессия, что я чувствовала себя абсолютно мертвой внутри. Я не задавала себе вопросов, не анализировала происходящее. Антидепрессанты помогали мне выполнять физически свои обязанности по уходу за ребёнком и домом, но как человек я не существовала.

"Забери меня отсюда"

Однажды за завтраком я листала ленту новостей в телефоне, читала что-то про депрессию и мне случайно попалась статья, в названии которой были слова "бойкот" и "абьюз".

Я открыла ее и не могла поверить тому, что читаю. Эта статья была посвящена перверзным нарциссам. Я быстро написала в поисковике это словосочетание и одной из первых ссылок мне выдало ЖЖ Тани Танк. Я начала читать и не могла остановиться. Я включила вебинар на ютюбе и слушала его, открыв рот. Я почувствовала, как внутри что то щёлкнуло. "Бежать!" - подумала я.

В тот же день я вступила в тематическую группу поддержки ВКонтакте и коротко описала свою ситуацию, в ответ я получила волну тёплой энергии, поддержки и откликов, которые призывали меня собрать вещи, ребёнка и бежать как можно быстрее. Я начала планировать свой побег, на Влада я смотрела теперь исключительно как на хищника. Но моей решительности хватило лишь на несколько дней, произошёл очередной эпизод сексуального насилия, настолько превышающий все предыдущие, что я чувствовала себя абсолютно на дне. Безмолвной, бесхребетной дрожащей тварью.

В те выходные муж приехал в город, чтобы побыть с ребёнком. Я села к нему в машину и он не смог скрыть ужас в глазах, такой больной я выглядела тогда. С тобой все в порядке, спросил он и впервые, вместо того, чтобы ответить "все нормально", как я говорила всегда, я сказала правду. Я сказала: "помоги мне,спаси меня, я боюсь, что я могу что то сделать с собой."  Мой муж ответил - хорошо и больше не задал ни единого уточняющего вопроса.

"Забери меня из города", попросила я. Я вернулась домой, муж написал мне, что в течение недели он найдёт квартиру для нас и тогда сможет меня забрать, я начала готовиться.

После эпизодов насилия дома на короткое время устанавливалась идиллия, и я не могла понять, как мне выкрутиться, как начать собирать вещи. Я искала поддержки у девочек в группе, общими усилиями мы пришли к тому, что я должна как-то спровоцировать ссору. Это было легко. Я просто ответила "нет" на его попытки проявить ласку по отношению ко мне.

Этого было достаточно чтобы он пришёл в ярость. Я перестала ему отвечать, перестала готовить для него и вообще что либо делать, за 2 дня он снова разыграл карту "я ухожу от тебя" и я не стала его останавливать. Он собрал свои вещи и поехал к родителям , дав мне время "подумать над своим поведением". В этот момент я и собралась пулей. Муж приехал и молча начал загружать мои сумки в машину.

Мы ехали молча, 500+ километров, в город, где жил его брат, почти всю дорогу я выла, меня трясло, тошнило, несколько раз мы останавливались потому что меня выворачивало наизнанку, муж заблокировал двери машины, потому что я сказала вслух, что мне хочется выпрыгнуть на ходу.

Мы не говорили о том, что со мной происходит. Я не понимала, что он знает, а что нет, о чем догадывается или думает. Я удалила все мессенджеры для связи.

Начался новый этап моей жизни. Я будто заново училась ходить, есть , дышать воздухом, общаться с людьми.

Три месяца полной тишины. Не было ни ломки, ни слез, я даже не анализировала происходящее, просто жила одним днём. Все стало по чуть-чуть налаживаться. У нас не было интимных отношений с мужем. Я просто не могла. Я настолько отделила себя от тела, я искренне считала, что мое тело принадлежит моему мучителю, а душа моя живет отдельно.

"Готов лечиться, только не бросай"

И вот спустя 3,5 месяца, когда все казалось почти позади, на мой день рождения я получила утром доставку цветов. И записку. "Это ты от меня отказалась, а не я от тебя".

Он меня нашёл. Как? Добрые знакомые подсказали мой новый адрес. Он ведь просто хотел поздравить меня с днём рождения и видимо разыграл перед ними представление. Он позвонил моей сестре. Мы не были с ней близки и никаких подробностей моих взаимоотношений с ним она особо не знала.

Этого было достаточно чтобы я моментально вернулась в прежнее состояние. Тошнота, рвота, истерика, панические атаки, практически психоз накрыл меня волной, в один день.

Как могла, я пыталась это скрыть от мужа. Но это плохо мне удавалось. Он не задавал вопросов. Но я отдалилась снова, ушла спать в другую комнату, закрывалась по ночам на балконе и выла.

Через месяц, 14 февраля, на день влюблённых он написал мне снова. А ещё через неделю он сидел на детской площадке перед моим домом. Молча сидел и ждал, когда я подойду.

Я постоянно поддерживала связь с девочками из группы поддержки, я панически боялась открыться полностью перед мужем. Ситуация казалась мне безвыходной. И я пошла с Владом на контакт. Началась бомбардировка любовью. Он стоял на коленях, плакал, целовал мои руки , его трясло, он был похож на ребёнка в истерике, готов был валяться на земле и умолять меня. Признавался во всех смертных грехах, в своей болезни и одержимости. Говорил, что только я способна его любить и принять, только я знаю его истинное лицо и только благодаря мне и ради меня он готов измениться. Ты показала мне мою сущность, ты кормила моих демонов и я потерял контроль. Я переживал адские муки, когда понял, что ты сбежала. Я готов лечиться, только не бросай меня.

Я прогоняла его. Вечером меня трясло, меня рвало снова, мне было в разы хуже, чем тогда, когда я сбежала от него. Я могла несколько часов лежать в ванной уже в холодной воде и думать о том, как утопиться. В один вечер муж подошёл ко мне и сказал, либо ты идёшь к психотерапевту, либо я забираю ребёнка и ухожу. На следующий день я была у врача.

Муж привозил меня к нему дважды в неделю, отвозил меня домой, иногда мне нужно было несколько часов чтобы прийти в себя, он сидел с ребёнком, потом убегал до ночи работать. Вечером, когда мужа не было рядом, во дворе появлялся Влад. Стоял у двери или сидел на лавочке. Иногда когда мне было очень тяжело, я выходила к нему и стояла молча рядом. Он говорил, поверь мне, я отвечала - не могу.

Я больше не та

Так продолжалось несколько недель. В одни выходные муж поехал с ребёнком к родителям, я оставалась на 2 дня одна. Я сломалась. Я не могу описывать подробности, это был один из самых тяжёлых моментов моей жизни. Скажу только, что в этом всем ужасе был эпизод, где я стояла на коленях и Влад , абсолютно как больной псих, повторял как мантру, "скажи, что любишь меня. Скажи , скажи, скажи".

И я сказала. Переступила через себя внутри и сказала. Только чтобы он замолчал.

Было ещё несколько встреч с ним. Но благодаря колоссальной поддержке психолога и девочек с которыми я стала близка, мне удалось дать ему отпор. Я сказала, что не верю и никогда больше не поверю ему. Он уехал из моего города. Обрубить все связи у меня не было сил. Периодически он писал мне. Я читала, мучалась, плакала, но постепенно шла на поправку. Я продолжала интенсивную терапию с психотерапевтом. У меня диагностировали язву в 28 лет. Я угробила своё здоровье отсутвием питания и постоянным неврозом.

Прошло почти 9 месяцев моей терапии.

Я чувствую себя хорошо. Мы провели с врачом огромную работу, докопались до истоков всех моих травм, моего детства. Во мне были нарушены все механизмы привязанности, я начала впервые в жизни выстаивать границы, ощущать себя самостоятельной, чувствовать себя. Я активно поддерживала и продолжаю поддерживать девочек в группе. С очень близкими мне подругами мы администрируем свою группу поддержки, в которой уже более 6000 тысяч человек.

Я прочитала всю тематическую литературу. Прошла несколько сеансов у гипнотерапевта, чтобы оборвать травматические связи и проработать самые ужасные эпизоды сексуального насилия. Я снова учусь любить и уважать своё тело. Я на пути к тому, чтобы почувствовать себя целостной, впервые в жизни. У мужа большие успехи на работе, вскоре мы переезжаем в другую страну. Я чувствую в себе силы начать совсем новую жизнь. Иногда мне бывает плохо и случаются небольшие истерики, но они очень быстро проходят, это лишь эхо пережитых травм.

Я больше не та, кем была до него, не та, кем была с ним. Во мне начал жить и развиваться абсолютно другой, взрослый человек. Я стремлюсь к полной осознанности, к отвественности за саму себя и к счастью, которое живет во мне только благодаря мне самой.

Я искренне благодарна Тане Танк, ее работа и книга стала спасительной соломинкой для меня. Я вытянула себя из этого во многом благодаря опыту, которым делится Таня, поддержке девушек, переживших подобные истории, поддержке мужа и, конечно же, как говорит мой психолог, благодаря себе самой.

Спасибо , что прочитали мою историю. Это была финальная точка в моей психотерапии. Мне было уже не больно и очень полезно пройти все это снова и взглянуть уже другими глазами.

среда, мая 24 2017

"Может, это я во всем виновата?" (После чаепития пять лет спустя)

Все недолгое время этого брака героиня "искупала вину" - правда, непонятно за что. С тех пор утекло много воды, у каждого из героев - новая семья, но иррациональное чувство вины преследует читательницу до сих пор. Особенно сильная волна накрыла  ее после недавнего чаепития с бывшим мужем (конечно же, они "остались друзьями"!)

Читать дальше...

пятница, января 15 2016

Неадекваты в Теме: как избежать опасных связей

Как и обещала, публикую советы опытного тематика Инны — для тех, кто практикует Тему (BDSM) или хотел бы попробовать. Не смакуя деталей этой секс-культуры (журнал не об этом), поговорим о том, как обезопасить себя от неадекватных «тематегов», которые как раз и есть наши «друзья» психопаты, и которые как раз-таки охочи до новеньких, на которых и рассчитывают побеспредельничать.

Пост строго для тех, кто старше 18 лет. Кому эти советы не актуальны, прошу не заходить под кат, дабы не плеваться и не пинать «извращенцев». Проходите в соседнюю историю.

Без иллюзий

«Возможно, кому-то покажется парадоксальным, но Тема завязана на умении чувствовать малейшие настроения другого человека. У него могут быть связаны руки, закрыты повязкой глаза, но вам при этом нужно понять и почувствовать его настроение. В свое время именно моя высокая эмпатия сделала меня окончательной поклонницей данного направления.

Но велико в Теме и людей с серьезными личностными проблемами. И это представляет большую угрозу, особенно после «50 оттенков серого», до комедийности сопливых, когда в Тему ломанулись девочки в поисках своего Верхнего партнера. Еще бы: вот придет Верхний, он будет молод, красив, богат, покатает тебя на вертолете и подарит машину, а взамен будет изредка ставить на колени и легко шлепать шелковой плеточкой, по пути сделав роскошный куниллингус. Правда, если ты будешь дурой и попросишь его о жести, то он тебе вдарит ремнем целых шесть (о боже – ШЕСТЬ! - тут мы с мужем от ржача упали под кресла) раз.

...Социально-возрастной срез на Тематических сайтах знакомств примерно равен таковому на обычных, поэтому, вероятнее всего, ваш претендент будет толст, лыс и женат. Он поведет вас не в специальную комнату роскошного особняка, а, в лучшем случае, на съемную квартиру средней руки. Но сначала, если погода позволит, то в целях экономии пригласит вас на природу, если же нет, то, немного стыдясь, спросит, имеете ли вы сами место для встреч.

Не говорю, что будет именно так, есть на Тематических порталах и мужчины мечты – во всех смыслах, их можно найти (я нашла мужа), но сначала придется иметь дело с персонажами самыми разными и не исключено, что их диапазон будет колебаться от просто не подходящих до весьма неприятных. Поэтому не стоит думать, что Тематический инет-портал – это место, где следует искать молодых красивых и неженатых миллионеров.
Тематики – люди очень и очень разные. А значит, есть среди них и постоянные «клиенты» данного ЖЖ, нарциссы и психопаты. БДСМ их привлекает по нескольким причинам:

1) Красиво, антуражно, фетишно;

2) Сексуально, но пися в писю при этом необязательно, а мы знаем, что у большой части наших героев с этим какие-то проблемы: то пися падает, то не падает, но строго при соблюдении каких-то условий, то стоит, как каменная, но просто так ее пихать почему-то неинтересно;

3) Можно сочетать два желаемых, но практически несочетаемых момента: принадлежность к данной субкультуре делает человека одновременно и «не как все», и в тренде.

СНУВР, НКСС и иже с ними

Надо ли говорить, что БДСМер-перверзник может быть очень антуражен. Он увешан символикой и девайсами пуще героя дешевого порноролика на соответствующую тематику… да и лицо у него такое, что понятно – на кривой козе к этому «аспадину» не подъехать.

А еще он очень любит разные словечки… вот я около пяти лет практиковала то нижнюю, то верхнюю роль и даже и не знала, что это называется свитч… ну не было в те времена много интернета, чтобы узнать.

Но наш клиент не таков. Часто, не имея вообще никакого опыта, он способен запудрить мозги любому зубодробительными аббревиатурами типа СНУВР или НКСС, а если в письменном общении с ним написать «тема», он с отвращением поправит - Тема.

Он постоянно подчеркивает свои связи с известными Тематиками:
- Говорю я как-то Шороху…

Шорох – теоретик и практик, автор книг, изготовитель девайсов, хозяин БДСМ-форума «Преступление и Наказание» - личность, действительно, известная. Но что-то говорить ему может любой участник его форума, ведь он туда часто заходит. Тут и выдумывать не надо, зайдете на «ПиН» – тоже что-нибудь скажете Шороху. Но перверзный «друг» подаст это непременно с туманным намеком на более близкое знакомство с гуру.

Бог бы с этими понтами, если бы неадекват не был опасен – опасен по-настоящему, гораздо опаснее, чем при «ванильных» - т.е. не тематических – отношениях. Перверзник морально и физически делает больно жертве, которая этого совсем не просит… а тут – связанная по рукам и ногам, с кляпом во рту, да еще по собственному желанию – это ж то, что надо, просто мечта! Можно «отделаться» синяками по всему телу и жестоким изнасилованием, а можно и инвалидом остаться.

Итак, как распознать неадеквата на этапе инет-переписки

1) Обычно он с пренебрежением, сквозь которое явственно проглядывает зависть, отзывается о Тематических форумах, тусовках и авторитетах. Как, собственно, и обо всем, что ему недоступно, но хотелось бы.

Получив сообщение, первым делом прошерстите форумы – что говорят о человеке с этим ником, что говорит он о себе сам. Конечно, он может сменить ник, но на всякий случай…

2) Он сразу общается с вами так, будто вы уже его нижняя. Без всякого позволения с вашей стороны он может обзывать вас сучкой, шлюшкой, обращаться к вам в повелительном наклонении, с капсом, восклицательными знаками.

Тут даже времени тратить не нужно – сразу в игнор. Не отвечайте ничего. Им доставляет удовольствие сам факт, что их сообщения прочитаны, что на них отреагировали. Мне порой кажется, что им и реал не нужен - достаточно того, что ответили на их гадости.

Как-то мне пришло сообщение: «Сука, поцелуй мои ноги и вылижи мне зад». Отправила в игнор. Снова такая же, но с другого ника. Снова игнор. С другого ника: «Ты что, не поняла: я сказал – поцеловать ноги и вылизать зад». Пожаловалась админам. Больше не писал.

Подобных случаев было немало, но чтобы забаненный ник снова регился с целью написать ту же пакость тому же человеку – единственный раз.

3) Тревожный признак: человек утверждает, что больше года не может найти Верхнюю. Один товарищ утверждал, что пять лет в Москве не может найти партнершу! В Москве, где полно Госпожей на любой вкус!

4) Требует личные данные, фотографии – порой в обнаженном виде, при этом не склонен давать свои. Максимум – готов выслать фотку девайсов и\или члена, последнее – часто и без спроса. Может прибавить: «Я тебе приказываю». Пошлите сразу и далеко. Он никто, чтобы вам приказывать. Не дает свой телефон, но требует ваш – тоже посылайте.

5) Настаивает сразу на Тематической встрече, не хочет пообщаться на нейтральной территории. Не соглашайтесь. Кафе, прогулка и так далее – выбирайте. Но не сразу в Тему.

6) Не желает обсуждать ход сессии, ваши пожелания и табу. В сад.

Стоп-слово? Нет, не слышали

БДР – основной принцип БДСМ, расшифровывается как Безопасность, Добровольность, Разумность. Этот термин введен для того, чтобы отделить Тематиков от насильников. Так вот, у перверзников с БДР большие проблемы.

1) Они с презрением отзывается о табу нижних и стоп-словах. Вообще, я, как и многие опытные тематики считаю, что стоп-слово может только помешать, а табу могут двигаться не только в течение длительных отношений, но и в течение одного экшна. Поэтому такие рассуждения насторожить вроде как не должны.

Однако перверзник однозначен и прямолинеен, от него можно услышать что-то типа: «Сессия – для удовольствия Верха, какие могут быть табу у нижней?», «Настоящие нижние доверяют своему Господину, потому табу не имеют», «Стоп- слово? Верхний останавливается, когда ОН хочет». Идет постоянный акцент на том, что нижний находится в полной власти Верха. Это не так. И об этом – чуть ниже.

Был у меня Топ. Он нарушил два моих табу – на мат и на металлический бондаж. Вроде, ничего страшного. Ну нет в этом опасности. Но я четко говорила, что не приемлю ни грязных слов в свой адрес, ни железок на коже. Не люблю.

А он сделал это, воспользовавшись моей беспомощностью. Второй встречи с ним не было. Более того, я рассказала об этом на публичном ресурсе. И что вы думаете – оказалось, за ним еще много чего числилось: например, удар кулаком в челюсть, порка до страшенных синяков и шишек во всю попу и нарушение табу на секс, то есть, по сути, изнасилование. Не бывает мелочей в таких вещах. Ваше НЕТ – священно.

2) Перверзники-Топы почему-то очень не любят верхних девушек и особенно свитчей(тематики, практикующие и верхнюю, и нижнюю роль). Свитчи – это, по их мнению, люди, не определившиеся в Теме, которые не знают, чего хотят и тыды. Признак факультативный, но обратите внимание, как ваш новый знакомый об этом отзывается.

3) Предпочитают неопытных нижних. Вот почему шанс нарваться на неадеквата у новеньких повышается.

4) Довольно-таки быстро предлагают перейти к отношениям в стиле ДС (доминирование и подчинение; отношения, в которых в результате предварительной договоренности присутствует неравноправие партнеров) или ЛС (то же самое, но в режиме 24/7, часто с совместным проживанием), пойти к нему под ошейник и тыды. У меня сложное и недоверчиво-ироничное отношение к подобным практикам вообще, но даже если это и может быть, то уж явно не с первой и не со второй встречи.

Запомните, пожалуйста: Тема – это часть жизни. И то, что принято в обществе, должно соблюдаться и между тематиками. А того, что вы не приемлете в жизни, не должно быть и в вашей Теме. Например, если вы не терпите табачного дыма, то имеете полное право требовать (именно – требовать!) от своего Верха, чтобы он не курил в вашем присутствии.

Я знаю, что в ответ на ваши запреты и требования вам с умным видом может быть сказано, что «настоящие нижние» все это приемлют и Топу ни в чем не перечат. Знайте, что «настоящая нижняя», с которой вас сравнивают - это манипулятивный прием. И пустое место. «Настоящих нижних» не существует объективно, для каждого Верха есть нижняя, которая настоящая сугубо для него. Если же для этого придурка «настоящая» - та, которая терпит его закидоны, считая их за норму, то согласитесь уже, что вы – НЕнастоящая, да и помашите ему ручкой. Не доказывайте, что вы «настоящая».

Помню, я, настояв на нетематической встрече на нейтральной территории, столкнулась с тем, что Топ ущипнул меня за ягодицу… но ведь я не давала ему согласие на то, что буду с ним встречаться тематически. Я ему, как и он мне - никто. Еще этот товарищ, глядя мне в глаза, спросил:
- А что, тебя ебать совсем нельзя, да?
Во-первых, мне не нравится, когда меня собираются «ебать», а не заниматься со мной сексом, во-вторых, я еще при переписке ясно сказала, что имею табу на секс.
- Совсем.
- А если ты захочешь, то как я пойму?
- Я не захочу
- А вдруг захочешь? (с нажимом)
- Если ВДРУГ захочу, я об этом скажу.
- Как ты скажешь, у тебя кляп будет? И руки связаны… как ты дашь мне понять, что ты захочешь?

То есть, я буду лежать связанная и с кляпом, а он решит, что я хочу секса, только не могу дать ему понять… Ясно все с ним, короче. Тематической встречи не состоялось.

И вот это – важный момент. Даже если ваши эмоции приятно колышет мысль о том, что вы чья-то рабыня, чья-то вещь, принадлежите кому-то, то помните, что рабство запрещено законом. Никто не может вас вынудить пойти на тематическую встречу и эти встречи продолжать! Не понравилось что-то, насторожило - отказывайтесь. Пришли на встречу, но не хотите приходить на вторую (например, элементарно поняв, что это не ваше или партнер не устроил) – имеете право.

Более того, если даже вы зачем-то пошли к кому-то «под ошейник», имеете полное право послать своего «господина» подальше, если он после этого начинает вести себя так, как вам не нравится.

Контрольный звонок другу

Идя на встречу, позвоните подруге, надежному человеку. Расскажите все: куда, с кем, какой ник, телефон. Если Топ адекватен, он нормально отнесется к подобным мерам. Я в открытую звоню из кафе или перед дверями дома, где должно все произойти:
- Юль, все хорошо, идем на сессию, адрес такой-то. Думаю, через пару часов отзвониться смогу.

Адекватный Топ сделает вид, что не заметил. Или может даже похвалить за предусмотрительность.

А вот неадекват всегда обижается на «недоверие». Может даже сказать: или ты не звонишь, или мы не встречаемся. Выбирайте второй вариант, не прогадаете.

Помните: как только вы окажетесь перед топом-нарцем голая и беззащитная, со связанными руками и кляпом, он не пожалеет вас. Он будет реализовывать свои желания, вы для него даже не вещь, а просто никто и ничто. Поэтому лучше всего лишиться тематической девственности после того, как побываете на тусовках, пообщаетесь с разными людьми. В любом случае, это более безопасно, чем идти на съемную квартиру с почти незнакомым человеком.

...Может показаться, что перверзникам по душе только верхняя роль, которая, по их мнению, дает неограниченную власть над другим, но, на самом деле, их привлекает и роль нижняя, которая (исключительно в их голове) оправдывает столь любимый ими стиль поведения:

1) перекладывание ответственности за отношения на партнера;
2) альфонсизм, инфантилизм, эмоциональную неустойчивость.

Верхний-нарцисс все время подчеркивает, какой он крутой и опытный, нижний же, наоборот, надевает на себя маску беднюсика, ноет о голоде, просит его пожалеть («вам трудно, что ли»), на категорический отказ реагирует агрессией, часто пропадает без вести, затем следует пинг.

Далее. Для нарцисса-низа Госпожей нет! «Настоящих». Их нет в этом городе, а вот в столице… Их нет в этой стране, а вот в Европе… Да, действительно, настоящих Госпожей (таких, каких ищет перверзник-нижний) либо очень мало, либо, скорее всего, нет вообще. Потому что Госпожа в представлении нарцисса — это домина из порно. Если вы какая-то другая — вы «ненастоящая».

Несколько раз столкнувшись на практике с тем, что реальная Верхняя может отличаться от привычного порно-образа, нижний-нарцисс начнет спрашивать фотку… и, конечно, не давать свою… или давать, но какими-то частями. То коленопреклоненная задница, то жаждущий госпожьего прикосновения вялый член, то кусок титьки в мамином лифчике... все это засрет вашу личку в течение пяти минут. Хотя вы ничего подобного не просили.

Как правило, они очень боятся боли. Плетка – это чтобы было красиво, она годится, чтобы эротически щекотать их гениталии, но никак не по своему прямому назначению. Идея быть выпоротым если их в теории и привлекает, то на практике они сливаются после первого же замаха… вообще, сливаться – их фирменная черта. Но о ней тоже ниже.

Чего хотят нарциссы-нижние?

Наиболее частая просьба – это принудительный оральный секс и туалетные игры. Копрофилов мало, а вот любителей «золотого дождя» - вагон. Лично мне глубоко противно сцать на человека, особенно ему в рот, но если вас эта идея не отвращает, то будьте готовы к претензиям. Нарц-нижний часто думает, что моча Верхней пахнет яблоками (видимо, так, иначе откуда возмущенное: «я думал, это как-то иначе происходит!» Но простите, насцать – это насцать, а не как-то иначе).

Еще многие просят страпон и феминизацию – чтобы их переодели в женское и ахнули в попу резиновым членом. Видимо, таким образом реализуют свою бисексуальность. Опять же, не говорю, что все, кому по нраву подобные практики - в обязательном порядке нарциссы и прочие неадекваты, но определенная коннотация явно имеется.

Но «туалетники» и страпонолюбы - это не беда. Самая печаль – «все-что-хотите-сделаю-шники» (вот тут уж точно поле непаханое нарциссов). Они сразу сообщают, что готовы НА ВСЕ, готовы НА ЛЮБОЕ… Ваши попытки уточнить приводят к тому, что вместо «я сделаю все, что пожелаете» они начинают писать то же самое, но капсом и\или с большим количеством восклицательных знаков и\или цветным\жирным шрифтом. Несколько раз я пыталась навести ясность путем шоковой терапии и отвечала что-то типа:
- А если я тебе член отрежу – готов?
- Нет.
- Ну ты же сказал – готов НА ВСЕ.
- Не, ну надо понимать – все, но в пределах разумного.
- Я как раз понимаю, но мне хотелось бы обсудить эту самую меру в твоем понимании.

На самом деле, готовность «на все» – это не готовность НИ К ЧЕМУ. Максимум, на что способен такой нижний – это на то, что вы сделаете ему минет, а потом оседлаете и трахнете. Да-да, такое вот причудливое «доминирование». Вы же сверху, а в рот сами возьмете - инициатива, чо.

Для такого низа Верхняя – кто-то типа бесплатной проститутки с телепатическими способностями. В его фантазиях это очень красивая антуражная дама, которая сама организует встречу, привезет его на место на своей роскошной тачке, фетишно трахнет, угадывая по пути его желания. Вот он еще подумать не успел – а она уже сделала. Напоит хорошим алкоголем, накормит ужином. Даст денег и\или подарит подарок. Вот это – идеальная тематическая встреча нарцисса с «настоящей Верхней». Неудивительно, что таковые на пути сего нижнего почему-то не встречаются. Оттого-то он так разочарован...

Но, может, и нашел бы он свое «настоящее» счастье, если бы не имел привычки динамить встречи. Он бомбит вам личку, обещает «все, что угодно», умоляет встретиться, плачет виртуальными слезами и… не приходит. Просто не приходит – и все.

Вы стоите, такая красивая, на каблуках, в корсете, взяли у знакомой некоторые девайсы… возможно, вы едва договорились пристроить ребенка или специально пораньше отпросились с работы… Но это его не колышет. Он не пришел. Надо ли говорить, что его телефон тоже недоступен.

Кстати, 90% таких товарисчей пробуют встретиться второй раз – это может быть даже и через полгода. Пингуют, все по схеме. И все происходит по классическому нарциссическому сценарию. Вам просто приходит смс-ка с неизвестного номера с предложением встречи - то есть никаких извинений и объяснений.

А еще он не представляется, ибо уверен, что вы его помните. Беда таких нижних в моем случае, что я действительно обладаю хорошей памятью. Я соглашаюсь. И не прихожу.

Вообще, только на первый взгляд кажется, что перверзный нижний - менее опасен, чем перверзный Топ. Ну что ты потеряешь в случае с нижним? Время и настроение, тогда как в случае с верхним можно потерять здоровье. Но это не совсем так. Известны случаи, когда нижний подавал в суд на Верхнюю, которая его бросила, за изнасилование и избиение. Как мне известно, те дела кончились ничем, но нервы Доминам потрепали.

Еще у них часто какая-то мания, что их «раскрутят на бабло». Когда я пригласила одного потенциального нижнего в секс-шоп «примерить девайсы», он почему-то решил, что я хочу «раскрутить его на бабло» - чтобы он мне эти девайсы купил. Это к чему вообще?

Ладно, девайсы, они недешевы. Но как-то я ему в письме сказала, что после сессии пью вишневый сок. Просто так сказала, без намеков. Реакция была незамедлительной: «Ну сок-то, надеюсь, найдется». То есть, он хочет припереться КО МНЕ на квартиру, пользоваться МОИМИ девайсами, чтобы это все было в УДОБНОЕ ЕМУ время… и при этом не желает потратиться на литр сока!

Несколько слов о тематиках-свитчах. По моим наблюдениям, процент неадеквата среди них меньше всего. Но все же расслабляться не стоит.

Если резюмировать написанное, то можно сделать простой вывод: адекватный Тематик ничем не отличается от адекватного человека, потому что им и является. В быту, на улице, на работе вы ни за что не поймете, что перед вами – садомазохист. Более того, оказавшись с ним в одной постели, вы не обнаружите никакой специфики, кроме, разве что, повышенной эмпатии и крышесносной чувственности.

Так что удачи. И никаких неадекватов на Тематическом пути! Берегите себя.

среда, января 13 2016

«Аццкий аспадин» Наргизы

После успеха «Пятидесяти оттенков серого» в Тему, то есть, в BDSM, ринулись толпы неофиток. И это таит в себе немалую опасность, ведь в Теме свои темные инстинкты реализует немало хищников. Которым глубоко фиолетово на «трушность» и БДР-ность — основополагающий принцип безопасности, добровольности, разумности. Такие "тематеги" могут нанести тяжкий вред вашему здоровью.

Опытный тематик Инна столкнулась с жертвой такого «аццкого аспадина» и сочла своим долгом предупредить нас об опасности. Текст строго для тех, кто старше 18 лет.

«Мы с мужем тематики с 20-летним стажем. Есть у нас одна фишка - любим мы вдвоем выпороть хорошую девушку, предварительно связав. И вот на БДСМ-портале нашего города появилась новенькая, она позиционировала себя как саба (любит подчинение), нас же интересовали мазы (любят боль), но при виртуальном общении выяснилось, что она против боли ничего не имеет. Отличненько. Мы назначили ей встречу.

Жгучая тайна

На встречу пришла восточная девушка, по брови закутанная в хиджаб. Представилась Наргиз. Мы провели прекрасную сессию и потом встречались еще два или три раза. Это устраивало обе стороны: качественная Тема, приятное общение, без выноса мозга и попыток залезть в душу. Я лишь заметила, что на вопросы о прошлом опыте и причинах, по которым она оказалась почти за 4 тысячи км от дома, в суровой Сибири, Наргиз отвечает неохотно, расплывчато и сжимает кулаки так, что ногти врезаются в ладонь. Ну, я и перестала спрашивать.

Через некоторое время после того, как наши встречи сошли на нет, я встретила Наргиз в гипермаркете. Шатаясь, она держалась за рекламную стойку, по щекам стекали то ли слезы, то ли пот, хиджаб сбился набок, а в глазах читалось отчаяние.

- Наргиз, тебе плохо? Что с тобой? Давай я тебя провожу, куда скажешь.
- Инна… Инна… Мне показалось, что ОН – там, по магазину ходит. Инна, если это ОН, то когда он подойдет, вы скажите, скажите, пожалуйста, скажите, что это не я! Скажете, Инна? Пожалуйста!

Я тащила ее за руку в кофейню – там, по меньшей мере, можно сесть, и бормотала какую-то успокоительную чушь:

- Конечно, я скажу. Вот ОН подойдет и скажет, это я… то есть это ты… а я скажу, что я не я и что ты не ты… Так и скажу: она не она. Пойдем, посидишь, успокоишься, а ОН не придет. И вообще, это НЕ ОН, ЕГО ТУТ НЕТ, я тебе точно говорю, тебе ж показалось.

Если б я не знала Наргиз, я бы подумала, что передо мной какая-то психичка. Она – спокойная и веселая девушка по жизни — сейчас была похожа на жалкое существо, которое безвольно висело на моей руке и смотрело на мир затравленными глазами.

Усадив бедолагу в укромный уголок, я хотела спуститься в аптечный пункт за валерьянкой или другим успокоительным, но в меня впились тонкие, белые, как лед, пальцы:
- Не уходите… ОН придет, а я тут одна…

Наргиз плакала и тряслась… Да что это за ОН, которого она так боится?

Прошел почти час… девушка немного пришла в себя, но так ничего и не рассказала. Ее право. В этот же день мне пришло короткое сообщение от Наргиз: «Спасибо!», а через пару недель еще одно: «Мне нужно поговорить. Не найдется часик? Пожалуйста».

Бледная, в неизменном хиджабе, она рассказала мне все, или очень многое. А я слушала – и в очередной раз не могла собрать в кучу чувства и мысли: как земля носит таких уродов… может, когда-то нескоро их ждет ад, но сейчас они превращают в ад жизнь других людей – тех, кто во много раз лучше, чище и сильнее их самих.

«Я первый, ты мне должна»

Наргиз выросла в очень религиозной мусульманской семье. Лет в 15 девочку стали посещать странные и стыдные желания, от которых становилось одновременно больно и сладко. Она не знала, что это за желания, пока однажды не наткнулась на БДСМ-форум в интернете.
Она поняла, что она – из тех, кого называют нижними. Ей хочется боли, хочется быть униженной, хочется принадлежать кому-то…

Но прошел почти год, когда она решила зарегистрироваться на этом форуме. Ей едва исполнилось 17 лет. На ее письмо откликнулось сразу несколько мужчин… Но один написал: «Я ответил на твое предложение через 10 секунд, я – первый, ты должна встретиться со мной». Она была совсем неопытной и восприняла этот пассаж, как должное.

Как должное, она воспринимала и многое другое: что после первой порки она не могла две недели сидеть – так болели синяки; что Топ, метя по попе, попадал по лицу; и даже что на второй встрече он лишил ее девственности, хотя договоренность была на Тему без секса…

В этот же день он между прочим сказал ей, что женат (девушка же искала свободного мужчину). Но, конечно, жену не любит, они обязательно разведутся и блаблабла… Наргиз слушала его, развесив уши, и верила всему.

Наргиз в силу неопытности считала, что раз она нижняя, а он – ее Господин, то должна беспрекословно подчиняться ему. И она сразу согласилась, когда через пару недель знакомства он предложил пойти к нему «в ошейник» (то есть, стать «личной» рабыней господина, передать ему право определять твою жизнь полностью ). Она до конца не представляла, что это такое, но откуда-то знала, что это – наиболее правильные и глубокие тематические отношения, поэтому с радостью и легкостью согласилась.

«Ненастоящая» нижняя

Что изменилось с тех пор? Да ничего. Все было по-прежнему. Правда, когда она просила своего Топа быть аккуратнее – родители, видя, что их дочь постоянно приходит в синяках и захлестах, стали коситься и задавать неудобные вопросы, тот усмехнулся: «Соври что-нибудь. Ты ж не считаешь, что я должен себе отказывать в удовольствии из-за твоих надуманных проблем с твоими строгими родителями». Она не считала. И врала.

Через какое-то время девушка почувствовала признаки беременности… Она прибежала к своему Топу, предъявила ему двухполосную бумажку и залепетала:

- А мы придем к моим родителям, я все объясню. Что ты старше – это хорошо, у нас так принято, что ты не мусульманин – ничего, они поймут… главное, чтобы человек хороший…
- Ты чего, девочка? Какие родители, какой ребенок? Ты в себе вообще? Я и разводиться пока не собираюсь…
- Так ты ж говорил…
- Я говорил, да. И разведусь. Обязательно разведусь. Но не сейчас. Жена болеет. И вообще – не до этого.
- А наш ребенок?
- Ребенка никакого нет, есть эмбрион! Сделаешь аборт, ничего страшного.
- Но.. как так? Да и денег у меня нет.
- Вот как ты заговорила! Про деньги! Я думал, ты другая, не как все… А тебе только деньги от меня и нужны. Аборты делают в системе ОМС. У тебя есть полис? Есть? Вот и шуруй.

Наргиз не смогла сдержать слез… Она просто стояла на месте, а слезы лились на пыльный пол какой-то дачи какого-то приятеля, куда привез ее Топ.

- Ты будешь стоять и реветь? Или мы займемся тем, для чего пришли?

Наргиз не отреагировала. Тогда Топ выволок ее за руку на улицу, закрыл дверь домика и уехал, оставив посреди осени, вечера и незнакомого пригорода. Как он объяснил потом, если бы она вела себя «как настоящая нижняя» - побежала бы за ним, попросила прощения, встала бы на колени, он бы ни за что не оставил ее. «Но непослушных девочек надо учить».

Она нашла каких-то людей, какую-то остановку… добралась до дома. А назавтра позвонил ее Господин. Она не взяла трубку. Просто не смогла. Из глаз снова полились слезы, а рука словно онемела. Он звонил еще трижды… И трижды она не могла ответить. Она понимала, что неправа, что он – Верхний, а она – раба в ошейнике, она должна быть покорной и не имеет право на ослушание… Но взять трубку не могла. Как будто что-то в ней замкнуло. Это не было бунтом, протестом, скорее, невыносимой болью.

«Не смей вызывать «скорую»

Через день он встретил ее у вуза, был ласков, приветлив, шутил, обнимал… Пообещал, что «если уж тебе так хочется», то отвезет ее на аборт в платную клинику, только вот денег сейчас нет – пусть она займет у кого-нибудь или попросит у родителей, а он потом вернет.

- Да, я сделаю, как ты хочешь, - пообещала Наргиз, счастливая от того, что ее Господин так ласков с ней.

Но время шло, а она не могла решиться убить свое дитя. Спрашивая о дате аборта и узнавая, что девушка еще не ходила к врачу, Топ заметно нервничал… и начинал давить. От этого Наргиз замкнулась в себе и снова перестала отвечать на звонки.

Он снова приехал, свозил ее в кафе, говорил о любви к ней и разводе с женой… А потом целую неделю они встречались каждый день. После этих встреч тело Наргиз долго и тяжело болело, но душа была легка и свободна. Омрачала только одна мысль – надо делать аборт.

- Но Аллах все решил за меня, - грустно улыбается Наргиз, - у меня произошел выкидыш.

«Э, детонька, - подумала я, - это не Аллах решил… Твой ублюдочный Верхний связывал тебя, беременную, буквой зю, жестко порол, трахал разными предметами и даже фистинговал. Целую неделю, по несколько часов каждый день. Немудрено, что ты потеряла ребенка».

Когда Наргиз валялась в крови, она набрала телефон своего Топа и, задыхаясь, рассказала о произошедшем. Он ничуть не удивился и не огорчился, только приказал не вызывать скорую и не идти в больницу. Именно приказал. «А если будет плохо, звони – я сам отвезу тебя».

Плохо – было, она набрала его номер. Он обещал приехать, но не приехал – некстати сломалась машина. Но он переживал, звонил каждые 20-30 минут и повторял свой приказ не ехать в больницу.

Сомнений в правильности происходящего и непричастности любимого к ее выкидышу, а также в его полной честности у Наргиз не было: она принимала все, как свой личный крест, верила в болезнь жены и развод «как только, так сразу», но после потери ребенка в ней что-то сломалось. Внутри поселился какой-то червячок, она ловила себя на том, что не хочет идти на встречу с Топом. Она гнала эти мысли, объясняла самой себе усталостью и нездоровьем…

И правда, чувствовала девушка себя неважнецки: часто кружилась голова, снились кошмары, несколько раз были обмороки… А из интимного места периодически выходили какие-то ошметки. «Это неудивительно, - подумала я, - не прошло и двух неделей после выкидыша, а он тебя уже трахал».

Но она буквально заставляла себя встречаться с Топом, почему-то считая, что Тема имеет целительный эффект. Он часто повторял, что порка - лучшее лекарство. А он же знает, о чем говорит. Он хорошо чувствовал, что с девушкой происходит что-то не то, и то ругал ее беспричинно, вызывая истерику, то ласкал и говорил о любви.

Однажды на университетской паре она, по ее словам, круто опозорилась – свалилась в обморок, истекая кровью. Вызвали скорую. Девушка была госпитализирована в гинекологию, пролежала там две недели. Он не пришел ни разу. Только узнав, что она в больнице, долго ругался в трубку и слал злые смс-ки: «Я приказывал тебе не обращаться к врачам». «Но я упала в обморок, мне вызвали скорую» «Не хотела бы – не упала». Да, она была виновата, она подвела своего Господина.

Побег

Выйдя из больницы, Наргиз, снова сама не зная почему, сменила номер… Она не хотела видеть своего Топа. Просто не хотела – и все. Но он нашел ее – это было нетрудно, он знал, где она учится. А она даже не знала его фамилии. И встречи возобновились. И тогда она почувствовала, что такое быть рабыней. Рабыней не из дрочибельной сказки БДСМ-порталов, а реальной – когда вынужден делать то, что тебе противно. Девушка не спала ночами, постоянно плакала, почти ничего не ела… родители водили ее по врачам, и только старый доктор, друг семьи, сказал однозначно:

- У нее депрессия, тут поможет только психиатр.

Но она уже знала, что ей нужно – расстаться с Верхним. Боясь самой себя, она сообщила Топу о своем решении и положила к его ногам свой ошейник. Он давил, ругался, называл ее грязными словами, кричал, что «из-под ошейника уходить нельзя, это против правил». Наргиз сжималась в комок, плакала, но своего решения не меняла. И тогда он начал ее шантажировать тем, что расскажет все ее родителям и, более того, предъявит им видео с их встреч.

Она не могла рассказать о своей беде родителям, у них была очень религиозная семья, и Наргиз боялась, что это станет для них ударом, и от нее отвернутся.

Поэтому встречи с Топом возобновились, но в них уже не было намека на что-то хорошее – он просто избивал и насиловал ее. Она выдержала почти пять месяцев. А потом придумала: наврала родителям, что ее специальность закрывают, всех переводят на другую, а она другую категорически не желает, поэтому ей придется уехать в другой город.. далеко, в Сибирь. Родители пытались переубедить ее, но не смогли.

Так она оказалась в нашем городе. И только сейчас начала понимать весь ужас того, что происходило с ней. Она начала жить – у нее появился интерес к жизни, к учебе, новые знакомства. И главное – она открыла для себя новую Тему, в которой удовольствие получают обе стороны.

Можно было бы изобразить хэппи-энд, если б история не имела продолжения. В другой раз я увидела Наргиз примерно через полгода, осенью. Она, пряча смущенные глаза, рассказала мне, что летом ездила домой. И снова встретила ЕГО. Сначала она избегала встреч с ним, но он – МЯГКО и БЕЗ НАЖИМА – встретился с ней «только поговорить». Извинялся за свои ошибки, говорил, что и не собирался рассказывать ничего ее родителям, просто не знал, как ее удержать... И вообще – развелся с женой, потому что «да, ты уехала, но я понял, как ты мне дорога, что я не могу быть рядом с кем-то еще». Он стал ее уговаривать вернуться – чтобы я мог тебя видеть.. только видеть – и все…

Я пустила в ход все свое красноречие, выбирала самые яркие выражения…

- Девочка, он все ВРЕТ, он тебе ВРЕТ. Он не развелся с женой, он убил вашего ребенка… он хочет вернуть тебя не потому что любит, а чтобы отыграться на тебе за то, что ты уехала, взять реванш. Поверь мне, поверь моему опыту! Ты умная, ты сильная… не дай этому козлу вытереть об тебя ноги!

Но Наргиз уехала. Правда, как я узнала, все же, не домой. А за 300 км, снова сменив место жительства и вуз - к своему новому Топу. Что это за человек и как складываются их отношения, я не знаю, но надеюсь, что у нее все хорошо…»

(В следующем посте Инна даст новичкам советы по безопасности в Теме и предостережет от потенциально опасных "соискателей").

понедельник, ноября 16 2015

Надя-Разбиватель-Девичьих-Сердец

Некоторые вполне себе гетеросексуальные читательницы после череды нарциссов-мужчин то ли в шутку, то ли уже не в шутку задумываются: не «переориентироваться» ли? Ведь вероятность встретить хорошую женщину куда выше, чем хорошего мужчину. Но вот Майя не даст соврать, что и лесби-тусовка кишит хищницами. И история из последней почты — наглядное тому подтверждение...

«Я девушка, она девушка. Мне 22, Наде 29. Познакомились мы в интернете, в группе, где сидят девочки 14-20 лет, влюбленные в учительниц. Не совсем лесби-сообщество, там есть и натуралки. А она там одна из самых взрослых, ну, естественно, самых "умных", заметных и активных. Раздолье для нарцисса - выбирай любую.

Любовь до гроба... по переписке

...Она появилась там и привлекла всеобщее внимание. С половиной участников группы она ввязалась в споры, с другой половиной – мило ворковала, а то и флиртовала. «Что за противная дама? - пронеслось в моей голове. - Как самоуверенно пишет, категоричная такая, строит из себя всезнайку». Потом я стала находить в ее словах определенный смысл, подумала, что в чем-то она права. Потом зародилась мысль написать ей лично, пообщаться. Не поверите, в ответ на идею написать ей в голове постоянно стучало «не делай этого, пожалеешь». Такое, пожалуй, было у меня только раз в жизни, вот такое явное предчувствие чего-то нехорошего. Но я написала.

Все пошло как по маслу, она отметила, что я красивая и что все в жизни у меня будет хорошо. Дня через два начались противоречивые шуточки с ее стороны, что-то вроде комплиментов, что-то вроде флирта. Я принимала, мне нравилось, но не думала, что всё это всерьез. Где-то через неделю она стала давить на меня уже сильнее. Через месяц призналась в любви. Я убеждала ее, что она влюбилась в образ, что она и не знает меня совсем (мы даже в скайпе на тот момент еще не встретились). Но нет же, она стала убеждать меня, что в своем возрасте она уже буквально всё и всех насквозь видит, так что я - ее любовь до гроба, и все тут.

Честно говоря, пишу сейчас все это и удивляюсь, насколько же я была наивной, ведь я всему этому поверила. После признания она заявила, что приедет в мой город. А потом – что мы поедем в Финляндию на Новый Год. А еще через пару дней – что я окончу университет, и мы будем жить вместе. Потом начались звонки по тысячи раз в день, ночные сообщения с признаниями, и так далее, по классике жанра…

Она могла не спать всю ночь якобы от переизбытка чувств и эмоций, присылала мне смс в 4 часа утра, писала, что будет ждать меня сколько угодно, что она очень отчетливо видит наше будущее, что все, кто был до меня, ее не понимали и реагировали совсем не так, как ей хотелось, а я – Идеальная и всё во мне прекрасно, что она всегда была дикарем и никто не мог ее «приручить», а мне она поклоняется, восхищается мной, что она теперь не чувствует себя одинокой, что весь мир преобразился, как только я появилась в ее жизни, что я – Её и у меня «её» чувство юмора и всё-всё Её. Говорила: «Всё, что я теперь сделаю в этой жизни, - я сделаю для Тебя».

Она придумывала мне прозвища, по имени называла редко, сравнивала с разными животными и была очень довольна, что я не обижаюсь, т.к. другие все обижались. Итак, я была: малышонок, сурочек, барсучонок, львёнок, её «девочка», пухлощекий пухлощек, зайчик.

Еще она очень радовалась, что я не одергиваю ее, когда она, например, громко говорила на улице, когда она могла идти и что-то напевать или что она так много смеется и иногда ведет себя как ребенок. Все ее прошлые женщины, по ее словам, ее стеснялись в такие моменты. Каждый день она фотографировала для меня свой город, отправляла мне фотографии и сыпала цитатами с признаниями в любви.

Еще до того, как встретились в реале, она очень часто писала мне: "я приеду и съем тебя". Как-то вечером она одну за другой сочиняла короткие сказочки о нашей будущей встрече, и каждая кончалась словами: "а потом я тебя съем". Кстати, от природы у нее крепкие здоровые зубы.

Мы созванивались в скайпе каждый день. Каждый. Она расспрашивала меня, о чем я думала за день, спрашивала о моем прошлом, о родителях, друзьях. Периодически приговаривала: «Говори мне, еще говори! Говори мне всёёё!» и «Агаа, так и запишем…». Я была с ней чертовски откровенна. После разговора в скайпе мы еще переписывались и строчили друг другу огромные сообщения о том, как мы себя чувствовали после беседы, желали друг другу спокойной ночи и только потом прощались.

«Старайся быть лучше»

Потом мы встретились в реальности, все было как в сказке, и я уже не представляла своей жизни без нее. Бешеное обаяние, чувство юмора, эмоциональность – все, как я люблю. Мы договаривали фразы друг за другом. Она буквально кланялась в ноги, по ночам сжимала в объятиях, не отлипала от меня.

Каждый день мы пили либо вино, либо шампанское. Каждый день на протяжении недели. Мне самой это даже нравилось, хотя до этого я практически не пила. (Потом я, вспоминая это, сказала ей: «Тогда я еще не знала, что ты алкаш», на что она очень обиделась).

Я закрывала глаза на истерики своей мамы, которая умоляла меня прекратить отношения с этой девушкой. Мне ничего не нужно было, кроме нее.

В "медовый месяц" после рассказа о своих сексуальных похождениях, где она перебрала чуть ли не всех своих подруг, увидев мою реакцию на это (я сказала, что это распущенность), она заявила: "Конечно, распущенность! Да и вообще, если бы я знала, что встречу Тебя, я бы никому не позволила себя коснуться. Ведь все это было не по-настоящему, а Ты - первая и единственная! И тело человека обновляет полностью все клетки раз в семь лет, поэтому будь уверена, что теперь я практически другой человек!"

Несмотря на все ее слова, «единственной» я себя как-то не ощущала. Она продолжала привлекать к себе внимание девочек из группы, набирала рекордное количество лайков, ей сыпали комплименты, с кем-то она уже общалась в скайпе, с кем-то виделась в реальности. По ее словам, каждая из них с ней флиртовала, строила глазки и чуть ли не склоняла к сексу. Но Надя, конечно, всеми силами от них отбивалась. Так она мне все преподносила.

Постепенно она стала раскрываться, я обнаружила, что за маской «веселого человека» (как она постоянно себя называла) скрывается угрюмость, вечное недовольство собой, тяжкие мысли. Но я, конечно, думала, что спасу, избавлю ее от всех этих сомнений, ведь она сама мне внушила, что «со мной все по-другому», что «я особенная», у нее «никогда такого не было» и прочая лапша, которую она вешала еще и себе самой на уши.

Она действительно верила в то, что говорила, все было искренне. Но мне в этих отношениях редко было действительно хорошо. Я либо ревновала, либо томилась ожиданием встречи, либо ссорилась с мамой из-за моего «неправильного» образа жизни.

Иногда мне казалось, что она специально провоцировала мою ревность. А когда я возмущалась, она искренне удивлялась и говорила: «Из всех них я выбрала тебя. Потому что ты – лучшая. Я чувствую себя с тобой очень уязвимо, потому что то, что я к тебе испытываю, я ни к кому не испытывала, поэтому, пожалуйста, прекрати все эти истерики».

Я начала чувствовать себя ненормальной. Надя говорила, что все хорошо, но мне было плохо. Если день проходил без истерики – это был для меня «хороший день». Все чаще хотелось забыться во сне, отключить мозги, я ненавидела себя за свою «неадекватность», пошла к психологу, предварительно поставив себе диагноз: патологическая ревность. Когда Надя узнала, что я собралась к психологу, она напряглась. Говорила что-то вроде: «Как вылечат там тебя и перестанешь со мной общаться».

Любую ситуацию, где я была недовольна, она выворачивала так, чтобы я чувствовала себя виноватой. Мы начали выяснять отношения, я предъявляла ей какие-то претензии, она делала то же самое в ответ, я бросала трубки. Через пять минут она писала мне смс: «Я люблю тебя». Я отвечала тем же. И карусель запускалась снова.

В конце прошлого года все стало сходить на нет. Я приехала к ней на Новый Год, это был конец декабря, она ходила на работу, а я сидела у нее дома и с ее разрешения пользовалась ее компьютером. Абсолютно случайно обнаружила эротические фотографии какой-то девушки. Видно было, что девушка позировала, хотела понравиться. И только сейчас я поняла, что эти фотографии были мне просто намеренно подсунуты. Чтобы посмотреть на реакцию.

Я, конечно, сразу спросила у своей ненаглядной, кто это. Разговор происходил по переписке, так что врать ей было в разы удобнее. Она написала, что с девушкой этой они общались 4 года назад по почте, и она просто сохранила ее фото на память («я всегда все сохраняю»). Она рассказала эту историю девочкам на работе, высмеяла меня перед всеми, выставила сумасшедшей. («Я даже рассмеялась! Нашла все-таки! Вот ведь специально спрятала, чтобы тебя не нервировать, а ты все-таки нашла!»). А вечером провела мне поучительную лекцию о том, что не нужно искать никакой компромат, что «кто ищет, то найдет», и что «даже если что-то нашла, нужно стараться быть лучше, чтобы выбрали именно тебя». И я согласилась, почувствовав себя виноватой.

Надя любила загадочно уронить: "Меня посещают черные мысли, низкие мысли...". Конечно, я спрашивала, какие. В ответ получила: "Когда-нибудь я тебе расскажу... Сейчас не время." Потом призналась, что в детстве мучила животных.

Потом прислала мне клип, где парень ходит в ночной клуб, смотрит там на девушек, которые хорошо танцуют, а после вечеринки убивает их в темных подворотнях. Я с первого раза не поняла суть клипа, но моя милая объяснила мне: "Просто он не умел танцевать".

Она часто говорила: "ты такая красивая…", но с таким сожалением, с такой нескрываемой тоской. Тогда я воспринимала это как сетования по поводу того, что мы пока не можем быть вместе, а теперь понимаю, что это была жуткая зависть.

...Мы встретили Новый Год, лежа на ее кровати, она не хотела никуда идти, говорила, что этот праздник придумали глупые люди, которым лишь бы напиться и нажраться, к тому же еще и ночью. А мы этого делать не будем, мы-то нормальные. Как видите, мы встречали этот Новый Год совсем не в обещанной Финляндии. Это был, пожалуй, самый унылый Новый Год в моей жизни, но ведь с ней! С ней, моей богиней. На вокзале она провожала меня со слезами на глазах, я видела, что она переживает, сердце разрывалось от того, что приходится вновь расставаться.

Обратная сторона «веселости»

Месяц-другой она была со мной ласкова, а потом, как по щелчку, всё изменилось. Звонки – реже, ее затяжная депрессия, пристрастие к алкоголю, спорт забросила, снова начала курить (при знакомстве она говорила о себя как о человеке, который ведет здоровый образ жизни, не ест мучное, бросила курить, потому что я этого не люблю, всегда шутит, неплохо зарабатывает, и вообще, когда влюблена – может всё).

Она считает, что проблем с алкоголем у нее нет, приводила мне в пример фильмы и сериалы, в которых, по ее наблюдениям, люди каждый день во время ужина пьют вино и это нормально. Как-то она сказала: «У тебя есть психолог, а у меня – пиво». Меня это жутко коробило, она вела себя как алкаш, который думает, что он здоров и никаких зависимостей не имеет.

Мы стали ругаться. Она прямым текстом говорила: "Я тебя ненавижу!" или «Я ненавижу то, что ты со мной сделала!» Я забросила учебу, преподаватели меня не узнавали, а это был последний курс, нужно было писать диплом и готовиться к госам. Надя ходила вечно унылая, постоянно жаловалась то на работу, то на начальницу, то на коллег, то на мать, то на соседей по коммуналке. Оказалось, что этот «веселый человек» уже лет эдак 10 пребывает в затяжной депрессии, а к зиме все еще и обостряется.

Ее тон кардинально изменился. Она по-прежнему звонила мне по нескольку раз в день, но это были уже не приятные разговоры с любимым человеком – это были разговоры «для галочки». Она звонила и абсолютно равнодушно цедила: «Алло, привет, как дела?», или просто «Алло, че-как?». В скайпе мы тоже продолжали созваниваться, но это уже было очень вяло, она сидела и будто выжидала какое-то время, чтобы с чистой совестью со мной распрощаться. Или вела себя как ребенок, глядя на себя на маленьком экране и корча рожицы. Либо вообще спокойненько смотрела телевизор, когда я была на связи. Ее «целую, обнимаю, люблю, обожаю» сменилось каким-то совершенно издевательским словом «цалу!»

Как-то раз я сказала ей, что мне это слово не нравится и пусть лучше вообще ничего не говорит, она написала: «Мне не нравится, когда меня переделывают. Я буду вести себя так, как хочу. Не нравится что-то - хорошо, я не буду ничего говорить», ушла с сайта и выключила комп, оставив меня в полной растерянности. Я написала ей смс с просьбой позвонить. Я плакала, она что-то лениво лепетала, как бы успокаивала. Поговорили, в конце разговора она соизволила сказать «целую, обнимаю».

В апреле мы сильно поссорились, т.к. я требовала от нее определенности, а она то приближала меня к себе, то обливала холодным душем, я ничего не понимала, я не знала, как вести себя. Я настаивала, чтобы она ответила, хочет ли она быть со мной. Она ответила: «Иногда мне кажется, что да, а иногда страшно…». Я спросила, чего она боится. Она сказала, что все, с кем она жила, начинали ее быстро раздражать. Еще я услышала великолепную фразу из ее уст: «Я жду, когда мое отношение к тебе поменяется к лучшему».

К тому моменту я была настолько выжата, что меня уже ничего не шокировало. Я постаралась ей объяснить, что ничего в ее отношении ко мне не изменится, что будет только хуже. Реакцией на мои слова послужил спектакль в виде отчаянно брошенного в воздух вопроса «так что же мне делать?!», ее слез и отворачивания монитора к стене.

Она стала обвинять меня, что я давлю на нее, что я требую от нее невозможного, да и вообще у нее много работы, ее все достало, а еще я тут нервы мотаю, хотя должна понимать и принимать, самый близкий человек как никак. Я постаралась перевести все в позитив, но она сказала, что больше не хочет говорить, и стала со мной прощаться. На прощание бросила мне сахарочек в виде нормального слова «целую», но я на это ничего не ответила, мне казалось это просто абсурдным. Она взбесилась, сказала «до завтра» и положила трубку. На следующий день мы не общались вообще, я лежала на кровати трупом и просто не могла встать. Я задыхалась как морально, так и физически, от слез.

Через день она написала мне. Мы вроде как помирились, она сказала, что не смогла меня оставить да и вообще, что она ничтожество и ничего в этой жизни, собственно, и не может. На следующий день она купила билет в мой город. Во время очередного выяснения отношений я добилась от нее фразы «Я тебя больше не люблю». После этого я не понимала, зачем тогда вообще ей стоит ехать ко мне и в качестве кого она ко мне явится. На что она предложила мне секс без обязательств, ведь мы все равно близкие, ведь мы так много уже прошли вместе. Деваться было некуда, она приехала. Я прекрасно понимала, что будущего у нас нет никакого, но все же ждала ее очень сильно. Потом я поняла, что она приезжала прощаться.

Но поняла я это только потом. Она уехала, и все стало еще хуже. Она начала откровенно раздражаться на все, что я говорила, на то, как я вела себя, на мои попытки ее поддержать или успокоить – на все. Я знала: это конец. Но верить в это не хотелось. Как-то я написала ей: «Мы еще увидимся?», она ответила: «Конечно, увидимся». Но легче после этого мне не стало.

Еще был такой диалог:

Я: кто я для тебя?
Она: ты моя близкая
Я: и все?
Она: ну что я могу тебе сказать? Чего ты от меня хочешь? Я же не могу тебе врать.

Периодически я писала ей длинные сообщения, объясняла, что я чувствую, думала, что она поймет. Писала я их в основном по ночам, на утро она их читала и либо вообще ничего не отвечала, либо писала «все приняла к сведению», «все впитала, усвоила, переварила». Что она приняла к сведению? Не ясно. И вообще читала ли – тоже не ясно. Я уже сомневаюсь.

Как-то раз она поругалась с очередной своей подругой, рассказала мне про ссору, а потом добавила: «И если она будет тебе писать и говорить, что я тут тебе изменяю, по клубам хожу, то не верь. А она может написать. Но ты же видишь, что я не изменяю, я всегда на связи». Теперь, вспомнив это, я даже не сомневаюсь, что она мне изменяла все полтора года.

Звонила она мне теперь лишь раз в день, мы говорили по две минуты и прощались. Либо она долго рассказывала про проблемы на работе, а на меня было плевать, это было очевидно. Она преподносила все так, будто ее проблемы – это катастрофа, а мои – ерунда, не стоящая внимания. Хотя ничего страшного у нее не происходило: всё та же работа, всё те же коллеги, все те же соседи, всё та же мать. В скайпе созваниваться перестали вообще. Она до ночи сидела на работе.

Мое терпение лопнуло, когда она не звонила мне весь день. В десять вечера я написала ей смс: «Что происходит?», она ничего не ответила. Я стала звонить. Она не брала трубку. Я звонила еще и еще. В итоге она ответила ленивым тоном и была очень раздражена. Сразу наехала на меня за мое смс, типа «Что это было? Что тебе надо вообще? Что за разборки?», я спросила, почему она не звонила мне. «Не звонила? Ну утром-то мы созванивались, насколько я помню?» - «Нет». Да-да, она созванивалась утром с кем-то, но не со мной.

Потом начались претензии, что я ее контролирую, а она вот только домой пришла, но не позвонила мне, когда вышла с работы (как она ВСЕГДА делала раньше), потому, что «а почему я должна звонить?! Я что, не могу уже просто в одиночестве прогуляться?!!».

Я спросила: «Так что, мы расстаемся?», а она, как попугай, повторила за мной: «Мы. Расстаемся». Мне так хотелось знать, в чем же, черт возьми, дело. Я задала ей этот вопрос. Ответ был: «Все было хорошо. Дело, как говорится, не в тебе». Я поинтересовалась, появился ли у нее кто-то. Конечно, она ответила отрицательно.

Я рыдала в трубку, а она холодным тоном сказала: «Иди, выпей сладкого чая».</b> Но я решила, что все равно перееду в ее город, что она просто в себе запуталась, а я приеду – и все наладится. Хотя как там могло что-то наладиться, я даже представить не могла.

За вами следят

А через два месяца я увидела ту самую девушку с эротических фотографий у нее в друзьях и с «семейным положением»: влюблена в Надю. А девушке только-только исполнилось 18 (через месяц после ее дня рождения моя Надя уже посетила и ее город. "Все по старой схеме" - как она сама мне призналась,когда я расспрашивала про эту девушку. Видимо, выжидала, пока девочке 18 стукнет, чтоб все было "законно", а меня просто пока держала на привязи, на всякий случай, выжимала последние соки).

Впоследствии я вспомнила, что про эту девушку (назовем ее Дина) она мне рассказывала. Я знала, что они общались, но так как девушке тогда было только 17, я даже подумать не могла, что у них что-то могло завязаться. Но еще в январе Надя сказала, что они с Диной поссорились, у них возникло какое-то недопонимание, и Дина сказала, что Надя «старая». Она еще смела жаловаться мне на свою параллельную жертву….

Я написала Наде гневное сообщение, удалила из друзей и стала пробовать жить дальше. И вот я в ее городе. Нашла квартиру, работу, впервые за последнее время смогла сосредоточиться на книгах, начала радоваться мелочам…

Недавно она объявилась. Кинула мне кость в виде сообщения: «Ты плеер то слушаешь?» (речь идет о плеере, который она подарила мне на Новый Год). Я ничего не ответила и добавила ее в черный список.

А теперь - «говорящие» штрихи к портрету:

1. Ее прозвище - Тигр. Также называет себя Генри-разбиватель-девичьих-сердец.

2. Любимые сериалы - "Карточный домик" (про политика, который идет по головам ради достижения цели), "Игра престолов".

3. Постоянное осуждение и обвинение бывших дам. ("Я предлагала жить вместе, а у нее постоянно были отговорки. В итоге я перегорела", "А эта изменяла мне направо и налево, а потом приходила и признавалась мне в этом. Один раз я держала ее за горло, и эта власть над чужими телом и жизнью была такой дурманящей, что от убийства меня останавливал только закон", "А Оля-то располнела, и руки у нее мощные стали, и попа..." - мол, «хорошо, что я от нее ушла, там и жалеть не о чем», "А Лена всегда мечтала о богаче в белом костюме, а сама сейчас с неудачником живет"). Вообще, пока мы были вместе, с нами незримо присутствовали все ее бывшие, она постоянно думала о своем прошлом и меня в это втягивала ("Ну скажи, разве я не права?").

4. Все ее бывшие пассии либо вообще не хотели общаться с ней после расставания, либо шли на контакт, но вяло.

5. Когда она начала думать о другой девушке и измене, очень часто задавала мне вопрос: "А если ты узнаешь, что я плохой человек, ты будешь со мной общаться?"

6. Помешанность на сексе, любовь к БДСМ. После близости во всех подробностях требовала рассказать, что мне понравилось, что я чувствовала, что думала, какие пожелания.

7. Фразы в "медовый месяц", которые звучали очень часто, как гипноз: "Ты моя, а я твоя", "Мы с тобой одной крови, ты и я", "Ты из моей стаи", "Как только я почувствовала твой запах, сразу все поняла", "С тобой все прекрасно, даже я", "Я редко встречаю таких людей, я останусь в твоей жизни в любой роли", "Ты себе цены не знаешь, какая ты".

8. Фразы под конец отношений: "А, ну да, тебе же вечно всякая шняжка нравится" и "Ты же у нас слепенькая", когда я надевала очки, чтобы посмотреть вдаль или чего-то не видела. В начале отношений говорила, что мои недостатки - это особенности, и что она не любит идеальных, потому что "идеальный" - значит "не живой", а под конец отношений - "Тебе нужно следить за фигурой, ты маленького роста и склонна к полноте."

9. Любительница сыпать цитатами из фильмов, реклам, книг, КВНа. Одна из любимых: "В несчастье близкого есть что-то веселящее".

10. "Шлюха" считалось ласковым обращением в мой адрес. Очень часто меня так называла между делом (Типа "Качай ноги, шлюха!")

11. Через полтора года отношений на одной из последних встреч я обнаружила, что она даже не помнит, когда у меня день рождения.

12. Также фразы-маркеры: "Меня надо обожааать!", "Тихо сидим!", "Сюда иди!", "Отстань, а", "Не беси".

13. Детство было очень тяжелое, мать била буквально с младенчества, отец ушел, в 15 лет и она ушла из дома к своей тогдашней девушке. Форма у нее варьировалась, она то худела, то полнела. В далеком прошлом очень следила за своей фигурой, изучала строение тела и все такое. По поводу "подтянутости" были вечные придирки ко всем, будто красивая фигура - это главное, что должно быть у "идеального" человека. Ну конечно, ведь секс для нее - смысл жизни. Перед первой встречей со мной занималась дома, делала зарядку, шоб впечатлить :)) Потом забросила.

четверг, июля 30 2015

«Альфа и омега» Денис

Сегодня героиня предыдущего поста Алия рассказывает о встрече со своим вторым Роковым, который в первый же день показался ей изрядно «кукукнутым», но оттого еще более загадочным, магнетичным и обольстительным.

«Спустя два года после разрыва со «сверхчеловеком» Матвеем я встретила Дениса. Тогда я полтора года состояла в постоянных надежных отношениях с хорошим человеком. После кошмара с Матвеем я многое осознала, пыталась прорабатывать какие-то свои психологические проблемы, но, видимо, мне нужен был еще один, чтобы "закрыть гештальт".

Встретились мы с Денисом на университетском мероприятии, к тому времени я поступила на первый курс и уехала из дома, от мамы и от своего парня. Это была тренировка интеллектуальной игры, где и он, и я показывали хорошие результаты, и Денис неприкрыто восхищался моим мышлением и логикой. Внешне он был обладателем классической красоты и вообще парнем в моем вкусе - статный, широкоплечий, высокий, с густыми волосами, правильными чертами лица, да и разговор у него был как у настоящего интеллигента.

И вот идем мы после мероприятия по коридору, и я говорю «Денис, пойдем до остановки». Он разворачивается и бежит за угол. Я думала: ну, может, приспичило или забыл что-то. Нет, не появился. Как выяснилось гораздо позже, он просто убежал, потому что был шокирован моей инициативой и испугался "власти девушки".

А меня перемкнуло. Пока ехала домой, написала подруге, что влюбилась. Это притом, что я видела Дениса едва ли час.

В ту же ночь огн нашел меня в соцсети. Откопал какую-то картину у меня на странице и начал сыпать фактами об этом художнике – дескать, такой любви как у этого художника с его барышней теперь уже не встретишь. А история была мрак – малолетняя невеста, муж - импотент-извращенец, она умерла рано от нервов. Романтика, в общем.

Оказалось, что в общаге мы живем в одном корпусе, что поспособствовало сближению. Сначала он вел себя очень трепетно и осторожно, но постоянно увиливал от прямых вопросов, цедил информацию о себе по чайной ложке в час. О своей семье, родном городе, почему на первом курсе в двадцать лет он говорил что-нибудь вроде «происхождение обязывает хранить тайну» или «это очень мрачный период моей жизни, о котором я не говорю». Я попросила номер телефона для связи, но он заявил: «Опиши мне подробно хотя бы одну ситуацию, в которой он может быть тебе полезен, тогда я подумаю над этим».

Уничижался передо мной - "да, я ничтожный омега", "да, девственник в 20 лет, нецелованный, не понимаю женщин".

Свои самоуничижения Денис перемежал комплиментами, в которых уже тогда проступала двоякость - "Интересная ты девушка. Но в голове одни глупости". На второй день знакомства он попросил меня "доверять ему во всем и всегда и верить каждому его слову". Обратившись к его странице, я нашла записи сомнительного содержания вроде "Настоящего благородного мужчину красит послушная, воспитанная рабыня" и подобные разглагольствования о роли и положении девушек при «настоящих мужчинах».

Диалоги вроде:
- Думаю, тебе знакомо «…» (какой-то термин или иностранное слово).
- А что это?
- Прости, что запутал тебя, я совсем не хотел вводить тебя в заблуждение, пойми, что я совсем не умею общаться.

И действительно, чувствовалось, что он патологически не понимает эмоции людей, едва прогнозирует реакцию в повседневной коммуникации, имеет мало соображений о вежливости, воспринимает все всерьез, в прямом смысле, не понимает шуток от слова совсем, как и любую иносказательную речь.

Он словно не чувствовал динамики отношений — так, через несколько дней я стала его "старой подругой", причем сказано это было серьезно. Коммуникации ему давались с трудом - как я узнала позже, в университете ко второму месяцу учебы он уже перестал даже здороваться (особенно с женщинами), начал пропускать занятия. Объяснял это тем, что никакие учебные планы ему не подходят, поскольку он уникален и должен учиться по собственной методике.

"Собственные методики обучения" жизни у него тоже имелись - еще через пару дней ему стало меня "жалко", но он благородно согласился меня вести по жизни, исправлять мои ошибки и обучать меня всему, что умеет. "Ты очень слабый человек, который не понимает, чего хочет, но ты яростно борешься с этим. Но для меня это не проблема, впрочем, это вообще нормально для большинства", "Нет ни единого вопроса в мире, на который я бы не знал ответ, для себя самого я уже ответил на все". Но я была влюблена сумасшедше и поставила себе цель добиться его во что бы то ни стало. Он безумно напоминал мне того, предыдущего, и я решила, что мне нужно победить, нужно влюбить в себя так, чтобы ему мало не показалось. Ну и возможно, исправить, вылечить, помочь...

Он оспаривал все мои взгляды. Задавал вопросы в тех областях, в которых я слаба, на мое отсутствие ответа мог разразиться лекцией на полчаса по предмету – память позволяла хранить огромное количество данных. Почти все сводил к тому, что я иррациональная, эмоциональная, вспыльчивая, несобранная, но это потому, что я «всего лишь женщина». Общий диагноз мне был – «У тебя нет цели в жизни, я найду ее для тебя, для себя я уже все решил», «Меня смешит то, какое ты бесцельное беспорядочное создание, но я тебя не осуждаю, просто хочу помочь».

С третьего дня знакомства он начал описывать мне свои грандиозные планы и свое божественное предназначение, и как многим он жертвует (чем?) ради всего (чего?). Денис говорил, что рожден для того, чтобы навести мир на Востоке, стать послом, дипломатом, ему доступно убеждать и лечить людей. Мол, он уже понял, что проведет жизнь в одиночестве, ведь в его великом деле ему не останется времени на глупых женщин.

Еще штрихи к портрету Дениса:

- неистово дрочил на свое "происхождение", причем, что за происхождения - сие была тайна за семью печатями, из этого получались фразы вроде "по своему происхождению я обязан...", "мое происхождение не позволяет мне...";

- считал, что все в радиусе километра влюбляются в него. На влюбленность в него списывал любые человеческие реакции на его персону - и положительные, и отрицательные. Например, преподавательница английского смотрела на него каждую пару, а на последней заплакала при всех от любви к нему. Вообще, слезы на глазах от него стояли даже у случайных прохожих! А мне он заявил: "Твоя женская биологическая природа заставляет тебя искать лучший генетический материал, что ж, я альфа, и лучше меня ты не найдешь уже никогда, возможно, не здесь, не в этой стране, но вероятность ничтожна";

- считал, что владеет колдовством и умеет читать мысли. Парадокс, но при совершенной эмоциональной черствости, пустоте и неумении ставить себя на место другого был способен считывать, куда бы ткнуть собеседника побольней и какой выбрать подходящий момент (что меня удивляет больше всего);

- обладал невероятной памятью на разного рода информацию, не относящуюся к повседневным делам и обязанностям;

- имел девушку в Сети, страдающую чем-то вроде социофобии, которой он отдавал приказы - например, не покидать дом или, напротив, идти куда-то. Он говорил, что общается с ней "из жалости" - «она ведь такая уродина». Вообще, на «жалости» у него строилось все подобие отношений с людьми.

- дрочил на свою внешность вплоть до того, что выискивал часами в сети фотографии девушек и парней, похожих на него, ракурсы, с которых я похожа на него, рассылал кому-то мои фото, чтобы те подтвердили, что да, я - копия он. То, что он неземной красоты, по его мнению, обязывало его пассию соответствовать, а лучший стандарт – он сам. Я привлекательная девушка с выразительной внешностью, но совсем не похожа на него, даже близко. Еще он сравнивал меня с какими-то женщинами с картин, которые вообще ни разу не я.

- в жизни не имел близких отношений ни с кем, обрывал контакты с кем угодно после собой же установленных сроков. Для каждого устанавливал срок не более полугода, затем сливался. Это с его слов. Сказал, что с детства один и никто ему не был нужен, что он самодостаточен. Почти все общение – соцсети.

- побаивался многих людей: рьяно искал восхищения и раболепия, но при малейшем признаке заинтересованности второго человека яростно проверял, не лучше ли этот человек его самого и можно ли его поломать под себя;

- на любые мои рассказы о друзьях погружался в фантазии вроде "будь у меня достаточная власть, ее бы я поломал", "я вижу, что она слабая и гнилая внутри",

- в свои 20 лет действительно был нецелованным девственником, искал девственницу. У него были принципы, что он по своему происхождению не может марать свои благородные чресла о кого попало, особенно об падших женщин, к которым он относил всех недевственниц, включая и меня. Он «дисциплинировал» себя, отказываясь от секса, с его слов, отучил себя даже от мастурбации (кроме как на свою внешность, видимо :). Считал, что женщина должна быть «чистой», «покорной», только в миссионерской позиции, оральный секс – это грязь и унижения. Цитировал «Крейцерову сонату» и разделял аскетичные взгляды Толстого на любовные утехи.

- в первые же два дня знакомства он перевернул весь интернет в поисках информации обо мне, прочитал мой блог (объем записей за 3 года!) и базовые сведения по всем интересующим меня темам, вставлял свои ремарки там и сям, угадывал факты из моей жизни, что меня невероятно восхищало. Однако стоило задать хотя бы один наводящий вопрос или попросить что-либо обосновать, он терялся и путался. Память хорошая, но мышление негибкое – со спонтанными измышлениями очень плохо.

- любые мои способности и увлечения - если совпадали с его, то я в них была хуже, если не совпадали, то сами являлись никому не нужным бредом.

...Я чувствовала прилив сил - мне хотелось бороться, покорять его. Я была просто в эйфории. Любое обесценивание придавало мне сил - я готова была сворачивать горы. Я почти перестала есть и спать.

Моя одержимость им росла - он пользовался этим и то уменьшал, то увеличивал дистанцию. С первого же дня я хотела его до одури, что совершенно на меня не похоже. В один из вечеров меня сорвало с катушек, я поссорилась с соседками по комнате, встретилась с ним очень разозленная, так мы оказались в лифте, а затем где-то в закоулке коридора - я хотела его так, что цеплялась за любую часть тела, настойчиво лезла, оголялась перед ним, я едва не выла от желания, мне хотелось плакать от наплыва чувств.

Долгих три часа он улыбался совершенно безумной улыбкой, цитировал что-то на латыни, японском, пару раз пересказал сюжет каких-то произведений. Интуитивно я поняла, что именно он может мне позволить, и начала... целовать его руки. Сказать, что я угадала — значит, не сказать ничего. Его прорвало, и он сказал мне о своих желаниях прямо: ему нужна безмолвная забитая рабыня, он хотел быть хозяином, благодетелем, спасителем жалкой девушки. Затем он произнес: "Скажи уже, что любишь меня". И тут я встала на колени и, целуя его руки и обливаясь слезами от любви, повторила много-много раз как в трансе: "я люблю тебя люблю тебя люблю тебя". После чего он отвел меня в комнату, немного обнажил шею и «разрешил» прикоснуться к нему, снисходительно гладя по голове и приговаривая, как я ему нравлюсь такая послушная и что я, наконец, заслужила.

Когда я вернулась в комнату, было темно, и я, не включая свет, машинально ела какие-то холодные вчерашние макароны и плакала от счастья. Мою любовь приняли, позволили себя любить! Но когда я легла в постель, меня озарило, что Денис — примерно то же, что и Матвей. Я почувствовала, что теряю контакт с собой, не понимаю себя, больше не знаю, кто я такая. Решив, что так больше нельзя, я написала лучшей подруге, что если не расстанусь с Денисом, то это будет мой конец.

На следующий день я была настроена решительно, и он как почувствовал это. Недосягаемый прежде, он отвел меня в учебную комнату, посадил к себе на колени, снял одежду и начал механически трогать и целовать меня, до боли. И я почему-то знала, что ему на самом деле все равно, что я чувствую и что мне нравится. Однако в попытках расслабиться я закрыла глаза, откинулась назад в спине и как только я переместилась в свое "happy place", он начал отчетливо шептать мне на ухо (дословно): «Ты моя рабыня, я твой господин, ты подчиняешься мне, ты моя послушная кукла, я сильнее, изворотливее, прозорливей, умней тебя...»

Свою позитивную аффирмацию он закончить не успел, я соскочила с его коленей, сказала, что больше я этого слышать не хочу и не собираюсь, что я женщина и личность, а не его убогие фантазии. Он... поник. Он схватился за голову. Он выглядел побитым, раздавленным и начал повторять: "Боже, я так хочу тебя уничтожить, я бы убил тебя прямо здесь, я бы сломал тебе руки и ноги, нет, ты мне не равна". Чем закончилась та встреча, я не помню: за тот период огромные куски памяти просто пропадали из моей головы.

В тот же вечер, несмотря на натянутые отношения с соседками, я решила им выговориться. И почему-то сказала, что он считает, что они от него без ума. На мои мытарства им было пофиг, но его самомнением они очень оскорбились и решили вправить ему мозги. Тогда и еще долго я считала этот поступок предательством Его, ведь он мне доверил свои мысли. Но теперь я знаю, почему я это сделала: я отчаянно пыталась заставить хоть кого-то вмешаться. С мамой я тогда была в ссоре, тогдашние подруги считали, что я просто нашла себе очередные приключения и предпочитали не вмешиваться, парень получал жалкие обрывки информации.

И вот мои соседки понеслись к нему в комнату и наговорили много всего: чтобы он перестал себя считать пупом земли и придумывать невесть что. Странно, но я почувствовала облегчение. Он понял, кто за этим стоит. Холодно и равнодушно, с едва скрываемой брезгливостью, он отчитал меня так, будто я совершила преступление против человечества. И в конце сказал, что на следующий день вынесет мне "приговор".

Вечером следующего дня у меня началась паническая атака. Я стояла на лестничном пролете общаги, мне звонил парень, я не могла сказать ни слова, я не могла заплакать, я задыхалась. И именно в этот момент Денис позвал меня для "вынесения приговора". Я сказала, что мне плохо, на что он ответил, что ничего ужасного я не узнаю, и он, напротив, успокоит меня. Все, что я помню, как он держал меня вытянутыми руками за плечи, смотрел на меня и говорил что-то медленно, вкрадчиво, а что, я не помню. Потом сказал сделать какое-то движение, я опомнилась и спросила зачем, на что он ответил: "Ты почти поклонилась мне" - с той же снисходительной улыбкой. Он обнимал меня, прижимал к себе, проводил до двери. И сразу же прислал сообщение: "Это была наша последняя встреча".

Пять дней его не было в моей жизни - каждый день я была готова сорваться в его комнату, плакать и умолять вернуться. Доходила до его двери и уходила обратно. Металась по территории общаги в надежде встретить его. Затем мои соседки пошли пригласить его на игру, а вместе с тем сообщили о моем состоянии. Ему словно нужен был хоть один знак, что мне плохо, ему были не важны какие-то принципы про предательство и доверие, ему просто нужно было наказать меня - отдалить, а затем приблизить.

Мы снова сошлись, в отношениях не поменялось ничего, разве что прибавились поцелуи и петтинг. Один раз я заночевала у него в комнате. Пила чай, пока он был в душе (душ индивидуальный на каждую комнату), и слышала, как там он разговаривает сам с собой на разные голоса - высокие, низкие, человеческие, звериные, задает себе вопросы и дико хохочет. Из-за шума воды не было слышно слов. Я думала, что он говорит мне, крикнула через дверь – он не откликнулся. Когда он вышел и я спросила, с кем это он говорил, он удивленно посмотрел на меня и сказал, что не имеет ни малейшего понятия, о чем я.

Вообще ему часто голоса казались, мог начать к кому-то обращаться. Рассказывал, что рядом с ним раньше постоянно была девушка, которую больше никто не видел, ее голос в голове слишком мешал ему, а потом она будто умерла.

Тогда же я нашла у него на тумбочке нейролептики. Он очень разозлился, но все же ответил на мой вопрос, зачем они ему. Сказал, что ему с трудом дается повседневная жизнь – ориентация по городу, запоминание вещей вроде цен, списка покупок, номеров автобусов. И он надеется восстановить память посредством этих веществ.

Когда мы легли спать вместе, все мое существо кричало об опасности, я испытывала какой-то животный ужас от нахождения рядом с ним, мне всю ночь казалось, что он меня убьет. Я просыпалась несколько раз, и каждый раз неизменно находила его в одной и той же позе - он, облокотившись на локоть, смотрел на меня стеклянным взглядом, и его губы странно нервно расползались в гримасу. Утром я была разбита.

Но еще более изматывающими были "любовные сессии" - сексом мы не занимались, все заключалось в том, что он раздевал меня, потому что так я выглядела "беззащитной", больно мял, исступленно тыкался сжатыми губами, тер между ног, наваливался на меня, держал под собой, смотрел стеклянным взглядом и повторял что-то вроде: "Нет, я не могу принять тебя с твоим прошлым, мне нужна чистая женщина", "Ты эгоистка, ты ничего для меня не делаешь", "Ты знаешь, что я хочу, отдай мне всю себя". Причем секс ему был не нужен! Каждый раз я чувствовала, будто меня убили.

Я не знала, что ему было нужно. Секс ему был противен – однако, он требовал от меня «большего», обвинял, что я «сбегаю» или «обрываю». Мои действия он комментировал издевательским тоном: «Ну надо же, какая молодец». Мне было неприятно то, что он делает, я много раз объясняла, что именно мне нравится, но ему было все равно, при этом он говорил: «Я доставляю тебе удовольствие, а что делаешь в ответ ты?». Я пыталась показывать, что мне хорошо, ему это нравилось, и он отпускал комментарии вроде: «Таких мужчин, как я, мало, я очень забочусь о твоем удовольствии». Я никогда в жизни не симулировала, не приходилось, потому что могла выйти на диалог с партнером и предложить варианты, но здесь был просто тупик.

Как-то он сказал, что купит презервативы. Я вообразила, что мы займемся классическим сексом, однако потом что-то произошло, и он сообщил: «Я заранее знал, что ты так себя поведешь, поэтому сразу же не стал их покупать». Для справки: с эрекцией и размерами у Дениса проблем не было. Стояло все. Но его это... унижало! Якобы своей эрекцией он показывал, что поддался мне.

На протяжении всех отношений я болела, температура была через день, прибавились желудочные боли. Если в сентябре я была 55 кг, то к концу октября 47. У меня не хватало сил ни на что. Я находила мастер-класс в танцевальной студии, договаривалась с девочками пойти, но физически не могла не то что танцевать, а дойти до студии. Планировала пойти на хэллоуин в кафе - пролежала в дикой апатии весь день, а под вечер поднялась температура. Мне не хотелось рисовать, готовить, читать, петь. А до встречи с Денисом я так любила все это делать...

На ноябрьские я уехала домой, где рассталась с парнем. Он знал про Дениса, знал, какой он отвратительный, знал, что мне страшно, я много раз писала, как я боюсь оставаться даже одна в комнате, поскольку уже не могу контролировать себя. Но для него я так и осталась сукой-изменщицей, что, наверное, правильно с какой-то стороны. Он сказал мне, что я эгоистичная дрянь, которая останется одна. Уходя от парня, я не уходила к Денису, я уходила в никуда.

А Денис называл меня "огоньком в лампаде, который никогда не посмеет потушить", размышлял о моих достоинствах, среди которых превыше всего ценил мою красоту. Хотя я татарка с желтоватой кожей, черными волосами, высокими восточными скулами, он сравнивал меня с собой, парнем славянской внешности, и прочими совершенно не похожими на меня персонажами, вроде женщин эпохи Возрождения. Часто, сравнивая меня с другими, он оскорблял этих других.

Например, он говорил такое: «Прекрасная. Бесконечно изменчивая и многогранная. Я даже не знаю, есть ли нечто настоящее в этих бесконечных переливах...»

При этом постоянно констатировал: «Раньше ты была такой бойкой, веселой, разговорчивой, где же сейчас твоя бойкость?», «В тебе совсем не осталось огня». И видно было, что ему нравится такое положение дел.

В ноябре мы еще "встречались" с Денисом, он искал какую-то «правду» обо мне, а я закрывалась в себе все больше и верила, что, наконец, познаю настоящую себя. Фразы у него были те же, что у Матвея: «Я вижу тебя насквозь, я покажу тебе тебя».

А потом он перестал ходить на учебу, люди начали его тяготить, и он съехал на съемную квартиру. Он позвал меня с собой, я согласилась. Подруги одобряли мое решение. Но позже я подумала о маме и о том, что придется ей как-то объяснять, и я решила не съезжаться с Денисом. Что, наверное, меня спасло. Не знаю, что было бы там, в полной изоляции. Меня бы не осталось совсем.

А он почувствовал, что я ускользаю. Начал вытаскивать меня на разговор об отношениях, начинал с "люблю-скучаю". Это дословно. И еще: «Я ТОЖЕ тебя люблю, Алия» - не в ответ на мое признание, а просто вот так, будто я по умолчанию его любила. Или: «Я скучаю по тебе – да и ты по мне, естественно, тоже».

А кончались «любовные монологи» фразами, что все женщины - ничтожные смазливые глупышки, и я в том числе, что он - моя единственная любовь, зря я трепыхаюсь, потому что он знает, что я никого никогда не полюблю так, как его. Кидал мне истории "великих любовей", где были самоубийства, алкоголизм, роковые страсти, болезни. Ну, то, что преподносится как великая романтическая любовь, а на деле – не дай бог. Не знаю, как я сохранила рассудок и сказала, что мне все это не нужно. Последними его словами было: "Я всегда тебя ненавидел. Прощай".

Отходила активно от Дениса я около четырех месяцев. Тогда же я восстановила отношения со своим парнем. Я должна была одновременно и восстанавливаться сама душевно, и поддерживать его, показывать своим поведением, что заслуживаю его любви и доверия. Но я была так разбита, что, естественно, не смогла справиться с этой задачей. Наши отношения не продержались долго, он не смог понять меня, хотя, наверное, и не должен был. Мы окончательно расстались.

Денис пинговал пару раз, с фэйка. Скопировал запись из моего блога, где я писала, что мне плохо и я плачу, спросил, о ком это. Наверное, все примерял на себя.

Я ответила: «Денис, перестань мне писать и отстань от меня» - он начал отрицать, что это он, однако сразу же почистил страницу, убрал почти всю информацию, а вскоре кинул меня в ЧС.

Второй раз написал его «друг по сети» - хз, может, это он сам. Сказал, что вот уже два года знает Дениса и тесно с ним общается, но ничего не знает о его личности, не могла бы я ему, дескать, помочь собрать о нем информацию. А когда я отказалась, то ответил: «Тебе, наверное, безумно интересно, как он сейчас относится к тебе. Так вот, и он, и я — мы оба считаем тебя портовой шлюхой». На мой ответ «Тогда тебе не составляет чести писать портовой шлюхе» кинул в ЧС.

О его нынешней жизни мне известно лишь то, что он бросил учебу и живет в одном городе со мной. Вроде как я его видела в метро. Он очень ухаживает за собой, одевается подчеркнуто стильно, даже вычурно — в очень строгом стиле а-ля денди.

- страница 1 из 2